Поступает ко мне во время дежурства в отделение хирургии в ВАГоспиталь
спецназовец. И не просто спецназовец, а командир взвода с повреждением
шейного отдела позвоночника.
Как и положено, начал собирать анамнез, что да как. Тимур (так его
звали) молчит как партизан, не колется. Госпитализировал я его, назначил
лечение. После недели, проведенной в госпитале, в полном безделье он
взвыл и стал проситься обратно на службу. Вот тут то я и поставил
условие: или он рассказывает, как все было, или лежит еще неделю. Тимур
рвался в бой, поэтому ему ничего не оставалось, как расколоться.
Оказывается, накануне в спецназ поступили новые каски. Суперсовременные
и супер-пупер пулестойкие. Офицер, который их привез, заверял, что они
их сами проверяли, стреляя в них из "Маракыча" с 5 метров. Тимур принес
каски в роту и давай хвастаться ими перед своими подопечными. Те, не
будь дураками, предложили Тимуру проверить их на "пулестойкость". "А не
слабо! " - сказал Тимур, выдал пистолет и напялил каску на себя.
Экспериментаторы, мля. Второй товарищ отошел на пять шагов и пульнул
прямо в каску. Каска действительно оказалась пуленепробиваемой, но ...Вот
вас когда-нибудь били кувалдой по голове? Эффект тот же. Ударная сила
пули, перед которой возникло препятствие в виде каски, было таково, что
голову бедного Тимура откинуло на три метра от первоначальной позиции.
Хорошо, хоть совсем не оторвало. На мой логичный вопрос (как я думал):
"А что, нельзя было каску просто поставить на стул? ". Тимур так же
логично ответил: "А что, можно было? ". Вот такие у нас в стране
спецназовцы.
Рассказчик: vitavit
1
02.03.2005, Новые истории - основной выпуск
Оговской, начальник военного госпиталя был в хорошем настроении, когда в
очередной раз шел в операционную. С утра все ладилось: и вовремя
похмелился, и позажимал одну из своих любимых медсестер, да и за окном
смеялось весеннее солнце.
Боец с аппендицитом уже лежал на операционном столе, покрытый
белоснежной простыню, все медсестры в полной готовности ждали только
командира. Он почти влетел в операционную и вытянул вперед руки,
насвистывая веселенький мотивчик. Ничто не предвещало беды. Сестра с
завидной прыткостью одела на него стерильный халат, который тут же
подвязала сзади, подала стерильные перчатки и сунула в руку пинцет для
обработки оперполя. Хирург с легкостью скинул простынь с больного и тут
его взгляд стал стеклянным. Все пошло на перекосяк. Операционную
разразил его громовой голос: «Еб вашу мать!!! Почему не побрили лобок
больного, йобанарот! » Медсестры заметались по замкнутому пространству,
пытаясь свалить на кого-нибудь это действо. Повезло молоденькой
практикантке, которая третий день как работала в госпитале и еще не
знала суровый нрав командира. Буквально через пару секунд она уже стояла
с бритвой и помазком возле больного, особо не понимая, как енти самые
приборы оказались в ее руках. Делать нечего, и она принялась брить лобок
больного. Все бы ничего, но мешал маленький «хвостик» и два шарика
больного. Командир на нее рявкнул, типа бери его в руки, не стесняйся и
спокойно перекладывай с одной стороны на другую. Хвостик она с
презрением взяла двумя пальчиками и стала перекладывать с одной стороны
на другую и обратно. Тут началось чудесное превращение: «Хвостик» стал
расти и превратился в столб, причем хорошего размера. Девушка вся
залилась краской, но брить стало легче – ничего не мешало. К моменту,
когда бритье было закончено, столб приобрел хорошую силу. Тут уже
забеспокоился Оговской - операцию пора начинать, а он не может нормально
уложить простыню, мешает стоящий член. Тогда он стал стучать по нему
своим пинцетом, приговаривая: «Лежать, я сказал лежать». От этого член
не только не упал, а еще больше налился кровью. іхарный бабай! Командир
вне себя от злости стал материть всех, и бойца за его стояк, и
опермедсестер за их нерасторопность, но больше досталось практикантке за
ее нежные руки.
В итоге член второй простынею привязали кое-как к ноге, больного укрыли
другой простынею, оголив только оперполе, Оговской успокоился, и жизнь
покатилась своим чередом. Пока в госпиталь не пришла чума, бубонная ее
форма. Но это уже другая история.
Бишкек фореве!
очередной раз шел в операционную. С утра все ладилось: и вовремя
похмелился, и позажимал одну из своих любимых медсестер, да и за окном
смеялось весеннее солнце.
Боец с аппендицитом уже лежал на операционном столе, покрытый
белоснежной простыню, все медсестры в полной готовности ждали только
командира. Он почти влетел в операционную и вытянул вперед руки,
насвистывая веселенький мотивчик. Ничто не предвещало беды. Сестра с
завидной прыткостью одела на него стерильный халат, который тут же
подвязала сзади, подала стерильные перчатки и сунула в руку пинцет для
обработки оперполя. Хирург с легкостью скинул простынь с больного и тут
его взгляд стал стеклянным. Все пошло на перекосяк. Операционную
разразил его громовой голос: «Еб вашу мать!!! Почему не побрили лобок
больного, йобанарот! » Медсестры заметались по замкнутому пространству,
пытаясь свалить на кого-нибудь это действо. Повезло молоденькой
практикантке, которая третий день как работала в госпитале и еще не
знала суровый нрав командира. Буквально через пару секунд она уже стояла
с бритвой и помазком возле больного, особо не понимая, как енти самые
приборы оказались в ее руках. Делать нечего, и она принялась брить лобок
больного. Все бы ничего, но мешал маленький «хвостик» и два шарика
больного. Командир на нее рявкнул, типа бери его в руки, не стесняйся и
спокойно перекладывай с одной стороны на другую. Хвостик она с
презрением взяла двумя пальчиками и стала перекладывать с одной стороны
на другую и обратно. Тут началось чудесное превращение: «Хвостик» стал
расти и превратился в столб, причем хорошего размера. Девушка вся
залилась краской, но брить стало легче – ничего не мешало. К моменту,
когда бритье было закончено, столб приобрел хорошую силу. Тут уже
забеспокоился Оговской - операцию пора начинать, а он не может нормально
уложить простыню, мешает стоящий член. Тогда он стал стучать по нему
своим пинцетом, приговаривая: «Лежать, я сказал лежать». От этого член
не только не упал, а еще больше налился кровью. іхарный бабай! Командир
вне себя от злости стал материть всех, и бойца за его стояк, и
опермедсестер за их нерасторопность, но больше досталось практикантке за
ее нежные руки.
В итоге член второй простынею привязали кое-как к ноге, больного укрыли
другой простынею, оголив только оперполе, Оговской успокоился, и жизнь
покатилась своим чередом. Пока в госпиталь не пришла чума, бубонная ее
форма. Но это уже другая история.
Бишкек фореве!
10
15.03.2005, Новые истории - основной выпуск
В постперестроечные времена слово «гуманитарка» у всех ассоциировалась
только с топленым маслом, сахаром и мукой, по крайней мере, так было у
нас в регионе. И тут на очередной пятиминутке начальник госпиталя
Оговской объявляет, что к нам идет 4 больших коробки с американьской
гуманитаркой. Все с нетерпением стали ждать.
И вот, в одно весеннее утро свершилось. Прибыла машина, на которой
почему-то было только 2 коробки 1,5х1,5х1,5м со всякой херью. Первым
осмотр произвел Оговской, но, не обнаружив в коробках ничего горючего,
чего бы можно было бы употребить внутрь, потерял всякий интерес. Тут
прибежала Джамиля, начальник аптеки. Молоденькая, стройная женщина,
полностью разочарованная в мужчинах. Она их на дух не выносила, а так
как она не материлась, то и разговаривала с нашим братом сквозь зубы.
Исключение почему то составлял я. Мы не были особо близкими друзьями, но
со мной она хоть не ругалась и мы иногда даже пили чай. Увидев меня, она
сходу кинулась ко мне с просьбой организовать бойцов для переноса всего
этого барахла на склад аптеки. Сказано – сделано. Для контроля над
солдатами я взял своего кентярика - гинеколога Горыныча. Да, да, в
военных госпиталях, в хирургических отделениях, всегда есть гинеколог.
Так, на всякий случай.
Толи амеры в то время имели неправильное представление о Советской
Армии, толи все самое лучшее было в других, недостающих коробках,
которые осели у офицеров минобороны и финансистов, но к нам пришло
настолько все убожеское и все шестидесятых-семидесятых годов, что глаз
не на что было положить, не говоря уже о попытке стырить. Тем более, вся
гуманитарка состояла из разного вида протезов, которые уже и не
применялись вовсе. Единственное, что представляло хоть какой-то интерес,
была силиконовая грудь четвертого размера. Только правая. Я сходу вскрыл
вакуумную стерильную упаковку и стал примерять к Джамиле, у которой был
первый размер. Нет, она особо не смутилась, она забрала енту самую
грудь, обозвала нас с Горынычем пошлыми дураками и ушла к себе в аптеку.
Был теплый весенний денек. Делать особо было нечего. Мы с гинекологом
стали ходить вокруг госпиталя и искать приключений. Они не заставили
себя долго ждать: я вдруг вспомнил, что у нас с недавнего времени
работает молоденький лорик (врач ухо-горло-нос), которому нравится
Джамиля. Я предложил сходить к нему и приколоться.
Заходим в лор кабинет и я с ходу заявляю: «Сейчас смотрели грудь у
Джамили, ничегошняя, если хочешь, пойдем с нами, она и тебе покажет».
Лорик сначала напрягся, а потом стал над нами прикалываться, подозревая,
что его разводят. Но наши каменные лица (еще бы, столько издеваться над
всем, что движется по госпиталю!) заставили его поверить в нашу байку.
