Повторные истории

На историю от 18 августа про автоперевод с украинского вспомнилось -
когда пошла петрушка со всеобщей незалежностью, одни украинские
поставщики газпромовского предприятия "Тюментрансгаз" решили
продемонстрировать свою независимость, и прислали ответ на какую-то
рекламацию на украинском языке. Трансгазовцы, конечно, с грехом пополам
письмо прочли, но решили отомстить. Нашли представителя коренной
национальности - и накатали ответ на... манси. А что - национальное
самосознание, так самосознание. Штаб-квартира-то у "ТТГ" расположена в
Ханты-Мансийском АО. А поскольку "трансгаз" обеспечивал украинскому
заводу 80% заказа, то пришлось незалежникам не возбухая в муках
переводить всякие "еоргул ныздарач йок"...

Летайте самоелтами!!!

После каждого полета летчики авиакомпании QANTAS AIR заполняют формуляр,
в котором они указывают на технические проблемы возникшие во время
полета. На основании этого формуляра механики проводят ремонт и
настройку оборудования.
Механики, в свою очередь, сообщают перед стартом в том же формуляре
пилотам о проведенных мероприятиях по устранению неполадок.
Нельзя сказать что наземный персонал и инженеры не наделены чувством
юмора.
Привожу выписки из формуляров, которые действительно были сданы пилотами
авиакомпании QANTAS AIR наземным службам. С ответами.
Кстати! QANTAS AIR является единственной крупной авиалинией, которая не
имела НИ ОДНОГО падения самолета!!!

П = Проблема на которую обращают внимение пилоты
Р = Решение/действие наземного персонала/ремонтников/инженеров

П: Внутренние левые покрышки слева практически испорчены и практически
должны быть заменены
Р: Внутренние левые покрышки слева практически заменены

П: Тестовый полет О.К.. Посадка при посредстве автопилота очень жесткая
Р: Посадка с автопилотом на этой моделе самолета не предусмотрена
(отсутствует необходимое оборудование)

П: В кабине летчиков что то болтается
Р: Мы прикрутили это что то чтоб не болталось

П: Автопилот опускает самолет на 200 футов несмотря на установку на
«горизонтальный полет»
Р: К сожалению проверка и решение этой проблемы на земле для нас
невозможна

П: Указание на протекание на правой стороне
Р: Указание на протекание на правой стороне удалено

П: DME неописуемо громко работает
Р: DME установлено на достоверную громкость

П: IFF не работает
Р: IFF никогда не работает если его не включить

П: Подозреваю трещину в стекле
Р: Подозреваю что вы правы

П: Двигатель 3 отсутствует
Р: После непродолжительных поисков двигатель 3 был найден на правом крыле

П: Самолет странно летит
Р: Самолет предупрежден на предмет того, чтоб летать не странно и порядочно

П: Радар жужжит
Р: Радар перепрограммирован. Теперь он говорит человеческим голосом

П: Мышь в кабине пилотов
Р: Установлена кошка

В общем – летайте самолетами...

Жить захочешь не так раскорячишся! (с) Присказка. Надеюсь все помнят
фильмы о национальных особенностях рыбалки и охоты? А я вот не очень :)
Но точно помню тот эпизод, когда пытались сбросить корову с бомбалюка, а
она уперлась всеми своими конечностями и провела так остаток полета.
Увидевший это уже на земле какой-то военный заметил: "Да! Жить захочешь
не так раскорячишся!"
Сказ.
Жил-был парень. Назовем его Серегой. Он страшно любил пЫво и всякие там
вечеринки. И тут такая лафа! У одной знакомой родаки сваливают на
выходные с хаты! Вечерина! Ну все как положено - танцы-шманцы, много
друзей, там светские беседы, ну и, конечно, море любимого напитка, на
который усиленно налегал наш герой. Короче, дело к ночи. Потянуло на
сон. Хоть кое-кто уже и отчалил, но все равно народу прилично. С грехом
пополам разместили гостей, кто очутился в ванне, кто в коврике на
прихожей:)). Сереге повезло, примостился он на кровати. Уснул. Но
буквально через час выпитые 3 литра пива дали о себе знать. Что делать?
Где сортир он не знал, а шляться по хате и будить народ он не хотел.
Выход из положения оказался прост - найти какую-нибудь подходящую тару и
"освежиться" туда. Кто ищет тот всегда найдет. Найденым оказалась 3-х
литровая пустая банка. Освежился и сразу полегчало. В общем за ночь
отлил еще 2 раза.
Наступило утро, народ начал потиху пробуждаться...
Серегу разбудили страшные взрывы хохота. Он открыл глаза и увидел
роготавшую толпу, то смотревшую на него, то куда-то в сторону. Серый
тоже повернул голову и увидел.... в той самой банке, на 2/3 заполненой
его вчерашним пивом, вперемешку с травой, отчаянно-энергично барахтался
любимец хозяйки квартитры - хомячок Фома. И судя по всему барахтался
довольно долго.
Даааааа... Жить захочешь (далее по тексту)...

