Новые истории - основной выпуск

Про детей. Сегодня ужинаем со старшим сыном в непривычно идиллической
обстановке (без папы, маленького и уговоров съесть еще немного), и тут
мое восьмилетнее сокровище с грозным именем Лев вопрошает:
- Мамочка, а помнишь, три дня назад мне пришлось поклясться твоим
здоровьем?
- Помню, милый.
- Мамочка, как ты себя чувствуешь?

Было это давным-давно, в семидесятые годы. Жигули тогда были не просто
крутейшим автомобилем из тех, которые можно было купить за деньги. Для
счастливого обладателя это был предмет культа, теперь так трепетно к
машинам не относятся - кто сомневается, спросите у пожилых.
Итак, некий дядя на многолетние сбережения купил "копейку" и в первые же
выходные торжественно повез всю семью в лес за грибочками. Дорога
хорошая, погода - сказка, заехал на знакомую полянку и все разбрелись по
лесу неподалеку.
Сигнализаций тогда не было, но осторожный владелец на всякий случай
привязал к бамперу маленькую, но ужасно злую и голосистую собачку
неизвестной науке породы.
И вот через некоторое время раздается ее истошный лай. Хозяин бежит на
звук и с края опушки видит картину, от которой цепенеет.
Рядом с машиной стоит лось. Лоси вообще зверюшки не мелкие, но этот
какой-то особо габаритный. Собачка на него злобно лает, забравшись под
машину. Лосю это не нравится, и он хочет познакомиться с шавкой поближе.
Для этого он подковыривает машину рогами, протыкая кузовную жесть как
промокашку. Воткнет, подымет борт сантиметров на тридцать, дальше никак.
Выдернет, повторяет попытку в другом месте. Пока хозяин бежал, лось уже
оба борта обработал неоднократно. Шавка продолжает лаять - от злобы или
от ужаса, кто ее разберет.
Вроде у лосей как раз осенью гон. Не знаю. Может, этот не на сексуальной
почве был крутой, а вообще по жизни тявканья в свой адрес не терпел.
Не знаю.
Через какое-то время до хозяина доходит смысл происходящего и ступор
сменяется благородной яростью. Он идет на лося с голыми руками, крича
все, что на душе, то есть нецензурно.
Лось, услышав посторонний шум, выдергивает рога и смотрит на хозяина.
Глаза, размером со среднее яблоко, налиты кровью и взгляд хорошего не
предвещает. Хозяин понимает, что жизнь дается один раз. Меняет
направление бега на противоположное.
От лося особо не убежишь - он 70 км/час по пересеченной местности
развивает. Но позорное бегство хозяина оказывается достаточным, чтобы
удовлетворить самолюбие лося, и он с высоко поднятой головой удаляется
так же бесшумно, как пришел.
Как хозяин вез свою семью до города на машине, словно расстрелянной из
крупнокалиберного пулемета, и что этот Герасим сделал потом со своей
Муму, об этом история умалчивает.

В феврале под Москвой имела место тусовка писателей-фантастов по имени
"Роскон". Сам я туда не ездил, но отчетов почитал... И в одном наткнулся
на следующий момент.

Да, кстати - важно - "Роскон" проводился на военной турбазе отдыха. И в
биллиардной этой военной базы отдыха висело объявление следующего
содержания:

"ЗАПРЕЩАЕТСЯ! Использовать потолок в качестве мела для кия".

Было это лет 7 назад. У меня жил пес - здоровенный восточно-европейский
овчар. Умнейшее было животное, царство ему небесное. Так вот, в
воскресный солнечный зимний день, после длительной прогулки в парке и
плотного обеда мы приступили к отдыху. Я - на диване с газеткой, пес -
на ковре, весь в солнечном пятне, типа спит. Тишина в квартире, жена с
дочкой в магазин уехали, лепота. И вот посреди этого благолепия спящий
кобель выдает - нет, не шептунчика, а матерый полноценный пук, который и
слону не стыдно показать. Я выронил газету и смотрю на него, а он,
злодей, подозрительно прищурившись, на меня. Ну, типа: "Хозяин, а не
ты ли это взбзднул!?". Побуравив меня взглядом секунд 8-10, этот
засранец устремил глаза в потолок, не с неба ли глас трубный раздался,
потом перегнулся, задумчиво понюхал свою жопу, пожал плечами (ей-богу,
не вру!) и опять упал и уснул. Но ведь гад какой, в начале-то на меня
уставился!

На море было.
Жарко, поэтому с женой пьем сок. Из литрового пакета.
Я делаю глоток и чувствую на языка что-то нестерпимо остро-жгуче-колючее.
Охренев от такого поворота, плююсь и вижу весьма пожеванную мной осу! Эта
падла меня укусила в язык!!
Вас когда-нибудь кусала оса? В жопу?? Вы счастливчик...
Я сказал жене:
- Ааыыы! Оуыыы!! ("Любимая! Что мне делать?")
Любимая посоветовала прополоскать язык в физрастворе.
- Уыэээ? ("Солнце мое! Где, блин, ты видишь на пляже физраствор?")
- Дык! - сказало солнце и выразительно указало на море.
Ура!! Я был спасен. И изрядно повеселил окружающих - редко можно увидеть
мудака, который в шляпе и очках-хамелеонах минут 15 сидит в море и
прямо-таки жадно и с облегчением елозит раскрытым хлебалом в прибрежной
мути!
PS. Говорить я смог уже через час.

Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики.
Рассказываю со слов очевидца.
После ночной смены приехали ребята в общагу в 8 часов утра. Сходили в
душ. Жаркое лето. Лежат в одних трусах на кроватях, отходят ко сну.
Вдруг открывается дверь, и в комнату заглядывает комендантша с какой-то
женщиной, и комендантша произносит фразу, от которой у всех пропал сон:
- А здесь у нас ГОЛУБЫЕ.
И тут же дверь закрылась.
Так как ребята были правильной ориентации, это вызвало шок и кучу
нецензурной брани.
Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились
разбираться.
Когда они выскочили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины
открыли соседнюю дверь и произнесли фразу, которая все поставила на свои
места:
- А здесь они у нас ЖЕЛТЫЕ.
Так как ни китайцев, ни других азиатов в общаге никогда не было, ребята
опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели, что ГОЛУБЫЕ не они, а
шторы.

Почти по Фрейду.
Раннее воскресное утро, наполненное ярким солнцем и кислородом. Жена
выперла в парикмахерскую. Вяло шевеля жабрами и плавниками медленно
плыву в нужном направлении, вентилируя прокуренные легкие. Медленно и
вяло - это потому, что вечер удался.
Симпатичное существо женского пола радостно запорхало вокруг меня.
Редкий клиент в эту пору долетает... (как это там дальше у Гоголя?)
Нежные прикосновения рук и холодных ножниц помогают постепенно пробиться
через треск, писк и шум в черепной коробке первым примитивным мыслям,
типа: "Что это за небритая обезьяна в зеркале на меня уставилась...",
"Интересно, а может ли, например, эта девушка спокуситься на эдакую
заплывшую рожу?".
Обольстительная девушка-парикмахер тем временем всеми силами пытается
ублажить клиента с целью перевести его в ранг постоянных.
- Как вас стричь?
- Покороче.
- А какие височки?
- Кривые, ой, то есть косые...
- А кто же вас так в прошлый раз постриг?
- Я там помню...
- А хотите, я вам зад покажу?
Стоп. Я медленно, чтоб окончательно не разрегулировать ненадежный
вестибюлярный аппарат, оглядываюсь по сторонам. Никого. То есть я и она.
Девушка мило улыбаясь, выжидательно смотрит на меня.
- Я вас правильно понял, вы хотите показать мне ЗАД????
- Да, наше правило, чтобы клиент уходил от нас полностью
удовлетворенный!
Видывал я, конечно, разные сервисы, но чтоб прямо так... А, впрочем,
почему бы и нет? Хотя почему именно зад, есть и другие интересные места?
- Ну, давай, - это начало меня уже заводить.
Девушка развернула кресло со мной лицом к себе. Я внутренне весь
подобрался.
Тут она достает зеркало и держит его так, чтобы через другое зеркало я
увидел собственный затылок.
- Ну, как зад?
Взгляд мой угас и я обмяк в кресле...

Эта история произошла в моем институте. А дело было так: когда в
институт в очередной раз позвонил неизвестный и сообщил, что все у нас
заминировано и скоро взорвется, занятия как обычно отменили. Я злой,
потому что две пары сидел и ждал семинар, который было нельзя
пропустить, тащусь по направлению к гардеробу. Встречаю одного другана и
мы вместе идем к выходу. В подъезде стоят несколько "добрых" сотрудников
провопорядка и злобно смотрят глазами на веселую толпу студентов,
покидающих этот храм науки. Мы проходим мимо людей в "сером" и тут
парнишка, который был со мной, выдает такую фразу: "Все мы вышли, теперь
можете взрывать!". Через 1 секунду очухавшийся от такого поворота
событий сотрудник правопорядка берет за руку моего коллегу и ставит
напротив себя. Секунд 20 на лице работника органов видны все признаки
глубокой мыслительной деятельности, еще через 10 секунд он выдает фразу,
от которой все слышавшие их диалог просто начали издавать неестественные
звуки радости. А фраза была следующей {милиционер говорит}: "Слушай, а
почему мы взрывать-то должны, а???"

Работаем в фирме по ремонту\обслуживанию компов. Оставили на днях один
ноутбук - оффис поставить (сдрома нет). Через пару дней заезжает водитель
хозяина ноутбука и выдает буквально следующее:
- У вас тут чего-то в ремонт оставляли, мне бы забрать..
Мы:
- Что конкретно?
Он:
- Ну я не помню как точно, слово типа хот-дог...
Ноутбук однако.
ElvenGuy

Слышала своими ушами, но за анекдот сойдет.
Было это в пост перестроечные времена, когда безумный рост цен и
девальвация денег были единственной темой разговора всех со всеми.
Еду в метро по кольцевой. На Комсомольской входят двое мужчин: один - с
большой сумкой, говорок не московский, явно, приезжий. Второй, очевидно,
встречающий. Встают рядом со мной. Слышу: Первый:
- А так - что нового? Да особо и ничего... А, вот, представляешь,
телефоны у нас меняют, номера с шестизначных на семизначные.
Второй, воздев очи к потолку вагона, разводит руками:
- Ну что ты хочешь, везде инфляция...

Лег весь вагон...