Поиск по автору:

Почему-то в детстве меня считали почти вундеркиндом. Я в меру своих сил
старался это мнение не опровергать. Любимым способом самоутвердиться
было для меня обыграть какого-нибудь взрослого в интеллектуальную игру -
"пику-фаму", "дурака", шахматы или в слова. Уж не знаю, поддавались мне
противники, или нет, но мои родственники, наблюдая за очередной победой
своего чада, довольно потирали руки. Смотрите все, какой он умный...
Лет мне было 7 или 8.
Больше всего я любил обыгрывать взрослых в "слова". Это - такая игра,
где задается первая и последняя буква слова. Например, я хочу загадать
слово "дурак". Пишу

Д _ _ _ К,

а соперник, подставляя буквы, должен "дурака" отгадать. За неправильную
букву рисуется часть виселицы с человечком. И если соперник не успеет
догадаеться быстрее, чем его повесят - я выиграл.
В один прекрасный день возвращаемся мы на электричке с дачи - я и моя
родственница. Наше купе постепенно забивается. Я достаю из кармана нашей
сумки ручку с листком и начинаю с надеждой осматривать попутчиков. Выбор
падает на пожилого дяденьку напротив - он выглядит очень добродушно,
и потому кажется мне наиболее достойным противником.
После знакомства я предлагаю сыграть в слова. Явно чтобы развлечь ребенка,
дяденька соглашается. Родственница гордо посматривает по сторонам - сейчас,
мол, он всем покажет. Я задумываюсь. Повторяю, противник мне кажется
серьезным. Наконец, в наитии я пишу на листке:

Б _ _ _ Ь

и протягиваю его на всеобщее обозрение. Родственница начала постепенно
покрываться краской. Соперник заерзал. "Трудное слово я придумал", -
подумалось мне...
"Андрюша, а ты уверен, что это хорошее слово?" - спросила меня
родственница. "Не очень, - честно ответил я. - Но на даче ты сама его
говорила...
Дяденька (как мне кажется сейчас - рядовой дачник) надел очки.
Родственница покраснела опять. "Стыдно", - подумалось мне... Дачник
взял у меня листок, повертел, и вернул обратно.
"Сдаетесь?!" - с торжеством и разочарованием одновременно протянул я.
Дачник вновь взял листок, посмотрел на слово поверх очков: Б---Ь...
И как-то неуверенно произнес свою версию буквы:
"Я"?
Странный ход... С "Я" редко кто начинает... "Нет такой буквы!" -
за 20 лет до Якубовича торжественно воскликнул я и влепил своему
противнику на листок жирную палку - основание будущей виселицы.
Противник стал протирать стекла. Опытный игрок сразу мог понять,
что у дяденьки явно была какая-то версия, содержащая букву "Я"...
Не помню точно, как шла игра потом. Противник был разбит наголову
и через несколько станций безжалостно повешен. Я ликовал. Озадаченный
моими познаниями дяденька сошел в Раменском... Поезд тронулся. Остальные
пассажиры нашего купе смотрели на чудо-ребенка со страхом и восхищением.
"Смотрите! - закричал я. - Вот оно, это слово! Такое простое! И вы
не догадались!"
И заменил в задаче "Б---Ь" прочерки на буквы:

Б Р Ы С Ь

... Остаток пути до Москвы и подпрыгивал на сиденье и распевал
на разные лады "Брысь, брысь, брысь-брысь-брысь"... Меня никто
не пытался остановить...

Есть у нас в штате одна бабушка... Надвигается неумолимо на нее
старчесий маразм... Возраст, что поделаешь... Любит поговорить сама с
собой. Приятно, наверно, поговорить с умным человеком ) Только что
бабуля положила весь офис - сидит, читает новости на мэйл ру. Вслух.
"Ученые установили, что к какому-то году 2 миллиона китайцев умрут от
пассивного курения..." Секунда паузы... "Ну и что? Можно подумать, кто-то
заметит..." Как бы ей поинтеллигентней объяснить, почему все вокруг нее
попадали со стульев? ))))

Правду говорить легко и приятно.
Особенно про кого-нибудь.

