Поиск по автору:

Колобка в детстве пугали БОУЛИНГОМ.
Мартишка

Телефoнный разгoвoр:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... Тo oднo, тo другoе, тo рюмoчку спoлoсну...

Большая надпись на павильоне на одном из Харьковских базаров
"СЕКОНД ХЕНД. ЭКСКЛЮЗИВ"

Встречаются в лесу медведь и ежик. Оба веселые, радостные, погода
отличная, никаких напрягов.
Медведь (весело):
- Привет, ежик!
Ежик (не менее весело):
- Привет, медведь!
- Как дела, ежик?!
- Отлично, медведь!
- Как семья, ежик?
- Поживаем потихоньку!
- Как детишки твои, растут?!
- Здоровые, растут не по дням, а по часам!

Вот так, слово за слово, ежик получил пизды…

Звонок на урок в школе. Дети забегают в класс, следом за ними входит
молодая учительница. И вдруг она замечает, что на доске огромными
буквами написано: «ЛЮСЬКА – БЛЯДЬ! »
Учительница пребывает в секундном замешательстве, а потом начинает
искать провинившегося:
- Дети, ну как вам не стыдно! Написать такое про Люсю, хорошую девочку,
вашу одноклассницу! Я знаю, кто это сделал, это сделал Вовочка! Встань,
Вовочка!
Вовочка понуро встает.
- Вовочка, как же тебе может быть не стыдно??? Написать такое про Люсю,
свою одноклассницу! Трижды скажи, что это не так и извинись!
Вовочка:
- Люська не блядь… Люська не блядь?.. ЛЮСЬКА НЕ БЛЯДЬ??? НУ, ИЗВИНИТЕ!!!

Встречаются волк и заяц. А у зайца книжка толстенная под мышкой.
Волк и спрашивает:
- Че это у тебя за хреновина?
Заяц:
- Да книжку недавно офигенную купил, "Логика" называется! Объясняю.
Волк, у тебя спички есть?
- Ну, есть.
- Значит, куришь. Если куришь, значит и пьешь, так?
- Ну, так.
- Значит женщин любишь, так?
- Так.
- Значит деньги нужны?
- Нужны.
- А работать не хочется?
- Не хочется.
- А че-то надо делать?
- Надо.
- Значит, жопой торгуешь?
- Ну-у-у, торгую.
- Значит, педик!!!
- Выходит, так... Слушай, заяц, дай книжку на недельку почитать, потом
верну.
Проходит неделя. Встречаются волк и медведь. У волка та самая книжка под
мышкой.
Медведь:
- Че это у тебя?
- Да это книжка,"Логика" называется, заяц дал почитать. Объясняю.
Медведь, у тебя спички есть?
- Ну, есть.
- Значит, ПЕДИК!!!

Молодой парень гулял по лесу и заблудился.
В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был
встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать.
Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в
комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит.
Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на
котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."

"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог
придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и
выбросил его.
Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."

В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к
натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он
выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

Как вставить зубы и не помереть со смеху
Здравствуй, дорогая газета «Салон»!
Регулярно читаю вашу рубрику писем. И я решил: напишу тоже. Потому что
проблема, о которой хочу рассказать, касается многих и многих
страждущих. Речь идет о доблестной работе наших сельских стоматологов.
Это ж какое чувство юмора надо иметь, чтобы каждый день с совершенно
серьезным видом делать из своих пациентов настоящих клоунов. Я не могу
спокойно смотреть на односельчан, побывавших в руках нашего
единственного в райцентре зубного мастера Ивана Алексеевича П. О его
«выкидонах» земляки уже сложили не один десяток анекдотов.
Несколько лет назад моя мама, директор школы, женщина представительная и
серьезная, чуть не плакала после того, как Иван Алексеевич вставил ей
четыре зуба из «особо прочного заграничного материала». После
проделанных манипуляций мамин рот стал напоминать склад металлолома, не
закрывающийся ни днем, ни ночью. Два месяца бедная женщина вынуждена
была прикрываться платочком, стыдясь друзей, знакомых и сослуживцев.
Кошмар закончился лишь с визитом в донецкую поликлинику, врачи которой,
узрев мамино горе, давясь и прыская, выбегали в соседний кабинет. Но
горю помогли. И с тех пор вся наша семья в полном составе с Иваном
Алексеевичем не здоровается.
Еще трагичнее закончился визит к доброму стоматологу для нашей соседки
тети Вали. Ей нужно было вставить два передних зуба. Причем срочно,
потому что родная дочь вдруг объявила родителям, что через неделю
выходит замуж за однокурсника. Ну, как тут знакомиться со сватьями,
когда твоя улыбка похожа на клавиши рояля? Вот и пришлось тете Вале
рискнуть. Лучше бы она на время бракосочетания в рыбу превратилась…
Нет, дыру спереди ей заполнили. Одним сплошным, ослепительно белым
зубом. «Стыдоба! », - бурчала наша соседка, каждое утро старательно
выводя шариковой ручкой разделительную полосу посредине своей обновки. И
неизвестно, сколько бы еще длились ее мучения, если бы не случай.
У нас есть традиция. Лепят женщины к Новому Году пельмени, и в один из
них кладут монетку, на счастье. А потом за праздничным столом
развлекаются, ожидая, кому она попадется. Сидит соседка в кругу семьи и
пристает к куму: «Вася, смотри, чтоб деньгами не подавиться! », как
вдруг - хрясь! И тетя Валя зашипела, как разъяренная утка. Руки от лица
отнимает, а новый передний зуб стоит параллельно полу. И ни туда, ни
сюда. Попробовали дернуть, - она взвыла. В суматохе кто-то додумался
позвонить к автору взбрыкнувшего шедевра. Куда там! Его жена, вздыхая,
сообщила, что-де Иван Алексеевич как ушел в запой неделю назад, так до
сих пор оттуда не возвращался. Наутро повезли родственники страдалицу в
ту же поликлинику, где спасалась моя мама. Реакцию ее работников
представьте себе сами.
Так вот, дорогая редакция, я написал это письмо не для бездумного смеха.
Такие стоматологи, как у нас (не буду сообщать, где я живу - людей
жалко), трудятся везде и всюду. И нет пока на них управы. Потому что они
практически безнаказанны. Кто там особенно ездит в село за тридевять
земель с проверками? А ведь сельчане - тоже люди.
Прошу вас, дорогая редакция, по мере возможностей проследите за тем,
чтобы сельские зубоврачи впредь вставляли нашим людям в рот только то,
что положено. А то ведь кроме песка вместо пломб и черенков от ложек, мы
ничего хорошего от них не видим.
С уважением, Сергей.

