Продолжение про НР и бензин от 18 февраля.
Лет 12-13 назад мой, тогда еще маленьктй сын, играя во дворе залез на
сарай и конечно упал. Голова разбита, кровища хлещет...
Рядом был 73 летний дедушка, который только и смог, что закричать.
Я выскочил, схватил сына и бегом в сторону травмопункта -а это в нашем
городке километра полтора...
Бегу, практически ничего не вижу, честно говоря и соображаю плохо -в
общем, на автопилоте...
Прохожие расступаются, кто-то какую-то ересь вслед бормочет, но видимо
вид у меня был такой, что даже те, кого толкнул нечаяно не сильно
сердились..
Слышу резкий сигнал автомобиля, тормоза, маты - я оказывается побежал
через дорогу и чуть не угодил под абсолютно новый и невероятно шикарный
Кадиллак.
Думаю, сейчас еще и по морде получу.
Вылезает из-за руля НР в новеньком костюме, прекрасных и очень дорогих
ботинках. Посмотрел на меня и только один вопрос -сын? Говорю, да, упал
с сарая... А кровища из головки малыша буквально хлещет...
Это парень молча вырывает у меня сынишку и кричит мне -быстро -в машину!
А сам уже весь в крови и положил малыша на сиденье из белой кожи.
-держтесь, говорит!!! И по- газам, да с сигналом не выключая...
Принеслисть в травму, я с сынишкой выскочил, побежал врачам, а этот
человек просто уехал, да еще санитару дал денег, сказав, чтобы врачам
дали для моего сына!!!
Искал я его, искал -машина-то приметная, да видать из другого города а
мне не до запоминания номера было...
Сынишка давно забыл про это -только несколько шрамов на голове, а мы с
женой уже сколько лет в этот день ставим свечки за того неизвестного нам
человека.
Низкий ему поклон и самые добрые пожелания, если прочтет...
А я с тех пор не только сам не рассказываю анекдоты про НР, но любому
рассказчику готов глотку перегрызть...
19 февраля 2010
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования10
Послал эту историю сегодня на радио, но решил рассказать подробнее.
Когда я жил в общаге, был у меня китайский будильник говорящий. Не раз
уже перепаянный, обмотанный скотчем. Утром:"Кукареку!29часов ровно!"За
такую информацию полетел он в шкаф. Отскочив от шкафа, упал на голову
Шурику, разбудив его. Неуверенно произнес:"Кукареку!29часов 68минут?".
После чего был окончательно добит ударом кулака...
Когда я жил в общаге, был у меня китайский будильник говорящий. Не раз
уже перепаянный, обмотанный скотчем. Утром:"Кукареку!29часов ровно!"За
такую информацию полетел он в шкаф. Отскочив от шкафа, упал на голову
Шурику, разбудив его. Неуверенно произнес:"Кукареку!29часов 68минут?".
После чего был окончательно добит ударом кулака...
Отклик на историю уважаемого Al Bundi о тупости школьных учебников.
Согласен с автором, что ошибок там встречается очень много. И с ними
надо бороться. Но иногда они являются стимулятором мыслительной
деятельности. Об этом 2 истории.
История первая.
Я учился классе в 9-м. На контрольной работе попалась задача, в условии
которой было пропущено одно существенное требование. Я, в принципе,
понял, чего от меня хотели, но это было скучно и я решил попробовать
решить задачу в более общем виде. На контрольной мне этого не удалось -
не хватило времени, да и знаний. Поставили мне, наверное, 4, не помню
уже, но за задачу получил минус. Но я уперся, потратил недели 3 на
изучение вопроса и доказал таки нашей математичке свою правоту. Оценку
исправили.
История вторая.
Поступали мы в институт. Экзамен по физике. Была задача по
геометрической оптике такого содержания: Человек рассматривает через
линзу в зеркало свой глаз. Даны какие-то расстояния и размеры. Надо
найти фокусное расстояние. Мой друг, решая эту задачу получил какие-то
корявые числа в ответе (а обычно в таких задачах все очень аккуратно и
кругло), удивился, перепроверил, но ошибку не нашел, сдал работу и
успокоился. Вдруг, когда ехал домой после экзамена, его осенило: свет-то
через эту линзу 2 раза проходит, а я, дурень, его один раз пропустил. Ну
и решил неправильно. Опечалился он, но решение как выйти из этой
ситуации нашел. И, кстати, очень простое. На разборе "полетов" он
заявил, что рассматривал одним глазом - другой (у человека - 2 глаза).