Мы долго спорили: «Покажет - не покажет» и, после того, как на кон была
поставлена не одна бутылка коньяка, мы всей гурьбой пошли в аптеку.
Джамиля уже заканчивала наводить у себя во владениях порядок, как мы
ввалились в ее кабинет. Я сразу взял быка за рога:
- Джамиля, вот ты нам сейчас грудь показывала?
- Да, ну и что?
- Да как «Ну и что?», лорик же не видел.
Лорик тем временем слушал наш диалог, и его глаза потихоньку стали
наливаться кровью.
- Не видел, так и не увидит никогда.
- Да ладно тебе, говорю, покаж, он одним глазком, да и пойдем мы
восвояси.
- Вот ходите, работать не даете…
- Да че мы, пусть лорик посмотрит и все.
- Может еще и в руки дать подержать? – парировала аптекарша.
Видно было, что Джамиля стала заводиться, но, увидев, как напряжен
лорик, а он действительно напрягся – пальцы просто впились в прилавок,
на котором выдают лекарства, на лбу выступили капельки холодного пота,
она сжалилась и, ничего не подозревая, ушла в соседнюю комнату. Лорик
встрепенулся: «Куда это она пошла? » Тут нашелся Горыныч: «Это она
сейчас гимнастерку снимет, чтобы тебе удобней было лицезреть грудь в
полном объеме, да и чтобы удобнее было за нее подержаться». Лорик уже
еле стоял от напряги.
Джамиля появилась через пару минут, которые для лорика показались
вечностью. Она была в гимнастерке, а на подносе, в такт ее лебединым
шагам колыхалась силиконовая грудь четвертого размера. Только правая.
Бишкек фореве!
только с топленым маслом, сахаром и мукой, по крайней мере, так было у
нас в регионе. И тут на очередной пятиминутке начальник госпиталя
Оговской объявляет, что к нам идет 4 больших коробки с американьской
гуманитаркой. Все с нетерпением стали ждать.
И вот, в одно весеннее утро свершилось. Прибыла машина, на которой
почему-то было только 2 коробки 1,5х1,5х1,5м со всякой херью. Первым
осмотр произвел Оговской, но, не обнаружив в коробках ничего горючего,
чего бы можно было бы употребить внутрь, потерял всякий интерес. Тут
прибежала Джамиля, начальник аптеки. Молоденькая, стройная женщина,
полностью разочарованная в мужчинах. Она их на дух не выносила, а так
как она не материлась, то и разговаривала с нашим братом сквозь зубы.
Исключение почему то составлял я. Мы не были особо близкими друзьями, но
со мной она хоть не ругалась и мы иногда даже пили чай. Увидев меня, она
сходу кинулась ко мне с просьбой организовать бойцов для переноса всего
этого барахла на склад аптеки. Сказано – сделано. Для контроля над
солдатами я взял своего кентярика - гинеколога Горыныча. Да, да, в
военных госпиталях, в хирургических отделениях, всегда есть гинеколог.
Так, на всякий случай.
Толи амеры в то время имели неправильное представление о Советской
Армии, толи все самое лучшее было в других, недостающих коробках,
которые осели у офицеров минобороны и финансистов, но к нам пришло
настолько все убожеское и все шестидесятых-семидесятых годов, что глаз
не на что было положить, не говоря уже о попытке стырить. Тем более, вся
гуманитарка состояла из разного вида протезов, которые уже и не
применялись вовсе. Единственное, что представляло хоть какой-то интерес,
была силиконовая грудь четвертого размера. Только правая. Я сходу вскрыл
вакуумную стерильную упаковку и стал примерять к Джамиле, у которой был
первый размер. Нет, она особо не смутилась, она забрала енту самую
грудь, обозвала нас с Горынычем пошлыми дураками и ушла к себе в аптеку.
Был теплый весенний денек. Делать особо было нечего. Мы с гинекологом
стали ходить вокруг госпиталя и искать приключений. Они не заставили
себя долго ждать: я вдруг вспомнил, что у нас с недавнего времени
работает молоденький лорик (врач ухо-горло-нос), которому нравится
Джамиля. Я предложил сходить к нему и приколоться.
Заходим в лор кабинет и я с ходу заявляю: «Сейчас смотрели грудь у
Джамили, ничегошняя, если хочешь, пойдем с нами, она и тебе покажет».
Лорик сначала напрягся, а потом стал над нами прикалываться, подозревая,
что его разводят. Но наши каменные лица (еще бы, столько издеваться над
всем, что движется по госпиталю!) заставили его поверить в нашу байку.
Мы долго спорили: «Покажет - не покажет» и, после того, как на кон была
поставлена не одна бутылка коньяка, мы всей гурьбой пошли в аптеку.
Джамиля уже заканчивала наводить у себя во владениях порядок, как мы
ввалились в ее кабинет. Я сразу взял быка за рога:
- Джамиля, вот ты нам сейчас грудь показывала?
- Да, ну и что?
- Да как «Ну и что?», лорик же не видел.
Лорик тем временем слушал наш диалог, и его глаза потихоньку стали
наливаться кровью.
- Не видел, так и не увидит никогда.
- Да ладно тебе, говорю, покаж, он одним глазком, да и пойдем мы
восвояси.
- Вот ходите, работать не даете…
- Да че мы, пусть лорик посмотрит и все.
- Может еще и в руки дать подержать? – парировала аптекарша.
Видно было, что Джамиля стала заводиться, но, увидев, как напряжен
лорик, а он действительно напрягся – пальцы просто впились в прилавок,
на котором выдают лекарства, на лбу выступили капельки холодного пота,
она сжалилась и, ничего не подозревая, ушла в соседнюю комнату. Лорик
встрепенулся: «Куда это она пошла? » Тут нашелся Горыныч: «Это она
сейчас гимнастерку снимет, чтобы тебе удобней было лицезреть грудь в
полном объеме, да и чтобы удобнее было за нее подержаться». Лорик уже
еле стоял от напряги.
Джамиля появилась через пару минут, которые для лорика показались
вечностью. Она была в гимнастерке, а на подносе, в такт ее лебединым
шагам колыхалась силиконовая грудь четвертого размера. Только правая.
Бишкек фореве!
10
10.02.2005, Новые истории - основной выпуск
Зима. Снега навалило по колено, что для нашего южного государства крайне
не характерно. Все дороги во льду, по обочинам – снежные сугробы,
собранные с дорог. И жутко холодно, почти минус 20. На работу край как
не хочется идти, а надо.
Свою машину брать в этот раз не стал, а решил проехаться на общественном
транспорте. Поймал маршрутку и сел сразу на первое сиденье, откуда
хорошо видна дорога. Машину кидает из стороны в сторону, гололед дикий.
Еду, гляжу вперед, получаю свою порцию адреналина. Впереди светофор, нам
горит зеленый свет. Через дорогу (слева на право) силится перейти
пожилая тетка, не слабо прикинутая, в шубке и норковой шапке. Но так как
дорога сильно скользкая, маршрутка едет медленно, тетка видимо силой
своих умственных способностей решает, что успеет перебежать перед
общественным транспортом, и благополучно стартует. Первую половину
дистанции она успешно преодолевает, лавируя на льду и махая руками как
пропеллерами, но со второй половиной у нее возникает проблема.
Равновесие удержать у нее не получается и она плюхается как мячик широко
расставив ноги и раскинув руки прямо по ходу маршрутки.
Водила весь побелел, яростно нажимая на педаль тормоза, но машина его
уже не слушалась, она пошла в юз. Тетка, видя что на нее несется «танк»,
как по мановению волшебной палочки, вскочила на четвереньки и, включив
полный привод, начала грести всеми четырьмя конечностями сразу. Что
сильно ускорило ее перемещение в сторону обочины. Затормозила она только
тогда, когда ее морда уперлась в сугроб.
А машина продолжает нестись все ближе и ближе к обочине. Женщина уже
практически вся лежит в сугробе, но продолжает грести руками, изображая
пловчиху и с глазами, полными ужаса смотрит на приближающуюся маршрутку.
Она понимает, что еще мгновение и машина переедет ей ноги в районе
голени. И тут тетка совершает последний финт: перед самыми колесами она
задирает ноги к верху на 90 градусов!
Вздох облегчения и маршрутка благополучно проезжает эту бедолагу,
оставляя ее целой и невредимой. Все пассажиры, видя такой расклад, лежат
от смеха под лавочками. Мат водилы переходит в раскатистый хохот. Утро
удалось.
Бишкек фореве!
не характерно. Все дороги во льду, по обочинам – снежные сугробы,
собранные с дорог. И жутко холодно, почти минус 20. На работу край как
не хочется идти, а надо.
Свою машину брать в этот раз не стал, а решил проехаться на общественном
транспорте. Поймал маршрутку и сел сразу на первое сиденье, откуда
хорошо видна дорога. Машину кидает из стороны в сторону, гололед дикий.
Еду, гляжу вперед, получаю свою порцию адреналина. Впереди светофор, нам
горит зеленый свет. Через дорогу (слева на право) силится перейти
пожилая тетка, не слабо прикинутая, в шубке и норковой шапке. Но так как
дорога сильно скользкая, маршрутка едет медленно, тетка видимо силой
своих умственных способностей решает, что успеет перебежать перед
общественным транспортом, и благополучно стартует. Первую половину
дистанции она успешно преодолевает, лавируя на льду и махая руками как
пропеллерами, но со второй половиной у нее возникает проблема.
Равновесие удержать у нее не получается и она плюхается как мячик широко
расставив ноги и раскинув руки прямо по ходу маршрутки.
Водила весь побелел, яростно нажимая на педаль тормоза, но машина его
уже не слушалась, она пошла в юз. Тетка, видя что на нее несется «танк»,
как по мановению волшебной палочки, вскочила на четвереньки и, включив
полный привод, начала грести всеми четырьмя конечностями сразу. Что
сильно ускорило ее перемещение в сторону обочины. Затормозила она только
тогда, когда ее морда уперлась в сугроб.
