Рассказывал мой отец. Его коллега - водитель автобуса совершал обычный
рейс. На автовокзале села бабуля с огромным шоколадным тортом (кажется
«Руслан и Людмила»). Затем в салон зашла довольно шумная молодая
компания с гитарами, магнитофоном и прочими прибамбасами активного
отдыха. Кроме всех перечисленных атрибутов у них тоже был торт. Обычный
магазинный покупной тортик. Итак, едут. Первыми в районе Северного салон
покинула молодежь. Едут дальше. И вдруг, спустя несколько минут на
подъезде к кладбищу «Бадалык» (Красноярск), салон оглашает дикий, полный
безнадежного отчаянья крик бабки:
- А-а-а-а-а-а-а!!!
Водитель от испуга тормозит, пытаясь выяснить причину вселенского горя.
А бабка верещит:
- Укра-а-а-али!!! Коробку подмении-и-и-или!!!
- Какую? Торт твой что ли?
- Ну да-а-а-а-а… Во-о-о-он что подсу-у-у-унули! , - показывая на
картонную коробку с тортом, который был у молодых.
- Да ладно тебе, бабка, так убиваться. Ну какая разница - придешь на
день рождения с другим тортом. Уж поймут тебя.
- Да како-о-о-е день рожде-е-е-ения!!! На по-о-о-охороны еду-у-у-у!!!
- Хм. Это кого ты так хоронишь с тортом? (еще бы шарики взяла и горн!).
Мужа аль зятя?
- Тьфу! Типун тебе на язык! Зять у меня - чисто золото. Дай бог ему
долгих лет жизни! Кот у меня был Вася. 14 лет с ним душа в душу жили. Уж
и зубки все выпали. Кормила его манной кашкой. Да вот помер взял. Решила
похоронить его в коробке на кладбище рядом со своими, чтобы навещать
можно было. А эти ироды коробку мне подмини-и-и-или-и-и-и!!!
22 июня 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосованиянавеянно огромным количеством историй про кошек-собакодавов :) я работаю
ветврачом в зоолечебнице наблюдал эту сценку из открытого окна пару
месяцев назад во время перекура, было уже достаточно тепло и после
холодной зимы все владельцы живности, выводили свои чада во дворик
погулять, понежиться на весеннем ласковом солнышке да и свои косточки
заодно попарить...
полагаю что всем знакомы 14-летние оболтусы выгуливающие собак бойцовых
пород без поводка и намордника вот и в данном случае молокосос не
удосужился пойти погулять на собачью площадку, а повел собаку прямо к
детской песочнице на просьбы мамаш "убрать зверя" отреагировал как
всегда "да она не кусается"
я уже было приготовился одернуть парня-у булей с психикой всегда было
неочень хорошо а в песочнице дети результат непредсказуем, и тут вижу
одна мамаша пригрозила что сейчас приведет федора... парень настрожился,
но с места не сдвинулся... это было его роковой ошибкой мамаша таки
сходила домой и принесла "федора" :) серого кота средней пушистости... я
никогда не видел столь быстрой и эффективной аттаки увидев буля кот
выгнулся дугой поднял хвост и бросился на обидчика... вы когда нибудь
видели разъяренного тигра?! так вот это ничто по сравнению с тем
котом...
судьба буля была предрешена буквально за несколько секунд боя -он
лишился глаза был весь исцарапан, шкура в нескольких местах висела
лохмотьями и к тому же он обгадился... так что моему сменщику прежде чем
начать лечить этот фарш пришлось основательно поработать мокрой
тряпочкой... :)
уже позже я узнал что тот самый кот федор был взят "в семью"
после двухлетнего проживания у ребят-охранников из кинологической службы
и судя по всему ему там не один раз пришлось отстаивать свою
независимость
ветврачом в зоолечебнице наблюдал эту сценку из открытого окна пару
месяцев назад во время перекура, было уже достаточно тепло и после
холодной зимы все владельцы живности, выводили свои чада во дворик
погулять, понежиться на весеннем ласковом солнышке да и свои косточки
заодно попарить...