Ехали мы года два назад с компанией с Байкала. В одном купе ехали трое,
и к нам постоянно кого-то подселяли (поезд идет около 3.5 суток). Где-то
в Новосибирске, подсел к нам парень, который шастал по тайге в
современном человечьем стаде, ходившем по следам древнего человечьего
стада. Короче - археолого-разведочная группа или партия, не помню, как у
них там... Ну, мужик, ясен пень, из тайги вышел, воды огненной казенной
захотел, потому как там они исключительно самогоном местным поились.
Собственно, разговоры были все вокруг да около... Запомнились две
истории которые он рассказал, и свидетелем которых он был:
1. Шла группа туристов-лыжников зимой по тайге, причем группа была весьма
смешанная - разнополая и из представителей разных государств. Вот один из
наших номинантов на премию Дарвина и решил выказать свою крутизну перед
иностранными девицами - показать как суровые сибирские мужики на морозе
спирт пьют. Достал ИЗ РЮКЗАКА фляжку и на 40-градусном морозе отхлебнул
оттуда граммов 150 сразу. Пошатался, упал и все.
2. Стояли археологи, копали какое-то древнее поселение. Деревенька рядом
имелась, куда наш герой ходил за самогоном. Ходили в один, уже
неоднократно проверенный дом. Уж больно у них продукт забористый был.
Приходи он как-то, стучится, открывает девочка лет двенадцати.
— Мама дома?
— Нет.
— Скоро придет?
— Нет.
— Ну, ты знаешь, что делать?
— Угу.
Приносит трехлитровую банку с заветным товаром, далее открывает ее,
достает баллончик "Дихлофоса" и делает туда "пшик-пшик-пшик".
- ???!!! Девочка, ты что делаешь?
Девочка смотрит чистыми, аки аггел небесный, глазами и отвечает:
— А мама всегда так делает...
Major Pronin

