Поиск по автору:

Знаете как отучить людей от денег?!
Оказывается, очень просто!
Надо найти урода, который бы своими уродскими передними конечностями
по-уродски собрал бы банкомат так, чтобы алчного купюросьемщика
пробивало электротоком через клавиши. И всего делов!
Именно так поступили в городе С. в одном из отделений Сберегательного
нашего Банка (шоб он таки был здоров), вероятно рассчитывая на то, что у
пипл начнет вырабатываться условный рефлекс и желание получить свои
кровные будет уменьшаться.
Ага... Щщщас.!!
Не прошло и дня как чья-то предобрейшая душа положила на верх аппарата
электромонтерские перчатки!
Только в России, граждане... Только в России.!

Было это в те мохнатые времена, когда стаканы были большие и слово
«печень» употреблялось исключительно в кулинарном смысле, потому как о
своей некогда было даже и подумать, ибо напитки испарялись со стола
быстрее чем нефть выкачивалась…
Поэтому народ бдил и каждый уважающий себя член обчиства старался не
остаться обделенным. Чтоб в пятницу или субботу буханку пропустить!!??
Ни-ни!!
В общем, место проведения очередной «акции» было выбрано с умом -
старинный нефтяной мегаполис город-герой Стрежевой.
Погодка «шепчет». Воздух прозрачен и свеж, потому как за окном минус 42.
Водка согревает только в совокупности с местным пивом, в котором
«закрепитель» тоже есть… он видимо там по технологии предполагается. А
нас не то что этим не испугаешь - нам такой расклад даже к лицу… ;-) Нам
- это компания из 6-7 человек, среди которых главный герой - знатный
любитель «откушать» и не закусить по имени Лео, Лексеич - хозяин
«даунхауса», предобрейшее существо, но после 250мл «Банкира» и 1.5л
«Бурого медведя» лучче его не злить… ну и Слуцкер (я-болезный) ;-))
Итак… Синька в самом разгаре, все как один «на кочерге» … В общем
куртульно отдыхаем…
Но есть минус… Потери в наших стойких рядах… Леонида убило.!! ;-( Снесло
нашему богатырю буйну голову и упала она на стол, в аккурат между
пепельницей и шпротами… Беседу не поддерживает, на вопросы отвечает
вытянутым средним пальцем, при этом головы от стола не отрывает. Вообщем
и чинарик потух и в стакан не нОлито, а значит - пора «хоронить» бойца.
На вынос тела вызвались все, но… принято решение!! : Провожать в
«последний путь» пойдет Лексеич - как хозяин… и я - как сосед
«покойного» по норе.
Берем мы, значица, нашего воина под белы рученьки, выводим в прихожую и
начинаем облачать в «латы». С кухни слышны дельные, но весьма
нечленораздельные советы - как надо мальчика в такой мороз одевать на
прогулку. Весь процесс одевания Леопольд сопровождает загадочной улыбкой
«а-ля ДЦП», глаза его закрыты… Ну все правильно - он же мертвый. %))
Наконец-то с Божией помощью наш «безвременно ушедший» одет, ну и
провожатые тоже накинули на себя тужурки… Благо ить-тить недалеко… До
соседнего дома…
«Вынос тела покойного» на площадку кухня дружно сопровождает советами
про то как надо грамотно «воскреснуть» завтра утром. В ответ Лео молча
выбрасывает в пространство заключительный «fuck» и наконец-то позволяет
себя вынести…
И вот тут начинает происходить совершенно непонятное!!
Леонид начинает ломиться обратно в квартиру...
Ответная наша с Лексеичем реакция - удержать его, так сказать, в рамках…
Мол если помер то пора и честь знать - вали отседова в свой склеп и там
разлагайся сколько хочешь.!!
А тот ни в какую… И главно быкует пуще прежнего.!! %( Лексеич начинает
намекать на то, что он давненько никого не делал инвалидом, но на Лео
это не действует и он, уже в голос послав всех на ХХХ, вырывается и по
закону Исаака нашего Ньютона летит на грязный пол (как башку себе не
расшиб - до сих пор не понимаю).
Ну и наконец развязка…
Лео встает!!
По лицу видать - думает про нас всякие гадости!
Возвращается в прихожую, где уже на шум собрался весь попоечный
коллектив…
И начинает….. обуваться!!!!!! 8-))) После короткой паузы мы с Лексеичем
начинаем гундеть как те два мыша из мультика:
- Прости нас, Леопольд!!
- Прости, Леопольдушка!!
P.S. На следующий день сквозь головную боль и слезы хохота происходил
разбор «залетов». Ленька на вопрос: «Че ж ты сразу не сказал, что без
сапог.!? » отвечал, что думал в тот момент только об одном: «Как х@ево
будет идти в носках по морозу.!!! »
Ну что тут скажешь, граждане.!?
Вот таким вот боевым способом воспитывали в себе чувство меры нефтяники
Сибири.
;-))