полагаю что всем знакомы 14-летние оболтусы выгуливающие собак бойцовых
пород без поводка и намордника вот и в данном случае молокосос не
удосужился пойти погулять на собачью площадку, а повел собаку прямо к
детской песочнице на просьбы мамаш "убрать зверя" отреагировал как
всегда "да она не кусается"
я уже было приготовился одернуть парня-у булей с психикой всегда было
неочень хорошо а в песочнице дети результат непредсказуем, и тут вижу
одна мамаша пригрозила что сейчас приведет федора... парень настрожился,
но с места не сдвинулся... это было его роковой ошибкой мамаша таки
сходила домой и принесла "федора" :) серого кота средней пушистости... я
никогда не видел столь быстрой и эффективной аттаки увидев буля кот
выгнулся дугой поднял хвост и бросился на обидчика... вы когда нибудь
видели разъяренного тигра?! так вот это ничто по сравнению с тем
котом...
судьба буля была предрешена буквально за несколько секунд боя -он
лишился глаза был весь исцарапан, шкура в нескольких местах висела
лохмотьями и к тому же он обгадился... так что моему сменщику прежде чем
начать лечить этот фарш пришлось основательно поработать мокрой
тряпочкой... :)
уже позже я узнал что тот самый кот федор был взят "в семью"
после двухлетнего проживания у ребят-охранников из кинологической службы
и судя по всему ему там не один раз пришлось отстаивать свою
независимость
7
Утро. Студенческая общага.
На ручке двери в одну из комнат висит полиэтиленовый пакеь с прилепленой
бумажкой.
На бумажке надпись "Козлам, которые до пяти утра слушали музыку"
В пакете КОЧАН КАПУСТЫ.
На ручке двери в одну из комнат висит полиэтиленовый пакеь с прилепленой
бумажкой.
На бумажке надпись "Козлам, которые до пяти утра слушали музыку"
В пакете КОЧАН КАПУСТЫ.
Так вот, работаю я видеоопером, и монтруя кинушку, уже все достало,
выпив банку пива, сижу и из последних силь домучиваю сюжеты. А надо
сказать, что дверь в мою коморку на кодовом замке, и обычно люди
постучав начинаю торобанится в дверь по делу и без дела, а тут еще как
прорвало телефон трезвонит как сумасшедший... то одно, то другое,
задрали все, уже смешные сцены фильма кажутся совершенно безобразными...
а тут еще и звукооператор собирался машину продать, и даль рабочий
телефон (мой!) как контактный.. ессно, все звонят и глупыми вопросами
тероризируют, типа какие колеса, какой год и т. д.
Меня это достало в конец... и тут значит в очередной раз трезвонит
телефон, я невозмутимо беру трубку, и спокойным и уверенным тоном
говорю, при этом продолжая сосредоточенно пялиться в монитор,
-"Зравствуйте, с вами говорит автоответчик, оставьте свое сооббщение
после звукового сигнала..." и протяжно так свиснул в трубку... Голос на
другом конце провода промешкав секунд 10, начал невнятно объяснять что
мол запчасти на машину он нашел, и типа пусть хозяин кариба
(звукооператор) перезвонит по телефонам хх-хх-хх или хх-хх-хх" и тут я
не расслышав номера телефонов, инстиктивно заявляю таким же не
возмутивым голосом -"Простите, телефон повторите, я не записал..." и тут
я понимаю что произошло... в это время звукооператор стоял у меня за
спиной и все это слышал... он чуть со смеха не сдох... Но при этом,
голос на том конце провода промедлив с минуту, повторяет телефон и
кладет трубку...
все в ауте....
так прикалываться наверно, только мы умеем... :) зато осюсям на два дня
хватило...
выпив банку пива, сижу и из последних силь домучиваю сюжеты. А надо
сказать, что дверь в мою коморку на кодовом замке, и обычно люди
постучав начинаю торобанится в дверь по делу и без дела, а тут еще как
прорвало телефон трезвонит как сумасшедший... то одно, то другое,
задрали все, уже смешные сцены фильма кажутся совершенно безобразными...
а тут еще и звукооператор собирался машину продать, и даль рабочий
телефон (мой!) как контактный.. ессно, все звонят и глупыми вопросами
тероризируют, типа какие колеса, какой год и т. д.
