Поиск по автору:

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помогите избавиться от онанизма. У меня в кабинете висит женский
портрет, я как посмотрю на него - не могу удержаться, начинаю мастурбировать.
Доктор попросил на следущий день принести портрет.
- Э-э, батенька, ды вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помогите избавиться от онанизма. У меня в кабинете висит женский
портрет, я как посмотрю на него - не могу удержаться, начинаю мастурбировать.
Доктор попросил на следущий день принести портрет.
- Э-э, батенька, ды вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов!

-Хлопцы, а кто за поллитру удавится?
-Москали!
-Хлопцы, а кто деньги любит, как вы бананы?
-Жиды!
-Хлопцы, а кто батьку з мамкою за карбованец продаст?
-Зато як спиваем!

Комментарий к комментариям о национальном вопросе.

Господа,

Не кажется ли вам, что не стоит принимать национальный вопрос так близко к сердцу
на сайте, который, в принципе, для подобных дискуссий не предназначен?
Это словоблудие ни к чему не приведет - можно сколько угодно красоваться,
отстаивая в высокопарных (и не очень) выражениях "национальную гордость
великороссов" или несчастных, обобранных и чуть ли не уничтоженных "плохими
русскими" малых и больших народов, но какой в этом толк? В обществе были, есть
и будут и ваши сторонники, и противники, и никуда от этого не деться.
Проще надо быть. А лучше следовать такому принципу: меньше слов, больше дела -
например, то, что может сделать каждый из нас - это пресекать явный экстремизм,
замешанный на национальном вопросе.
И, кстати, вовсе ни при чем тут место жительства (а то уж совсем возмутительно
"аргументировано" - продали, не продали Россию за колбасу)..

обезьяна

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помогите, у меня что-то с членом.
- Ну-ка, больной, покажите... М-да, надо резать.
-Да вы что? Как - резать? Вы в своем уме?
Пошел мужик к профессору. Тот посмотрел, говорит:
- Тут уж ничего не поделаешь, надо резать.
- Да вы что, с ума все посходили? Чуть что - сразу резать!
Поехал тогда мужик к бабке-знахарке в деревню, рассказал ей все. Она и говорит:
- Все бы им резать... Ну-ка, милок, встань на табуреточку. Так, так...
А теперь спрыгни! Ну вот, видишь, сам отвалился.

Дополнение к комментарию № 10 от 17 июня (где говорилось, в том числе,
и о запрете на Украине русских песен).

Помните, господа, как была популярна в народе песна "Белого орла" о том,
как "упоительны в России вечера"?
Один мой знакомый рассказывал, что будучи в 1999 году проездом на Украине,
был свидетелем тому, как в столичных ресторанах "самостийной" испонялось:
"Как упоительны ВО УКРАИНЕ вечера". Молодцы, ребята, простенько и со вкусом.

обезьяна

Экспонат 1. Вы простояли на перекрестке в течении, начинает казаться,
17-и лет. Наконец-то в очереди намечается просвет, куда вы как раз
можете втиснуться. Вот вы сдвигаетесь с места (нет, отнюдь не трогаетесь
- это было бы совершенно иным маневром с собственным набором
трудностей), и водитель перед вами рывком лишает вас вожделенного
пространства. Это вряд ли улучшает ему жизнь, но, с уверенностью можно
заявить, намного ухудшает вашу. Следуя естественному порыву, вы бьетесь
головой об руль от бессильной ярости. Но в этом таится опасность! На
большинстве моделей непрестанные удары головой об руль могут привести к
активации звукового сигнала. А звуковой сигнал, во многих частях нашей
нервной и все более хорошо вооруженной страны, может вынудить
какого-нибудь особенно неустойчивого индивидуала выхватить пушку и
пальнуть в вашем направлении. Нет, они не поблагодарят вас за то, что вы
их пропустили. Напротив, они скорчат рожу, красноречиво говорящую о том,
каким идиотом они вас считают за то, что вы позволили им проехать.

"Какого %уя ты тут рас---ся?!" - может заметить водитель по соседству,
возможно высовываясь в окно и размахивая пистолетом.
"Вообще-то, я гудел, но не тебе" - вы можете ответить. И вы будете,
конечно же, правы, но это пустая победа, так как к этому моменту вы
будете полны свинца (и почему только экологи не требуют пуль с
пониженным содержанием свинца?)

"Ты видел?!" восклицаете вы, переключаясь в первую и перегазовывая от
возмущения. "Ты видел что он делает?!". "Чего", вопрошает ваш пассажир.
"Едет по дороге?". От переизбытка эмоций вы начинаете прыгать вверх и
вниз, как обезьяна. Мой вам совет: не делайте этого, если вы не в
нейтралке.

http://otkpobehho.blogspot.com/