На замечание чиновника из приемной комиссии, что надо в решении
оговаривать подобные вещи, он, не поведя бровью сказал, что не думал
даже, что можно одним глазом самого себя рассматривать, тем более, что в
условии задачи ничего об этом не сказано. Короче, убедил. И в институт
поступил.
Резюме следующее: любое явление имеет 2 стороны. И почти всегда при
правильном подходе ляпы в учебниках и в образовательной системе можно
обратить себе на пользу. В общем, если невеста уходит к другому, то
неизвестно, кому повезло.
Согласен с автором, что ошибок там встречается очень много. И с ними
надо бороться. Но иногда они являются стимулятором мыслительной
деятельности. Об этом 2 истории.
История первая.
Я учился классе в 9-м. На контрольной работе попалась задача, в условии
которой было пропущено одно существенное требование. Я, в принципе,
понял, чего от меня хотели, но это было скучно и я решил попробовать
решить задачу в более общем виде. На контрольной мне этого не удалось -
не хватило времени, да и знаний. Поставили мне, наверное, 4, не помню
уже, но за задачу получил минус. Но я уперся, потратил недели 3 на
изучение вопроса и доказал таки нашей математичке свою правоту. Оценку
исправили.
История вторая.
Поступали мы в институт. Экзамен по физике. Была задача по
геометрической оптике такого содержания: Человек рассматривает через
линзу в зеркало свой глаз. Даны какие-то расстояния и размеры. Надо
найти фокусное расстояние. Мой друг, решая эту задачу получил какие-то
корявые числа в ответе (а обычно в таких задачах все очень аккуратно и
кругло), удивился, перепроверил, но ошибку не нашел, сдал работу и
успокоился. Вдруг, когда ехал домой после экзамена, его осенило: свет-то
через эту линзу 2 раза проходит, а я, дурень, его один раз пропустил. Ну
и решил неправильно. Опечалился он, но решение как выйти из этой
ситуации нашел. И, кстати, очень простое. На разборе "полетов" он
заявил, что рассматривал одним глазом - другой (у человека - 2 глаза).
На замечание чиновника из приемной комиссии, что надо в решении
оговаривать подобные вещи, он, не поведя бровью сказал, что не думал
даже, что можно одним глазом самого себя рассматривать, тем более, что в
условии задачи ничего об этом не сказано. Короче, убедил. И в институт
поступил.
Резюме следующее: любое явление имеет 2 стороны. И почти всегда при
правильном подходе ляпы в учебниках и в образовательной системе можно
обратить себе на пользу. В общем, если невеста уходит к другому, то
неизвестно, кому повезло.
Китай в январе 2010 года установил рекорд по месячному производству и
продаже автомобилей. В первый месяц начавшегося года в Китае было
произведено 1 миллион 614 тысяч 800 автомобилей, из них реализовано – 1
миллион 664 тысячи 200 машин.
http://www.vesti.ru/doc.html?id=342437&cid=6
продаже автомобилей. В первый месяц начавшегося года в Китае было
произведено 1 миллион 614 тысяч 800 автомобилей, из них реализовано – 1
миллион 664 тысячи 200 машин.
http://www.vesti.ru/doc.html?id=342437&cid=6
Зачётная работа по работе с компьютером.
Вопрос: В доме часто отключается электроэнергия, наблюдаются перепады
напряжения в сети. Как защитить компьютер?
Ответ студента: Как свет отключится, вытащить его из розетки.
Вопрос: В доме часто отключается электроэнергия, наблюдаются перепады
напряжения в сети. Как защитить компьютер?
Ответ студента: Как свет отключится, вытащить его из розетки.
военный билет после 27 лет
Как известно, военный билет нужно получать в 27 лет, и хотя я давно уже
превысил этот возраст, в военкомат сходить все было как то недосуг,
слишком долго я от них бегал, чтобы самому туда идти. Как закончил
военную кафедру - больше туда ни ногой! Но да судьба-злодейка
распорядилась так, что сходить в военкомат мне все же пришлось, а дело
было так...
