Поиск по автору:

Несмотря на настойчивые советы писать от первого лица, никак не могу
себя пересилить, избавиться от чувства, что становлюсь плагиатором.
Поэтому расскажу, как есть. Случилась эта история с моим приятелем,
часто зависающим на анекдот.ру.
Сначала анекдот, потом история.
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то),
провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему г. Липецк,
на Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!

Как-то раз мой приятель одновременно читал анекдоты, а другом окне был
открыт кремлин.ру. (Когда он мне рассказывал в этом месте я изумился: А
на х.я?) Оказалось, объявили о видеоблоге Д. М. Медведева и ему стало
интересно, понимаете ли. В этот момент он читал историю, которая ему
понравилась: про двух братьев украинцев, а у одного российский паспорт и
в Москве милиционеры придирчивее и тщательнее проверяют именно
россиянина. На вопрос «почему», менты объясняют, что иностранец без
регистрации может находиться в Москве 3 месяца, а россиянин в столице
своей Родины только 3 дня. Ну, приятель недолго думая копирует сию
историю на кремлин.ру то ли в письма, то ли в обращения к Президенту.
И добавляет внизу: (он и сам не мог вспомнить что именно) «Правда,
смешно?» либо «Неужели не смешно?».

Отправил в пятницу и забыл, а к понедельнику получает на свой ящик
Outlook (подарок от провайдера за подключение), которым никогда не
пользуется ПИСЬМО – думает информация от провайдера. А там …

Гражданину Такому Такоевичу Эдаковскому Да, смешно.
Референт отдела по работе с обращениями граждан и т. д.

Вы только вдумайтесь, какие мысли рождаются и роятся в голове человека,
получившего подобное письмо из Администрации Президента РФ: изменить
юзера на компе, удалить Outlook, переустановить Windows, паспорт сжечь,
срочно подать поменять гринкарту на гражданство (сами понимаете какое),
законсервировать квартиру, одолжить паспорт у брата и т. д. и т. п.
одним словом классика – «добежать до канадской границы».