А машина продолжает нестись все ближе и ближе к обочине. Женщина уже
практически вся лежит в сугробе, но продолжает грести руками, изображая
пловчиху и с глазами, полными ужаса смотрит на приближающуюся маршрутку.
Она понимает, что еще мгновение и машина переедет ей ноги в районе
голени. И тут тетка совершает последний финт: перед самыми колесами она
задирает ноги к верху на 90 градусов!
Вздох облегчения и маршрутка благополучно проезжает эту бедолагу,
оставляя ее целой и невредимой. Все пассажиры, видя такой расклад, лежат
от смеха под лавочками. Мат водилы переходит в раскатистый хохот. Утро
удалось.
Бишкек фореве!
05.09.2006, Новые истории - основной выпуск
Работая в военном госпитале, я параллельно подрабатывал на скорой.
Работа, как и везде, то густо, то пусто.
Как-то раз летом, уже возвращаясь с вызова под утро, нам поступил запрос
в дачный поселок. Благо, мы находились рядом, взяли "огонь" на себя.
Едем, соображаем, что могло случиться в столь ранний час ...........
Подъезжаем, причем очень быстро, с момента вызова прошло не более 10
минут. У калитки нас встречает мужчинка, находясь в каком-то
ступоре-треморе. Мы сначала подумали, что не в порядке он, оказалось,
нет, у его жены проблемы. Входим дружно в домик, действительно, лежит
женщина, ночная рубашка порвана, под глазом свеженький "фонарь", сама
еле дышит – началась аллергическая реакция, что не редкость для данного
времени года и нашего климата. Мы провели необходимые манипуляции и пока
она приходила в себя, вышли покурить, где нервно, одну за дугой, курил
муженек еле удерживая сигареты в руках от трясучки. Мы ему стали
втирать, типа успокойся, мужик, все будет "джаз", оклемается супруга. А
он выдает, да не переживаю я за нее. И после небольшой паузы спрашивает:
"Вам ни когда не приходилось видеть приведения? "
Оппаньки, а ну мужик, колись. К этому времени вышла его супруга и они
стали делиться своими впечатлениями о проведенной ночи.
...Ничего не предвещало беды. Они с женой (законной женой) решили на
выходные убежать от городской суеты, подышать, так сказать свежим
воздухом. На дачу приехали под вечер. Посидели, поболтали, накатили,
подышали свежескошенной соседской травкой и пошли спать. Под утро (со
слов жены) то ли от свежего воздуха, то ли от пердежа мужа ей стало не
хорошо, в горле запершило и вообще. Она с трудом поднялась с постели и
вышла на веранду, посидела чуть-чуть, налила в стакан киселя, поднесла
руку ко рту... Тут и было первое потрясение. Она не узнала свою руку, так
как она сильно надулась. Бабанька кинулась к зеркалу и поняла, что на
пыльцу неизвестного ей растения у нее началась аллергическая реакция.
Она начала бешено отекать, ее объем увеличился чуть ли не вдвое,
появился сильный зуд по всему телу. Хотя раньше с ней такого никогда не
случалось, но по телеку она видела, что это довольно – таки серьезно. И
что ей оставалось делать в сложившейся ситуации? Правильно, срочно
поднимать с постели мужа.
Муженек тем временем мирно спал. Вдруг, среди ночи его будит хрипящий,
неимоверно толстый монстр в свете луны, и своими огромными лапищами
пытается его (муженька) придушить. Лежа на спине, он как таракан,
начинает работать всеми своими конечностями и рвет на этом чудище
одежду, потом не долго думая со всего маху правой в рожу монстру. Монстр
обмяк и упал на пол. После нескольких нарезанных кругов по комнате мужик
включил свет и в лежавшем на полу чудо-юде смутно увидел очертания своей
родной жены. Пока муженек наливал себе коньячку, супруга оклемалась от
удара и на пальцах попросила вызвать скорую. Благо мы успели вовремя. А
то при летальном исходе доказывал бы, что смерть жены наступила не от
удара по черепушке, а от анафилаксии.
Бишкек фореве!
Работа, как и везде, то густо, то пусто.
Как-то раз летом, уже возвращаясь с вызова под утро, нам поступил запрос
в дачный поселок. Благо, мы находились рядом, взяли "огонь" на себя.
Едем, соображаем, что могло случиться в столь ранний час ...........
Подъезжаем, причем очень быстро, с момента вызова прошло не более 10
минут. У калитки нас встречает мужчинка, находясь в каком-то
ступоре-треморе. Мы сначала подумали, что не в порядке он, оказалось,
нет, у его жены проблемы. Входим дружно в домик, действительно, лежит
женщина, ночная рубашка порвана, под глазом свеженький "фонарь", сама
еле дышит – началась аллергическая реакция, что не редкость для данного
времени года и нашего климата. Мы провели необходимые манипуляции и пока
она приходила в себя, вышли покурить, где нервно, одну за дугой, курил
муженек еле удерживая сигареты в руках от трясучки. Мы ему стали
втирать, типа успокойся, мужик, все будет "джаз", оклемается супруга. А
он выдает, да не переживаю я за нее. И после небольшой паузы спрашивает:
"Вам ни когда не приходилось видеть приведения? "
Оппаньки, а ну мужик, колись. К этому времени вышла его супруга и они
стали делиться своими впечатлениями о проведенной ночи.
...Ничего не предвещало беды. Они с женой (законной женой) решили на
выходные убежать от городской суеты, подышать, так сказать свежим
воздухом. На дачу приехали под вечер. Посидели, поболтали, накатили,
подышали свежескошенной соседской травкой и пошли спать. Под утро (со
слов жены) то ли от свежего воздуха, то ли от пердежа мужа ей стало не
хорошо, в горле запершило и вообще. Она с трудом поднялась с постели и
вышла на веранду, посидела чуть-чуть, налила в стакан киселя, поднесла
руку ко рту... Тут и было первое потрясение. Она не узнала свою руку, так
как она сильно надулась. Бабанька кинулась к зеркалу и поняла, что на
пыльцу неизвестного ей растения у нее началась аллергическая реакция.
Она начала бешено отекать, ее объем увеличился чуть ли не вдвое,
появился сильный зуд по всему телу. Хотя раньше с ней такого никогда не
случалось, но по телеку она видела, что это довольно – таки серьезно. И
что ей оставалось делать в сложившейся ситуации? Правильно, срочно
поднимать с постели мужа.
Муженек тем временем мирно спал. Вдруг, среди ночи его будит хрипящий,
неимоверно толстый монстр в свете луны, и своими огромными лапищами
пытается его (муженька) придушить. Лежа на спине, он как таракан,
начинает работать всеми своими конечностями и рвет на этом чудище
одежду, потом не долго думая со всего маху правой в рожу монстру. Монстр
обмяк и упал на пол. После нескольких нарезанных кругов по комнате мужик
включил свет и в лежавшем на полу чудо-юде смутно увидел очертания своей
родной жены. Пока муженек наливал себе коньячку, супруга оклемалась от
удара и на пальцах попросила вызвать скорую. Благо мы успели вовремя. А
то при летальном исходе доказывал бы, что смерть жены наступила не от
удара по черепушке, а от анафилаксии.
Бишкек фореве!
03.09.2006, Новые истории - основной выпуск
Возвращаясь к теме спецназовца Тимура.
Как-то раз он предложил подвезти меня домой. Ну, сели в его новую
(свежепригнанный хлам) машину, поехали. Конечно, первым делом он давай
хвастаться про то, что какая у него крутая тачка, как они на ней ездят
на задания и какую скорость на ней можно развить.
Я смотрю, у него на панели приборов горит лампочка давления масла.
- Что за фигня? – спросил я
- Да хрен его знает, почесав затылок, ответил Тима.
- А давно горит?
- На днях стала мигать.
- Уровень масла проверял?
- А это где?
Я объяснил о необходимости периодических "профосмотров" авто. Фигня
война. Остановились возле павильона, торгующего маслами. Действительно,
вытащив щуп, мы обнаружили, что уровня масла на нем совсем нет. Тимур
без долгих размышлений пошел, купил литровую канистру масла и принялся с
видом знатока его доливать. Я жду терпеливо. Проходит пять минут, он еще
парится. На мой вопрос – "Ты что так долго? " - он отвечает: "А ты
попробуй-ка в эту дырочку масло залить! ". Я не совсем понял его
требований виртуозности и подошел поближе. Картина впечатляющая: этот
защитник отечества, отличник боевой и политической подготовки,
спортсмен, активист, заливает масло в отверстие для щупа проверки уровня
масла!
Кесарю – кесарево!
Бишкек фореве!
Как-то раз он предложил подвезти меня домой. Ну, сели в его новую
(свежепригнанный хлам) машину, поехали. Конечно, первым делом он давай
хвастаться про то, что какая у него крутая тачка, как они на ней ездят
на задания и какую скорость на ней можно развить.
Я смотрю, у него на панели приборов горит лампочка давления масла.
- Что за фигня? – спросил я
- Да хрен его знает, почесав затылок, ответил Тима.
- А давно горит?
- На днях стала мигать.
- Уровень масла проверял?
- А это где?
Я объяснил о необходимости периодических "профосмотров" авто. Фигня
война. Остановились возле павильона, торгующего маслами. Действительно,
вытащив щуп, мы обнаружили, что уровня масла на нем совсем нет. Тимур
без долгих размышлений пошел, купил литровую канистру масла и принялся с
видом знатока его доливать. Я жду терпеливо. Проходит пять минут, он еще
парится. На мой вопрос – "Ты что так долго? " - он отвечает: "А ты
попробуй-ка в эту дырочку масло залить! ". Я не совсем понял его
требований виртуозности и подошел поближе. Картина впечатляющая: этот
защитник отечества, отличник боевой и политической подготовки,
спортсмен, активист, заливает масло в отверстие для щупа проверки уровня
масла!