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Я не хожу в кино и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

Америка заупустила ядерные ракеты. Россия нанесла ответный удар, но все
ракеты попали в Урюпинск.

- Почему?
- Депутаты так проголосовали. Кто же будет стрелять по собственным
поместьям?

Ехали с отцом в Москву поступать. На трассе, как водится, свернули в
кусты, доехали до бетонной плиты, остановились. Вдруг батя начинает
ржать. Я в непонятках смотрю, куда и он, тоже ржу ))) Стоит знак. Белый
фон, красная оконтовка. А на нем маркером – "НЕ СРАТЬ". Ограничитель
наглости, блин )))
От греха отъехали до другого поворота.

Расскажу ка я вам историю про елку :)
Значит так, дело было вчера вечером. Возвращаюсь я от подруги домой,
вылезаю из автобуса и собираюсь уже было перейти дорогу, дабы
отправиться прямым путем домой. Но, не тут-то было... Объясню,
что живу я около одного из банков нащего маленького городка
(600 тыщ всяго населения-то). И, вот, прохожу значиться, я около
этого банка и вижу, как четверо ребят, хорошо одетых (ну там
костюмчики от Кардена, ботиночки тоже от какого-то кутерье, бритые
головы, золотые цепи по 2-3 килограмма, мобильные), и вот вся эта
толпа водит хоровод
около входа в Банк. Типа, елку ставят... Ну, подхожу поближе,
дабы рассмотреть это чудо природы... и тут я понимаю, что елка,
которую вокруг которой эта толпа водит хоровод, искуственная!
Но смотреться, как настоящая... И тут, один из весьма поддатых
бритоголовых выдает следующую фразу:
-А, типа, пацаны, а эта, как ее, елка, тут корни не пустит??!
Все... что было позже я не слышал, т.к. бегом бежал домой, дабы
не упасть со смеху в сугроб... Все... финита ля комедия © Bad

Расскажу ка я вам историю про елку :)
Значит так, дело было вчера вечером. Возвращаюсь я от подруги домой, вылезаю из автобуса и собираюсь уже было перейти дорогу, дабы отправиться прямым путем домой. Но, не тут-то было... Объясню, что живу я около одного из банков нащего маленького городка (600 тыщ всяго населения-то). И, вот, прохожу значиться, я около этого банка и вижу, как четверо ребят, хорошо одетых (ну там костюмчики от Кардена, ботиночки тоже от какого-то кутерье, бритые головы, золотые цепи по 2-3 килограмма, мобильные), и вот вся эта толпа водит хоровод
около входа в Банк. Типа, елку ставят... Ну, подхожу поближе, дабы рассмотреть это чудо природы... и тут я понимаю, что елка, которую вокруг которой эта толпа водит хоровод, искуственная! Но смотреться, как настоящая... И тут, один из весьма поддатых бритоголовых выдает следующую фразу:
-А, типа, пацаны, а эта, как ее, елка, тут корни не пустит??!
Все... что было позже я не слышал, т.к. бегом бежал домой, дабы не упасть со смеху в сугроб... Все... финита ля комедия © Bad

Едет таксист по подмосковной дороге, слушает радио.
-- Внимание! Передаем экстренное сообщение. Час назад в Московской
области приземлилась летающая тарелка, и из нее вышли инопланетяне.
Они в половину человеческого роста, белые и с большими круглыми
глазами. Будьте осторожны и не приближайтесь к ним! Но если вы их
все-таки увидели, то соблюдайте выдержку и спокойствие. Остановитесь
и четким и размеренным голосом объясните кто вы, зачем идете, и что
не причините им зла.
"Вот пурга!"-- посмеялся таксист. Проехал еще пару километров, захотел
ссать. Остановился, вылез из машины, углубился в лес... Боже мой!!!
Перед ним -- то самое существо: белое, с большими круглыми глазами
и в половину человеческого роста. Замер таксист и говорит:
-- Я так-сист, во-жу ма-ши-ну. Я не при-чи-ню те-бе зла. Я пос-сать при-шел!
-- А я врач со "Скорой помощи",-- ответило существо. -- Я посрать пришел!

