Повторные анекдоты

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

- Дорогой,ты скоро станешь папой!
- Ты беременна?!!
- Нет!Из Ватикана звонили!

Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Третий день сплю с ним в ластах.

Вот ты рождаешься, растёшь, учишься, гуляешь, идёшь в институт, после на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять... А бабки на лавочке около подъезда всё те же!

Мужик рассказывает друзьям о новой жене:
- Она просто прелесть! Она как картина!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, блин, забыл: вы же не любите Пикассо...

Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре, заблудились, попали в туман, не могут понять где они. Приземляются, видят сидит чувак. Спрашивают его:
- Скажите сэр где мы находимся.
- На воздушном шаре - отвечает чувак и уходит
- А знаете Ватсон, а ведь это был сис админ!
- А с чего вы решили, Холмс?
- Его ответ был абсолютно точным и абсолютно бесполезным!

Маленькая девочка играет с посудой для кукол. В чашечках приносит воду и поит ею лежащего на диване папу. А тот повторяет:
- Ой, какая вкусная водичка! Принеси-ка ещё!
Девочка всё носит и носит, а папа всё пьёт и пьёт.
Тут в комнату входит мама и говорит:
- К твоему сведению хочу сказать, что двухлетний ребёнок в состоянии дотянуться и набрать воду только из унитаза!..

В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.

Когда мне плохо, я пою. Когда я пою, всем плохо. Когда всем плохо, мне хорошо.

Отец семи дочерей, в отчаянии, назвал восьмую Серегой.

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу поиграть в гольф. После первой партии друзья стали уговаривать его сыграть ещё одну.
Он говорит:
- Ладно, только надо жене позвонить, предупредить, что задержусь.
Мобильный дома забыл, звонит по телефону-автомату.
- (детский голос) Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким ещё дядей Фрэнком?! У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папочка, он частенько приходит, когда тебя нет дома, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну, мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранять спокойствие: ребёнок же.
- Солнышко, сделай, пожалуйста, для меня одну вещь. Иди постучи к ним в спальню и скажи, что ты только что видела, как подъезжает папина машина.
- Хорошо, папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону.
- Папочка, я сделала всё, как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежать вниз, споткнулась, упала с лестницы и теперь лежит вся мёртвая.
- О, боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил голый из кровати, выбежал на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл, что у нас там ремонт, и бассейн пустой. И теперь он лежит там весь мёртвый!
- Хм... Бассейн? Это номер 854-56-75?

Уж полночь близится. А близости все нет.

На официальном приёме англичанка говорит мужу:
- Джон, будь же благоразумен. Ты уже десятый раз идёшь в буфет за виски. Что подумают люди?
- Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.

Понты - как романтика: дорого стоят и быстро заканчиваются.

- Куда ты?! Красный свет!
- Так мы ж не по переходу...

Приехав в Америку, жадный и завистливый иммигрант Сидоров захлебнулся слюной.

Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами. Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год,,,

Как довести парня до истерики?
Написать ему эсэмэску: "Как насчёт секса без обязательств?!", а потом добавить: "Оорs... не тебе!".

Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый.

- Чем отличается раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой на дороге есть тормозной след.