Кесарю – кесарево!
Бишкек фореве!
18.02.2005, Остальные новые истории
Был период, когда я работал на амеровской военной базе, которых сейчас
пруд пруди на территориях бывших союзных республик. Саму базу описывать
не буду (секретный объект все-таки), но скажу, что в центре находится
супермаркет, а вокруг него павильоны – сателлиты, в которых рулят
местные торговцы. Это типа сувениры, ковры, ювелирная лавка и
спорттовары. База сама небольшая, поэтому все друг друга знают.
Ну так вот, вышел как то я подышать воздухом, смотрю, идет
афроамереканец Джон, весь скукожанный от холода. Ну не мудрено – под
толстовкой футболка с длинным рукавом, на толстовку одета футболка с
коротким рукавом, в носках и сланцах. И в шортах!
Посаламкались, я ему и говорю: «Братело, сходи в спортмаркет, купи себе
из одежды ченить, чтоб не мерзнуть». Его как озарило (ну америкоз же!) и
он трусцой побежал в магазинчик. Через пять минут выходит довольный. Все
так же в шортах, но в вязанной спортивной шапочке. Поболтали еще минут
десять, амер все равно мерзнет. Нет, говорит, пойду куплю чего нибудь
посерьезней. Ну, думаю, наконец то пробило. Я сам пошел работать.
Увидел этого кадра только через два часа. Зрелище меня убил наповал, я
долго приходил в себя от смеха: он так же был в носках и сланцах, в
футболке на толстовку, шортах, но на голове было одето ДВЕ! шапочки.
А вы говорите Задорнов, Задорнов.
пруд пруди на территориях бывших союзных республик. Саму базу описывать
не буду (секретный объект все-таки), но скажу, что в центре находится
супермаркет, а вокруг него павильоны – сателлиты, в которых рулят
местные торговцы. Это типа сувениры, ковры, ювелирная лавка и
спорттовары. База сама небольшая, поэтому все друг друга знают.
Ну так вот, вышел как то я подышать воздухом, смотрю, идет
афроамереканец Джон, весь скукожанный от холода. Ну не мудрено – под
толстовкой футболка с длинным рукавом, на толстовку одета футболка с
коротким рукавом, в носках и сланцах. И в шортах!
Посаламкались, я ему и говорю: «Братело, сходи в спортмаркет, купи себе
из одежды ченить, чтоб не мерзнуть». Его как озарило (ну америкоз же!) и
он трусцой побежал в магазинчик. Через пять минут выходит довольный. Все
так же в шортах, но в вязанной спортивной шапочке. Поболтали еще минут
десять, амер все равно мерзнет. Нет, говорит, пойду куплю чего нибудь
посерьезней. Ну, думаю, наконец то пробило. Я сам пошел работать.
Увидел этого кадра только через два часа. Зрелище меня убил наповал, я
долго приходил в себя от смеха: он так же был в носках и сланцах, в
футболке на толстовку, шортах, но на голове было одето ДВЕ! шапочки.
А вы говорите Задорнов, Задорнов.
16.03.2005, Новые истории - основной выпуск
Как обычно после дежурства проснулся со страшного будуна. Жутко болела
голова, и не то чтобы ходить, рукой было пошевелить влом. Я с трудом
отчитался на пятиминутке, а на вопрос Оговского, почему в темных очках,
ответил, что, блин, какая то зараза заразила меня конъюнктивитом.
Ни кофе, ни рассольчик, не могли меня привести в норму. Пока не подошла
операционная медсестра Иванова…
Оказалось, у нее какая-то дальняя подруга уезжает в Евристан и ее мужу
надо срочно сделать обрезание, но видя мое горизонтальное
положение,(благо мне на день рождения жена в мой кабинет подарила
диванчик) решила меня чуть-чуть подлечить. Иванова со знанием дела
разбадяжила спирт, и принялась восстанавливать мои силы. Через часок я
уже был готов, снова готов к «труду и обороне».
Иванова быстренько изложила свою проблему, точнее проблему подружки, а
еще точнее ее мужа. Мне уже было хорошо и я, что бы не откладывать дело
в долгий ящик, сказал «Поехали» и махнул рукой.
Еще через часок Иванова привела клиента. Это был мужичек лет под сорок.
По крайней мере так мне тогда показалось. Довольно скромный и что самое
прикольное русский. Ну, в принципе, мне по барабану кому отрезать
крайнюю плоть, главное чтобы было всем хорошо. Поэтому я с полупьяну
спросил, как он хочет – что бы как обычно (как у всех) или с бородкой
как у молоденького петушка.
Тогда я, как вы поняли, только начинал свою хирургическую карьеру,
поэтому не гнушался всевозможными экспериментами. Но они обычно
заканчивались на солдатах, а тут меня потянуло на гражданских. Мужичек,
естесссно, выбрал гребешок. Сказано, сделано. Я нежно обрезал все не
нужное, а уздечку (это та фигня, которая идет по нижнему краю крайней
плоти и не дает члену в стоящем положении сильно уходить «наверх»)
полностью оставил. Теперь представте себе «обрезанный» член, а снизу в
возбужденном состоянии болтается типа отросток диаметром 5 мм и длиной
сантиметра 2-3.
На следующий день, когда я отоспался и полностью восстановился, мне
стало не по себе: 40-ка летний мужик и болтающийся вниз гребешок! И
Иванова, как на зло вышла на больничный. Я почти 10 дней ждал, когда мне
придут бить морду, и все 10 дней тренировался, готовясь дать отпор, но
все обернулось совсем не так, как я ожидал. Пришла жена того мужичка,
чистейшая еврейка и давай меня благодарить, как все классно получилось.
Я был в не понятках, пока с больничного не вышла Иванова. Она то мне и
рассказала, что когда эта смешанная пара стала после заживления всех
швов заниматься сексом, новоявленный еврей доставил своей супруге такое
наслаждение своим новым, обрезанным членом, что она готова была привести
всех своих любовников на вышеназванную процедуру.
Бишкек фореве!
голова, и не то чтобы ходить, рукой было пошевелить влом. Я с трудом
отчитался на пятиминутке, а на вопрос Оговского, почему в темных очках,
ответил, что, блин, какая то зараза заразила меня конъюнктивитом.
Ни кофе, ни рассольчик, не могли меня привести в норму. Пока не подошла
операционная медсестра Иванова…
Оказалось, у нее какая-то дальняя подруга уезжает в Евристан и ее мужу
надо срочно сделать обрезание, но видя мое горизонтальное
положение,(благо мне на день рождения жена в мой кабинет подарила
диванчик) решила меня чуть-чуть подлечить. Иванова со знанием дела
разбадяжила спирт, и принялась восстанавливать мои силы. Через часок я
уже был готов, снова готов к «труду и обороне».
Иванова быстренько изложила свою проблему, точнее проблему подружки, а
еще точнее ее мужа. Мне уже было хорошо и я, что бы не откладывать дело
в долгий ящик, сказал «Поехали» и махнул рукой.
Еще через часок Иванова привела клиента. Это был мужичек лет под сорок.
По крайней мере так мне тогда показалось. Довольно скромный и что самое
прикольное русский. Ну, в принципе, мне по барабану кому отрезать
крайнюю плоть, главное чтобы было всем хорошо. Поэтому я с полупьяну
спросил, как он хочет – что бы как обычно (как у всех) или с бородкой
как у молоденького петушка.
Тогда я, как вы поняли, только начинал свою хирургическую карьеру,
поэтому не гнушался всевозможными экспериментами. Но они обычно
заканчивались на солдатах, а тут меня потянуло на гражданских. Мужичек,
естесссно, выбрал гребешок. Сказано, сделано. Я нежно обрезал все не
нужное, а уздечку (это та фигня, которая идет по нижнему краю крайней
плоти и не дает члену в стоящем положении сильно уходить «наверх»)
полностью оставил. Теперь представте себе «обрезанный» член, а снизу в
возбужденном состоянии болтается типа отросток диаметром 5 мм и длиной
сантиметра 2-3.
На следующий день, когда я отоспался и полностью восстановился, мне
стало не по себе: 40-ка летний мужик и болтающийся вниз гребешок! И
Иванова, как на зло вышла на больничный. Я почти 10 дней ждал, когда мне
придут бить морду, и все 10 дней тренировался, готовясь дать отпор, но
все обернулось совсем не так, как я ожидал. Пришла жена того мужичка,
чистейшая еврейка и давай меня благодарить, как все классно получилось.
Я был в не понятках, пока с больничного не вышла Иванова. Она то мне и
рассказала, что когда эта смешанная пара стала после заживления всех
швов заниматься сексом, новоявленный еврей доставил своей супруге такое
наслаждение своим новым, обрезанным членом, что она готова была привести
всех своих любовников на вышеназванную процедуру.
Бишкек фореве!
15
06.01.2007, Новые истории - основной выпуск
Вдогонку истории про "Для тех, кто играл в контру".
Работал я как-то на Амеровской военной базе в Пакистане, под
Джакокобадом. У амеров на базах есть куча магазинчиков (гражданских),
так вот я был в одном из магазинчиков менеджером. Времени свободного
куча, да и база сама была очень маленькой – народа всего 800 челов,
поэтому я плотно зависал в гейм румме играя в эту самую Контру.
Амбула. Сидим с пацанами из Бишкека играем уже 4 часа в сетке и тут
объявляют боевую тревогу по базе. А там хочешь - не хочешь, нужно бежать
в бомбоубежище, потому как реально падают бомбы. Ну и вот, выбежала наша
"команда", бежим, к нам уже примкнули и амеры в полном боекомплекте. Я
еще полностью не отошел от "Контры", мыслями весь там и как в игре, тем
же протяжным голосом, с той же интонацией выдаю: "Snipers" (Снайперы).