Меня это достало в конец... и тут значит в очередной раз трезвонит
телефон, я невозмутимо беру трубку, и спокойным и уверенным тоном
говорю, при этом продолжая сосредоточенно пялиться в монитор,
-"Зравствуйте, с вами говорит автоответчик, оставьте свое сооббщение
после звукового сигнала..." и протяжно так свиснул в трубку... Голос на
другом конце провода промешкав секунд 10, начал невнятно объяснять что
мол запчасти на машину он нашел, и типа пусть хозяин кариба
(звукооператор) перезвонит по телефонам хх-хх-хх или хх-хх-хх" и тут я
не расслышав номера телефонов, инстиктивно заявляю таким же не
возмутивым голосом -"Простите, телефон повторите, я не записал..." и тут
я понимаю что произошло... в это время звукооператор стоял у меня за
спиной и все это слышал... он чуть со смеха не сдох... Но при этом,
голос на том конце провода промедлив с минуту, повторяет телефон и
кладет трубку...
все в ауте....
так прикалываться наверно, только мы умеем... :) зато осюсям на два дня
хватило...
Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа.
Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался
где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на
автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома.
Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою
заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник.
После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и
оглушительной музыке из нового CD player`a. И со всеми дверями -
запертыми.
Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда
Борисовой машины на парковку. А самого его нету.
5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели
вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на
призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все
стали раскачивать машину.
Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка
ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за руль чтобы
выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ
ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ
1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!
Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...
Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в
сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи
к стеклам на "полной скорости" движения...
Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.
Виталик
Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался
где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на
автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома.
Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою
заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник.
После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и
оглушительной музыке из нового CD player`a. И со всеми дверями -
запертыми.
Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда
Борисовой машины на парковку. А самого его нету.
5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели
вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на
призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все
стали раскачивать машину.
Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка
ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за руль чтобы
выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ
ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ
1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!
Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...
Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в
сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи
к стеклам на "полной скорости" движения...
Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.
Виталик
Дело было в 1994 году в Таллинне. Мы, двое русских парней, приехали
Таллинн на несколько дней. В яркий солнечный летний день мы сидели в
скверике в центре города и наслаждались действительностью.
Этих девченок я заметил издалека. В эстонках всегда было что-то
западное, от наших русских подруг они отличались на все 100%. Пытаясь
завязать непринужденную беседу и блеснуть знанием эстонского языка я
заигрывающим голосом обратился к ним:
- Tudrukud! (Что значит: Девчонки!)
Она даже не повернулась в нашу сторону :
- В Простоква-а-шино тво-ои tudrukud!
Сказала она с сильным прибалтийским акцентом.
Таллинн на несколько дней. В яркий солнечный летний день мы сидели в
скверике в центре города и наслаждались действительностью.
Этих девченок я заметил издалека. В эстонках всегда было что-то
западное, от наших русских подруг они отличались на все 100%. Пытаясь
завязать непринужденную беседу и блеснуть знанием эстонского языка я
заигрывающим голосом обратился к ним:
- Tudrukud! (Что значит: Девчонки!)
Она даже не повернулась в нашу сторону :
- В Простоква-а-шино тво-ои tudrukud!
Сказала она с сильным прибалтийским акцентом.
10
Быль или анекдот - не знаю.
В некой фирме был объявлен конкурс на лучшее предложение по экономии
зарабатываемых средств. Приз - 600 у. е.
Первое место занял сотрудник, предложивший сократить премию на 50%
В некой фирме был объявлен конкурс на лучшее предложение по экономии
зарабатываемых средств. Приз - 600 у. е.
Первое место занял сотрудник, предложивший сократить премию на 50%
Сразу извиняюсь за свой русский, поскольку я литовка.
Случилось это летом 1998 года. У нас в Литве только только появились
статьи в газетах о Viagra`e. Все их читали, обсуждали ну и конечно
шутили как умели. Но в продаже ее пока небыло. Тем летом я, моя подруга
и двое наших друзеи собрались переплыть Балтийское море на 6-и метровой
яхте с Клаипеды (это литовский порт) на остров Готланд (Швеция). Ну
решили-сделали. Живем мы все в Вилнюсе, а до Клаипеды, так километров
300. Собрались, значит, сели в машину и поехали. По дороге остановились
в Каунасе (там у них какие то дела были). Потом, думаем, надо заити в
аптеку, чтобы купить какое нибудь лекарство от укачки. Никто из нас не
знал что такое морская болезнь, но потом, слава богу, все узнали. Ну и
значит послали мы в аптеку мою подругу, а один из наших дружбанов так
невзначай и говорит: слуш, даваи возми и одну таблетку виагры. Ну она
пожала плечами и пошла. Вернулась с лекарством каким то от укачки
(должна заметит ни фига оно не помогло). Про виагру все как то и забыли.
