Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 ноября 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Ностальгия. Коротко.
Год назад друг поругался с супругой. Я, как настоящий друг, предложил
ему до момента нормализации отношений покочевать у меня.
Друг приехал, поставил зубную щетку, повесил полотенце, кинул в угол
носки - словом, обжился.
Моя жена приготовила ужин. Сидим, втыкаем в телевизор.
Друг: - Может пива пойдем попьем?
Можно. Пошли. Попили.
Две недели!!! ни его, ни меня не было дома.
Пришли утром. Я в шорохе - никогда так с благоверной не поступал.
Реакция порадовала: сварив нам по кофе, она меланхолично посмотрела на
меня, и произнесла:
- Это, конечно, не мое дело, но по-моему твоему другу пора съезжать! :)
Дио
Подслушано в автобусе. Пассажирка не хочет платить за проезд, потому что
якобы пенсионерка, только вот пенсионное удостоверение дома забыла.
Кондукторша ругается:
- Ишь ты! Пенсионерка, понимаешь! Выглядит моложе меня. Пенсионерка.
Пассажирка отвечает:
- А пить меньше надо, чтобы моложе выглядеть!
Медалька [Nov. 6th, 2006|04:48 pm]

А вот еще такую фишку вспомнил. Рассказал Вова - мой однокурсник (еще из
Одессы). У одного товарища должен был скоро быть день рождения. Шли 2
балбеса и обсуждали, что подарить товарищу, когда у тебя в кармане -
шиш. И тут их взгляд упал на..
О! - сказал один.
Да! - сказал другой.
Поздно ночью друзья прокрались по темной улице за подароком. Тащить его
в общагу было зверски тяжело, хотя балбесы были 1,80 ростом. В течении
последующих 2 недель балбесы каждый день после пар часик натирали
подарок наждачкой. За пару часов до начала Дня Рождения подарок был
готов. Скрипя и постанывая балбесы потащили подарок к другу.
............................
Хотел-бы я увидеть физиономию их друга, когда 2 балбеса вкатили в
комнату (6 Кв. М.) большой, офигенно жалезный, сверкающий как новенькая
медаль............ канализационный люк...
Наверно попадет в список повторных ну да ладно. Вчера 4.11.2006 был на
местном рынке. Там есть небольшая палаточка с хлебом и висят ценники на
разные хлебо-булочные изделия. Был также ценник с названием,
дословно,"забава с крошкой 7:50", ну или около того. Если посмотреть в
саму палатку, то можно увидеть смазливенькую девушку.
Собсна на этом все
P.S. Но я, как человек развращенный, подумал совсем о другом

dj_lotron
"Наша служба и опасна и трудна..."
или опус о неподкупности доблестной госавтоинспекции Республики
Беларусь.

Случилось у знакомца надысь торжество по случаю дня рождения.
Праздненство проходило в теплой, непринужденной обстановке, с большим
обилием крепких спиртосодежащих продуктов и небольшим количеством
малосодержащих. Не содержащих не было вовсе. Постепенно водка нервно
начала курить в углу, т. к. гости по концентрации спирта превосходили ее
раза в полтора-два.

Душа требовала продолжения банкета, и решено было отправиться "из варяг
в греки" - из одного кабака в другой. Что нам не хватало в том, где мы
были? Я вам завидую - вы никогда не были в нашем состоянии :)

Именниник храбро полез за руль своего Т-34, ой, Т-4, и мы, тихим сапом
отправились в вояж.