Устроился я на новое место работы в одно ОАО, которое много лет было
военным заводом. При приеме на работу я смело показал свое приписное,
ибо знал что по закону не имеют права отказать мне в приеме на работу с
приписным. Тетки там конечно пошумели, как дескать так, такой большой
уже мальчик, а военника нету. На что я включил уже привычную "пластинку"
на тему что я уже обращался в военкомат, но меня оттуда развернули с
резолюцией "нет бланков", и типа обещали позвонить как только оные
появятся... Обычно это прокатывало с врачами в поликлиниках и психушках
при получении справок для ГАИ, но тут коса нашла на камень. Через
несколько месяцев трудовой деятельности меня вызывали в отдел кадров и
обрадовали: оказывается, та тетка что отвечает за воинский учет у нас на
предприятии, нефигово озаботилась тем, что у них есть человек после 27
лет без военника, то есть я. Так вот эта тетя не поленилась сходить в
мой районный военкомат, благо недалеко, военком естественно был рад
такому известию, ибо вдруг я злостный уклонист или еще чего, и радостно
выдал тете повестку и расписку, где я должен был расписаться в получении
повестки. Немного прифигев от такого расклада, я спросил тетю - а зачем
вам это надо? "А вдруг проверка придет, обнаружит нарушение что человек
после 27 лет без военника и штраф наложит, а оно мне ненадо." Еще
больше офигев от такой юридической дремучести, я молча поставил подпись
под тем что обязуюсь в скорости прийти в военкомат.
И вот к 9 утра я подхожу к военкомату… Естественно перед этим я почитал
Интернет на тему “военник после 27” и был готов в общем то к тому что
какой нито контуженый на всю башню капитан или майор, участник всех
возможных воин и конфликтов последнего времени будет мне орать, как я не
люблю родину, требовать пресловутые 500р, гонять по больницам на
обследования и т. д… Итак, захожу внутрь, что дальне - непонятно, на
повестке не написано в какой кабинет идти. На мое удивление активность
проявила уборщица, посоветовав идти в 25 кабинет... Подхожу, и что же,
на 25 кабинете висит табличка - прием на службу по контракту, спасибо
конечно, видимо даже уборщицы стараются помочь военкомату выполнить план
по привлечению в армию контрактников. Спрашиваю у какой то проходящей
девушки, видимо работницы военкомата, ибо просто девушкам в военкомате
делать нечего, где получать военник после 27, девушка тоже советует в
25. Ну да ладно думаю, меня в армию никакими коврижками не заманить, и
захожу в 25-й. Сидят там две женщины, поговорили мы достаточно мило,
оказалось что в этом кабинете веду учет рядовых, а заодно и принимают
контрактников, а я то офицер запаса, только без военного билета. Дальше
стучусь в окошечко, на котором поминаются офицеры запаса. Меня там
встречает пожилая женщина, быстро довольно нашла мое личное дело,
поинтересовалась, что же я столько не приходил. Так вы меня не вызывали
говорю! На что она всплеснула руками и сказала- а мы вам семь лет назад
звонили, ваша мама сказала что вы в больнице! Подавив ехидную ухмылку,
ибо с каких это пор в военкомат вызывают по телефону, тем более что свой
номер я им не давал, наверно в базе телефонных номеров взяли, я выразил
готовность посыпать голову пеплом и плакать при этом горючими слезами,
лишь бы загладить свою вину. Ну да ладно, спросили моего желания пройти
мед. коммисию… теперь еще и спрашивают – не против ли Вы, хотя сказали
что в случае отказа военник не дадут. Еще спросили, нравятся ли мне мои
фотографии, что я сдавал для личного дела десять лет назад...
Подивившись такому клиент - ориентированному сервису, я взглянул на свою
напряженную физиономию десятилетней давности, зрелище то еще – выражение
лица нечто среднее между человеком, которому начальник в пятницу вечером
предложил поработать в выходные и опаздывающим на последний автобус,
который отвезет на грандиозную вечеринку. Нормально для военника, решил
я, самая лучшая фотка из тех что можно только придумать.
Медкоммисия не заняла много времени, да и врачи не докучали излишним
вниманием к моей персоне. Ибо как известно, единственный врач, для
которого ты всегда здоров – это врач из военкомата. В перерывах
насмотрелся на 16 летних пацанов, которые со мной проходили мед.