Доехали до Клайпеды, сели в яхту, доплыли до Готланда. Как мы плыли это
отдельная история (если хорошо проголосуете, расскажу). Доплыли,
пошатались. Вечером сидим все в яхте, пьем пиво, калякаем. А подруга моя
сидит какая то молчаливая все время, а потом вдруг как начнет ржать, мы
на нее глаза вылупили: ты че? А она от смеха ни слова сказать не может.
Через пару минут успокоилась и говорит сквозь слезы: милые вы мои, дура
я дура ненормальная. Послушайте. Прихожу я в ту аптеку, а там аптекарша
с усами, сташная такая, уставилась на меня и говорит: че надо? А я ей
спокойным голосом и говорю: продайте мне пожалуйста одну таблетку
виагры. А она аш покраснела до усов, мямлит что то непонятное. Тогда я
еще спокойней ей: а, не имеете, тогда пожалуйста что нибудь от укачки?
Мы ржали до потери пульса. Вот такие мы медленные литовцы.
Случилось это летом 1998 года. У нас в Литве только только появились
статьи в газетах о Viagra`e. Все их читали, обсуждали ну и конечно
шутили как умели. Но в продаже ее пока небыло. Тем летом я, моя подруга
и двое наших друзеи собрались переплыть Балтийское море на 6-и метровой
яхте с Клаипеды (это литовский порт) на остров Готланд (Швеция). Ну
решили-сделали. Живем мы все в Вилнюсе, а до Клаипеды, так километров
300. Собрались, значит, сели в машину и поехали. По дороге остановились
в Каунасе (там у них какие то дела были). Потом, думаем, надо заити в
аптеку, чтобы купить какое нибудь лекарство от укачки. Никто из нас не
знал что такое морская болезнь, но потом, слава богу, все узнали. Ну и
значит послали мы в аптеку мою подругу, а один из наших дружбанов так
невзначай и говорит: слуш, даваи возми и одну таблетку виагры. Ну она
пожала плечами и пошла. Вернулась с лекарством каким то от укачки
(должна заметит ни фига оно не помогло). Про виагру все как то и забыли.
Доехали до Клайпеды, сели в яхту, доплыли до Готланда. Как мы плыли это
отдельная история (если хорошо проголосуете, расскажу). Доплыли,
пошатались. Вечером сидим все в яхте, пьем пиво, калякаем. А подруга моя
сидит какая то молчаливая все время, а потом вдруг как начнет ржать, мы
на нее глаза вылупили: ты че? А она от смеха ни слова сказать не может.
Через пару минут успокоилась и говорит сквозь слезы: милые вы мои, дура
я дура ненормальная. Послушайте. Прихожу я в ту аптеку, а там аптекарша
с усами, сташная такая, уставилась на меня и говорит: че надо? А я ей
спокойным голосом и говорю: продайте мне пожалуйста одну таблетку
виагры. А она аш покраснела до усов, мямлит что то непонятное. Тогда я
еще спокойней ей: а, не имеете, тогда пожалуйста что нибудь от укачки?
Мы ржали до потери пульса. Вот такие мы медленные литовцы.
Эту историю, произошедшую в начале июня, рассказал мне друг, поэтому
могут быть небольшие неточности, т. к. я лично при этом не
присутствовал, но главное в истории не точность а сама суть. Итак...
Представьте себе Ленинградский проспект, вечер, усталые люди едут домой.
По трассе едет старенький мерседес, в котором едет домой прокурор этого
района, очень хороший человек, который уважает других людей и не
пользуется своим служебным положением в личных целях. Едет тихо-мирно,
правил не нарушает, никого не трогает. А тем временем на трассе стоит
патрульная машина и пара сотрудников ДПС. Патруль тормозит палкой
мерседес прокурора, на котором естественно не написано что там едет
прокурор и для сотрудников это обычный мерседес. Далее следует проверка
документов, которые на удивление сотрудников ДПС оказываются в порядке.