Действующие лица: Дедушка, Бабушка, Старший сын (Я), Младшая дочь (Сестра),
ее Муж (Муж сестры) и главная героиня - их Дочь (Юленька), далее просто Ю
Отмечали мы как-то всей семьей 8 Марта...
После того как вся компания поздравила присутствующих женщин, началось интенсивное
поглощение всего что было на столе, надо заметить ассортимент в тот раз был
на редкость широкий, как в закуске так и в питие нашем насущщщном...
Далее все как всегда кому телевизор, кому отвалиться на диван и, слегка прикрывая
рот попускать, пардон, волшебные пузырьки, кому и то и другое единовременно.
Но не тут то было... Ю решила сделать осчастливить всю публику и в прямом смысле
закатила концерт. Чего только не было - всякие стишки и песенки из детсада это
сам собой, затем пошли акробатические этюды и танцы народов мира... Публика ессссно
как могла аплодировала, несмотря на то что всему молодому поколению это шоу уже
порядком поднадоело.
Когда наконец репертуар иссяк, Ю заявила что теперь она «покажет нам сказку
«Снежная королева», и что она будет Гердой. После этого она начала носится
по комнате, повторяя: «Я Ге-е-ерда-а-а..!, Я Ге-е-ерда-а-а..!» и размахивая
при этом руками как балерина из Лебединого Озера. Вдруг резко остановилась,
видимо усомнившись в верности сюжета, и медленно оглядев комнату, ткнула пальчиком
в моем направлении и назначила: «Ты будешь Кай!»... Зная неуемный темперамент
племянницы я немедленно «ретировался» и сказал, что дескать не выдет из меня Кая,
т.к. (обращаясь уже ко всем) где вы видели Кая, который начинает с водочки,
засыпая ее четырьмя различными салатами, а затем плавно так под домашнего гусака
с яблоками переходит на вина 2-3х сортов... Вообщем, короче дядя находится
в состоянии полного тодоса, его таращит как квакшу отвали пока по попе
не получила..
За эти слова Ю награждает меня презрительным взглядом (что мол я тут культуру
в массы несу, а всякие отожравшиеся жлобы чинят мне препятствия) и отстает
от меня, благо есть еще Дедушка, который охотно соглашается быть этим... как
его бля... Во-во Каем... Каем...
И тут кульминация трагедии... Ю заявляет, что для того чтобы было все типа
граммотно, надо чтобы Каю в глаз попал кусок стекла, на что Кай возражает,
что это проблематично, т.к. у него очки...
Ю (обиженно-укоризненно) выдает центровую реплику: "Ну Де-е-еда-а-а... Какая
разница - просто стекло попадет или через ОЧКО, главное чтобы ты потом стал
злым..."
Я медленно сползаю с кресла, Сестра с Бабушкой и Зятем тихо трясутся на диване
и после того как Дед, не растерявшись, заявляет что-то типа: «Ну этого вообще
у Андерсена не было», все взрослые начинают ухохатываться. Но громче всех
хохотала... Конечно же Юленька...
Кстати все взрослые извлекли из этого полезный опыт: «Предостерегайте свои
ОЧК'И от попадания стекла, а то злыми станете...» 8>)))