Все амеры, которые бежали с нами, тут же попадали на землю, прикрыв
голову руками. Кто бежал рядом со мной, из русских, чуть не умерли со
смеху, но нужно было держать дальше, спасая свои шкуры. Хорошо, амеры не
заметили, кто это сказал, а то бы вернули на родину без права нового
найма на работы.
Бишкек фореве
vitavit
Работал я как-то на Амеровской военной базе в Пакистане, под
Джакокобадом. У амеров на базах есть куча магазинчиков (гражданских),
так вот я был в одном из магазинчиков менеджером. Времени свободного
куча, да и база сама была очень маленькой – народа всего 800 челов,
поэтому я плотно зависал в гейм румме играя в эту самую Контру.
Амбула. Сидим с пацанами из Бишкека играем уже 4 часа в сетке и тут
объявляют боевую тревогу по базе. А там хочешь - не хочешь, нужно бежать
в бомбоубежище, потому как реально падают бомбы. Ну и вот, выбежала наша
"команда", бежим, к нам уже примкнули и амеры в полном боекомплекте. Я
еще полностью не отошел от "Контры", мыслями весь там и как в игре, тем
же протяжным голосом, с той же интонацией выдаю: "Snipers" (Снайперы).
Все амеры, которые бежали с нами, тут же попадали на землю, прикрыв
голову руками. Кто бежал рядом со мной, из русских, чуть не умерли со
смеху, но нужно было держать дальше, спасая свои шкуры. Хорошо, амеры не
заметили, кто это сказал, а то бы вернули на родину без права нового
найма на работы.
Бишкек фореве
vitavit
13
04.03.2005, Новые истории - основной выпуск
Хирургическая ординаторская у нас с Аделем в военном госпитале была
средних размеров. В ней вполне умещались два наших рабочих стола и
шкафчик, типа секретера с всякими прибамбасами.
Адель в тот день явно скучал. Больных было очень мало, операций и того
меньше, и к обеду мы уже остались без дел. Он сидел и перебирал у себя в
столе, выкидывая ненужный хлам. И вдруг к нему в руки попал маленький
шарик, бережно выточенный каким-то солдатом из плекстиглазового
иллюминатора. Было заметно, что его посетила очередная умная мысль, он
резко встал и пошел по направлению роты спецназа, который в нашей стране
называется «Скорпион». Туда набирали служить качков, спортсменов, ну, в
общем, молодых людей, не обремененных умственными способностями.
Через минут тридцать смотрю, возвращается, да не один. Тащит какого-то
«черпака». Они вдвоем вваливают в кабинет, и Адель заявляет: «Боец хочет
увеличить свой член и вставить туда шар!». Для непросвещенных – в
крайнюю плоть вгоняют маленький плексиглазовый шарик, диаметром 5 мм,
якобы, для утолщения члена. В армейских условиях это делают либо
отверткой, либо хорошо наточенной ложкой. Ну, маразм полный, а так как
этого мудака притащил мой коллега, я промолчал.
Адель ему объясняет, типа проводится рекламная акция. Тебе бесплатно, ну
а другим…, там посмотрим. Операция не заняла много времени, тем более
все было под рукой. Боец ушел, широко расставляя ноги, но довольный.
Я стал чинить разборки с Аделем, а он мне и заявляет: «Водка совсем,
блятьнах, кончилась, ты че, блятьнах, покупать ее, блятьнах, будешь,
блятьнах? » Против таких аргументов не попрешь.
И действительно, на следующий день к нам потекли клиенты. Даже не
клиенты, а поллитровки с белым змием. Причем вставляли, кто сколько
хочет. Один чек аж 5 штук шаров попросил впендюрить. А нам то что, лишь
бы клиент был доволен.
Так продолжалось почти три недели, пока мы не вставили шары почти всему
личному составу «Скорпионов».
Водка потихоньку заканчивалась и мы снова пригорюнились. Ан нет, жив еще
курилка! Через две недели затишья к нам приходит спецназовец и так,
втихоря, просит удалить ему енти самые шары. Тут мы разошлись. Шар –
бутылка, два шара – две бутылки. Водка потекла славным потокам к нам в
желудки и, что самое главное, – дозированно. Больше трех шаров за смену
мы не вытаскивали.
И мы с Аделем поняли, а жизнь-то продолжается!!! Но это было не долго,
до тех пор, пока Адель не стал лечить простатит. Но это уже другая
история.
Бишкек фореве!
средних размеров. В ней вполне умещались два наших рабочих стола и
шкафчик, типа секретера с всякими прибамбасами.
Адель в тот день явно скучал. Больных было очень мало, операций и того
меньше, и к обеду мы уже остались без дел. Он сидел и перебирал у себя в
столе, выкидывая ненужный хлам. И вдруг к нему в руки попал маленький
шарик, бережно выточенный каким-то солдатом из плекстиглазового
иллюминатора. Было заметно, что его посетила очередная умная мысль, он
резко встал и пошел по направлению роты спецназа, который в нашей стране
называется «Скорпион». Туда набирали служить качков, спортсменов, ну, в
общем, молодых людей, не обремененных умственными способностями.
Через минут тридцать смотрю, возвращается, да не один. Тащит какого-то
«черпака». Они вдвоем вваливают в кабинет, и Адель заявляет: «Боец хочет
увеличить свой член и вставить туда шар!». Для непросвещенных – в
крайнюю плоть вгоняют маленький плексиглазовый шарик, диаметром 5 мм,
якобы, для утолщения члена. В армейских условиях это делают либо
отверткой, либо хорошо наточенной ложкой. Ну, маразм полный, а так как
этого мудака притащил мой коллега, я промолчал.
Адель ему объясняет, типа проводится рекламная акция. Тебе бесплатно, ну
а другим…, там посмотрим. Операция не заняла много времени, тем более
все было под рукой. Боец ушел, широко расставляя ноги, но довольный.
Я стал чинить разборки с Аделем, а он мне и заявляет: «Водка совсем,
блятьнах, кончилась, ты че, блятьнах, покупать ее, блятьнах, будешь,
блятьнах? » Против таких аргументов не попрешь.
И действительно, на следующий день к нам потекли клиенты. Даже не
клиенты, а поллитровки с белым змием. Причем вставляли, кто сколько
хочет. Один чек аж 5 штук шаров попросил впендюрить. А нам то что, лишь
бы клиент был доволен.
Так продолжалось почти три недели, пока мы не вставили шары почти всему
личному составу «Скорпионов».
Водка потихоньку заканчивалась и мы снова пригорюнились. Ан нет, жив еще
курилка! Через две недели затишья к нам приходит спецназовец и так,
втихоря, просит удалить ему енти самые шары. Тут мы разошлись. Шар –
бутылка, два шара – две бутылки. Водка потекла славным потокам к нам в
желудки и, что самое главное, – дозированно. Больше трех шаров за смену
мы не вытаскивали.
И мы с Аделем поняли, а жизнь-то продолжается!!! Но это было не долго,
до тех пор, пока Адель не стал лечить простатит. Но это уже другая
история.
Бишкек фореве!
26
07.09.2006, Новые истории - основной выпуск
Про спецназовца Тимура и пиво.
Преамбула.
Наверное, все помнят то, доперестроечное время, когда пиво трудно было
купить. Не знаю, как у вас, но у нас, в маленькой горной республике,
было именно так. Тут пришла перестройка с ускорением, и фабрики-заводы
обрели второе дыхание. Наше пивоваренное производство тоже (кстати, пиво
так и назвали – "Наше").
Как грибы после дождя стали появляться мини пивнари. Недалеко от нашего
военного госпиталя тоже. Причем в первом было пиво на разлив, где
собирались алканавты со всего района, чуть дальше, за базарчиком, совсем
новом помещении из клетки –рабица (клетка была в виде большого квадрата)
– в бутылках. В нем из-за дефицита стеклотары, пиво продавали только на
обмен – приносишь пустую бутылку, доплачиваешь, получаешь полную. Это
было очень удобно, если ты не собираешься пить вместе с синеватого вида
любителями пива.
Амбула
У меня как раз намечалось очередное дежурство по ВАГоспиталю. К 18.00
все начальство рассосалось, и во всем большом двухэтажном здании
остались только я (дежурный врач) и по одной медсестре на каждое
отделение. Итого пять человек, не считая 98 "косильщиков лужаек".
Сестрички были несказанно рады, так как знали, что я умел организовать
ночной досуг. На выбор им было предложено пиво (которое только начали
выпускать в больших объемах) и разведенный спирт. Конечно, девочки
выбрали первое.
И вот тут сразу возникли два вопроса. Кто пойдет за пивом? И в чем (во
что) его покупать? Нужного количества банок не было, и я принял решение
купить бутылочное пиво. Для этого нужно было по гарнизону собрать пустые
бутылки. С этим вопросов не возникло. Я построил свое, хирургическое
отделение, прочитал лекцию на извечно актуальную тему "Как космические
корабли бороздят просторы Большого театра", поставил им задачу и
отпустил с миром. Уже через 15 минут нужное кол-во пустой тары,
собранной в траве вокруг госпиталя стояло у моих ног. Большая часть
больных бойцов с задания не вернулась. Ну и хрен с ними, у меня уже от
предвкушения отличного вечера с м/с поднимались усы.
Теперь оставалось самое главное – кого отправить за бархатистой,
живительной жидкостью, которая в наш жаркий климат так освежает и
ублажает. Сам идти я не мог, так как в любой момент мог поступить
больной. Медсестры соответственно тоже. Отправлять солдата небезопасно,
выпьет все пиво. В этих думках меня и застал стук в дверь. Аллах услышал
мои молитвы и прислал в госпиталь Тимура – командира спецназа. Как ни
странно, после боевого задания у него жутко болела голова, и он пришел к
нам за помощью. Бухать он категорически отказался, "дунуть" ничего не
было. Я ему влил лекарственный коктейль внутривенно (для лучшего
эффекта, памятуя о травматичном опыте его головы). Боль как-то
отпустила, но придавило со всем с другой стороны, накатила вялость и
апатия. Пока Тимур окончательно не отрубился, я его попросил выполнить
одну мою мааааленькую просьбу – сходить за пивом к близлежащим пивнарям.