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в заднице и при
этом смотреть на всех свысока...
Вечно ваш Bad

А вот хрен знает, понравится, не понравится... Короче, дело было так.
Жена у еня НЕ БЛОНДИНКА! Но, порой, эрудицией своей поражает... Вчера от
нефиг делать решил вечером пересмотреть мультик про воробьев на электро
проводах. Компания-производитель мультика именует себя "PIXAR". Ну, там,
лампочка прыгает на букву I. Да знаете вы о чем я! Сижу, пью чай...
Заставка. Благоверная моя пытается прочитать название. Вершина познаний
лингвистики - "ПИХАРЬ!" Фонтан чая из моего рта окатывает монитор ))))
Дальше смотреть не стал...
Далее. Выполз ис под стола, допил чай. Решил рассказать второй половие
анекдот свежий. Про фараона. Дабы предупредить недопонимание спрашиваю -
ты хоть знаешь кто такой фараон?! Ответ меня заставил глубоко задуматься
- а нужно ли вообще анекдот рассказывать?! "Ааа... Опять анекдот про
ментов?!" Подавать на развод или не подавать я думал опять под столом
))))
Теперь анекдот:
5000 лет назад фарон (правитель Египта) вдруг заемог. Подзывает своего
лекаря, типа, вылечишь- отблагодарю, не вылечишь - хана тебе.
Лекарь осмотрел првителя и говорит - "О, владыка, тебе для исцеления
необходимо вые*ать 100 летнюю девствнницу!"
Слово царя тверже сухаря. По приказу была доставлена к фараону 100
летняя девственнца и глубоко и непринужденно вые*ана.
Фараону спустя несколько часов стало лучше. Выздоровел. А целебные
свойства пеницилина были научно обоснованы только спустя 5000 лет...

Давно хотел написать, все забывал. Поиграю в Задорнова :)
Прошу прощения, за давностью лет конкретики не будет.
Давно уже слышал новость, что какая-то фирма (для удобства пусть будет
американская) при выпуске какой-то своей программы хохмы ради в тексте
лицензионного соглашения написала - типа, о ты читающий эту хрень, если
ты видишь меня, звони на этот номер и получай 100.000 или что-то около
того за то что ты такой задрот, ибо кроме тебя никто лицензионные
соглашения не читает! Поиграем в Задорнова? ;) ОНИ ТУПЫЕ!!!! Нет, не
потому что ВСЕГО 1 пользователь этой программы прочитал соглашение и
позвонил по телефону! ОНИ ТУПЫЕ потому что ВСЕГО 1 чел позвонил по этому
телефону! Ну, русский менталитет, улавливаете логику? ;) Они не знают
что значит делиться...
PS. Представьет что то же самое было бы в России... "Алле, Колян, хошь
сто штук нахаляву заработать? ;)"