Вырезка из хистори (Date: 09.01.2008)
Fisher: Бля!!!! Суки!!!! Презерватив ваша с Крисом шутка?????
Ilya: Ты имеешь ввиду штопаный.???
Fisher: Да!!!!!!
Ilya: Лично мой!!! Я ж тебе дарил еще весной, на твой ДР.! вот ты
тормоз!!
Fisher: Не помню.... А почему он заклееный был в упаковку?? Я встрял по
самые помидоры.!
Ilya: потому что я аккуратно их расклеивал, штопал, а потом заклеивал.!
Fisher: Мы с дефкой оборжались, потом еще и весь магазин, когда я в 3
часа ночи пошел за целыми. Прикинь!
Ilya: Гы-ы-ы-ы!!! а дева че на сей счет сказала.?? )))
Fisher: А когда она его открыла в темноте просто ох#ела! Потом ржали час
наверно. Я только к утру допер что это кто-то из вас..... :-D:-D:-D
Ilya: супер!!! Я когда сидел их штопал - Крис на меня как на больного
смотрел... потом руки мыл полчаса, потому что они г@ндонами пахли!! )))
Fisher: Он был уложен как на заводе. Дефка до сих пор думает что это
китайцы зашили.
Ilya: @ля.... ой щас сдохну.!! ))))

Навеяно одной историей о просмотре "Matrix Revolution"...
Когда там Трин собирается отойти в долину теней, а Нео (почетный член
общества слепых) исходит над ней соплями...
Хотя "навеяно" - это далеко не тот глагол, который напрашивается...
У нас в Томске расклад покруче сподобился, как вспомню - так
передерну... всмысле вздрогну.!!
Вобчим ситуация индепендентная уже написанной, а именно: Кинозал,
премьера Матрицы-3, ну и главный герой этого, блин, эссе - зрители,
пожирающие попкорн, пиво, чипсы, коку(всмысле колу) и иную,
сопутствующую куртульной программе, гадость.!!
Компания из двух молодых Му и одной Жо(явно б/у), сидящая несколько
сзади, изрядно укушавшись пивасиком - хрумтит чипсами с паприкой и в
перерывах между отрыжками комментирует фильм.
Словообразования, типа "Увау", "ОуущщщЕт" и "Бутылку открой, бл@"
доминируют на ихнем худсовете...
Ну и вот... пришло, значица, время Тринити "склеить ласты".!
(Вы извините за столь непотребный слог, но уверяю Вас, что я просто
агнец в сравнении с господами, о которых было выше... счас поймете
почему.!) Как положено у йих на голливудщине - с экрана медленно
сползает лава из соплей:
- Ты помнишь, любимый, что я сказала тогда когда совсем еще тогда.?!
- Конечно, Трин!! Ты сказала, что все что имеет свой собственный конец
должно когда-нибудь начать и кончить.!
- Правильно, любимый.! Ибо потому чтобы вот.!! Э-э-эх, ептать, поясницу
ломит.!!!
- Нет Трин.!! Не уходи.!! Ты не можешь.!! :((
- А поспорим на шоколадку.!!??
Вообщем кирдык вот-вот наступит...
И когда уже все хрумтящие находились на пике мучительного томления -
один из Му выдает:
- Да засади ты ей напоследок.! Слышь... обугленный!?
На что Жо громко шипит ему в ответ:
- Ты че бл@.!!? Он же не видит ничего!!!
Т.е. я так понимаю - если б видел, то был бы самый подходящий для
"засады" момент... 8-)

Рекламное:
Ну-ка дети встаньте в ряд.!
К нам пришел Маркиз Д`Сад.!!