- "Где тара? " - без должного энтузиазма грустно спросил Тима
Я достал пакет с 10 пустыми бутылками и скомканными деньгами. Он как-то
безрадостно посмотрел на меня, потом на пакет, развернулся и пошел.
Его не было ровно час. Я за это время извелся весь, друг, можно сказать,
и исчез. Сотовых телефонов в то время не было, и я уже собирался
отправлять за ним солдата, когда Тимур показался на горизонте. Он шел,
опустив глаза ниже некуда, с втянутой в плечи головой, весь понурый и
злой.
Я же, радостный от предвкушения выпивки выбежал на крыльцо его
встречать. Тимур не глядя на меня сунул в руки пакет и начал что-то
бубнить. Из его речи я понял только одно: "Целого командира спецназа
отправлять унижаться перед алкашами, пиво покупать. Никогда тебе этого
не забуду!". Пытаясь загладить вину, я его стал уговаривать остаться на
"пикничок", благо м/с хватает, всех молодых солдат к тому времени я
уложил спать, дедам и дембелям разрешил посидеть у телевизора, но Тима
категорически отказался и ушел.
"Ну, военные, народ сурьезный", – подумал я и двинулся к
импровизированному столу, на котором заботливые девчонки выставили
пожаренную картошку и свеженький салатик. Все чинно расселись, взяли в
руки вилки-стаканы, а я полез в пакет за пивом. И вот не задача, первая
вытащенная бутылка без крышки. Вытащил ее на свет, а в ней муха и
мураши. Ну, думаю, сцуки, бракованную подсунули. Вытаскиваю другую,
третью, десятую бутылку – та же херь.
И тут меня осенило. Оказывается, Тимур, "зачехленный" после укола, еле
дошел до первого попавшегося пивнаря, протянул пакет и попросил
наполнить бутылки. Продавщица, дура, нет, что бы отправить его в
соседний, где меняют тару на пиво, начала медленно наливать пиво в
бутылочные горлышки. Вы представляете, сколько времени это заняло и как
возмущались алканавты, когда им пришлось так долго ждать свою порцию
пива?!
"Культурный" вечер был испорчен, пришлось заниматься смешением Н2О и
С2Н5ОН, но это уже другая история.
Бишкек фореве!
Преамбула.
Наверное, все помнят то, доперестроечное время, когда пиво трудно было
купить. Не знаю, как у вас, но у нас, в маленькой горной республике,
было именно так. Тут пришла перестройка с ускорением, и фабрики-заводы
обрели второе дыхание. Наше пивоваренное производство тоже (кстати, пиво
так и назвали – "Наше").
Как грибы после дождя стали появляться мини пивнари. Недалеко от нашего
военного госпиталя тоже. Причем в первом было пиво на разлив, где
собирались алканавты со всего района, чуть дальше, за базарчиком, совсем
новом помещении из клетки –рабица (клетка была в виде большого квадрата)
– в бутылках. В нем из-за дефицита стеклотары, пиво продавали только на
обмен – приносишь пустую бутылку, доплачиваешь, получаешь полную. Это
было очень удобно, если ты не собираешься пить вместе с синеватого вида
любителями пива.
Амбула
У меня как раз намечалось очередное дежурство по ВАГоспиталю. К 18.00
все начальство рассосалось, и во всем большом двухэтажном здании
остались только я (дежурный врач) и по одной медсестре на каждое
отделение. Итого пять человек, не считая 98 "косильщиков лужаек".
Сестрички были несказанно рады, так как знали, что я умел организовать
ночной досуг. На выбор им было предложено пиво (которое только начали
выпускать в больших объемах) и разведенный спирт. Конечно, девочки
выбрали первое.
И вот тут сразу возникли два вопроса. Кто пойдет за пивом? И в чем (во
что) его покупать? Нужного количества банок не было, и я принял решение
купить бутылочное пиво. Для этого нужно было по гарнизону собрать пустые
бутылки. С этим вопросов не возникло. Я построил свое, хирургическое
отделение, прочитал лекцию на извечно актуальную тему "Как космические
корабли бороздят просторы Большого театра", поставил им задачу и
отпустил с миром. Уже через 15 минут нужное кол-во пустой тары,
собранной в траве вокруг госпиталя стояло у моих ног. Большая часть
больных бойцов с задания не вернулась. Ну и хрен с ними, у меня уже от
предвкушения отличного вечера с м/с поднимались усы.
Теперь оставалось самое главное – кого отправить за бархатистой,
живительной жидкостью, которая в наш жаркий климат так освежает и
ублажает. Сам идти я не мог, так как в любой момент мог поступить
больной. Медсестры соответственно тоже. Отправлять солдата небезопасно,
выпьет все пиво. В этих думках меня и застал стук в дверь. Аллах услышал
мои молитвы и прислал в госпиталь Тимура – командира спецназа. Как ни
странно, после боевого задания у него жутко болела голова, и он пришел к
нам за помощью. Бухать он категорически отказался, "дунуть" ничего не
было. Я ему влил лекарственный коктейль внутривенно (для лучшего
эффекта, памятуя о травматичном опыте его головы). Боль как-то
отпустила, но придавило со всем с другой стороны, накатила вялость и
апатия. Пока Тимур окончательно не отрубился, я его попросил выполнить
одну мою мааааленькую просьбу – сходить за пивом к близлежащим пивнарям.
- "Где тара? " - без должного энтузиазма грустно спросил Тима
Я достал пакет с 10 пустыми бутылками и скомканными деньгами. Он как-то
безрадостно посмотрел на меня, потом на пакет, развернулся и пошел.
Его не было ровно час. Я за это время извелся весь, друг, можно сказать,
и исчез. Сотовых телефонов в то время не было, и я уже собирался
отправлять за ним солдата, когда Тимур показался на горизонте. Он шел,
опустив глаза ниже некуда, с втянутой в плечи головой, весь понурый и
злой.
Я же, радостный от предвкушения выпивки выбежал на крыльцо его
встречать. Тимур не глядя на меня сунул в руки пакет и начал что-то
бубнить. Из его речи я понял только одно: "Целого командира спецназа
отправлять унижаться перед алкашами, пиво покупать. Никогда тебе этого
не забуду!". Пытаясь загладить вину, я его стал уговаривать остаться на
"пикничок", благо м/с хватает, всех молодых солдат к тому времени я
уложил спать, дедам и дембелям разрешил посидеть у телевизора, но Тима
категорически отказался и ушел.
"Ну, военные, народ сурьезный", – подумал я и двинулся к
импровизированному столу, на котором заботливые девчонки выставили
пожаренную картошку и свеженький салатик. Все чинно расселись, взяли в
руки вилки-стаканы, а я полез в пакет за пивом. И вот не задача, первая
вытащенная бутылка без крышки. Вытащил ее на свет, а в ней муха и
мураши. Ну, думаю, сцуки, бракованную подсунули. Вытаскиваю другую,
третью, десятую бутылку – та же херь.
И тут меня осенило. Оказывается, Тимур, "зачехленный" после укола, еле
дошел до первого попавшегося пивнаря, протянул пакет и попросил
наполнить бутылки. Продавщица, дура, нет, что бы отправить его в
соседний, где меняют тару на пиво, начала медленно наливать пиво в
бутылочные горлышки. Вы представляете, сколько времени это заняло и как
возмущались алканавты, когда им пришлось так долго ждать свою порцию
пива?!
"Культурный" вечер был испорчен, пришлось заниматься смешением Н2О и
С2Н5ОН, но это уже другая история.
Бишкек фореве!
17.03.2005, Новые истории - основной выпуск
Начало призывного сезона для врачей медкомиссии всегда праздник. Ты
имеешь лавэ со всех. Как с тех, кого призывают в ряды вооруженных сил,
но которые косят от армии и придумывают себе всевозможные болячки, так и
с тех, кто хочет поступать в высшие военные училища и которые наоборот,
скрывают свои заболевания, выдавая себя за абсолютно здоровых. С
последними как раз наш госпиталь и имел дело.
Каждый врач сидит у себя в кабинете и производит осмотр кандидатов. Если
кандидат здоров, в его карточке так и пишут: «По хирургическим
(терапевтическим и тд.) заболеваниям здоров, годен к поступлению в
военный ВУЗ». Если же находят какую-то хрень, то соответственно запись
меняется: «Годен к строевой службе (то бишь, служить солдатом можешь),
но не годен к поступлению в военный ВУЗ». Эта грань очень тонкая, вот на
ней мы и «играли».
Количество прошедших медкомиссию строго регламентировалось (негласно),
поэтому соответственно все старались как можно больше «завалить» на этом
деле. Но если кандидат оказывался грамотным он сразу «отмечался», и тут
же ненужная запись менялась на нужную: «ГОДЕН».
Я к землячеству относился всегда спокойно. Ну, татарин, ну и что. Но
один земляк убил меня наповал.
… В очередной раз открывается дверь моего кабинета, и входит доходяга в
одних трусах и с мед. картой в руках. Сразу вижу, что у него
плоскостопие, причем при хорошем раскладе можно и от армии списать. Но
он: «Нет, хочу, грит Родину защищать и, как бы между прочим, ведь я же
Хабибулин». Я сразу же просек его мысль, а про себя подумал, какая сука
сдала, что я татарин. Нет, говорю, не нужны нашей Родине инвалиды. Но
тут он мне предлагает выйти на улицу, подышать свежим воздухом и
пообщаться с его отцом. (родителей к госпиталю в момент медосмотра не
подпускают, чтобы не было всевозможных соблазнов).