коммисию… Нормальные в общем ребята, мы в их возрасте такими же были. На
прощание тетенька из окошка продиктовала мне список документов, что
нужно принести в следующий раз, когда приду получать военник, в целом
как обычно: копии диплома, свидетельства о браке, свидетельства о
рождении детей… Единственно, что удивило – принести копию листочка с
оценками из диплома. Вот и думаю теперь – зачем? Неужто двоечников
теперь в армию не берут?
Как известно, военный билет нужно получать в 27 лет, и хотя я давно уже
превысил этот возраст, в военкомат сходить все было как то недосуг,
слишком долго я от них бегал, чтобы самому туда идти. Как закончил
военную кафедру - больше туда ни ногой! Но да судьба-злодейка
распорядилась так, что сходить в военкомат мне все же пришлось, а дело
было так...
Устроился я на новое место работы в одно ОАО, которое много лет было
военным заводом. При приеме на работу я смело показал свое приписное,
ибо знал что по закону не имеют права отказать мне в приеме на работу с
приписным. Тетки там конечно пошумели, как дескать так, такой большой
уже мальчик, а военника нету. На что я включил уже привычную "пластинку"
на тему что я уже обращался в военкомат, но меня оттуда развернули с
резолюцией "нет бланков", и типа обещали позвонить как только оные
появятся... Обычно это прокатывало с врачами в поликлиниках и психушках
при получении справок для ГАИ, но тут коса нашла на камень. Через
несколько месяцев трудовой деятельности меня вызывали в отдел кадров и
обрадовали: оказывается, та тетка что отвечает за воинский учет у нас на
предприятии, нефигово озаботилась тем, что у них есть человек после 27
лет без военника, то есть я. Так вот эта тетя не поленилась сходить в
мой районный военкомат, благо недалеко, военком естественно был рад
такому известию, ибо вдруг я злостный уклонист или еще чего, и радостно
выдал тете повестку и расписку, где я должен был расписаться в получении
повестки. Немного прифигев от такого расклада, я спросил тетю - а зачем
вам это надо? "А вдруг проверка придет, обнаружит нарушение что человек
после 27 лет без военника и штраф наложит, а оно мне ненадо." Еще
больше офигев от такой юридической дремучести, я молча поставил подпись
под тем что обязуюсь в скорости прийти в военкомат.
И вот к 9 утра я подхожу к военкомату… Естественно перед этим я почитал
Интернет на тему “военник после 27” и был готов в общем то к тому что
какой нито контуженый на всю башню капитан или майор, участник всех
возможных воин и конфликтов последнего времени будет мне орать, как я не
люблю родину, требовать пресловутые 500р, гонять по больницам на
обследования и т. д… Итак, захожу внутрь, что дальне - непонятно, на
повестке не написано в какой кабинет идти. На мое удивление активность
проявила уборщица, посоветовав идти в 25 кабинет... Подхожу, и что же,
на 25 кабинете висит табличка - прием на службу по контракту, спасибо
конечно, видимо даже уборщицы стараются помочь военкомату выполнить план
по привлечению в армию контрактников. Спрашиваю у какой то проходящей
девушки, видимо работницы военкомата, ибо просто девушкам в военкомате
делать нечего, где получать военник после 27, девушка тоже советует в
25. Ну да ладно думаю, меня в армию никакими коврижками не заманить, и
захожу в 25-й. Сидят там две женщины, поговорили мы достаточно мило,
оказалось что в этом кабинете веду учет рядовых, а заодно и принимают
контрактников, а я то офицер запаса, только без военного билета. Дальше
стучусь в окошечко, на котором поминаются офицеры запаса. Меня там
встречает пожилая женщина, быстро довольно нашла мое личное дело,
поинтересовалась, что же я столько не приходил. Так вы меня не вызывали
говорю! На что она всплеснула руками и сказала- а мы вам семь лет назад
звонили, ваша мама сказала что вы в больнице! Подавив ехидную ухмылку,
ибо с каких это пор в военкомат вызывают по телефону, тем более что свой
номер я им не давал, наверно в базе телефонных номеров взяли, я выразил
готовность посыпать голову пеплом и плакать при этом горючими слезами,
лишь бы загладить свою вину. Ну да ладно, спросили моего желания пройти
мед. коммисию… теперь еще и спрашивают – не против ли Вы, хотя сказали
что в случае отказа военник не дадут. Еще спросили, нравятся ли мне мои
фотографии, что я сдавал для личного дела десять лет назад...