Девушка приходит к священнику исповедоватться и говорит: - бля,
исповедуйте меня
Священик (далее он): - что случилось дочь моя?
она - да я вот мол одного человека суканым сыном назвала
он - так расскажи в чем дело дочь моя
она - ну бля... сижу я на дискотеке а он смотрит на меня
он - вот так? (И СМОТРИТ НА НЕе)
она - да так
он - так дочь моя это же не повод называть его Сукиным Сыном (далее СС)

она - нет не повод... так мы с ним начали танцевать...
он - вот так (и снова показывает)?
она - да так
он - ну дочь моя это же не повод называть его СС (далее НДМЭЖНПНЕСС) %)

она - нет не повод
он - ну так че далее было дочь моя?
она - ну... потом я пошла в туалет а он за мной... ну... начал
приставать... трогать меня везде...
(священик начал мацать ее везде)
он - вот так он домагался???
она - да так так так...
он - НДМЭЖНПНЕСС
она - да не повод...
он - ну че далше? дочь моя...
она - ну потом он загнул меня раком и начал ебать!
(священик загнул ее и...)
он - так?
она - да да да
он - НДМЭЖНПНЕСС
она - да-да-дааа не поваааад...
она - а потом он говорит, что у него СПИД!
он - ВОТ СУКИН СЫН!!!

Сидят за столом американец, француз и русский.
Выпили по одной.
Американец (А):
- А вот у нас ракеты – лучшие в мире! Скорость огромная, точность до
нескольких сантиметров, дальность полета просто дикая!
Француз (Ф):
- А зато у нас самолеты – высший класс! Самые быстрые, комфортные,
бесшумные! И никогда не падают!
Русский (Р): (спокойно так):
- А у моего соседа 33 воробья на хую помещаются.

Выпили еще раз.
А:
- На самом деле, так себе у нас ракеты. Взлетают не всегда, да если и
взлетают, то попадают не туда, куда нужно, тыщи 2 км погрешность. В
общем, не очень.
Ф:
- Самолеты у нас, конечно, не ахти. Естественно, падают, да и не такие
уж комфортные, пассажиры и пилоты жалуются. Да и шумят, к тому же.
Р:
- А у моего соседа 33 воробья на хую помещаются. А последний
ху-у-уденький такой…

Выпили еще по одной.
А:
- Ракеты у нас – полная хуйня!!! Кто их такие делает??? Взлетает 1 из
100, летит хрен знает куда, а когда падает, и то не взрывается! В общем,
говно, а не ракеты!
Ф:
- Да-а-а, скажу честно, самолеты у нас – лучше поездом ездить!!! Каждый
день падают, шумят офигенно, летают медленно, да и вообще – херота
полнейшая, а не самолеты!
Р:
- А у моего соседа 33 воробья на хую помещаются. А у последнего – ножка
свисает…

Новости культуры
В реалити-шоу "Дом-2" установили новую 38-ую камеру. Преодолев все
технические сложности ее вмонтировали в унитаз. К удивлению устроителей
шоу артисты перестали ходить в туалет. Как выяснилось, они предпочли
срать по углам. Это поставило под угрозу проект, так как по "Дому-2"
распространилось жуткое зловоние. Теперь Собчак занимается
культурно-просветительной работой молодежи. Не надо гадить в нашем доме!
- с экрана внушает возмущенная СобЧак. Не надо гадить в нашем доме! -
возмущаются телезрители, выключая телевизоры.

В родном Киеве со следующего месяца стоимость коммунальных услуг
повышется в 3-4 раза. Куб горячей воды будет стоить не 3 гривны, как
сейчас, а 12 гривен. Вот тут надо не промахнуться. Сейчас я ее
насобираю, а потом буду продавать по новой цене.