Поиск по автору:

Похоже Стив Джобс, кроме всего прочего, был большим оптимистом. У моего прежнего телефона календарь был только до 2089 года. А сегодня решил промотать календарь на творении Стива. Через десять минут устал. Но хотя бы узнал, что в 15000 году мой день варенья выпадает на субботу!

Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре, заблудились, попали в туман, не могут понять где они. Приземляются, видят сидит чувак. Спрашивают его:
- Скажите сэр где мы находимся.
- На воздушном шаре - отвечает чувак и уходит
- А знаете Ватсон, а ведь это был сис админ!
- А с чего вы решили, Холмс?
- Его ответ был абсолютно точным и абсолютно бесполезным!

Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса как-то курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий
срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

Вот только что сижу смотрю телек, на первом канале идет передача
"Участок". тема видать там там всякие мошенничества, рассказывают как по
всякому дурят народ. Сидит девушка за компом на каком то сайте для
желающих худеть по уникальнешей программе где надо зарегистрироваться и
отправить смс на номер четырехзначный, стоимость 3,5 руб. Она показывает
всем в камеру что у нее на счету 650 руб, она отправляет, ей приходит
"уникальный" код, вводит его на сайте и тут выскакивает сообщение с
сайта НЕВЕРНЫЙ КОД. Зрители лежат почти)))). Рядом стоит эксперт -
подполковник МВД и подкалывает: Там еще должно быть написано (а сайт как
помним для худения) МЕНЬШЕ ЕШЬ!!! зал опять под креслами лежит. Далее
эта девушка смотрит баланс а там 350 руб!!! а на сайте было написано 3,5
руб, видимо не там запятую поставили))) Но это еще не все, из-за чего я
это пишу тут. Полсе этого сюжета выходит типа рекламы передачи "Участок"
и ведущая говорит что то типа если вам нужна помощь правовая то ЗВОНИТЕ
НА ГОЛОСОВОЙ ПОРТАЛ 0789!!!
и мелко так написано: стоимость одной минуты 37 руб... вот сижу и все
думаю, а вдруг и тут не там запятую поставили?...

Прочел историю про учительницу по обществознанию, как она проводила
письменную контрольную и один ученик списал на первой парте. У меня еще
покруче было))). учился я в педагогическом училище и был там предмет
математика. И был этот предмет не как обычно в школе, а какой то
странный, какие- то хрень там нам рассказывали. И вот на зачете нам дали
письменную работу. Я сидел на первой парте впритык к преподавательскому
столу, препод сидит смотрит чтоб не списывали, а у нее привычка была
смотреть только на задние парты, а на первые она не глядела, видимо
думала, что на задних сидят только двоечники, которым только списать
надо. и вот она сидит, сморит на задние парты, я сижу думаю, чтож блин
делать. Ничего оригинального не придумал, ставлю книгу на ребро ну или
как там оно называется, как раньше мы в начальной школе их ставили в
подставки, открываю нужную страницу и начинаю списывать. Соседка по
парте это видит и тихонько просит после того как я спишу открыть ее тему
вопроса))) Препод же все это время сидит перед нами и даже не обращает
внимания что мы сидит и нагло списываем! Так до конца зачета мы с
соседкой все сидели с открытой книгой, а препод так и не прочухал!)))
P.S. Больше такой халявы у меня ниразу небыло)))

1. Летописец - человек, страдающий энурезом в летнее время...
2. Режиссёр - человек, страдающий запорами...
3. Доверху наполненный анализ считается наполовину сданным...
4. Брутоняня - мужчина-воспитатель...

