Он: Солнышко, чем так восхитительно пахнет? Ты кофе приготовила или
пироги испекла?
Она: Кофе испекла...
Рассказчик: kilikanzer
1
03.02.2008, Новые истории - основной выпуск
История эта выдуманная с начала до конца, ну мы с вами взрослые,
разумные люди и понимаем что такое случится совершенно невозможно!
Было это (не было, не было, шучу!) в Отаве, что на Онтарщине. Жила себе
фирмочка компьютерная, делала что-то очень навороченое для
UNIX-ов, которое большим компаниям сделать самим как-то влом, а покупать
у фирмочки этой выходило недорого.
Работал там тестевой сервер Palo Alto фирмой HP, (может быть, и по сей
день работает, надеждное железо делали люди) которого админша
окрестила TEDDY, то бишь мишка плюшевый по-английски. У тетки, видимо, в
детстве игрушек мало было, и захотелось ей поиметь медвежонка на работе.
Прошли года, фирмочка росла, стали работать и на Sun. Админша уволилась,
наняли другого админа, азиата. Род медвежий ему тоже нравился, потому
что новых Spark серверов он назвал PANDA и KOALA. Восточный, так сказать,
колорит.
Фирмочка росла дальше, стала осваивать продукцию IBM. На этот раз админ
был из местных эскимосов, но от традиции уклонятся не стал и
новых AIX-ов у него получились соответстенно: AKLAK и NANUK. Медведь
бурый и белый по-туземному.
Навороченные серверы устарели, на смену им пришли дешевые и быстрые PC.
Фирмочка, ностальгически вздохнув, перешла на Linux, а потом,
страшно даже подумать, на Windows. Админ на этот раз попался русский.
И пришлось коллективу фирмочки осваивать трудные славянские названия
PREVED и MEDVED.
Ну разве такое может быть?
разумные люди и понимаем что такое случится совершенно невозможно!
Было это (не было, не было, шучу!) в Отаве, что на Онтарщине. Жила себе
фирмочка компьютерная, делала что-то очень навороченое для
UNIX-ов, которое большим компаниям сделать самим как-то влом, а покупать
у фирмочки этой выходило недорого.
Работал там тестевой сервер Palo Alto фирмой HP, (может быть, и по сей
день работает, надеждное железо делали люди) которого админша
окрестила TEDDY, то бишь мишка плюшевый по-английски. У тетки, видимо, в
детстве игрушек мало было, и захотелось ей поиметь медвежонка на работе.
Прошли года, фирмочка росла, стали работать и на Sun. Админша уволилась,
наняли другого админа, азиата. Род медвежий ему тоже нравился, потому
что новых Spark серверов он назвал PANDA и KOALA. Восточный, так сказать,
колорит.
Фирмочка росла дальше, стала осваивать продукцию IBM. На этот раз админ
был из местных эскимосов, но от традиции уклонятся не стал и
новых AIX-ов у него получились соответстенно: AKLAK и NANUK. Медведь
бурый и белый по-туземному.
Навороченные серверы устарели, на смену им пришли дешевые и быстрые PC.
Фирмочка, ностальгически вздохнув, перешла на Linux, а потом,
страшно даже подумать, на Windows. Админ на этот раз попался русский.
И пришлось коллективу фирмочки осваивать трудные славянские названия
PREVED и MEDVED.
Ну разве такое может быть?
24.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Поспорили как-то голландец с голландцем, а выиграли русские.
26.08.2002, Истории - другая десятка
Моя тетя работает ресепшнской в одной весьма уважаемой клинике в Отаве,
что в Онтарштине. Клиника эта делает типа "деты в пробирках" :-)
Звонит мужик, с агликим у него не то что плохо, но акцент жуткий, то ли
с Кавказа, то ли с Балканах, обхясняет что его дражайшая кажется
проглотила по ошибке несколько свечек из тех самых, вагинальных. Были у
нее четыре таблеточки - две свечки и две от головной боли, двух она
проглотила вполне успешно, а вот остальные пошли не туда и она их в
унитаз сблевала. И для верности водой залила. И сейчас неизвестно
сколько таблеточек у нее в желудке и какие. Вопрос не празднуй, потому
что дозировка гормонами должна быть очень, очень точна -- иначе не будет
наследника "из пробирки".
Ресепшнистки народ терпеливый, потому что женщины на гормонах дуреют
просто на глазах и не такое вытворяют. Но здесь не баба, здесь мужик и
притом весьма нервный. А ресепшнистки привыкли обрашатся к пациенткам и
советы давать только от второго лица, типа вы берите то, вы не делайте
не, и тому подобное...