Какие опасности подстерегают пьяного водителя? Правильно, ГАИ.
Именно оно и встретилось нам на пути. Остановив и проверив документы,
инспектор отпустил нас на все четыре стороны. Про запах, он, видимо,
постеснялся спросить, т.к. в микроавтобусе стояло такое амбре от
нетрезвых гостей, что на их фоне обитатель вокзальских подвалов
показался бы трезвенником.
Именнинику жест дояра показался слишком великодушным. Нарыв под сиденьем
бутлку армянского коня он открыл форточку и заорал: "Эээ, мужики! Пошли
бахнем на посошок-та!"
Кто никогда не видел глаза ГАЙцов в подобной ситуации, тот ничего в этой
жизни не видел. :)
Водитель-именниник был эвакуирован из-за руля в дежурную машину. О чем
они там разговаривали, я не знаю, но в дальнейшем было выясненно, что
кошелек юбиляра похудел на 300 зеленых. Заметно повеселевшие инспектора
соблаговолили вернуть права и документы на машину, милостливо приняли
чарки с конъячком и откушали. После чего в виде бонуса решили проводить
нас до злачного заведения.

Едем. Красота. Впереди ментовоз с мигалками. Несемся сквозь ночной
город.

Какие опасности подстерегают пьяных водителей, которых сопровождают
подвыпившие госавтоинспектора?
Правильно, республиканская инспекция, у нас называемая "СРЕЛА".

Сценарий повторяется - остановка, проверка документов, после чего
стрельцы отправляются на разборки со своими коллегами. Опять же, не
знаю, что там сочиняли местные Гайцы столичным...
Бывший нетрезвым, а после столкновения с ГАИ - уже невменяемым, виновник
торжества роется под сиденьем. Находит еще одну бутылку коня, открывает
дверцу, вываливается!!! , встает, тихо пошатываясь, держась одной рукой
за машину, и махая зажатой в другой бутылкой кричит - "Эээ, мужики!!! У
меня сегодня день рождения!"

Пересадка в машину "Стрелы", разговоры, разговоры, разговоры. Итог -
кошелек моего знакомого худеет во второй раз, местная инспекция делает
взнос на счет столичной.

Итог: к кабаку мы прибываем в котеже из двух милицейских машин.
Все довольны.
Мы: потому, что наконец прибыли в кабак
Местные: потому, что отделались легким испугом и частью левака.
Стрельцы: потому что не кисло срубили капусты.
"Мирные жители": потому, что как ни крути, милиция свой долг исполнила:
оградила от них пьяного водителя.

Дио
И со старухой бывает порнуха.

Сказать, что Эдик был сильно пьющим, значило бы не сказать ничего.
Количество спиртного, имеющего потенциал быть выпитым, измерялось либо
размером желудка Эдика, либо наличием такового вообще, например в баре,
на свадьбе, в природе и т.д.
С возрастом (мы знакомы 15 лет ) частота употребления спиртного моим
товарищем сильно уменьшилась, практически до раза-двух в неделю, но
количестсво продолжало оставаться неизменным: ящик, ведро, канистра,
цистерна, вино-водочный склад и т.п.
Я, конечно, сильно утрирую, но делаю это намеренно, ибо "пивцом" Эдик
был незаурядным.

И ведь никто и никогда не видел, чтобы ему случилось от спиртного плохо:
никогда никакого алкогольного отравления, пьяного угара, белолошадной
горячки, и т.д. Даже утренний бодун, торжественно приходящий ко всем, к
Эдику симпатий не испытывал.
Нет, пьянеть он конечно пьянел, говорил глупости, шутил грубо и
невпопад, но мордой в тарелке не лежал никогда.
Предметом своей гордости алкогольную стойкость Эдик не считал, пить с
ним никого силой не заставлял, и на отказывающихся не обижался.
Однажды я спросили его:
- Эд, а было тебе хотя бы разик плохо, ну или чуть-чуть плоховато с
перепоя?"
- Было, - говорит, - один раз. Однажды на пасху пили с шурином самогон с
утра до обеда, а потом в парк пошли на каруселях кататься. После
американских горок сблевал я, честно. А кроме этого - не помню больше.
Одним словом, обычный нормальный парень, а что сильно пющий - то не
грех, а способность.