Продолжение цикла рассказов о том как я прохожу свою преддипломную
практику в милиции. Вчера ездили на обыск в одну деревеньку, зачуханную
донельзя. по дороге тамошний участковый рассказывал истории из своей
работы, как про тех у когда делали обыск. Далее рассказ от его лица.
Приехал я как то раз к этим синякам-алкашам, захожу к ним в дом и вижу
очень интересную картину: она лежит на кровати, полностью голая, пьяная
в хлам, сиски на бок, ноги разведены, одна нога на закинута на спинку
дивана. Он стоит на коленях перед ней на диване, также в хлам пьяный и
дрючит ее. Я окликаю их: ЭЭ народ ну ка давайте прекращайте, поговорить
надо. Он отвечает: Ща начальник погоди, давай кончить. Я охуеваю: вы че
бля, ну ка давайте прекращайте, заебали уже!
Да погоди начальник, ну че ты баба щас не дотраханая чтоли останется??
Короче плюнул я на них вышел на улицу, стал дожидаться окончания
действия.
Другой случай произошел в другой не менее зачуханой деревеньке. Искал я
там одного товарисча, подозреваемого в краже. Прохожу мимо одно
заброшенного дома и вижу что там горит огонек как от спички или свечки.
Дай думаю посмотрю, надо ворюги местные лазают. Подхожу к дому,
заглядываю в окно и вижу что на подоконнике лежит баба, а сзади стоит
тот самый подозреваемый мужик и дрючит эту бабу.
Я говорю: ЭЭЭ бля, че тут творите.
Мужик испугался и давай деру в чем мать родила. я за ним бегу поймал его
в огороде сзади дома, а у него хрен то еще торчит. У меня в руках папка
была, я как дам ему по стоящему органу папкой он так и сложился. Завел
его кое как в дом, говорю чтоб оделся. Он толком ни че сказать не может.
Я сам стал искать одежду, нашел какую то кофту завернул его и запер в
машине. Даму егошнюю трогать не стал, она была пьянее его, последствии
узнал что она так и ночевала в том доме. Привез я того мужика в отдел,
посмотрел на него при свете и оказалось что я его в женской кофте
привез. так потом его и отправили на сутки в этой кофте.
продолжение рассказов следует т. к. практика еще не закончена)))

Дети как говорится цветы жизни... Моему сынуле 3,5 года. Мама у нас в
роддоме отдыхает, сохраняет второго, мне бабушка (мама моя) помогает с
этим кадром справится. Сегодня утром пью кофе, вобщем завтракаю. Сынуля
уже поел, бегает по квартире, ждет когда в садик пойдем. Мама (бабушка)
отправилась по естественной большой нужде в туалет. Сыночку вдруг ни с
того ни с сего захотелось бабушку найти и он начинает ее искать: в зале
нет, в спальне нет. Приходит ко мне и спрашивает а где бабушка?? я
отвечаю, что в туалете. Он бегом к туалету, стучит и спрашивает: бабушка
ты там? она отвечает: тута я. А че ты там делаешь??? какаю! тут слышится
шум воды, видимо по трубе стекало. Сынок: Бабушка ты там че ВОДУ ЧТО ЛИ
ПЬЕШЬ??? Я бутербродом подавился)))))) Точно дети цветы жизни...

Учусь я на юридическом факультете и сейчас прохожу практику в
следственном отделе ОВД своего города. Так как это уже вторая моя
практика в этом ОВД то с работой и с прочими делами уже знаком и подчерк
некоторых вышестоящих начальников примерно знаю. На прошлой неделе
прихожу в отдел, занятся нечем, начинаю изучать из любопытства уголовные
дела, подлежащие закрытию по сроку давности. Беру очередное дело -
обвиняется неустановленное лицо в незаконном хранении боеприпасов (это
были охотничие ружейные патроны), начинаю читать документа, а на лицевую
часть, т. е. на саму папку как то не обратил сначала внимания. Когда
прочитал что счел интересным, все таки взглянул и смеялся минут пять.
Кто знает на папке-скоросшивателе картонной написано дело №
начато-окончено и т. д. И почти на пол страницы написано рукой прокурора
города (кто незнает прокуратура все дела проверят и на всех ставит
подпись с утверждением или на дополнительное расследование) там стоит
надпись ГДЕ ПАТРОНЫ??? и подпись прокурора. Это все ничего если кто то
бы из шутников не написал карандашом под этой надписью МАТЬ ВАШУ!!!! Эту
надпись стерли, но тот кто писал это очень сильно давил на карандаш и
после стирания остался след на картоне)) P.S. я все думаю а может это
все таки сам прокурор написал, чтоб прикольнутся, а потом стер...