Новые истории - основной выпуск

Врут про блондинок-6?
Дошла наконец и очередь до истории о моей жене.
Она у меня Блондинка. вот так с большой буквы. Надо сказать все мои жены
были блондинками. Видно меня в детстве уронили.
Ну а теперь сама история.
У энергетиков какая то авария: отключили свет по всему району.
Время близко к обеду, решил заехать домой пообедать.
Пока раздевался в прихожей разбудил супругу (она отсыпалась после
вчерашнего дня рождения). Та на автомате пошла на кухню.
Зовет:
- У нас лампочка перегорела в холодильнике.
- Милая, все в порядке, просто нет света.
Через минуту.
- И печка сломалась!
- так света нет!
- Но она газовая!
- Так розжиг электрический!
Принес спички, разогрел обед. Ем, жена сидит рассказывает новости.
Поднимается и идет к чайнику:
- Сломался!
- Нет! он тоже электрический!
Посидела.
- Ну что я сижу без дела, пойду постираю.
Возвращается. смеется:
- Вот я глупая, там же темно!
Ага! Еще не учла, что машинка электрическая!
Еще посидела.
- Ой! Мой сериал начался!
Убежала. Я даже ложку отложил, жду продолжения.
Возвращается минут через 5. Грустная, задумчивая. Посидела, помолчала.
Потом. грустно так:
- Не понимаю! Как раньше без электричесва обходились? Как телевизор
смотрели? При свечках. что-ли?

Если вы любите современные азиатские фильмы...

1)Первый и самый главый пункт: законы физики отменяются.
2)То, что действие происходит в средневековой Японии/Корее/Китае не
должно влиять на модные укладки и макияж героев. Фальшивые усы и бороды
обязательны.
3)Главные герои обязаны быть сиротами.
4)Мечь героя должен носить пафосное название в духе "Звенящая пустота
драконьего дыхания пронизывающая врага на поле боя".
5)Что бы высмеять главного героя злодей откидывает голову назад,
фальшиво смеется "ха-ха-ха" ("хо-хо-хо" как вариант) и потом гладит свою
бороду.
5)Что бы изобразить мысленные процессы герой закладывает руки за спину,
ходит туда-сюда и хмуриться в камеру.
6)Несмотря на полнейшее отсутсвие мускулатуры у героя/героини его/ее
удары отшвыривают врагов на десятки метров (см. пункт 1).
7)В древности на Дальнем Востоке пробежки по воздуху и воде считались
плевым делом (см. пункт 1).
8)Смехуечки и пиздохахньки строжайше запрещены. Жизнь состоит из
страданий, мести и войны.
9)Бетонные плиты и колоны легко ломаются, раскалываются, превращаются в
пыль под ударами ускоглазых девушек с модными прическами (пункт 2 и
пункт 1).
10)Просто зарубить врага - неэстетично и неспортивно. Гораздо интереснее
нанести ему множество незаметных надрезов в следствии которых он
развалится на кусочки через полчаса после самого поединка. А если вы
Настоящий Мастер, то враг вообще должен взорваться к ядреной фене.
11)После очередной красивой серии ударов мечом эффектнее всего замереть
в грациозной позе спиной к противнику и взглядом полным Хладнокровной
Ярости, упертым в землю.
12)Настоящий мастер кун-фу может топнув ногой вызвать землятрясение, а
поплескав ладошкой в речке - цунами.
13)Ношение безумных шапок, закрывающих обзор, не должно никак влиять на
умение боя. При нужде шапкой можно завалить до двух десятков врагов.
14)Имена героев запоминать не нужно, все равно будете путаться между
Цанхуэ Сан Жоу и Шинхуа Су Ли.
15)Когда в харчевню заходит банда злодеев и начинает громить мебеля и
убивать гражданское население, герой продолжает сидеть за свои столиком
и смиренно смотреть в миску с рисом.
16)Когда же злодеи обращают на него внимание, то он расправляется с ними
с помощью ударов миской, которые вышвыривают бандитов сквозь стены, а
босс закалывается палочками для риса.
17)Счастливые концы оставьте для Голливуда. Здесь умрут все или по
крайней мере самые красивые и достойные.
18)Кровь не может просто литься, она должна фонтанировать!