Письмо на форум: Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной
ориентацией и соответствующими желаниями и потребностями. Но у меня есть
проблема. У нас в группе учится замечательная девчонка. Редкая
красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные, кроме того она
умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной
семьи (родоки ее единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и
регулярно снабжают денежными средствами). Многие к ней пытались
подкатить, но она всех отшивала. Я тоже на нее запал и, не знаю отчего,
но у меня пошло все лучше других. Сначала я, в течении некоторого
времени, потихоньку закидывал на нее удочки, а потом как-то очутились
вместе на дискотеке и она признала во мне победителя ее нежного сердца.
После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные
поцелуи и вот мы оказываемся у нее в квартире. Едва войдя в комнату, она
начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду, спрашивая,
хочу ли я ее. А чего спрашивать, если я весь обкончался, пока шел.
Остается она в кружевном белье и говорит: «Я безумно хочу тебя, давай
займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить Михаэля » - и
сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол
человеческого роста. Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало
слышно. А она, приговаривая, «ну, трахни его», ставит медведя в
коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую
щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь
вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась,
стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать мое
хозяйство. Ее руки возбудили меня, а перспектива овладеть такой
симпатюлькой позволила ей втянуть меня в это дикое мероприятие. Она
смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку трахать
его. И вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные
мысли: «Куда же я попал». Ощущения так себе, одно слово – плюшевый
медведь. Это все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у
этого медведя первый. И тут мои ритмичные движения прерываются истошным
воплем сбоку.
Оборачиваюсь я, а там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги
на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою
киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: «Сильней его трахай!
Сильней!!! ». Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить
медведя изо всех сил, а он вдруг как заревет (оказывается в нем встроена
кричалка, а мне-то показалось, что он кончил ). Вы представьте себя на
моем месте, что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и становятся.
Но близость ее тела и мастурбация с применением медведя, привели меня к
завершению. Перед самым извержением подруга выхватила мое орудие труда и
отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым
сексом, без участия игрушечного хозяина тайги. После такого начала мы с
ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния -
обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить.
Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал, что
тот случай был единичным, однако, и на этот раз все повторилось. Сначала
медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой.
И так стало каждый раз. Даже когда у нее были месячные, она упросила
меня трахать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила кровью полкресла.
Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было
бесподобно. А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко
завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким
чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти.
Отношения у нас прекрасные, и с головой у нее все в порядке: всегда
проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с
Михаэлем - тут все идет наперекосяк. Я убеждаюсь в наличие у себя
психических отклонений: это игрушка – значит я фетишист, это животное –
значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя – значит я голубой. Все
мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на ее полное
молчания, а разговоры о том, что он лишний в нашей половой жизни - на ее
успокоения, что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне.
Дело в том, что я постепенно тоже полюбил ее, и мне очень не хотелось бы
с ней расстаться. Вот я и мечусь в поисках верного решения. Люди!
Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка
замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого
желания каждый раз трахать плюшевого медведя.

