Поиск по автору:

Умирает старый заслуженный аксакал ста лет отроду. Собралась вся родня
из всех сел, родственники с гор приехали, горюют... У постели собрались
самые близкие. Женщины плачут... И вдруг маленький Гоги громко пукнул.
Все затихли, мальчик от ужаса онемел. Аксакал с осуждением привстал
на локте и головой так осуждающе покачивает, надтреснутым голосом
протяжно:
"Э-э-э-эээээ, Гоги-и. Нэхарашо-о. Видыш, все собралис, вся семья,
я скоро помру - а ты любовн пэснь заводиш. Нэхарашо..."

Танец - это вертикальное исполнение горизонтальных желаний.

История короткая.

Неожидано вызывают меня к шефу.
Бросаю последний взгляд на экран и выплевываю жвачку в ...Recycle Bin.

По всему городу расклеены афиши: "Сегодня вечером в цирке мальчик с
феноменальной памятью!"
Вечером полный аншлаг, конферансье (К)объявляет:" А теперь мальчик
с феноменальной памятью"
Выходит мальчик
(К): теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выносят ведро воды, мальчик выпивает
(К): а теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет второе
ведро воды!
Выносят второе ведро, мальчик выпивает
(К): а теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет третье
ведро воды!
Выносят третье, мальчик выпивает
(К):а теперь мальчик с феноменальной памятью обоссыт первые три ряда!
народ в панике разбегается
(К): БЕСПОЛЕЗНО!!! ЭТО МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!!!

МАРИК!

10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА:

1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два
выходных дня.
7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее
сделать другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.
10. Отдых радость, лень - счастье.

По всему городу расклеены афиши: "Сегодня вечером в цирке мальчик с
феноменальной памятью!"
Вечером полный аншлаг, конферансье (К)объявляет:" А теперь мальчик
с феноменальной памятью"
Выходит мальчик
(К): теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выносят ведро воды, мальчик выпивает
(К): а теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет второе
ведро воды!
Выносят второе ведро, мальчик выпивает
(К): а теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет третье
ведро воды!
Выносят третье, мальчик выпивает
(К):а теперь мальчик с феноменальной памятью обоссыт первые три ряда!
народ в панике разбегается
(К): БЕСПОЛЕЗНО!!! ЭТО МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!!!

МАРИК!

Потерпел аварию самолет над тундрой, все погибли, один грузин выжил.
Упал в сугроб, сутки лежал, вторые, пока чукча мимо на оленях не
проезжал, подобрал его замерзшего, в чум его к себе привез и принялся
спиртом отогревать.
Пригляделся чукча к нему по-внимательнее:
- Грузин?!
- Да
- Скажи тост.
Тот, трясясь от холода и поднимая стакан со спиртом:
- Если хоть кто-нибудь, когда-нибудь еще в моей жизни скажет: " Гоги, нэ
стой на сольнцэ, ыды к нам суда в тэнь" - "Маму эго виибу"

В ответ на историю номер 38 от 27.11.98:
"Так получилось, что компания R&K выпускает компьютеры, с названием
Wiener. Официальная версия этого названия указывает на то, что оно
связано с именем Норберта Винера. "
Так вот переводчик Сократ из русского офиса вполне компетентно
заявляет на это, что название компьютера - Копченая Колбаска...
В общем "please, give me another part of the dog..."

В детском саду два мальчика:
1-й: "Слушай, а твои родители мультиков боятся?"
2-й: "Нет, а что?"
1-й: "А мои боятся. Как только мултики начинаются
они убегают в другую комнату, прячутся под одеяло
и трясутся!"

Встречаются двое, один говорит:
- Что делаешь?
- Да вот науку вбок двигаю!
- Как так вбок??????
- Да понимаешь, вперед ума не хватает, назад начальство не пускает,
вот я вбок и двигаю.

Я не гнался за длинным рублем,
Я работал простой проституткой.
В Метрополь я ходил как домой,
И швейцара приветствовал шуткой.