Моя тетя абсолютно на автопилоте сказала этому мужику: Сначала
постарайтесь очистить желудок, потом берите двух свечек и поставьте их в
СВОі ВЛАГАЛИШТЕ. Пауза. Мужик, еле сдерживая сарказам, спрашивает:
- А может быть в жопу лучше?
что в Онтарштине. Клиника эта делает типа "деты в пробирках" :-)
Звонит мужик, с агликим у него не то что плохо, но акцент жуткий, то ли
с Кавказа, то ли с Балканах, обхясняет что его дражайшая кажется
проглотила по ошибке несколько свечек из тех самых, вагинальных. Были у
нее четыре таблеточки - две свечки и две от головной боли, двух она
проглотила вполне успешно, а вот остальные пошли не туда и она их в
унитаз сблевала. И для верности водой залила. И сейчас неизвестно
сколько таблеточек у нее в желудке и какие. Вопрос не празднуй, потому
что дозировка гормонами должна быть очень, очень точна -- иначе не будет
наследника "из пробирки".
Ресепшнистки народ терпеливый, потому что женщины на гормонах дуреют
просто на глазах и не такое вытворяют. Но здесь не баба, здесь мужик и
притом весьма нервный. А ресепшнистки привыкли обрашатся к пациенткам и
советы давать только от второго лица, типа вы берите то, вы не делайте
не, и тому подобное...
Моя тетя абсолютно на автопилоте сказала этому мужику: Сначала
постарайтесь очистить желудок, потом берите двух свечек и поставьте их в
СВОі ВЛАГАЛИШТЕ. Пауза. Мужик, еле сдерживая сарказам, спрашивает:
- А может быть в жопу лучше?
25.08.2002, Остальные новые истории
Моя тетя работает ресепшнской в одной весьма уважаемой клинике в Отаве,
что в Онтарштине. Клиника эта делает типа "деты в пробирках" :-)
Звонит мужик, с агликим у него не то что плохо, но акцент жуткий, то ли
с Кавказа, то ли с Балканах, обхясняет что его дражайшая кажется
проглотила по ошибке несколько свечек из тех самых, вагинальных. Были у
нее четыре таблеточки - две свечки и две от головной боли, двух она
проглотила вполне успешно, а вот остальные пошли не туда и она их в
унитаз сблевала. И для верности водой залила. И сейчас неизвестно
сколько таблеточек у нее в желудке и какие. Вопрос не празднуй, потому
что дозировка гормонами должна быть очень, очень точна -- иначе не будет
наследника "из пробирки".
Ресепшнистки народ терпеливый, потому что женщины на гормонах дуреют
просто на глазах и не такое вытворяют. Но здесь не баба, здесь мужик и
притом весьма нервный. А ресепшнистки привыкли обрашатся к пациенткам и
советы давать только от второго лица, типа вы берите то, вы не делайте
не, и тому подобное...
Моя тетя абсолютно на автопилоте сказала этому мужику: Сначала
постарайтесь очистить желудок, потом берите двух свечек и поставьте их в
СВОі ВЛАГАЛИШТЕ. Пауза. Мужик, еле сдерживая сарказам, спрашивает:
- А может быть в жопу лучше?
что в Онтарштине. Клиника эта делает типа "деты в пробирках" :-)
Звонит мужик, с агликим у него не то что плохо, но акцент жуткий, то ли
с Кавказа, то ли с Балканах, обхясняет что его дражайшая кажется
проглотила по ошибке несколько свечек из тех самых, вагинальных. Были у
нее четыре таблеточки - две свечки и две от головной боли, двух она
проглотила вполне успешно, а вот остальные пошли не туда и она их в
унитаз сблевала. И для верности водой залила. И сейчас неизвестно
сколько таблеточек у нее в желудке и какие. Вопрос не празднуй, потому
что дозировка гормонами должна быть очень, очень точна -- иначе не будет
наследника "из пробирки".
Ресепшнистки народ терпеливый, потому что женщины на гормонах дуреют
просто на глазах и не такое вытворяют. Но здесь не баба, здесь мужик и
притом весьма нервный. А ресепшнистки привыкли обрашатся к пациенткам и
советы давать только от второго лица, типа вы берите то, вы не делайте
не, и тому подобное...
Моя тетя абсолютно на автопилоте сказала этому мужику: Сначала
постарайтесь очистить желудок, потом берите двух свечек и поставьте их в
СВОі ВЛАГАЛИШТЕ. Пауза. Мужик, еле сдерживая сарказам, спрашивает:
- А может быть в жопу лучше?
06.02.2008, Новые истории - основной выпуск
История эта конечно выдуманная с начала до конца.
Было это в Отаве, что на Онтарщине, а не на какой-нибудь Канзасщине.