Несмотря на то, что в обсуждении некоторые обхулили мою нарезку от В.
Санина (и мне досталось), мне по-прежнему (как выяснилось по оценкам и
другим тоже) нравятся истории про людей героических профессий.
1.
- Самый оригинальный подарок на день рождения, -- включился другой
рассказчик, -- получил на Новолазаревской Павел Андреевич Цветков.
Отобедав, пришел к себе отдохнуть. Что за чертовщина? На его постели
лежала наковальня весом более ста килограммов. Несколько человек вынесли
ее из дизельной, когда Семочкин отлучился. И тут же донесли Семочкину,
что Павел Андреевич наковальню стащил для гимнастики вместо штанги.
Семочкин бегом к Цветкову.
- Неси на место!
- Да на кой шут она мне нужна?
- А зачем брал? Неси на место!
Пришлось тащить. А другому приятелю механики на день рождения втащили в
комнату списанную лебедку. Месяц разбирал ее по частям и выкидывал.
2.
В радиорубку я зашел в тот момент, когда радист, он же по
совместительству почтмейстер Востока Гера Флоридов, вываливал из мешка
на стол груду писем.
- Родные? Поклонницы? Деловая почта? -- поинтересовался я.
- Филателисты... -- горестно вздохнул Гера. -- На неделю обеспечили
работой...
Сотни писем со всех континентов! Часа два я просидел над ними, умилялся,
возмущался, смеялся и плакал. Ну и корреспонденция! На что только не шли
филателисты, чтобы заполучить в свои коллекции штемпель станции Восток!
Как засвидетельствовал Гера, письма делятся на четыре группы.
Умоляющие: "Я очень надеюсь, очень, очень, что вы не откажете мне, при
всей вашей колоссальной занятости, поставить свою печать на мой конверт.
Я так буду вам благодарна! Дженни Харрйс, Бирмингем, Великобритания"
Удовлетворено.
Чрезмерно требовательные: "По получении сего прошу выслать два конверта
антарктической экспедиции со штемпелем станции Восток. Штемпели надлежит
ставить..." (дается указание, как и в каком углу конверта синьор А.
Родригес из Каракаса желает видеть печать). Отклонено -- фирменные
конверты весьма дефицитны.
Трогательно-наивные: "К Вам, продолжателям дела Беллинсгаузена и
Лазарева, выдающимся героям Антарктиды, обитателям полюса холода,
обращаются юные филателисты города Куйбышева! Просим не отказать в нашей
просьбе и поставить печати на прилагаемые марки. Миша, Таня, Капа,
Витя".
Удовлетворено.
Уважительные: "Милостивый государь, так как я коллекция Антарктида
почтовый штемпель я спрашивать Вы послать меня почтовый штемпель базис
Восток. Благодарить вы преданный Вам успех ваш экспедиция. Баккер,
Голландия". Удовлетворено.
3.
За пятнадцать тысяч километров от нас, на улице Разина в Москве в
полярном радиоцентре, нервничают наши родные. Пятнадцать тысяч
километров по окружности земного шара -- такое расстояние должны
преодолеть наши осипшие от волнения голоса.
Слышимость неважная.
Один за другим последовали два разговора, на несколько дней давшие пищу
острякам Мирного.
Сначала говорил со своей Ниночкой Беляев. Задыхаясь от волнения и
нежности, он ее ласкал, сто раз обнимал и тысячу раз целовал. Неожиданно
выяснилось, что он ласкает, обнимает и целует чужую жену. Она тоже
Ниночка, но Силаева. Услышав, что у телефона его жена, Силаев сорвал с
головы Беляева наушники и три минуты трогательно орал в трубку про свою
любовь. Закончив по традиции разговор пылкими объятиями и поцелуями,
Силаев обнаружил, что адресовал их Ниночке Беляевой, которая три минуты
назад выхватила трубку из рук Ниночки Силаевой, которую закончил
обнимать и целовать Беляев. К этому времени слышимость окончательно
исчезла и законные Ниночки остались нецелованными до следующего сеанса.
4.
Три дня назад, во время чаепития за круглым столом, заговорили о
предстоящем первенстве мира по футболу. Мы обменивались мнениями, гадали
о составе сборной -- словом, вели шумную, бесплодную и вечно любимую
болельщиками дискуссию. И вдруг Игорь Сирота спросил:
- А где будет проходить чемпионат?
Все на мгновение оцепенели -- настолько чудовищно безграмотным был
вопрос. Этот человек не знал, что центром мирового футбола на сей раз
становилась Мексика!
- Как где? В Ленинграде, конечно, -- с непостижимым хладнокровием
ответил Юра Зеленцов.
- Да ну? -- оживился Игорь. -- Вот здорово! А когда?
Не было бы нам прощения, если бы мы упустили такую возможность!
- Ты что, с Луны свалился? -- с удивлением спросил один из вас. --
Тридцать первого мая.
- Значит, успеем? -- обрадовался Игорь. -- Ребята, а как попасть на
стадион? Я еще ни разу не был.
- Действительно, с Луны, -- удрученно сказал другой из нас. -- Все уже
послали заявки, а он только спохватился! Для полярников Антарктиды
выделено сто абонементов, каждый имеет право на один. Радируй, пока не
поздно.
- Но мне одного мало, -- огорчился Игорь, -- я с женой хочу пойти.
Может, кто уступит, а, ребята?
Остальное было делом техники. За три бутылки коньяку (по возвращении в
Ленинград) Юра уступил свое право на абонемент, и по срочно составленной
в соседней комнате форме Игорь отправил радиограмму на имя директора
стадиона.
Посвященный в розыгрыш Гера Флоридов принял ее, оформил и "передал" в
эфир.
Три дня, стараясь не переборщить, мы подогревали в Игоре радость по
поводу его неслыханной удачи, посмеивались над Юрой, который "продал
первородство за чечевичную похлебку", и ждали своего часа.
Итак, Игорь взял радиограмму, уютно уселся в кресло и углубился в
чтение. Двадцать пар глаз с огромным вниманием следили за каждым его
движением. Прочитав, Игорь повертел радиограмму в руках, потряс головой
и снова уставился в листок. Потом, усвоив суровую истину, взглянул на
наши напряженные лица, вздрогнул от сдавленного рыдания за своей спиной,
ухмыльнулся и пробормотал:
- Негодяи же вы, братцы...
И -- грянул гром!
Знаменитую радиограмму я выпросил у Игоря на память. Вот она: АНТАРКТИДА
ВОСТОК СИРОТЕ ИГОРЮ СВЯЗИ ПЕРЕНОСОМ ПЕРВЕНСТВА МИРА ФУТБОЛУ
МЕКСИКУ ВАМ ПОРЯДКЕ ЗАМЕНЫ ВЫДЕЛЕНО ДВА АБОНЕМЕНТА СТОИМОСТЬЮ 116 РУБЛЕЙ
КАЖДЫЙ ЧЕМПИОНАТ СТРАНЫ СТОКЛЕТОЧНЫМ ШАШКАМ тчк СОГЛАСНО ВАШЕМУ
ЗАЯВЛЕНИЮ
ДЕНЬГМ ИЗЪЯТЫ РАСЧЕТНОГО СЧЕТА СБЕРКАССЕ тчк ФИЗКУЛЬТ тире УРА
ГЕРОИЧЕСКИМ
ПОЛЯРНИКАМ ВОСТОКА воскл ГЛАВБУХ СТАДИОНА КЛпЦКИН

В московском метро недавно слышал объявление:
"Откажитесь от черной икры!"
Они еще и издеваются..

