Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
07 ноября 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
"Глобализация"

Живу в Германиию

дочь пришла со школы, и рассказывает на немецком. Перевод: "Сегодня тема
в школе была о картофеле. Сначала люди нехотели его сажать, а Фридрих
Великий в 1756 году поставил солдат у поля, где рос картофель, и людям
стало интерессно. Так как люди любопытные..."
Сам слушаю и вспоминаю, как в совковой школе сам учился, и учитель по
природоведению рассказывал о Петре Великом и солдатах расставленные
вокруг картофельного поля, чтоб у народа интересс проявлялся...
И думаю: что имигрировал, что не имигрировал - один пень. :)
Отец рассказал.
Работает у него таджик. Раз есть таджик, самому стройматериалы грузить
чтоли? Выезжают они с рынка. Таждик посмотрел по сторонам, задумался и
возмущенно так говорит:
- Скока киргизов развелос! Понаехалытут!!
Шо вам сказать...
Опять были в русском ресторане, и опять я плакаль.

Выхожу на улицу на перекур через минуту после Бори и Андрея, а они уже
познакомились с симпатичной девушкой Женей и ее date, американцем...
мля, не помню, как зовут. Предположим Стив. Чувачок лет под 40, неплохо
одет, Жене 22.. ну не суть.
Так вот, выхожу, значит, я туда, и Боря сразу че-то на меня пальцем
тычет, и Стиву говорит: "Talk to this guy, he's an expert". Сразу делаю
умную морду лица, подхожу такой: "How can I be of service?"
Оказывается, Стив учит русский, и ему срочно нужна консультация насчет
русского мата. Он тут-же выдает слова, уже знакомые ему, типа "Спасибо",
"Пожалуйста", "Добрый вечер" и "Сука". Хм... небогато, небогато.
Сразу объясняю Cтиву что невинная фраза на английском "Твой зайка
написал - Your bunny wrote" на русском звучит с совершенно другим
смыслом, что вызывает у Жени очень красивый смех. No Steve, not "My
bunny wrote"... Your bunny wrote, yes, make an accent on the word
"wrote". Так-с, теперь Стив, если ты скажешь с Британским акцентом Near
bird, то по-русски это означает что я типа совершенно don't give a shit.
Запомнил? Повтори. Ма-ла-дец! Способный дядя. Женя уже смеется без
остановки, ее это процесс очень забавляет. Я стараюсь не улыбаться,
держу роль серьезного преподавателя русского мата. О, у Стива вопрос,
как по-русски сказать Fuck you. Очень просто Стив, повторяй за мной.
И-ди нА хуй. Нет, нет, не на хУй, а нА хуй, ударение на звук А. Нет,
нет, еще раз... О! Молодец! Далеко пойдешь.
И тут, совершенно неожиданно для нас, Стив решает скомбинировать все,
что он выучил только что, и то, что знал раньше. Он поворачивается к
Жене, и выдает (естессно с сильным американским акцентом):
- Добрый вечер сука, пожалуйста, иди нА хуй!

Ладно, мне повезло, я в истерике стою на коленях и бьюсь лбом о холодное
стекло двери, пытаясь успокоиться... а вот Боря и Андрей просто валяются
на бетонном полу...
Офигиваю с mail.ru.
Мало того, что они весной необосновано убили мой ящик. Типа я три месяца
им не пользовалась. И доказать ничего я не смогла.
Так они меня сегодня, 5 НОЯБРЯ с ДР поздравили!
Хотя в моих данных на ящике черным по белому написано: ДР 17 АВГУСТА!
БРАВО mail.ru!!!
Есть у нас девушка в лаборатории. Весьма симпатичная. К вечеру, устав от
форезов (опыты такие), спешит провожать подружку в Японию. Надо купить
тортик. В отдел стоит очередь. Непонятно зачем, но она подходит к
каждому и объясняет, что ей срочно нужно купить "Персидскую ночь". Все
ее пропускают без очереди. Подбегает к продавцу; " Шамаханская царица"!
Продавщица сперва смотрит недоуменно, затем:"А! Вам "Персидскую Ночь!
Это у нас на складе." И просит грузчиков принести. Оба так и не
вернулись, пришлось за ними группу поддержки посылать.
ФМШ. Литература. Скука. Одноклассник решил меня развлечь, дал проверить
свое сочинение английскому, проверить, разумеется, грамотность. Вобщем
сижу я проверяю, и тут преподша нам говорит (мне и группе людей, которая
работала со мной в команде):
- А что ВЫ скажете о роли сна Обломова (или что-то типа того)?.
Я, надеясь может это не нас спросили, а следующую парту решил уточнить и
на автопилоте выдал:
- We?
- Да вы, - ответила она. Причем, так, что мой глюк она как бы не
заметила, может притворялась?
ВСЕМИРНЫЙ ЗАГОВОР