Ответы:
1. Выеби этого медведя так, чтобы он на части разлетелся.. в порыве
страсти. Надеюсь она не пойдет в магазин за вторым
2. Придется тебе трахать своего мишку - вернее ее мишку.а лучше разрви ка
ты его в клочья.а вот еще вопросик: у мишки как там в попке? хорошо??
влажно?? или неудобно?! видно парень тебе понравилось!![/
3. Купи тоже какое нибудь животное ... ну подумай сам какую и пришей ему
хрен силиконовый и пока ты значишь медведя дрючишь... пусть она дрючит
твою игрушку.. Если это ей понравиться бросай ее сразу ТЫ В РУКАХ
САТАНЫ )))) ХЕ ХЕ. а если не понравиться ну скажи что фифти-фити: ты
медведя, а она, например, у Лося сосет... Короче поработай фантазией
почитай Фрейда.. И да совсем чуть не забыл.. Не трахай ее в попу - это
не эстетично ХА ХА ХА...
4. Что, собственно напрягает???
Девченка вообще Молодец - нетрадиционный подход и оригинальность мышления
еще не повод для осуждения.
Парню надо бы расслабиться и не париться ненужными вопросами - скорее
всего, ей просто нравится наблюдать со стороны, как он это "по мужски"
делает. Ее это возбуждает, как вполне нормального, здорового человека.
Порнуху то все смотрят, небось???
А вот со стороны на партнера посмотреть "в процессе" - ??
А брать для этого живого третьего - выход, но не для всех. А тут -
подходящего размера медведь. И никаких проблем.
ВОТ И ВСЕ!
5. А ты попробуй придумать какую-нить ненормальную игру и ее вовлеки в
это, например пусть она трахается с буратино а ты помастурбируешь, и на
все комментарии отвечай - это "всего лишь игра", или еще что придумай,
то, от чего будет не в восторге она, и тогда либо вы расстанетесь либо
пойдете навстречу друг другу и откажетесь от этого бреда.
6. а ты ей скажи, когда она в момент страсти скажет что очень хочет тебя,
что ты хочешь мишку и так несколько раз, чтобы она тебя к мишке
приревновала
7. Самый верный способ - приобрети зеркало на полстены, но ей не говори,
когда она будет готова предложить тебе Мишеля (или как там его..) то ты
скажи - "давай на меня в зеркало посмотришь!" А ее для начала во что-то
обернуть типа покрывала, чтоб на мишку смахивала, т.к. ее может отпугнуть
вид тебя с женщиной, а не с Михой.
Подействует 100%
8. Нада зашить дырку у медведя и пределать мотыгу = "он", а до этого была
она.... - может быть тада она больше не захочет что бы ты ипал медведя.
А еси и захочет, скажи шо ты не галубец...
Вариант?
9. привет
меня зовут Микаэль, а никакой не Михаэль, Миша или Мишель.
вот тут юноша жалуется, что его заставляют трахать плюшевого медведя.
Так вот я и есть тот медведь!
Думаете меня кто-то спрашивает хочу я этого или нет?
Вшили в жопу какой-то имплантант, ебут с утра до ночи, аж все опилки
отсырели. Хозяйка, эта нимфоманка-извращенка, когда мужика рядом нет,
ножкой серванта насилует и ротвейлер соседский стал на меня подозрительно
посматривать.
Спасите Вилли! Тьфу, его спасли теперь спасайте меня!
Готов работать в детском доме или больнице для прокаженных детей.
Ищу опытного мастера, готового переделать меня в плюшевого зайца.
10. знаете, у меня такая же проблема. только принуждают сношаться не с
плюшевым мишкой, а с пожилым плюшевым зайцем. везет же людям... у них
медведи плюшевые. Эххх
11. все очень просто
купи Макрофлекс и засандаль этому медведю по самое нехочу, ... короче
как порвешь медведу секель он будет не нужен
12. Скажи ей, что кодекс чести тебе не позволяет больше трахать Михаэля,
поскольку однажды ты был пьян и ИЗМЕНИЛ ЕМУ С ДРУГИМ ПЛЮШЕВЫМ МЕДВЕДЕМ!!!
13. Гость придлаживший про буратино исключительно прав. Только чтоб не
Буратино был, а Мальвина- в качестве однополой любви и педофилии,
Артемон - для зоофилии, и под заключение Карабаса-Барабаса, чтоб
окончательно обвинить ее в извращении.
А потом поднять руку высоко и послать ее куда подальше со всем ее
кукольным театром. Трахая всю жизнь ее игрушки ты долго не протянешь,
а неприятный осадок останется на всю жисть и нечем будет с сбудующим
сыном делится кроме опыта игры с плюшевыми игрушками
14. Гости дорогие перестаньте Дрочить на эту тему.. Я, если честно,
сначала клюнул тоже, но теперь реально врубаюсь что это ГОН.. ни один
нормальный мужик на такое не подпишеться.. Я сам баб люблю, но на такое
за любые сиськи и пиписьки не подпишусь.. Парень ты, подрочи что ли??? и
она тебе нахрен не нужна станет.. дрочи по 5 раз на дню и выздоровеешь...
От такой несусветной любви ))) хотя конечно придумано эт все.. ГОН.
15. а что? я с детства тоже своего плюшевого медведя трахаю. И в рот и
в попку.
16. А вообще - женись на ней. Медведь будет ехать на машине в ленточках.
А потом она родит тебе плюшевого медвежонка.
17. ну супер нам понравилось....
хорошо хоть только один медведь, а прикинь если б так целый зоопарк был
бы...ну там всякие собачки, кошечки...уточки... так что тебе повезло...
и с медведем, с девушкой, и с фантазией
18. Лет 5 назад читал эту историю в одном из журналов для взрослых. Так
что это чистой воды выдумка.
19. АДМИНЫ РЕЙТИНГ РЕСУРСА НА УЕБАНАХ ТИПА ОТВЕТИВШИХ ПОДНИМАЮТ, А ПОСЛЕ
С ДРУГИХ УЕБАНОВ БОЛЬШЕ БАЛОБАСОВ ЗА РЕКЛАМУ БЕРУТ
20. Более 10000 посещений за 4 часа! Блин, учитесь, народ, странички
раскручивать.
Чтоб у себя на сайте придумать такое!!!

Со слов знакомого. Сидим мы как-то в маршрутке в Тирасполе. Там же пацан
лет пяти-шести канючит у мамаши: "Ма-ам, купи мне (ну например
шоколада)". Мамаша: "Отстань, тебе и так чего уж только сегодня не
покупала". Сын: "А я тогда папе скажу, что ты дядю Женю в писю
целовала". Мамаша в краску, пулей из машины выскочила. Наверное побежала
шоколада покупать, никуда не денешся.