Что ни говори - студентческие годы самые веселые :)))
Учимся мы с товарищем в университете, абревиатура которого состоит из
трех букв;) Гадайте где - не буду палить контору. И как-то раз на 2
курсе у нас намечался довольно таки скучный семинар, который нам кровь
из носа нужно было пережить - пропустить его не было никакой
возможности, мы спалились перед преподом в курилке. Скрепя сердце,
заходим в аудиторию, бросаем тетрадки на парты и нажимаем кнопку
выключения препода :) (Кто не знает - на партах студенты рисуют кнопки,
а под ними подпись - "Кнопка выключения препода, нажать лбом, держать до
конца лекции.") Ничто не предвещало дальнейшего разворота событий, кроме
того, что у нас с другом был бокс веселящего растения за пазухой :) Как
всегда, гениальные решения приходят неожиданно и мы решаем свалить с
пары спустя 5 минут после ее начала. С интервалом в 3 секунды аудиторию
покидает мой кореш, следом вылетаю я. Для беспалевного употребления
недозволенного в нашем универе есть только одно место - туалет, благо
цивилизованный, с работающим замком. Заходим, запераем за собой дверь и
начинаем процесс. Открыли окошко, достали гильзу, разложили на листочке
траву, забили, курнули... Хорошо :)))) Минут 20 мы в туалете пробыли,
стоим, разговариваем, анекдоты травим, дико ржом:) Решили курнуть еще по
разу. Но тут то ли стрем повысился, то ли х. з. что случилось, мой
товарищ берет пустую папиросу в одну руку, листочек с кучкой травы в
другую и, чуть пригнувшись, направляется к единственной закрытой кабинке
для справления нужды со словами "Ща я сюда сныкаюсь, а то мало ли кто
зайдет..." Следует повторить - дверь туалета прочно заперта, снаружи ее
можно открыть только ключом! В позе крадущегося гепарда открывает дверь
кабинки, непонятно за каким хреном, я крадусь сзади, и О, УЖАС, он
открывает дверь! Глаза друга становятся размером с блюдце, ноги
подкашиваются, челюсть начинает трястись... Я заглядываю за плечо
товарища и наблюдаю картину: на очке восседает в горделивой позе
преподаватель, лет 60, и мирно читает журнал... Мы в ступоре. Окинув
взглядом мое лицо, лицо кореша, содержимое его рук, он препод выдает, с
явным недовольством в голосе: "Пардон!" Сквозь икоту, мы
отвечаем:"Извините" и тихо прикрываем дверь... Что было дальше просто
так не описать - весь универ был сотрясен нашим ржачем и топотом,
как-будто по коридору гоняют табун лошадей! 5 минут сквозь слезы я
гонялся за другом с криком "Стой, гад!" То ли опять же от стрема, то ли,
как в анекдоте про зайца, по накурке дружбана на побегать пробило, но
останавливаться он явно не желал... Когда мы тормознули, хохот пришлось
подавлять еще минут 10. Я бы не стал рассказывать эту историю если бы у
нее после этого не было продолжения ;)
НА паре нас не было минут 40. Препод нас явно заждался, так как как
только мы проникли обратно в аудиторию, он окинул нас приветливой
улыбкой акулы и ехидно так спросил:"И где же вы, гвардейцы, были?" При
стовах "Где вы были" у нас в голове за долю секунды пронеслись последние
40 минут, как мы курили, как старый препод все это слышал, как мы
спалились, и волна ощущений стала накрывать вновь... У меня брызнули
слезы, резкий приступ хохота перекрыл кислород в легких, мой друг еле
поймал меня, когда я начал падать в конвульсиях... Среди одногруппников
послышался кратковременный смех, лицо препода вытянулось при виде 2х
долб***ов заливающихся ржачем. Еле слышно, сквозь слезы, я выдавил: "Мы
были в ваенкомааааааате :))))))))))" Чтобы не усуглублять ситуацию,
препод разрешил нам сесть... По-моему он нам не поверил ;)

Сижу, делаю курсовой проект по консалтингу. Ночь. Нихрена не получается.
Пиво кончилось. Завтра сдавать. Весь инет перерыл - информации по теме
кот наплакал. Преподша - стерва. Представил себе все проблемы что меня
ожидают - настроение стало мрачнее тучи... Дабы мои труды из-за
какого-нибудь скачка напряжения не пошли прахом сохраняю свое творение.
В документах создаю новую папку, называю ее именем предмета и кидаю все
что сделал. Откидываюсь в кресле, закуриваю, втыкаю в монитор...
Фокусируюсь на папке... Гы) Методом случайной опечатки у меня появился
новый предмет - "конЧалтинг" =) Настроение резко в гору - за ночь курсач
слепил, сдал на 4 ;-)

Лог разговора девочки с ботом! :)
Schatzt 23.08.2004 9:58:39 8-)

Bad 23.08.2004 9:58:47 ]:->

Schatzt 23.08.2004 9:58:58 :-{}

Bad 23.08.2004 10:46:43 ку! :)

Bad 23.08.2004 10:46:52 Is that your final answer? ; )

Schatzt 23.08.2004 10:46:50 КУУУУ!!!