Жила себе фирмочка компьютерная, маленкая, но гордая.
Там с человеческими ресурсами дела были поставлени по-взрослому - был
настоящий отдел в составе один менеджер - незамужная дама Бальзаковского
возраста. Тетка в принципе неплохая, но посколку подчиненных у нее явно
недоставало, свои менеджерские амбиции она шлифовала на коллективе в
целом, доставая всех подряд инициативами, в своим большинстве дурацкими,
хотя и безвредными.
Одна из прижившихся инициатив была всенародное подписание открыток к дню
рожденья. Каждый месяц приходили е-майлы: изволите, дамы и господа,
явиться к ресепшн и написать что-то хорошее и умное нашим коллегам,
скажем, Рамасвами Балакришнан и Хан Суй. Люди писали, в основном,
банальностей типа "Happy birthday!".
Первым делом эта затея надоела горячим латинoамериканским парням и они
стали поздравлять друг друга пространными посланиями на испанском.
Китайцам идея тоже понравилась - иероглифы стали появляться почаще
испанских перевернутых ? и !
Позже кто-то догадался просто переписать чужие каракули и поставить свою
подпись внизу. Вспыхнула и угасла эпидемия списывания.
Активными остались только два копипейстщика, два франкофона: Фил -
местный, квебекский, и Ясди - ливанец.
Потом был у одного из русских день рожденья. Открытка у парня получилась
оригинальная, потому что там были три "пожелания":
ФИЛЯ И ЯСЯ - ОБА КРОСАВЧЕГИ!
Ну разве такое может быть? Мы с вами взрослые, разумные люди и понимаем
что такое случится совершенно невозможно!
Было это в Отаве, что на Онтарщине, а не на какой-нибудь Канзасщине.
Жила себе фирмочка компьютерная, маленкая, но гордая.
Там с человеческими ресурсами дела были поставлени по-взрослому - был
настоящий отдел в составе один менеджер - незамужная дама Бальзаковского
возраста. Тетка в принципе неплохая, но посколку подчиненных у нее явно
недоставало, свои менеджерские амбиции она шлифовала на коллективе в
целом, доставая всех подряд инициативами, в своим большинстве дурацкими,
хотя и безвредными.
Одна из прижившихся инициатив была всенародное подписание открыток к дню
рожденья. Каждый месяц приходили е-майлы: изволите, дамы и господа,
явиться к ресепшн и написать что-то хорошее и умное нашим коллегам,
скажем, Рамасвами Балакришнан и Хан Суй. Люди писали, в основном,
банальностей типа "Happy birthday!".
Первым делом эта затея надоела горячим латинoамериканским парням и они
стали поздравлять друг друга пространными посланиями на испанском.
Китайцам идея тоже понравилась - иероглифы стали появляться почаще
испанских перевернутых ? и !
Позже кто-то догадался просто переписать чужие каракули и поставить свою
подпись внизу. Вспыхнула и угасла эпидемия списывания.
Активными остались только два копипейстщика, два франкофона: Фил -
местный, квебекский, и Ясди - ливанец.
Потом был у одного из русских день рожденья. Открытка у парня получилась
оригинальная, потому что там были три "пожелания":
ФИЛЯ И ЯСЯ - ОБА КРОСАВЧЕГИ!
Ну разве такое может быть? Мы с вами взрослые, разумные люди и понимаем
что такое случится совершенно невозможно!
13.07.2006, Остальные новые анекдоты
- Слышь, а у CorelDraw последняя версия какая?
- Да ХЗ!
kilikanzer
- Да ХЗ!
kilikanzer
10.09.2005, Остальные новые истории
Все, не могу больше...
Пришлось искать в Google аббревиатуру HUI (смеятся потом будете) и пошло
(очень вольный перевод, переводим все, кроме HUI-ев, которых склоняем):
1. Продам хуи. Динозавры, блин (www.eBay.com)
2. Хуи - компания для любителей (www.huimfg.com)
3. Хуи, Мауи, Гавайи - адрес центра исскуств (www.huinoeau.com)
4. Хуи шведские, или хуисе - институт однако (www.hui.se)
5. Шестой патриарх хуев - (sped2work.tripod.com/huineng.html)
6. Да хуй (с ним) - сэрфисты-приколисты (www.dahui.com/)
7. Хуи как биржевой индекс - (www.kitco.com/pop_windows/stocks/hui.html)
8. Хуи томата - Съезд туземных экономистов Новой Зеляндии
(www.huitaumata.maori.nz/)
9. Тесты биржевые хуевые - А может и не хуевые вовсе, золото все-таки
(www.zealllc.com/2004/huitest.htm)
10. Люди-хуи - китайцы, кто же еще (en.wikipedia.org/wiki/Hui_people)
11. Хуи-хуи мода - мода немецко-голландская (www.hui-hui.de)
И еще много таких же ...