Источник:

В 200. году жил я посчастливилось мне по программе work&travel жить в
сентябре в Лондоне. Люблю футбол, кумир-Д. Бергкамп, завершивший в
прошлом году карьеру, играл в Арсенале. Итак, выходные, матч Арсенал-
М.Ю., билет купил у спекулянтов перед самым началом за 100 фунтов, после
перерыва Арсенал ведет 1-0, во втором тайме ирландская бестия Рой
забивает два, в итоге- поражение.. я в глубочайшем трауре бреду домой
пешком, благо жил в общаге почти в центре, в кармане одна бумажка в 10
фунтов.. и тут типичный английский бомж почти перегораживает дорогу,
трясет стаканчиком из под кока-колы и блеет "change pleeeseee".. я
человек не злой, но в том душевном состоянии только и мог заорать на
него "ПОШЕЛ НА Х.. УБЛЮДОК".. бомж роняет стаканчик, смотрит на меня как
на нильского крокодила и трясущимся голосом на чистейшем РУССКОМ говорит
"БРАТАН, ПОМОГИ".. отдал я ему последние 10 фунтов, и, не слушая
благодарности в перемешку с историей о судьбе злодейке поплелся дальше..

История реальная, слышаная из первых уст.
Из разряда - У нас длинные руки, мы все про вас знаем.
Работаю в компании, которая автоматизирует хоз. деятельность
преимужественно банков и страховых компаний - там где деньги крутятся
немалые. Назову ее, к примеру "БУМБУМсофт".
Нахожусь в банке где внедряется наш продукт, скажем - "БОМБанк".
Часть каких то продуктов уже внедрена и идут консультации по телефону.
А мой участок еще не готов - сижу лабаю.
Перед новым годом подходит девушка Кира из отдела кадров, передает
сувениры фирменные, ну как всегда - календари, ежедневники, ручки.
и рассказывает историю (далее прямая речь)
Сижу, говорит, на рабочем месте хочу позвонить вашему Петьке с вопросом
по проге и тут звонит телефон. Смотрю на номер - ваш БУМБУМсофтовский
наверное сам Петька звонит!
Снимаю трубку - чужой голос: "Здравствуйте - я по поводу собеседования о
приеме на работу".
"Ой вы ошиблись отделом- я вас сейчас переключу!"- И после паузы -"А что
вам в БУМБУМсофте, не нравится?"
... АААААгромная пауза - становится понятно, что у человека сейчас мысли
вперемешку - "Как узнали?! Кто сдал!? Может меня снимает скрытая
камера?! Или это шутка товарищей!? Перехватили резюме?! Меня уволят за
нелояльность!? что делать!!!!!??"
Кира добавляет масло в огонь: "Вы не могли бы сказать номер Пети
такого-то?"
- "Н-н-нет..."
- "Ну у вас же есть электронный справочник - посмотрите там."
- (про себя)- "Они даже это знают!"
После паузы называется номер и Кира благополучно переключает чела на
нужный ему номер, а сама звонит Пете.
Думаю, что после этого парень на все вопросы собеседования отвечал
максимально искренно - ведь здесь о нем знают все!
PS Все имена изменены.

С. Д.

Повели вчера сына на елку. Представление в ледовом дворце на тему
"Изумрудный город". В очередной сцене массовка изображает лес, машет
веточками - руками. И тут выезжает весь из себя такой ДРОВОСЕК:
худощавый высокий парнишка в серебристом костюме, с "пожарным" шлемом на
голове, а в руках такая секира на длиннющей ручке, и начинает ей как бы
деревья подрубать.
И тут голос: "Ни фига себе ЧИКАТИЛО!!!"

Разговор за общим столом одного из манагеров(М) с секретаршей(С)во время
новогодней пьянки, простите корпоративной вечеринки:
(М)- Так у тебя папа военный?
(С)- Нет, он у меня боксер!
(М) После непродолжительной паузы:"Так это еще хуже!"
Занавес

"Изображена красотка в вызывающей позе... крупными буквами текст:
МЫ ОБУЧИМ ВАС ДРЕВНЕЙШЕЙ ИЗ ПРОФЕССИЙ!" Осн. N 13 от 29.12.

В советское время повсюду висела похожая реклама лотереи: легко одетая
красотка с похабной улыбочкой развалилась, как кошка, поверх руля
новенького мотоцикла. А подпись была такая: "ЗА ТРИДЦАТЬ КОПЕЕК!"
Народ обычно добавлял: "... в мужском туалете, раком..."

В университете на кафедре психологии стоит шкаф. На нем надпись "Шкаф
для преподавателей".

Словарный запас.
Не знаю, а точнее и не пытался получить информацию о причинах, но
наверняка у каждого хотя бы раз выла такая феня, когда не можешь, млин,
вспомнить нужное слово, хоть ты тресни.
Гребаная зима- всегда одно и тоже, уж вроде взрослый человек, но никак
не могу избавиться от тупой привычки кусать обветренные губы, хоть
только усугубляет ситуацию. Единственное, что может помочь- помада.
Захочу после рабочего дня в аптеку- губы уже за день ободрал по самое не
болуйся. Думаю, надо бороться с этой напастью. Ужо дошел до аптекаря-
дайте мне... Сцук- гинекологическую... мля... гомеопатическую... сука...
генетическую... да, твою мать!... генеалогическую...
Разворачиваюсь, ухожу...
Аптекарь, сто пудов за торчка приняла.
Пришел домой, расслабился – "incoming mail"!- гигиеническая!
И почему – когда надо- никогда... )))

Приятель заметил объявление о работе на сайте стрима:
---
Кассиры

Требования:
жен., 21-45 лет
опыт работы кассиром от года
уверенный пользователь ПК (Word, Excel, Internet)
высокая скорость печати
внимаетльность, аккуратность
- --
З. Ы. наверно возьмут тех, кто заметит очепятку и сообщит о ней на
собеседовании.