А недавно поведала мне жена Эдика историю о нем, смеялся я до слез,
потому как смешно было. Если бы мне кто другой такое рассказал, я бы не
поверил. А так, жена на мужа клеветать не станет.

Поехали мы как-то на шашлыки семьями, обычный субботний выезд, четыре
пары с детьми.
Лес недалеко от города Беит Шемеш. Все не плохо, и день выдался хороший,
но народу в лесу было дохрена, все поляны заняты, потому кружили мы
минут 40, пока место нашли.
Дальше расклад обычный: пожарили мясо, уселись пить.
Макс привез две бутылки украинской Перцовки. Я Перцовку не пью, просто
не люблю. Макс, когда Абсолют увидел тоже отказался.
- Кому, - спрашиваю, - ты Перцовку привез?
Глазом не моргая отвечает:
- Эдику. Мне, говорит, 3 бутылки подарили. Я одну попил, плохо мне от
нее. Вот и решил на пикник взять, ты же знаешь, Эдику похуй, что пить.
Эдику, таки да, похуй, он спокойно за пару часов две бутылки приговорил
и поначалу ни в одном глазу.
Но еще через часик смотрим, водит-то нашего алкогольного героя из
стороны в сторону. Как-то не обычно?! Такого никто из нас ранее не
видел.
К вечеру, когда собрались разъезжаться, мы с трудом уговорили Эдика за
руль не садиться. Пристегнули его справа, Анька за руль уселась. Друг
наш даже попрощаться руки не поднял, как машина тронулась, голову на
грудь уронил.
Странно конечно, на Эда не похоже, решили может болен, попрощались,
разъехались.
Я попозже перезвонил, Анька говорит все нормально, спит муж видимо
приболел, ты что не знаешь его, он же монстр, для него две бытылки
перцовки - пыль.
А на самом деле все было иначе, просто Эдик постеснялся рассказывать и
Аньке запретил.

Покружили они по лесным ухабинам минут 40 пока выехали на трассу, Эдьку
бедного трясло всего как в лихорадке, Анька уже волноваться начала,
раньше такого никогда не было.
Едут по трассе. Там в одном месте есть светофор, довольно длинный -
остановились. Справа от их машины останавливается форд и водитель
пытается что-то спросить на английском.
Анька открывает автоматическое окно справа, собралась отвечать.
Вдруг Эдик начинает издавать глубокие внутриутробные звуки, высовывает
голову в окно и... блюет в лицо водителя соседней машины. Не просто
блюет, а как в кино "Экзорсист" струя как из брансбойта мощная и
ревущая. Водитель форда приняв струю рвоты в лицо непроизвольно
наклоняется, и Эдик второй раз, уже в пустое окно на спину бедолаги.
Анька вовремя сообразила, закрывает окно и рвет с перекрестка когти.
Говорит сама была не своя. Одновременно смешно, потому как не каждый
день такое увидишь, неудобно, иностранец помощи просил, а теперь сидит в
форде на перекрестке весь обблеваный, и за Эдьку страшно, плохо ему
совсем было, видимо.
Эд на следующий день отошел, и зарекся: перцовку больше не пить, и
вообще быть поразборчивее.
Аньке наказал никому не рассказывать.
Такая вот история.
Какой из нее вывод?
1. Алкоголь он велик и могуч как Гудвин, и нехуй тут.
2. Не всегда на простой вопрос на перекрестке можно получить
исчерпывающий ответ.
3. и последнее, какое все-таки говно украинская Перцовка!
Предыстория, собрались в отпуск в Россию, и на пару дней остановка в
Лондоне. Билеты куплены, все ОК. Утром жена рассказывает сон. Снится что
прилетели к маме, там сестра, все родственники, все радуются. Тут жена
спохватывается: "Я же вам подарков привезла". Ищет везде, и нигде
чемодан свой найти не может.
И тут я вспоминаю свой утренний сон. Мы в Лондоне, отгуляли свои 2 дня,
добираемся в аэропорт на метро, времени в обрез, дергаемся.
Вспоминаю концовку, и заявляю свой жене:
"Да знаю я, где твой чемодан. Мы его в гостинице в Лондоне забыли".
В родном Киеве со следующего месяца стоимость коммунальных услуг
повышется в 3-4 раза. Куб горячей воды будет стоить не 3 гривны, как
сейчас, а 12 гривен. Вот тут надо не промахнуться. Сейчас я ее
насобираю, а потом буду продавать по новой цене.
Историю рассказала бабушка, рассказывать буду от ее лица:

Темным зиминим вечером я закупалась в супермаркете, уже все купила и
пошла на остановку через парковку. Вижу, а там стоит машина зятя: марка
та же, номера те же, цвет тот же, ну думаю вот повезло! Домой поеду на
машине! Вобщем стою я и жду их. Несколько минут спустя какой-то левый
мужик подходит к ней, открывает дверь и хотел уже сесть, а ему говорю:
- ЭЙ ты, мужик, совсем охренел что-ли? Это не твоя машина!
(МУжик, офигевши)
- Что? Как не моя? (сделал круг вокруг машины). Да нет моя эта машина!
Бабушка, вы что-то перепутали.
- НЕ трожь! Я же вижу номера 345(изменено), это его машина!

И так далее в том же духе.

МУжик плюнул, сел и уехал. Бабушка действовать не стала, вдруг это
глюки. Приехала домой, рассказала. А потом мы ее рассказали правду, что
в нашем районе обитает та же машина, почти с тем же цветом, с почти
одинаковыми номерами, только буквы другие.
История про мою одноклассницу - Лену. Как-то она потеряла свой сотовый
телефон, ну денек пожила без связи, на следующий день ее зарегали новый
номер и купили новый аппарат. Спустя некоторое время пришло время
добавить денег, она сходила в ТЦ, добавила, пришла в общагу и
обнаружила, что деньги на счет не пришли. ОНА ДОБАВИЛА их на старый
номер!
Преамбула (как водится). Учусь работать в фотошопе, не потому что мне
прямо надо, а потому что когда есть свободное время. Каждый день что
нибудь новое осваиваю. И еще одна преамбула. Купили квартиру, делаем там
ремонт - на данный момент все красим.
А теперь сама история: приехали в гости к родителям, сижу за ужином и
всем рассказываю как я в фотошопе научилась вырезать да красить. А папа
сидит и телевизор смотрит, меня только краем глаза слушает. И тут
разговор на нашу новую квартиру переключается и мама меня спрашивает:
- Что вы завтра делать будете?
- Окна, говрю красить буду.... наверное не успею за день.
И тут папа проснулся:
- Ты же теперь в Фотошопе умеешь, за пол-часа справишься.
Так и представила себе что все три окна в квартире без дверей в фотошопе
покрашу....
Вообщем то вся семья улыбалась.

Вчера<< 7 ноября >>Завтра
Лучшая история за 12.12:
"- Алё, это прачечная ?" (старый анекдот)
Один мой приятель, скажем Коля, году в 97-м годов продал из Москвы в Бурятию форсунку для самолётного опрыскивателя. Авиационный Отряд Лесозащиты при Министерстве Лесного Хозяйства Бурятской АССР оплатил форсунку по безналичному расчету. Деталь влезала в стандартный посылочный ящик, решили незатейливо переслать её с проводником поезда Москва - Улан Удэ. В пятницу после обеда Коля отвёз коробку на вокзал, заплатил проводнику... и забыл позвонить получателю, чтобы назвать номер вагона! пятница же.
В понедельник он "вспомнил всё" и помчался на работу к семи утра: разница пять часовых поясов, там уже полдень, а поезд прибывает в 6 вечера по времени Улан Удэ после трёх суток пути.
Вмешался закон читать дальше
Рейтинг@Mail.ru