Подивившись такому клиент - ориентированному сервису, я взглянул на свою
напряженную физиономию десятилетней давности, зрелище то еще – выражение
лица нечто среднее между человеком, которому начальник в пятницу вечером
предложил поработать в выходные и опаздывающим на последний автобус,
который отвезет на грандиозную вечеринку. Нормально для военника, решил
я, самая лучшая фотка из тех что можно только придумать.
Медкоммисия не заняла много времени, да и врачи не докучали излишним
вниманием к моей персоне. Ибо как известно, единственный врач, для
которого ты всегда здоров – это врач из военкомата. В перерывах
насмотрелся на 16 летних пацанов, которые со мной проходили мед.
коммисию… Нормальные в общем ребята, мы в их возрасте такими же были. На
прощание тетенька из окошка продиктовала мне список документов, что
нужно принести в следующий раз, когда приду получать военник, в целом
как обычно: копии диплома, свидетельства о браке, свидетельства о
рождении детей… Единственно, что удивило – принести копию листочка с
оценками из диплома. Вот и думаю теперь – зачем? Неужто двоечников
теперь в армию не берут?
Зачётная работа по работе на компьютере.
Вопрос: Вы желаете записать данные на CD диск, но обнаружили, что у Вас
нет программы для записи дисков. Ваша операционная система Windows XP.
Можно ли записать данные?
Ответ студента: Нет, придётся купить новый компьютер.
Вопрос: Вы желаете записать данные на CD диск, но обнаружили, что у Вас
нет программы для записи дисков. Ваша операционная система Windows XP.
Можно ли записать данные?
Ответ студента: Нет, придётся купить новый компьютер.
Вчера сын хозяйки, у которой я снимаю комнату, притащил в дом телевизор,
оставил его на полу кухни и свалил в неизвестном направлении, вернулся
же только под утро. Хозяйка тоже встала, чтобы приветствовать меня
недовольным ворчаньем.
- Ты только глянь, что он притащил в мою квартиру, ну, что это такое?
- Это телевизор, - вовремя заметил я.
- Хм, - сказала она, не вкусив моего утреннего сарказма... - Я вижу, что
телевизор. Я спрашиваю, зачем он притащил его в мою квартиру... Вы
сейчас только не пугайтесь, я буду с ним орать...
- Да ничего, - миролюбиво сказал я. - Ведь я уже привык.
(c) Sj
оставил его на полу кухни и свалил в неизвестном направлении, вернулся
же только под утро. Хозяйка тоже встала, чтобы приветствовать меня
недовольным ворчаньем.
- Ты только глянь, что он притащил в мою квартиру, ну, что это такое?
- Это телевизор, - вовремя заметил я.
- Хм, - сказала она, не вкусив моего утреннего сарказма... - Я вижу, что
телевизор. Я спрашиваю, зачем он притащил его в мою квартиру... Вы
сейчас только не пугайтесь, я буду с ним орать...
- Да ничего, - миролюбиво сказал я. - Ведь я уже привык.
(c) Sj
Зачётная работа по работе на компьютере.
Вопрос: "Удалили файл с дискеты. Как его восстановить?"
Ответ студента воодушевляет:
"1. Зайти в Панель управления, найти этот файл и попробовать
восстановить. 2. Если в панели управления нету, значит удалённый
файл помещён в буфер.
Вопрос: "Удалили файл с дискеты. Как его восстановить?"
Ответ студента воодушевляет:
"1. Зайти в Панель управления, найти этот файл и попробовать
восстановить. 2. Если в панели управления нету, значит удалённый
файл помещён в буфер.
Продолжение цикла рассказов о том как я прохожу свою преддипломную
практику в милиции. Вчера ездили на обыск в одну деревеньку, зачуханную
донельзя. по дороге тамошний участковый рассказывал истории из своей
работы, как про тех у когда делали обыск. Далее рассказ от его лица.