Пожар в больнице. Пожарники тушат. Потушили. Командир приходит к
главврачу с докладом: Потушили. Вытащили семерых. Пятерых откачали, ну а
двоих никак... Главврач в шоке: Ребята, вы же морг тушили...

Больше историй про людей героических профессий не будет.
Сильнее всего люди смеются, когда мой старший брат, отвоевавший в
Афганистане, рассказывает одну историю, которую я считаю очень грустной.
Может быть, мой брат отменный рассказчик, а я плохо пишу. Это не баян,
но вполне возможно кто-то из афганцев успел передать в сеть.
Случилось это через пару месяцев, как мой брат прибыл в свой батальон,
охранявшей участок автодороги и даже поучаствовал в защите автоколонны,
естественно, пострелял в живых людей где-то далеко мелькавших. Т. е.
первый мандраж прошел.
Батальон находится в подобии военного городка у дороги. Но в сторону гор
на один из пиков выставляет блокпост, чтобы не напали внезапно. На
блокпосту приблизительно человек 10, который еще дальше в ущелье
выставляет что-то типа дозора: это 2 солдата-наблюдателя, в основном на
ночь. Т. е. батальон – паук, блокпост – ноги, а наблюдатели как
чувствительные усики. Это я в своих терминах. Военные знают – остальным
объяснил.
Итак, мой брат с Гофманом (на самом деле другая фамилия, но по
ассоциации - немецкая) лежат наблюдателями и вдруг ранним утром, когда
уже светло, видят прямо впереди (чтобы не соврать) в метрах 20-30
черного, бородатого, поднимающегося к ним, причем за спиной автомат.
Мой брат стреляет короткими ли, длинными ли очередями – тот падает. И
тишина. Мой брат:
- Гофман, обойди справа, посмотри.
Тот лезет через брата налево.
- Ты что дрочишь, сука, я сказал справа.
- А я думал справа от него.
Голоса обоих немного дрожат. Но Гофман идет. Возвращается.
- Кажется, своего убили. Этот солдат в хэбешной форме.
Когда брат рассказывает, в этом месте начинает так причитать, что все
начинают хохотать. «Я думаю: Ой, горе мне, горе-то какое!! И зачем я на
свет родился. И за что мне это?! Ну, за что меня послали в этот
проклятый Афганистан. Почему у меня нет плоскостопия???? Одна мысль на
всю голову: дадут 15 лет и я там, в тюрьме и умру!» И т. д. и т. п.
Ноги у брата ватные, внутри опустошенность, но надо пойти и убедиться в
своей черной судьбе, потому как скоро прибегут из батальона все кого
смогут поднять по тревоге – в горах всё слышно, а выстрелов из АК-74 и
подавно. Подходит (сука Гофман даже подойти боится и не помогает!) и
кое-как переворачивает труп. И…..
«Царица небесная, счастье-то, какое!!! О, Аллах (мы мусульмане, если
кого-нибудь это не покоробит, ведь всякие там были)! Тысячу раз тебя
благодарю, ноги твои целовать буду МИЛЛИОН лет!» И т. д. и т. п.
(пропустим монолог) А убитый-то душман. Афганец и по небритому лицу
видно моджахед. Просто надел нашу форму, ведь её чуть ли не раздавали, и
купить можно было.
В этот момент прибегают наши: командир роты, от которой блокпост капитан
(скажем) Сафронов, прапорщик (ну, почему бы не) Пархалин и солдаты.
Кстати, за моим братом закрепилась прозвище, называли маньяком: ну что
видят солдаты: стоит над трупом и радуется, не может сдержать довольный
смех. Тем временем прапорщик деловито обыскивает, достает из кармана
душмана какую-то книжицу и подает капитану со словами:
- Это царандоевец. (Точно не знаю, кажется, афганская военизированная
милиция, типа за нас.) И… «Ой, горе мне, горе-то какое!! И зачем я на
свет родился. И за что мне это?! Ну, за что меня послали в этот
проклятый Афганистан. Почему у меня нет плоскостопия???? В тюрьме и
умру!» Я снова похолодел: какая разница кого убил, если это не «дух».
Капитан помял подбородок и сказал:
- Ладно, выясним.
Прапорщик Пархалин вмиг уловил настроение командира и, взяв АК-47
царандоевца, дал очередь в воздух:
- Это он тоже в вас стрелял. Понятно?
Брат с Гофманом молчат. Чего уж непонятного.
Труп присыпали прямо там, немного только оттащив в сторону от тропы.
А брат снова повис, на этот раз, между тюрьмой и дисбатом. Так было
по его словам. Но по прибытии в батальон комбат через переводчиков
осторожно прозондировал и …«Царица небесная, счастье-то, какое!!! О,
Аллах! Тысячу раз тебя благодарю, ноги твои целовать буду МИЛЛИОН лет!»
И т. д. и т. п.
Царандоевец оказался дезертиром, его уже какое-то время разыскивали.
Брат успокоился, но через денёк к КПП батальона подошла грозная толпа
местных афганцев, но вполне миролюбиво что-то спросили. Брат как назло
был недалеко и видит, что часовой КПП показывает пальцем в его сторону,
и к нему отделившись от толпы, идет крепкий старик, не побоявшийся
прийти в советскую воинскую часть с огромным и красивым кинжалом за
поясом. По виду глава местного рода, с которой никакой заброшенный в
горах батальон, не стал бы ссориться. Оказалось, отец убитого хотел
узнать место оставления трупа. «А, кровная месть?! В Афганистане её
никто не отменял! Ой, горе мне, горе-то какое!! И зачем я на свет
родился. И за что мне это?! Ну, за что меня послали в этот проклятый
Афганистан. Почему у меня нет плоскостопия???? Не доживу!»
Но всё закончилось благополучно. Нападений на батальон было не больше,
чем раньше, но и не меньше – как у всех. Если не понравилось, не
ругайте, помните: брат отменный рассказчик, а я плохо пишу.