Многобройные китаезо-американцы и американки - Моники, Анди, Тимоти,
Стивены по фамилии ХУИ - не в счет
Банальное французкое "сегодня" тоже нехуево переводится - aujourd'hui -
Au Jour d'hui - На день d'hui - На день хуя - На Хуев день - сегодня,
что-ли???
kilikanzer
Пришлось искать в Google аббревиатуру HUI (смеятся потом будете) и пошло
(очень вольный перевод, переводим все, кроме HUI-ев, которых склоняем):
1. Продам хуи. Динозавры, блин (www.eBay.com)
2. Хуи - компания для любителей (www.huimfg.com)
3. Хуи, Мауи, Гавайи - адрес центра исскуств (www.huinoeau.com)
4. Хуи шведские, или хуисе - институт однако (www.hui.se)
5. Шестой патриарх хуев - (sped2work.tripod.com/huineng.html)
6. Да хуй (с ним) - сэрфисты-приколисты (www.dahui.com/)
7. Хуи как биржевой индекс - (www.kitco.com/pop_windows/stocks/hui.html)
8. Хуи томата - Съезд туземных экономистов Новой Зеляндии
(www.huitaumata.maori.nz/)
9. Тесты биржевые хуевые - А может и не хуевые вовсе, золото все-таки
(www.zealllc.com/2004/huitest.htm)
10. Люди-хуи - китайцы, кто же еще (en.wikipedia.org/wiki/Hui_people)
11. Хуи-хуи мода - мода немецко-голландская (www.hui-hui.de)
И еще много таких же ...
Многобройные китаезо-американцы и американки - Моники, Анди, Тимоти,
Стивены по фамилии ХУИ - не в счет
Банальное французкое "сегодня" тоже нехуево переводится - aujourd'hui -
Au Jour d'hui - На день d'hui - На день хуя - На Хуев день - сегодня,
что-ли???
kilikanzer
09.05.2006, Новые истории - основной выпуск
Как принято - Pardon my French - у меня русский не совсем родной...
Печальная святочная история.
Что бы Вы подумали, получив такое на мыло:
С наступающим Рождеством!
< банальности... >
P.S. Спасибо Ринату Сулейманову, у нас на Рождественской корпоративной
вечеринке будет настоящая КОШЕРНАЯ курица!
Искренне Ваша:
Наталья Благовещенская
Не поверили бы? А если это произходит в Отаве, что в Онтарщине? Все еще
не вериться в силу воздействия мультикультурализма и политкоректности на
душ человеческих?
Мне тоже не поверилось... И пошел я на хадж у Рината, дабы расхлебать
эту мистерию. И ответил мне Ринат русским языком:
- Говорю этой дуре, принесу халалную курицу, для меня и Абдуллы, и Ясди,
и для всех желающих, а она, бл@@@, конечно халявную, никто платит тебе и
не будет! Нет, говорю, халал это не халява, это типа кошерная пища для
мусульман. А, ясно, говорит. И вот что она, су@@@, сочинила...
P.S. Конечно, имена не настоящие, но Наталья - настоящая блондинка
(правда подмышки у нее рыжие)
Печальная святочная история.
Что бы Вы подумали, получив такое на мыло:
С наступающим Рождеством!
< банальности... >
P.S. Спасибо Ринату Сулейманову, у нас на Рождественской корпоративной
вечеринке будет настоящая КОШЕРНАЯ курица!
Искренне Ваша:
Наталья Благовещенская
Не поверили бы? А если это произходит в Отаве, что в Онтарщине? Все еще
не вериться в силу воздействия мультикультурализма и политкоректности на
душ человеческих?
Мне тоже не поверилось... И пошел я на хадж у Рината, дабы расхлебать
эту мистерию. И ответил мне Ринат русским языком:
- Говорю этой дуре, принесу халалную курицу, для меня и Абдуллы, и Ясди,
и для всех желающих, а она, бл@@@, конечно халявную, никто платит тебе и
не будет! Нет, говорю, халал это не халява, это типа кошерная пища для
мусульман. А, ясно, говорит. И вот что она, су@@@, сочинила...
P.S. Конечно, имена не настоящие, но Наталья - настоящая блондинка
(правда подмышки у нее рыжие)
04.03.2006, Остальные новые анекдоты
- Слюшай, Гиви, ти Эльдарада любишь?
- Канечна, дарагой! Люблю, когда эльда рада.
kilikanzer
- Канечна, дарагой! Люблю, когда эльда рада.
kilikanzer
kilikanzer (12)
1