... Из суперкроссворда в американской газете "В новом свете" (№ 44,
2006).

По горизонтали. ... 19. Имя русского художника-передвижника Левитана? (5
буков).

Отгаданные слова по вертикали, пересекающиеся с искомым:

1. Сотрудник отдела в воинской части, занимающийся вопросами охраны
государственной тайны - "особИст". 2. Устройство для занятий фитнесом –
"тренАжер". 3. Ходит скалка по дороге, грузная, огромная. А теперь у нас
дорога как линейка ровная - "катоК".

Из этих слов в искомое попадает первая буква - "И", третья - "А", пятая
- "К". Как ни крути-верти, а получается – ИСААК, однако! А не Иван,
Петр, Сидор.

По горизонтали. ... 71. Коренное население Израилля? (5 буков).

Отгаданные слова по вертикали, пересекающиеся с искомым:

69. Город в Италии, где родился великий Никколо Паганини - "гЕнуя". 56.
Бумага, дающая право на арест или улучшение жилищных условий - "ордеР".
35. Отрасль искусствоведения - какая-то хрень из 13 буков, в конце
точно..."нИе".

Из этих слов в искомое попадает первая буква - "Е", третья - "Р", пятая
- "И". Как ни крути-верти, а получается – ЕВРЕИ, однако! А не арабы.
...

... Из просто кроссворда в русской газете "Друг" (№ 299, 2006).

По горизонтали. ... 21. Распространенное в России мужское имя? (5
буков).

Отгаданные слова по вертикали, пересекающиеся с искомым:

17. Чехол для пистолета - "коБура". 15. Пусковая ракетная...... -
"устАновка".

Из этих слов в искомое попадает вторая буква - "Б", четвертая - "А". Как
ни крути-верти, а получается – АБРАМ, однако! А не Иван, Петр, Сидор.

По горизонтали. ... 41. Столица Израиля? (9 буков).

Отгаданные слова по вертикали, пересекающиеся с искомым:

24. Не в свои... не садись - "санИ". 29. Неизвестное, следующее сразу за
иксом - "игРек". 42. Почтенная собачья матерь - "Сука". 30. Любимая еда
украинских анисемитов - "саЛо". 43. Она слезам не верит, хотя в ней
градоначальствует мэр с кепкой - "Москва".

Из этих слов в искомое попадает первая буква - "И", третья - "Р", пятая
- "С", седьмая - "Л", девятая - "М". Как ни крути-верти, а получается –
ИЕРУСАЛИМ, однако! А не Тель-Авив или Жмеринка.
...
Вот он, всемирный жидо-масонский заговор!