Приехал я как то раз к этим синякам-алкашам, захожу к ним в дом и вижу
очень интересную картину: она лежит на кровати, полностью голая, пьяная
в хлам, сиски на бок, ноги разведены, одна нога на закинута на спинку
дивана. Он стоит на коленях перед ней на диване, также в хлам пьяный и
дрючит ее. Я окликаю их: ЭЭ народ ну ка давайте прекращайте, поговорить
надо. Он отвечает: Ща начальник погоди, давай кончить. Я охуеваю: вы че
бля, ну ка давайте прекращайте, заебали уже!
Да погоди начальник, ну че ты баба щас не дотраханая чтоли останется??
Короче плюнул я на них вышел на улицу, стал дожидаться окончания
действия.
Другой случай произошел в другой не менее зачуханой деревеньке. Искал я
там одного товарисча, подозреваемого в краже. Прохожу мимо одно
заброшенного дома и вижу что там горит огонек как от спички или свечки.
Дай думаю посмотрю, надо ворюги местные лазают. Подхожу к дому,
заглядываю в окно и вижу что на подоконнике лежит баба, а сзади стоит
тот самый подозреваемый мужик и дрючит эту бабу.
Я говорю: ЭЭЭ бля, че тут творите.
Мужик испугался и давай деру в чем мать родила. я за ним бегу поймал его
в огороде сзади дома, а у него хрен то еще торчит. У меня в руках папка
была, я как дам ему по стоящему органу папкой он так и сложился. Завел
его кое как в дом, говорю чтоб оделся. Он толком ни че сказать не может.
Я сам стал искать одежду, нашел какую то кофту завернул его и запер в
машине. Даму егошнюю трогать не стал, она была пьянее его, последствии
узнал что она так и ночевала в том доме. Привез я того мужика в отдел,
посмотрел на него при свете и оказалось что я его в женской кофте
привез. так потом его и отправили на сутки в этой кофте.
продолжение рассказов следует т. к. практика еще не закончена)))
практику в милиции. Вчера ездили на обыск в одну деревеньку, зачуханную
донельзя. по дороге тамошний участковый рассказывал истории из своей
работы, как про тех у когда делали обыск. Далее рассказ от его лица.
Приехал я как то раз к этим синякам-алкашам, захожу к ним в дом и вижу
очень интересную картину: она лежит на кровати, полностью голая, пьяная
в хлам, сиски на бок, ноги разведены, одна нога на закинута на спинку
дивана. Он стоит на коленях перед ней на диване, также в хлам пьяный и
дрючит ее. Я окликаю их: ЭЭ народ ну ка давайте прекращайте, поговорить
надо. Он отвечает: Ща начальник погоди, давай кончить. Я охуеваю: вы че
бля, ну ка давайте прекращайте, заебали уже!
Да погоди начальник, ну че ты баба щас не дотраханая чтоли останется??
Короче плюнул я на них вышел на улицу, стал дожидаться окончания
действия.
Другой случай произошел в другой не менее зачуханой деревеньке. Искал я
там одного товарисча, подозреваемого в краже. Прохожу мимо одно
заброшенного дома и вижу что там горит огонек как от спички или свечки.
Дай думаю посмотрю, надо ворюги местные лазают. Подхожу к дому,
заглядываю в окно и вижу что на подоконнике лежит баба, а сзади стоит
тот самый подозреваемый мужик и дрючит эту бабу.
Я говорю: ЭЭЭ бля, че тут творите.
Мужик испугался и давай деру в чем мать родила. я за ним бегу поймал его
в огороде сзади дома, а у него хрен то еще торчит. У меня в руках папка
была, я как дам ему по стоящему органу папкой он так и сложился. Завел
его кое как в дом, говорю чтоб оделся. Он толком ни че сказать не может.
Я сам стал искать одежду, нашел какую то кофту завернул его и запер в
машине. Даму егошнюю трогать не стал, она была пьянее его, последствии
узнал что она так и ночевала в том доме. Привез я того мужика в отдел,
посмотрел на него при свете и оказалось что я его в женской кофте
привез. так потом его и отправили на сутки в этой кофте.
продолжение рассказов следует т. к. практика еще не закончена)))
Самый смешной анекдот за 12.11:
Называя себя небинарным, вы делите людей на бинарных и небинарных, что создает бинарную систему и делает вас бинарным.