Истории - другая десятка

Вот уж не помню, откуда взял, может быть даже с этого сайта... но -
смешно!

Звонит телефон в службе технической поддержки, звонит дама:
- Здравствуйте !
- Здравствуйте.
- Вы знаете, у меня в компьютере что-то хлопнуло, и повалил дым...
- Откуда дым? Из монитора, или из системного блока ?
- Из такой прямоугольной коробки...
- Ага, это похоже, у вас блок питания из строя вышел, скороее всего...
- Да, да, да...
- Вам нужно ваш системный блок привезти к нам, мы..
- Да, да, да...
- Поменяем вам блок питания всего за..
- Да, да, да...
- Всего за... надцать баксов !
- Да, да, да, я знаю, мне уже говорили... Но, понимаете, я вам верю, но
у меня есть друг - хороший компьютерщик... он сказал, что если в
avtoexec.bat прописать какой-то драйвер, то все будет нормально !
- Да нет, вы не понимаете, если у вас дым пошел...
- Да, да, да...
- То это скорее всего короткое замыкание...
- Да, да, да...
- Пыль в помещении..
- Да, да, да... но вот мне друг сказал, что если в avtoexec.bat
прописать какой-то драйвер, то все будет нормально...
...
...
...
...- Знаете что... позвоните-ка в Майкрософт, пусть они вам вышлют САМУЮ
СВЕЖУЮ ВЕРСИЮ драйвера NoSmockCom...

Пятиминутная пауза... звонок:
- Вы знаете... мне нужен НОВЫЙ БЛОК ПИТАНИЯ...
- А вы в майкрософт звонили ?
- Звонила...
- А что они вам сказали ?
- Сказали, что такой драйвер есть, и они обязательно вышлют, и даже
безплатно... вот только ЭТОТ ДРАЙВЕР, СО СТАРЫМИ БЛОКАМИ ПИТАНИЯ - НЕ
РАБОТАЕТ...

Истории 511 - ого автобуса
Это происходило во времена осознанного, коллективного творчества
студентов на строительстве теплиц в подмосковном совхозе Московский
в начале 80-х годов. Если кто не знает - это на полпути от Москвы
во Внуково. Ходит туда 511 автобус.

Час пик. По проходу идет кондуктор, обилечивая пассажиров. Один везет
целую упаковку клетей с яйцами.
Кондуктор - Платите за багаж.
Пассажир с яйцами - Не буду. Это не багаж.
Кондуктор - У вас сумма измерений по высоте и ширине больше положенного
Пассажир с яйцами - Нет. Давайте мерить.
Кондуктор - Рулетка есть у водителя. Сейчас обилечу всех и вернусь с
рулеткой!
Пока кондуктор добиралась до водителя и возвращалась мужик сошел на
остановке. На его место встал другой. К нему и подошла кондуктор с
рулеткой:
- Ну что, яйца мерить будем?
- ??? А что у меня больше чем у других!

Оплата за проезд была строго дифференцированной, и достаточно сложной в
зависимости от того, где ты сел и куда едешь. Посчитать сколько надо
заплатить часто мог только кондуктор...
Пьяный мужик весит на поручнях. К нему подходит кондуктор:
- Платите за проезд!
- На-на-нааа... !
- Платите за проезд!
- На-на-нааа...!
- Куда едете?
- На-на-нааа.. На х..!
- С вас 80 копеек!

Час пик. Группа бойцов стройотряда успела заскочить в отходящий в
сторону Внуково 511 автобус. Естественно никто не посмотрел автобус
черный (останавливается в Московском) или красный (не останавливается в
Московском). Бойцы хоть и нетрезвы, но люди интеллигентные, затеяли на
задней площадке культурную дискуссию:
- Красный!
- Нет четный!
- Да нет же красный!
- Ну какой красный, ежу ясно что черный!
- Ну вы охренели! Какой на фиг черный! Ясный хрен - красный!
В сдавленной обстановке переполненного автобуса остальные пассажиры
молча прислушивались к обсуждению, и как люди тоже культурные в разговор
не встревали.
Дискуссия продолжалась:
- Красный!
- Ты достал! Говорят же -черный!
Вдруг раздается щелчок громкой связи водителя:
- Да остановлю я в Московском, остановлю!!! Замолчите только!
Надо добавить, что автобус был Икарус с гармошкой, а бойцы стояли на
задней площадке.

10 минут назад:

Звонит клиент с восточным акцентом, поговорили, потом я ему
представился, далее его фраза:
- очень приятно, а меня зовут Усама, вы только не пугайтесь, я уже
привык.

Еще одна история про "продавцов полосатых палочек"...

Дорога по Горному Алтаю, время ближе к 9-ти вечера. Еду от родителей с
сестрой и ее мужем до дома, завтра на работу - поэтому спешу. Трасса
пустая и довольно хорошего качества - поэтому несусь в среднем под 100
км/ч. Если-бы не горная местность - то на такой дороге можно было-бы и
под 150 лететь. Вхожу на 110 в поворот, передо-мной тащится волга. Хочу
ее обогнать и замечаю - что за поворотом - милиция... (прямо как
Зодорнов сказал). Резко торможу, но чувствую - что поздно.
Пристраиваюсь за волгой и наблюдаю следующую картину: со злорадной
улыбкой на лице и покручивая палочкой, от локатора к дороге идет
"продовец". В машине создается гробовая тишина. Я мыслено считаю -
сколько будет "а половина - это сколько?" Все так-же покручивая палочкой
"продавец" пропускает волгу и уже замахивается - как вдруг палочка
выскальзывает из его руки и падает на землю. Я проезжаю мимо него и
наблюдаю в зеркало - как тот в позе "раком" с несчастьем на лице смотрит
мне всед. :-(( Мы сдержалить только до следующего поворота.... :-)))