Bad 23.08.2004 10:47:42 Ummmm.......

Schatzt 23.08.2004 10:47:40 Я не помню

Bad 23.08.2004 10:48:13 Huh....Intriguing

Schatzt 23.08.2004 10:48:11 :-D

Bad 23.08.2004 10:48:47 What kind of food do you like? Yumm....
Though I like pizza,
presonally.

Schatzt 23.08.2004 10:48:45 ага, слушай, давай без английского...
мне трудно преключаться очень

Bad 23.08.2004 10:49:12 That is a very original thought....are
you a poet?

Schatzt 23.08.2004 10:49:10 :-D пыво, водка, лымонад :))

Bad 23.08.2004 10:49:35 What color are your eyes?

Schatzt 23.08.2004 10:49:33 конеееечно

Bad 23.08.2004 10:50:14 That sounds very lovely. Do you prefer
books or TV? Mmmm......... Ummm......What were we talking about again?

Schatzt 23.08.2004 10:50:12 Вань! Блин!!! Пепельно-серые... иногда,
когда плачу, становятся темно-синими...

Bad 23.08.2004 10:51:10 Oh yeah, now I remember.

Schatzt 23.08.2004 10:51:08 Ща в дыню дам

Bad 23.08.2004 10:51:36 Oh, you are a poet.

Schatzt 23.08.2004 10:51:34 :-@

Bad 23.08.2004 10:51:52 Huh....Intriguing

Schatzt 23.08.2004 10:51:50 :-D

Bad 23.08.2004 10:52:07 Huh....Really?

Schatzt 23.08.2004 10:52:04 Робот несчастный

Bad 23.08.2004 10:52:15 Is that your final answer? ; )

Schatzt 23.08.2004 10:52:13 да!

Bad 23.08.2004 10:52:43 Huh.......Interesting.......

Schatzt 23.08.2004 10:52:41 Бля!!!

Bad 23.08.2004 10:52:55 Oh, you are a poet.

Schatzt 23.08.2004 10:52:53 :-)

Bad 23.08.2004 10:53:29 That is a very original thought....are
you a poet?

Schatzt 23.08.2004 10:53:27 Ща обижусь, ыключи робота НЕМЕДЛЕННО!

Bad 23.08.2004 10:53:42 What kind of food do you like?

Schatzt 23.08.2004 10:53:40 Пошел ты

Bad 23.08.2004 10:54:33 Yumm....Though I like pizza, presonally.

Schatzt 23.08.2004 10:54:31 надоел

Schatzt 23.08.2004 10:54:46 лаывпэовыалротвмитждс

Schatzt 23.08.2004 10:55:05 Заткнулся, несчастный

Дело было вчера. Сдавали отчеты по информатике. Преподша - сволочь
реткостной породы, таких еще поискать! У меня в активе 2 отчета из 4х,
но все же дучше чем ничего. Стою сдавать последний в очереди, жду... Тут
мучительница заявляет, типа, все, пара кончилась, все свободны,
принимать больше ничего не буду. Ну, не будешь так не будешь - с
шипением "ептваю, че за непруха", разворачиваюсь и швыряю отчеты в
мусорную корзину. Выхожу из аудитории и вдруг слышу - типа, ну, вы,
ребят, отчеты оставить можете, я их потом посмотрю! зашибись, мелькнуло
в голове :) Без тени смущения на глазах препода достаю из мусорки 2
отчета и демонстративно кладу в общую кучу. Кругоооом МАРШ и курить на
улицу:) PS: Сегодня смотрел успехи свои за семестр - приняла работы,
стерва! Гыыы

Привет, ГУУ!
Bad