Потом от них поступает предложение открыть багажник и салон автомобиля
для досмотра. Просьба была выполнена и два сотрудника обшаривают
автомобиль. Один из них, копаясь в багажнике, восклицает "ОПА!" и
достает из багажника гранату. Подходит к прокурору и говорит: "Вы знаете
что это такое?".
Прокурор (удивленный и немного развеселенный таким оборотом дел): "Как
что? Граната".
Сотрудник ДПС (надменный и довольный, купаясь в лучах собственной
крутизны):"Ну и как, ты объяснишь как она к тебе попала? Да, мужик, ты
попал. Теперь тебе уже сам господь не поможет".
Прокурор (без шуток): "Нет ребята, это вы попали", и достает свою
прокурорскую ксиву...
У сотрудника из рук падает граната, понимая, в какое дерьмо они с
напарником вляпались. На лице - выражение страха перед неизвестностью.
Прокурор убрал удостоверение и говорит: "Я через 7,5 минут уезжаю, и
если сейчас сюда не приедет все районное начальство, то хуже потом будет
всем".
Уже через 5 минут на Ленинградке стояла елочка из машин районного
начальства, и они чуть ли не на коленях извинялись перед ним и просили
ничего не предпринимать, что они сами проведут воспитательные работы с
сотрудниками и т. д.
P.S. Вероятно, начальство потом крупно проставлялось, а этих хлопцев
наверное минимум что сделали - это уволили.
могут быть небольшие неточности, т. к. я лично при этом не
присутствовал, но главное в истории не точность а сама суть. Итак...
Представьте себе Ленинградский проспект, вечер, усталые люди едут домой.
По трассе едет старенький мерседес, в котором едет домой прокурор этого
района, очень хороший человек, который уважает других людей и не
пользуется своим служебным положением в личных целях. Едет тихо-мирно,
правил не нарушает, никого не трогает. А тем временем на трассе стоит
патрульная машина и пара сотрудников ДПС. Патруль тормозит палкой
мерседес прокурора, на котором естественно не написано что там едет
прокурор и для сотрудников это обычный мерседес. Далее следует проверка
документов, которые на удивление сотрудников ДПС оказываются в порядке.
Потом от них поступает предложение открыть багажник и салон автомобиля
для досмотра. Просьба была выполнена и два сотрудника обшаривают
автомобиль. Один из них, копаясь в багажнике, восклицает "ОПА!" и
достает из багажника гранату. Подходит к прокурору и говорит: "Вы знаете
что это такое?".
Прокурор (удивленный и немного развеселенный таким оборотом дел): "Как
что? Граната".
Сотрудник ДПС (надменный и довольный, купаясь в лучах собственной
крутизны):"Ну и как, ты объяснишь как она к тебе попала? Да, мужик, ты
попал. Теперь тебе уже сам господь не поможет".
Прокурор (без шуток): "Нет ребята, это вы попали", и достает свою
прокурорскую ксиву...
У сотрудника из рук падает граната, понимая, в какое дерьмо они с
напарником вляпались. На лице - выражение страха перед неизвестностью.
Прокурор убрал удостоверение и говорит: "Я через 7,5 минут уезжаю, и
если сейчас сюда не приедет все районное начальство, то хуже потом будет
всем".
Уже через 5 минут на Ленинградке стояла елочка из машин районного
начальства, и они чуть ли не на коленях извинялись перед ним и просили
ничего не предпринимать, что они сами проведут воспитательные работы с
сотрудниками и т. д.
P.S. Вероятно, начальство потом крупно проставлялось, а этих хлопцев
наверное минимум что сделали - это уволили.
Рассказала моя знакомая Сама она человек в компьютерах проходящий как и
ее знакомый. Однажды, из интереса открыв пузо у мыши он упустил со стола
мышачий шарик, тот, который у ней в пузе крутится. Поиски успехом не
увенчались. На следующий день он пошел в магазин и спросил, продают ли
они шарики для мышей!!!!!!
XXXL
ее знакомый. Однажды, из интереса открыв пузо у мыши он упустил со стола
мышачий шарик, тот, который у ней в пузе крутится. Поиски успехом не
увенчались. На следующий день он пошел в магазин и спросил, продают ли
они шарики для мышей!!!!!!
XXXL
8
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.