Выхожу, дышу. Тут на полусогнутых подваливает мужичок и сходу: «Я -
Хабибулин». «Оч приятно», - говорю. И он мне начинает, сначала
по-татарски, но видя, что я его ни хера не понимаю, по-русски, но очень
быстро говорить, какие мы классные земляки, и что брат брата всегда
должен поддержать. Такой своеобразный «Союз меча и орала». Я никогда не
велся на такую херь, но тут что-то дрогнуло в сердце, и доблесть нашего
татарского народа затмила мой разум. Не слабую роль в этом сыграла и
сумма, предложенная Хабибулиным – отцом.
Делать нечего, взял я Хабибулина – кандидата под его белы рученьки,
завел обратно в госпиталь и затолкал в кабинет к терапевту. Типа, давай,
проходи комиссию, а будут проблемы, срочно ко мне.
Я вернулся в кабинет, еще раз пересчитал деньги, полученные авансом, и
предался грезам о том, как моя жена будет рада обновкам. Мои мысли
прервал Хабибулин. Оказывается, терапевт его не пропускает, так как у
него аритмия и, скорее всего, проблемы с сердцем. Я подошел к врачу,
высыпал на нее кучу своих дежурных комплиментов, нежно поцеловал в ушко,
и она сжалилась над моим «родственником». В графе «Не годен к
поступлению в ВУЗ» запись была исправлена на «годен». Я уже нервно
подвел клиента к двери окулиста.
Хабибулин не заставил себя долго ждать. Через пять минут он снова стоял
у меня в дверях. Я пошел разбираться с глазником, благо, с ним было
выпито не мало горячительных напитков, и именно я научил его по науке
разводить спирт, недоразумение было сразу ликвидировано. Оказалось, что
клиент, мало того, слегка косит (для не специалиста практически не
заметно), но еще практически слеп на один глаз.
Дальше я не стал экспериментировать и водил Хабибулина сам. Лорик нашел
хронический гайморит (не годен по приказу, но годен по дружбе),
кожвенеролог – лишай, невропатолог – сотрясение головного мозга, даже
психиатр первоначально поставил свой диагноз, но потом после моих
подходов-отходов написал «годен». Больше всего меня раззадорил
стоматолог. По приказу отсутствие 3 зубов на одной стороне (возникают
трудности с жеванием) является противопоказанием к поступлению в военный
ВУЗ. У Хабибулина их не хватало аж семи! Стоматологу, этому божьему
одуванчику нашего госпиталя, я клятвенно пообещал в ближайшие дни
вставить своему «родственнику» недостающие зубы.
Хабибулин прошел медкомиссию и собирался поступать в высшее военное
училище ВДВ. Я еле отговорил его отца от этой затеи и он «успешно»
поступил куда-то в тыловики.
Бишкек фореве!
имеешь лавэ со всех. Как с тех, кого призывают в ряды вооруженных сил,
но которые косят от армии и придумывают себе всевозможные болячки, так и
с тех, кто хочет поступать в высшие военные училища и которые наоборот,
скрывают свои заболевания, выдавая себя за абсолютно здоровых. С
последними как раз наш госпиталь и имел дело.
Каждый врач сидит у себя в кабинете и производит осмотр кандидатов. Если
кандидат здоров, в его карточке так и пишут: «По хирургическим
(терапевтическим и тд.) заболеваниям здоров, годен к поступлению в
военный ВУЗ». Если же находят какую-то хрень, то соответственно запись
меняется: «Годен к строевой службе (то бишь, служить солдатом можешь),
но не годен к поступлению в военный ВУЗ». Эта грань очень тонкая, вот на
ней мы и «играли».
Количество прошедших медкомиссию строго регламентировалось (негласно),
поэтому соответственно все старались как можно больше «завалить» на этом
деле. Но если кандидат оказывался грамотным он сразу «отмечался», и тут
же ненужная запись менялась на нужную: «ГОДЕН».
Я к землячеству относился всегда спокойно. Ну, татарин, ну и что. Но
один земляк убил меня наповал.
… В очередной раз открывается дверь моего кабинета, и входит доходяга в
одних трусах и с мед. картой в руках. Сразу вижу, что у него
плоскостопие, причем при хорошем раскладе можно и от армии списать. Но
он: «Нет, хочу, грит Родину защищать и, как бы между прочим, ведь я же
Хабибулин». Я сразу же просек его мысль, а про себя подумал, какая сука
сдала, что я татарин. Нет, говорю, не нужны нашей Родине инвалиды. Но
тут он мне предлагает выйти на улицу, подышать свежим воздухом и
пообщаться с его отцом. (родителей к госпиталю в момент медосмотра не
подпускают, чтобы не было всевозможных соблазнов).
Выхожу, дышу. Тут на полусогнутых подваливает мужичок и сходу: «Я -
Хабибулин». «Оч приятно», - говорю. И он мне начинает, сначала
по-татарски, но видя, что я его ни хера не понимаю, по-русски, но очень
быстро говорить, какие мы классные земляки, и что брат брата всегда
должен поддержать. Такой своеобразный «Союз меча и орала». Я никогда не
велся на такую херь, но тут что-то дрогнуло в сердце, и доблесть нашего
татарского народа затмила мой разум. Не слабую роль в этом сыграла и
сумма, предложенная Хабибулиным – отцом.
Делать нечего, взял я Хабибулина – кандидата под его белы рученьки,
завел обратно в госпиталь и затолкал в кабинет к терапевту. Типа, давай,
проходи комиссию, а будут проблемы, срочно ко мне.
Я вернулся в кабинет, еще раз пересчитал деньги, полученные авансом, и
предался грезам о том, как моя жена будет рада обновкам. Мои мысли
прервал Хабибулин. Оказывается, терапевт его не пропускает, так как у
него аритмия и, скорее всего, проблемы с сердцем. Я подошел к врачу,
высыпал на нее кучу своих дежурных комплиментов, нежно поцеловал в ушко,
и она сжалилась над моим «родственником». В графе «Не годен к
поступлению в ВУЗ» запись была исправлена на «годен». Я уже нервно
подвел клиента к двери окулиста.
Хабибулин не заставил себя долго ждать. Через пять минут он снова стоял
у меня в дверях. Я пошел разбираться с глазником, благо, с ним было
выпито не мало горячительных напитков, и именно я научил его по науке
разводить спирт, недоразумение было сразу ликвидировано. Оказалось, что
клиент, мало того, слегка косит (для не специалиста практически не
заметно), но еще практически слеп на один глаз.
Дальше я не стал экспериментировать и водил Хабибулина сам. Лорик нашел
хронический гайморит (не годен по приказу, но годен по дружбе),
кожвенеролог – лишай, невропатолог – сотрясение головного мозга, даже
психиатр первоначально поставил свой диагноз, но потом после моих
подходов-отходов написал «годен». Больше всего меня раззадорил
стоматолог. По приказу отсутствие 3 зубов на одной стороне (возникают
трудности с жеванием) является противопоказанием к поступлению в военный
ВУЗ. У Хабибулина их не хватало аж семи! Стоматологу, этому божьему
одуванчику нашего госпиталя, я клятвенно пообещал в ближайшие дни
вставить своему «родственнику» недостающие зубы.
Хабибулин прошел медкомиссию и собирался поступать в высшее военное
училище ВДВ. Я еле отговорил его отца от этой затеи и он «успешно»
поступил куда-то в тыловики.
Бишкек фореве!
25
14.03.2005, Новые истории - основной выпуск
В военный госпиталь я пришел после мед института и клинической
ординатуры. Начальник госпиталя, Оговской, дыша на меня перегаром, сходу
спросил: «Че могеш, бля?». Я начал было перечислять: аппендицит,
грыжи…, но он меня довольно резко прервал, типа «не гони волну, и этого
хватит», «а сейчас иди в прием, там лежит боец с аппендицитом. Если
после твоего оперативного лечения боец выживет, ты принят в штат, если
помрет – пшел на хер! » Я подчинился приказу командира и с тех пор стал
служить в отделении хирургии. Но история не про это, история про
Еврейчика.
Оговской был бабский угодник, дебошир, распиздяй (по-другому не
назовешь) и классный хирург, что называется, хирург от бога. К нему
постоянно приходили какие-то делегации, как штатские, так и военные с
которыми он непрерывно бухал, не забывая в перерывах разводить спирт и
оперировать.
И вот, в очередное мое дежурство, уже после отбоя л/с, он вызывает меня
и говорит: «Нам не хватает третьего». Я типа «не могу, я дежурный, на
мне весь госпиталь», а ему уже тогда было похер. Пришлось согласиться.
Вместе с нами бухал еще какой-то Еврейчик, гражданский чек, Оговской его
так представил. Чисто еврей, такой упитанный, лощенный, с хитрыми,
затуманенными (к тому времени) глазками и какой-то херью на щеке. После
каждого второго стакана Оговской предлагал ему удалить эту херь на щеке,
но Еврейчик тактично отказывался. После очередной бутылки он сдался, и
тут раздался громовой голос командира, который разбудил весь госпиталь:
«Срочно готовить операционную!», (причем это, не выходя из своего
кабинета). Через полчаса вбежала опермедсестра и доложила, что
операционная готова. «Ну, с богом»,- промолвил Оговской и чуть ли не за
шиворот поднял Еврейчика, который от выпитого еле стоял на ногах. А ты,
указывая на меня, будешь ассистировать. Вначале я все принимал за шутку,
но, видя напор командира, понял, что ошибся.
Готового Еврейчика уложили на операционный стол, привязали, чтоб не
дрыгался и процесс пошел. Оговской взял скальпель (художника в нем не
убить), и хлестанул по щеке. Хлынула кровь, много крови. Я хоть и пил
через одну, но тоже был под хорошим шафэ. Еврейчик все стонал: «Как там,
как там? » (видно холод стали и ужасная боль протрезвили его). Этот стон
остановил Оговской ревом: «Заткнись, еб твою мать! И так ни хера не
получается!». Дальше началась, как нам казалась, кропотливая работа.