Небольшое уточнение к сей истории: "...Где-то в середине 80-х в Москве
на Солянском проезде была срочная фотография. Так вот там, в качестве
рекламы, висело такое объявление: "ЧЕТЫРЕ ПОЗЫ ЗА ТРИ МИНУТЫ!"

Если мы говорим об одном и том же, то это было где-то году в 91-м, 92-м,
в этой самой фотографии только-только поставили автомат (который снимает
и тут-же выдает готовые фотки). Так вот, на то самое объявление
специально ходили глазеть студенты близлежащих ВУЗов! А гласило оно
буквально следующее: "СНИМИ СЕБЯ САМ! ЧЕТЫРЕ ПОЗЫ ЗА 60 КОПЕЕК!"

Олимпиада инвалидов. Плавание,100м. По 3й дорожке стартует голова.
Старт. Голова прыгает в воду. Тонет. Голову спасают. Голова
жалуется:"Блин,6 лет училась ушами грести, а какая-то падла перед
стартом мне шапочку натянула...".

Это не кризис. Это Бушу-мл. готовят "Золотой парашют".

О самом оглушительном смехе.
Лучше поздно, чем никогда. Я преподаю в престижном ВУЗе, на престижном
факультете. Но случилось так, что рядом с нашим университетом произошла
массовая драка между двумя районами, которая закончилась битьем витрин и
разграблением близлежащего супермаркета.

На следующий день иду на семинарское занятие с заходом в деканат, где
мне предписывают освободить ребят-студентов для направления на военную
кафедру. В аудитории с порога сообщаю о прибытии в университет супер
специального ОМОНа для выявления участников грабежей. Для убедительности
добавляю, что милиционеры прибыли с фотографиями с камер слежения, на
которых даже я опознал наших студентов – называю наугад несколько
фамилий и направляю ребят в деканат. Говорю, что девушек будут
допрашивать во вторую очередь.
Остаются 5 девушек. И я начинаю, допустим, с Ивановой:
- Люся, надо было прикрывать лицо, когда выносите из супермаркета сразу
5 смартфонов! Короче, когда начнут избивать, не признавайтесь сразу,
вдруг устанут и вам повезет.
Люся бледнеет, но находит в себе силы сказать:
- Меня там не было. И вообще, у меня папа – милиционер.
Обезоруживающий аргумент. Я перехожу ко второй.
- Ну, вам-то, Петрова, прощения не будет. Это же надо додуматься
выносить жидкокристаллический монитор. Донесли?
- Я вчера из города уезжала – у меня есть свидетели. У меня папа тоже
милиционер.
У следующей студентки папа оказался сотрудником КГБ, а у четвертой –
депутатом. Наконец, последняя – явно провинциалка. Жалко до глубины
души, но песню надо заканчивать.
- Теперь ясно на кого повесят весь ущерб от грабежа. Миллионов на десять
украли, значить сидеть Егоровой лет 10.
Чтоб я сдох, но она сказала:
- Я верю, что разберутся. Вчера я весь день одна сидела в своей комнате,
в общежитии.
Естественно я сдался и тихо, немного разочарованно, как бы про себя
говорю: «Да-а, не получилось первое апреля».
И 5 девочек так заржали, что казалось, потолок вот-вот рухнет. После
этого они наперебой, взахлеб, все сразу стали рассказывать мне, как им
было страшно и т. д. и т. п.
Чувствую, студенты «минуснут» беспощадно.