© Алик, бдюн www.alikdot.ru/anru/word/papers/plot/
Начался град, но он был какойта бзделаватый, какоита реденький, даже
слишкам реденький, как будта хтота просто кидался с неба чемто, но при
этом градины летели с невъебенной скоростью. От ноих даже был виден
трассирующий след. Словно лазерные лучи, градины пролетали сквозь густую
листву леса. В образованные в листьях отверстия сочился солнечный свет,
такой странный не похожый на луч света. Скорее напоминал волну. Так
упало вокруг меня порядка двацати градин и наступило затишье я даже
немношка абасрался. В ушах все еще стоял гул, волнистые лучи света
окружали меня. Стало странно, я часто слышал что Бог Джа открывает нам
глаза на многие вещи, но до такова без его помощи, без канабиса яб
никада не дошел. Все стало ясно, все встало на свои места. Тут вдруг
начались хлопки. ПУК, ПУК ПУКПУК – вокруг, везде, в этих звуках я узнал
странный треск который мы слышым постаянно гуляя в лесу, мы думаем что
это хрустят ветки, или пукают другие грибники, нет все оказалось гаразда
проще. Ты каданьть готовил ПОПКОРН? Вот точна такойже звук, а ты
наблюдал за зернышками в кипящем масле. Когда зернышко шыпит, шыпит,
патом как ебанет и превращается в пузатую бело-каричниваю хрень –
попкорину. Ты думаешь при чем здесь попкорн, грибы, метиаритный -
градный дождь?
Так вот открою тебе глаза.
Ты когданьть ходил в лес за грибом? как ты думаешь неспростали люди
говорят о том что для кождого человека в лесу растет именно его гриб и
человек идет в лес именно за сваими грибами. Чужой гриб ты никада не
найдешь (бывают исключения, но тада он будет гнилой, он згниет за
десятую долю секунды) – это предначертанно свыше. А есче вапрос – раз
гриб мой пачиму кадабы я за ним не пашел он будет свежый? Вот здесь и
кроица тайна метеаритнава дождика.
На самам деле када мы идем по лесу на нас смотрит Бог. Он кидаит на
замлю перед нами зернышки напоминающие градины. Именно их я смох
рассмотреть под ваздействием канабиса и благословения Джа. При
саприкосновении с землей зерна нагриваются и через несколько секунд
лопаются образуя ГРИБ НАХУЙ!!!!!! Гриб не растет в лесу, она появляется
в момент када мы там, паэтаму та нахуй он и свежый вседа.
Никада не ешьте в лесу непонятную херь с земли, эта может оказаца еще не
лопнувшее зерно гриба и представьте что произадет с вашим желудкам када
оно там лопнет.
Пачиму бывают ядовитые грибы спросите... Ваабще ядовитых грибофф нет, есть
тока очень наркогенные, для человеческого серца они чересчу раскалбасные
и серце может не выдержать такого кайфа. Для Бога эта доза вполне
приемлема, он такие грибы держыт для себя, но всеже инагда путает
корзинки и кидает их нам на Землю.
Какже на земле появляются грибы. Все происходит следущим образом – Ты
идешь в лес за грибам, пробираещся сквозь деревья, цепляешь ветки и
паутину. За табой следит Бог – он набирает горсть зерен грибофф и кидает
к тебе. Зерна достигнув Земли лежат, тихо дожыдаясь тебя. Када ты
подходишь ближе и попадаешь в поле видимости, зернышка начинает пыжытся,
шипеть кабута пукнуть хочет. В итоге ПУК и из травки торчит симпатишный
гриб. Ты его естесна замичаешь и срываешь. Имена срываешь, можешь вместе
с корнем, все пиздешь, что нада гриб срезать оставляя в земле грибницу
чтоб из нее еще гриб вырас, ты уже знаешь от куда берутся грибы так шта
не еби мозги со срезанием, проста весь вырывай из земли и в карзинку.
Грибу эта нравица.
А если хочешь сделать пакасть, то как увидишь гриб, поверни ибало в
сторону и пройди мима, типа ты его не увидел, и если ты видел как люди
охуевают, то ты увидишь как охуевает гриб. Грибы не привыкшие к тому что
на них не обращают внимание, порста в бешенства приходят, грибной АХУЙ
самый ахуивающий на свете.
Но не слишкам часта издевайся над грибами, им может эта хуйня надаесть и
они попросят Бога с тобой больше не связыватся и ты никада в жизни не
найдешь ниаднаво гриба.
Еще када увидишь гриб в лесу ты должен закричать “ГРИБООООООЧЕК” или
“ГРИБООООНУС” им это очень нравится.
Ходи за грибами, ведь ты терь все о них знаешь. А они знают все о тебе.

Вчера<< 7 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.05:
Говорила мне мама: "Не водись с козлами, трахнут и бросят". Ау, ну и где же вы, козлы?..
Таня, 38 лет.
Рейтинг@Mail.ru