Поиск по автору:

Реклама в метро отечественных презервативов:
"МЫ КЛАДЕМ В УПАКОВКУ 12 ШТУК ПОТОМУ ЧТО МЫ ВЕРИМ В ВАС!"

Приходит чувак в аптеку. И просит самый большой презерватив.
Аптекарь принес. Чувак одевает его на голову, а тот рвется.
- А у вас есть размер побольше?-спрашивает чувак.
-Нет, больше нет. А зачем тебе такой большой?
-У нас в школе бал-маскарад, хочу на нем членом быть!
Аптекарь думал, думал и сказал:
-А ты набери полный рот говна - ЖОПОЙ будешь!!!!!!

Жена сокрушается по поводу величины груди, маловата,надо бы операцию
сделать. А муж советует:
- А ты ее каждый день туаленой бумагой натирай !
- А что, помагает ?!
- Ну судя по твоей жопе - помагает !

КАК-ТО РАЗ,ПУТЕШЕСТВУЯ,ПОПАЛ ГУЛЛИВЕР В СТРАНУ ЛИЛЛИПУТОВ.
НУ ЗАХОТЕЛОСЬ ЕМУ ПОЕСТЬ И ТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ ЛИЛЛИПУТИКОВ
ПРИГОТОВИЛИ ЕМУ ТЫСЯЧУ БЫКОВ.ПОТОМ ЕМУ ЗАХОТЕЛОСЬ СПАТЬ
И ТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ ЛИЛЛЕПУТИКОВ СМАСТЕРИЛИ ЕМУ БОЛЬШУЮ КРОВАТЬ.
ПОТОМ ЕМУ ЗАХОТЕЛОСЬ ЖЕНЩИНУ...ИТЫСЯЧИ МАЛЕНЬКИХ ЛИЛЛИПУТОК
ПОЧИНИЛИ ЕМУ ЕГО ЛОДКУ И ОТПРАВИЛИ ЕГО... КУДА ПОДАЛЬШЕ!!!

после бурной пьянки на одной вечеринке! в разных комнатах спят молодые
люди. в одной из комнат утром просыпается девушка. голова ее трещит,
писька болит. лежит и вспоминает прошлую ночь. с ужасом вспоминает о то
что перее... сь со всеми с кем могла сдирает ссебя одеяло и видит что у
нее оказывается месячные. облегченно вздохнув дальше улеглась спать!
в другой комнате просыпается парень! пиписька его болит, голова
трещитсмотрит под одеяло а его член весь в крови!
- блин изнасиловал кого то!
идет удрученный в ванную смотрит на руки!
- убил!!!!!!!!!!1 смотрит в зеркало!
- И СЪЕЛ!!!!!!!!!!

КАК ПОЙДУ Я В МАНАСТЫРЬ ПОМОЛИТСЯ БОГУ,
НЕ ПОШЛЕТ ЛИ МНЕ ГОСПОДЬ ХУЙ С ТЕЛЯЧЬЮ НОГУ.

-Сара Исакиевна, Вы еврейка?
- С чего вы удумали??
- ... ну-у... ведь Вы же Исакиевна...
- А по-Вашему Исакиевский Собор это синагога?....

Вот с юга солнышко блеснуло,
И первым лучиком сверкнуло,
А вслед за ним сама весна
Уж гонит зиму со двора.
Пришла и звонкий глас капели
Разлился соловьиной трелью,
А на могучих ветвях ели
И с кроны вековых дубов,
Благауханием апреля,
Пусть будет сорван снега кров.
И пробудившись ото сна
Пусть дышет свежестью земля.

Жена сокрушается по поводу величины груди, маловата,надо бы операцию
сделать. А муж советует:
- А ты ее каждый день туаленой бумагой натирай !
- А что, помагает ?!
- Ну судя по твоей жопе - помагает !

В театре премьера. Ведущий актёр напился в стельку, забыл текст, а
заменить актёра некем. Суфлёр взял ответственность на себя и спектакль
начался.
Суфлёр(шёпотом):
- Базаров медленно прохаживается по комнате...
Пьяный актёр шатаясь ходит...
Суфлёр: Базаров, садясь в кресло"Эх, жениться бы.... да рановато..."
Актёр повторяет:"Да рановато..."
Суфлёр:
- И медленно встаёт.
Актёр, махнув рукой:"да и встаёт медленно!.."

Стынут губы слезятся глаза
И вот по щеке уже катится слеза...
Я стою грустна и молчалива
Тихо у замерзшего окна.
Ты ушел и стало грустно на душе,
Больше не вернешься ты ко мне!
Больше не посмотришь мне в глаза
И не скажешь: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!"...
Твои слова теперь как ветер дня меня
Который дует не туда!!!...
Мариночка

Надо снова научиться жить,
Не оглядываясь на прошлое.
Все что сердцу тепло-хранить,
Не забыв ничего хорошего.
Все что чуждо тебе -стереть,
Не мучая себя сомнениями.
Надо снова научиться любить,
верить
и
надеяться.