Про Т9.

Итак, надвигается сессия. На всех надвигается. Только некоторые уже
получили к ней допуск и по случаю разрыва с нежно любимой девушкой сидят
дома и готовяться. А другие - получают в институте оставшиеся зачеты,
допуски ну и т. п. Это была "пре".

А теперь собственно, история.

Пишет мне друг. Хочет узнать, где заседает один из преподавателей. А у
нас в МГТУ имени Баумана имеется множество корпусов. А так же имеется
главное здание. Сокращенно ГЗ.
И вот я пишу этому другу короткую СМС: "В ГЗ!!!"
Друг звонит мне вечером и сообщает, что он был обо мне лучшего мнения,
что я стал зазнаваться, и вообще. Сообщив мне столь интересную
информацию, друг бросает трубку.
Кипя праведным гневом, я открываю отправленную СМС... И вижу, что чудо
китайской техники исправило мое сообщение. Теперь оно гласит: "В АДЪ!!"

Вот так =)

26 декабря наш холдинг праздновал корпоративный Новый год. После
официальной части (выступление генерального директора, награждений особо
выдающихся сотрудников) бразды правления взял ведущий. Конкурсы, тосты,
поглощение изысканных явств и напитков. Ближе к полуночи никто уже не
садился за стол - дискотека шла полным ходом...
Так вот, один изрядно подвыпивший молодой человек подходит к девушке и
предлагает потанцевать. Та, естествено, отказывается. Использовав все
имеющиеся доводы парень бросает последний козырь: "Наш танец ничему не
обязывает". Когда мне рассказали, я просто плакал :)))

Середина 1991 года. Авиационный завод им. Антонова сдает военным новый
самолет на полигоне в Крыму. Живем на берегу Черного моря, полигон в
глубине полуострова. Чтобы было удобнее добираться, из Киева пригнали
автобус с двумя водилами-раздолбаями (В). Одним прекрасным утром
собралась вся команда человек 20 готовить очередной полет.
Начальник(Н) - Заводи, поехали.
(В) - Не, никак не можно, бензина нет.
(Н) - Талоны на бензин получил? Деньги на бензин получил?
(В) - Нет ни талонов, ни денег.
После долгих распросов выяснилось, что они до глубокой ночи катали
местных бл..ей, утром с тугой башкой проснулись, ни талонов, ни денег.

(Н) - До полигона доедешь?
(В) - Хрен его знает, скорее всего да. А обратно?
(Н) - Что-нибудь придумаем.
До полигона как ни странно, доехали, но бензин уже на нуле. Целый день
ходили договаривались с офицерьем, чтобы кто-нибудь согласился перелить
бензин из бака собственной тачки в наш бак, но такого долбо... ба не
нашли. Только один сердобольный авиатехник разрешил, вон, целый
заправщик с керосином стоит, наливай, сколько влезет.
(Н) - На керосине уедешь?
(В) -??????????????
После недолгих уговоров залили полный бак, при этом те, у кого дома своя
тачка имелась, смирились, что ночевать будем здесь, ибо времени 18.00, а
у них на КПП в 16.55 выстраивается очередь из выезжавших тачек, и в
17.05 остается только дежурный офицер.
Самое удивительное, что автобус завелся и поехал. Доехали до КПП, сдали
пропуска, и отъехали от КПП метров на 50, после чего автобус намертво.
Остатки бензина в двигателе закончились, пришел керосин, для двигателя
внутреннего сгорания не предназначенный. На просьбы переночевать в
гостинице полигона охрана ответила отказом, т. к. в пропусках на сегодня
стоит отметка об убытии, а начальства, которое бы разрешило проживание,
уже нет. На наше счастье в 19 часов выезжал нач. штаба со своей
секретаршей, который залил все-таки в наш бак из своего бака.
Но и после этого автобус наш так и не поехал. И толкали мы этого поганца
еще километра полтора, пока не прочихался весь керосин, оставшийся в
двигателе, и доехали мы все-таки часов в 10 вечера до ласкового, тихово
в ту звездную ночь Черного моря, и успокоила оно наши мятежные души.