Как-то раз съездил я за бугор,
Там, гнилой пропогандой растленный,
Инженером я стал, и с тех пор,
Покатился по скользкой панели.

И с тех пор вот уже сколько лет
Я молвою людскою оплеван.
Даже БОМЖ может крикнуть мне вслед:
"Вон идет инженер сторублевый".

Встречаются 3 женщины и говорят естественно о сексе:
Первая говорит: "Мне нравится романтический секс при свечах и т. д."
Вторая говорит:" А мне нравится дикий секс, когда куча мужиков,
рвут на части и т. д"
Третья говорит:"А мне нравится секс по-ковбойски"
- А как это?
-А это садишься на мужчину сверху, потом наклоняешься к нему и тихонечко говоришь
"Я болею СПИДом". А потом пытаешься 10 минут удержаться

МАРИК!!!

П..да орешек не простой.
Но мы не будем отступать.
Нам расколоть его поможет
тележурнал "Мой х. й все может"

У вас пирожки свежие?
-Нет,с мясом!

Библия учит людей любить друг друга, а Кама-Сутра объясняет как именно

Мой сын (12 лет) после беседы на тему "что задано в школе на завтра"
заявил: "А я рано не женюсь. Мне сначала от мамы надо "big break"
взять."

Встречаются Батюшка, Мулла и Равин. Рассказывают,
как деньги прихожан делят:
Батюшка: - Я говорит черчю линию, отхожу на 3 шага
и кидаю все принесенные деньги. То что за линию перелетело
в церковь отношу остальное себе в карман.
Мулла: - А я черчу круг и кидаю в него все деньги.
Что в круг упало, то для мечети, остальное себе.
Равин: - А я все деньги прихожан в воздух подкидываю,
что Богу надо сам возьмет. :)

В лесу раздавался топор дровосека
По лесу гонял дровосек гомосека
устал, запыхался прилег дровосек
С лаской залез на него гомосек

очень прикольно амбарный замочек
монтажкою в лоб, не помог ангелок
не устоять от ножей и заточек
Тухену в бок. извените за почерк
-----------------(с тем что есть Марик)
Сракен Тухлес < аналоанонеист >
Кишен тухес вы мудак
и у вас теперь есть враг
извините я забыл
не мудак а имбмцил
---------(с блеском в глазах Марик)---
Сракен Тухлес < бомбленоротый >
кишен тухес пидорас
сам себя ебавший в глаз
стих не нравится? окей
]В){-=;на него забей...
ты же знаешь то что он
полуштопаный гандон
кишен тухес-лох ебущий сам себя, любя... (девушки ему не дают,
посочувствуем парню... снимаю перед ним шляпу и пихаю ему в рот...)
(с любовью Марик)
Сранос Тухлес < "аналопитек" >

Ладно, хорошо, древние укры вырыли Чёрное море. Подумать страшно, чем они его заполнили!

Женщина, которая не завела себе ребенка в течении своей жизни - просто
шлюха.

Я вас любил, любовь еще быть может
В душе моей немного постоит.
Но пусть она вас больше не тревожит,
Я не хочу... и бог меня простит
Я вас любил безмолвно, вы стонали
То я был сверху, то наоборот
Я вас любил так страстно, что вы были
За километр от своих забот...

Больше всех удивился видео-инженер, увидев видео взрыва на комете
темпеля за неделю до запуска самой ракеты.

Грузинская братва поймала Сакашвили,привезли на малину и учинили допрос:
Братву интерполу сдал?
-у меня другого выхода не было-иначе американцы денег не дали бы.
-Ну тогда по нашим понятиям-cнимай штаны и нагнись.....
-Дайте пожалуйста мне пять минут приготовится
-Зачем? попу вазелином смазать?
-нет пробку вынуть

К жене американского астронавта приходит группа из NASA: мэм, примите
наши соболезнования: ваш муж погиб в ракете-мы промазали мимо МКС, но
зато посмотрите какой красивый салют получился на комете темпеля.