В новостях:

16:59 Население России сократилось до 143,7 млн человек
16:38 В России сократилась безработица

Пустячок, а приятно.
Сегодня увидел на рынке:
"АЗЕРБАЙДЖАНСКОЕ
ОЧЕНЬ ВКУСНАЯ
ПОМИДОР"

Здравствуйте, уважаемые! Служу я в славной пожарной охране города
Москвы, и давеча на КПП обнаружил неуставную =) красную книжечку для
рабочих записей... На титульном листе которой было написано "Лейтенант
***** подарил эту книгу в Дар КПП", а чуть ниже подпись кого-то из
солдат "за что был предоставлен к трем правительственым наградам:
1. Орден "Светило щедрости Российской" 1-й степени с мечами и бантом;
2. "За отвагу на продскладе" - медаль из консервной латуни с пряжкой на
сургуче; 3. Памятный значок с закруткой "Я вас всех еще поставлю в позу"
из кремня с вкраплениями винного камня. Так-же в обстановке повышенной
торжественности, под звуки пневматического пожарного оркестра был вручен
переходящий вымпел "Не пугайтесь, я - добрый" из немнущегося целлофана."
Вот такие перлы рождает мозг под конец смены =)

Сижу вчера с подругой в баре, и она решила мне рассказать одну историю
про свою однокурсницу из универа... Эта ее однокурсница имела одну, так
сказать, особенность - она была (да и есть) жутко некрасивой и по этому
поводу сильно комплексовала, т. к. очень хочется мужской любви и ласки,
да кто ж на такую позарится. И чего она только не пробовала делать! И
кулинарные рецепты там всякие "с наваротами" осваивала, дабы проложить
хорошо известную кратчайшую дорогу к сердцу очередной жертвы, и напоить
пыталась и потом затащить таки в постель, и т. д. и т. п, но все зря:
кулинарные изыски методично поедались, пьяные при попытках поползновений
резко трезвели и все поголовно испарялись, как только становились
очевидными ее планы... Но, случай всегда приходит к тому, кто его
настойчиво ищет. Да! В ее жизни появился ОН! Наконец-то! Смазливый
неглупый парнишка, который не пытался сбежать и даже реагировал
адекватно на всякие знаки внимания с ее стороны. О, как она его лелеяла!
И всячески укрывала и прятала от контактов со своими подругами-
конкурентками, которые обязательно отбили бы у нее такой лакомый
желанный кусочек. Но нельзя же постоянно кормить пирожными и телятиной,
тушеной в вине, так и растолстеть может! Короче, надо пасию "в люди"
выводить, но куда? Отобъют ведь! Решение принято, и она ведет его к
одному своему хорошему другу - уж он-то точно не уведет... Пришли,
посидели качественно, поговорили, выпили конечно, все закончилось мирно,
тихо и цивильно. Разошлись по домам... Но после этой встречи, ее пасия
стал как-то терять к ней интерес, реагировал уже неадекватно, появлялся
все реже и вскоре совсем исчез с горизонта... Мадам опять загрустила,
взяла поллитру и пошла в общагу к своему тому самому другу излить тоску-
печаль... Вы еще не догадались?.. Да-да, вот именно! ;-) Короче, толи
дверь не была закрыта, толи ключи у нее имелись, в общем, застает она
ОБОИХ спящих в обнимку в одной кровати, совершенно конкретно голых с
совершенно однозначным выводом, по какому поводу они "тут все
собрались". И самое главное (вот сволочи!), с довольными "лыбами" на
спящих лицах... ;-) Что тут началось! Произошла ускоренная побудка
методом "пинок нижней конечностью в филейные места", поллитра не была
использована по назначению и закончила свою жизнь, "наткнувшись" на
стену, голые мальчики бегали по комнате и пытались где-нибудь затаиться
и отсидеться в темном углу, но все тщетно: карающая длань с подручными
предметами настигала их даже в пресловутом "сортире", ибо праведный гнев
разъяренной фурии не остановить ни чем... По возвращению домой,
кулинарные книги полетели в мусорку, плакаты с породистыми самцами были
сорваны со стен, фотографии пассий разорваны до молекулярного состояния,
а в душе созрела и выросла мысль, что "все мужики - козлы!"
Эта мысль с рассказом вышеизложенных фактов и была доведена моей
подруге. Вы скажете, а в чем тут прикол? Прикол заключается в том, что
моя подруга вчера конкретно "нажралась" со своими подругами, и решили
девчушки по-пьяни завалиться в клуб... ну этот... где геи и лесбы
собираются. И шо вы думаете она там увидела? Да-да, ту самую фурию в
объятиях одной... э-э-э... женщины...
Я где-то читала, что секс. ориентацию, как и цвет кожи, изменить
невозможно... Уже начинаю сомневаться.

Разговариваю я вчера со своей научной руководительницей. Обсуждаем
тонкости предстоящего эксперимента. Вдруг мой сотовый, висящий у меня на
поясе и поставленный на виброрежим, начинает звонить. Мне приходится
прервать столь захватывающий дискашн словами:
- Извините, у меня звонит сотовый.
- Что-то больно тихо он у Вас звонит, - с недоверием произносит она, и
следом радостно кричит на всю лабораторию:
- А! ЭТО У ВАС ВИБРАТОР!!!
Скажу только, что во мне боролись два желания: сползти побыстрей
куда-нибудь под стол, и ответить «Нет, это мой сотовый»… ;))

Наконец это свершилось!
Сборная России по футболу встала в один ряд с такими грандами мирового
футбола, как : 1. Франция 2. Португалия 3. Аргентина