После своего последнего штриха, Оговской заснул младенческим сном прямо
в операционной. Еврейчика с его перекошенным лицом я перевязал, посадил
в дежурный автомобиль (хотя с бензином тогда были проблемы) и далеко за
полночь отправил домой. Командира все-таки удалось дотащить до его
кабинета.
На следующий день, часов в одиннадцать, перед обедом меня вызывает
командир, хмурый как туча. «Садись», говорит, рассказывай, что вчера там
было. Ну, я так и так, Еврейчика оперировали.
- Как оперировали, йобанарот?
- Так и оперировали, говорю, а я ассистировал
- А где сам клиент? Живой то хоть?
- Живой, после операции уехал домой на дежурке.
- Да-ааа…
Взгляд его затуманился, видно, переваривал услышанное. Вдруг в окне
перед нашим взором предстает картина маслом: бежит, нет, быстро идет,
подпрыгивая и семеня короткими ноженками наш родненький Еврейчик, все
бинты на роже в крови, но подмышкой портфельчик, и читаемые очертания
поллитровых бутылок, а в руке паспорт.
Вместо «здрассте» Еврейчик, махая перед носом полковника паспортиной,
выпалил: «Командир, ты че наделал? Мне скоро уезжать на историческую
Родину, а я на фото в паспорте совсем не похож! ». Оговской тяжелой
походкой подошел к клиенту и приподнял болтавшуюся повязку и изрек: «О,
мля, смотри, Гуимплен!». По всей щеке бедного еврея шел впечатляющий
шов чуть ли не до уголка рта, как у героя «Человека, который смеется». Я
выпал в осадок. Оговской, судя по всему, видел и не такое. Он спокойно
самостоятельно засадил бутылочку беленькой и снова раздался его громовой
командирский голос: «Срочно готовить операционную». Еврейчику ничего не
оставалось делать, как поддаться судьбе и идти второй раз под нож не
трезвого хирурга. У Еврейчика на груди лежал паспорт с фотографией. Так,
на всякий сличай. На этот раз операция прошла вполне успешно. Косметику
наложили классно, хоть и руки слегка дрожали от похмелья. «Мастерство не
пропьешь! », – изрек Оговской, вытирая кровавые руки о халат.
Еврейчика с тех пор я больше никогда не видел.
Зато к нам в госпиталь прибыла гуманитарка, состоящая из американских
протезов. Но это уже другая история.
Бишкек фореве!
ординатуры. Начальник госпиталя, Оговской, дыша на меня перегаром, сходу
спросил: «Че могеш, бля?». Я начал было перечислять: аппендицит,
грыжи…, но он меня довольно резко прервал, типа «не гони волну, и этого
хватит», «а сейчас иди в прием, там лежит боец с аппендицитом. Если
после твоего оперативного лечения боец выживет, ты принят в штат, если
помрет – пшел на хер! » Я подчинился приказу командира и с тех пор стал
служить в отделении хирургии. Но история не про это, история про
Еврейчика.
Оговской был бабский угодник, дебошир, распиздяй (по-другому не
назовешь) и классный хирург, что называется, хирург от бога. К нему
постоянно приходили какие-то делегации, как штатские, так и военные с
которыми он непрерывно бухал, не забывая в перерывах разводить спирт и
оперировать.
И вот, в очередное мое дежурство, уже после отбоя л/с, он вызывает меня
и говорит: «Нам не хватает третьего». Я типа «не могу, я дежурный, на
мне весь госпиталь», а ему уже тогда было похер. Пришлось согласиться.
Вместе с нами бухал еще какой-то Еврейчик, гражданский чек, Оговской его
так представил. Чисто еврей, такой упитанный, лощенный, с хитрыми,
затуманенными (к тому времени) глазками и какой-то херью на щеке. После
каждого второго стакана Оговской предлагал ему удалить эту херь на щеке,
но Еврейчик тактично отказывался. После очередной бутылки он сдался, и
тут раздался громовой голос командира, который разбудил весь госпиталь:
«Срочно готовить операционную!», (причем это, не выходя из своего
кабинета). Через полчаса вбежала опермедсестра и доложила, что
операционная готова. «Ну, с богом»,- промолвил Оговской и чуть ли не за
шиворот поднял Еврейчика, который от выпитого еле стоял на ногах. А ты,
указывая на меня, будешь ассистировать. Вначале я все принимал за шутку,
но, видя напор командира, понял, что ошибся.
Готового Еврейчика уложили на операционный стол, привязали, чтоб не
дрыгался и процесс пошел. Оговской взял скальпель (художника в нем не
убить), и хлестанул по щеке. Хлынула кровь, много крови. Я хоть и пил
через одну, но тоже был под хорошим шафэ. Еврейчик все стонал: «Как там,
как там? » (видно холод стали и ужасная боль протрезвили его). Этот стон
остановил Оговской ревом: «Заткнись, еб твою мать! И так ни хера не
получается!». Дальше началась, как нам казалась, кропотливая работа.
После своего последнего штриха, Оговской заснул младенческим сном прямо
в операционной. Еврейчика с его перекошенным лицом я перевязал, посадил
в дежурный автомобиль (хотя с бензином тогда были проблемы) и далеко за
полночь отправил домой. Командира все-таки удалось дотащить до его
кабинета.
На следующий день, часов в одиннадцать, перед обедом меня вызывает
командир, хмурый как туча. «Садись», говорит, рассказывай, что вчера там
было. Ну, я так и так, Еврейчика оперировали.
- Как оперировали, йобанарот?
- Так и оперировали, говорю, а я ассистировал
- А где сам клиент? Живой то хоть?
- Живой, после операции уехал домой на дежурке.
- Да-ааа…
Взгляд его затуманился, видно, переваривал услышанное. Вдруг в окне
перед нашим взором предстает картина маслом: бежит, нет, быстро идет,
подпрыгивая и семеня короткими ноженками наш родненький Еврейчик, все
бинты на роже в крови, но подмышкой портфельчик, и читаемые очертания
поллитровых бутылок, а в руке паспорт.
Вместо «здрассте» Еврейчик, махая перед носом полковника паспортиной,
выпалил: «Командир, ты че наделал? Мне скоро уезжать на историческую
Родину, а я на фото в паспорте совсем не похож! ». Оговской тяжелой
походкой подошел к клиенту и приподнял болтавшуюся повязку и изрек: «О,
мля, смотри, Гуимплен!». По всей щеке бедного еврея шел впечатляющий
шов чуть ли не до уголка рта, как у героя «Человека, который смеется». Я
выпал в осадок. Оговской, судя по всему, видел и не такое. Он спокойно
самостоятельно засадил бутылочку беленькой и снова раздался его громовой
командирский голос: «Срочно готовить операционную». Еврейчику ничего не
оставалось делать, как поддаться судьбе и идти второй раз под нож не
трезвого хирурга. У Еврейчика на груди лежал паспорт с фотографией. Так,
на всякий сличай. На этот раз операция прошла вполне успешно. Косметику
наложили классно, хоть и руки слегка дрожали от похмелья. «Мастерство не
пропьешь! », – изрек Оговской, вытирая кровавые руки о халат.
Еврейчика с тех пор я больше никогда не видел.
Зато к нам в госпиталь прибыла гуманитарка, состоящая из американских
протезов. Но это уже другая история.
Бишкек фореве!
27
10.03.2005, Новые истории - основной выпуск
Начинался период сбора урожая с полей. Жены, что моя, что Аделя,
требовали делать заготовки овощей на зиму. Делать нечего, и мы с
коллегой пошли на поле делать закупки. Овощеводы у нас в республики, в
основном, корейцы, поэтому мы и подрулили к одному из них. Адель не стал
ходить вокруг да около, а сразу заявил, что мы хирурги из военного
госпиталя, расположенного рядом, и что нам нужно по два мешка лука. За
это мы тебя прооперируем. Кореец сразу оживился и стал расспрашивать,
что мы можем. Адель, простой аульский парень, не стал скромничать, а
сразу поведал, что можем практически все, и даже творить чудеса с
пиписькой, а именно – как увеличить член, так и уменьшить. Увеличить
кореец отказался, но сделать обрезание – это было пределом его мечтаний.
Только больше мешка на брата кореец давать отказался. Это его и сгубило!
Глупый полевод, он еще не знал, что его ждет впереди.
В назначенное время клиент прибыл в расположение госпиталя. Мы устроили
ему экскурсию по отделениям, а он все ходил, умилялся чистотой, порядком
и все сокрушался, почему никогда не приходил сюда лечиться раньше. После
непродолжительной беседы мы начали подготовительные мероприятия. Вначале
произвели осмотр места действий. Да, слабоват был кореец на член. У него
был не хер, а так, херок. И он еще собирался делать обрезание! Нам, в
принципе, было по барабану, что делать. Но Аделя задело скупердяйство
клиента, и он стал ничего не подозревающего корейца подкалывать: «А
давай, блятьнах, мы его, блятьнах, лучше увеличим, блятьнах. Будешь,
блятьнах, как герой порнофильмов, блятьнах». Кореец скромно отказывался,
но Адель стоял на своем и приготовил для него сюрприз.
Клиента завели в операционную, из окон которой было видно его родное,
луковое поле. Мы все полюбовались пейзажем и приготовились к очередному
спектаклю. Корейца, как и положено, крепко на крепко завязали, над
грудью поставили шторку, накинули простыню и начали обезболивать. Для
непосвященных – обрезание у взрослых делается под местной анестезией.
Стакан с анестетиком ставится на инструментальный столик, где лежат
скальпель, зажимы и другая оперхерь. Анестетик (новокаин) вводится в
крайнюю плоть, которая по законам физики раздувается. Новокаин быстро
всасывается в кровь (благо, там оччень много сосудов) и наступает
обезболивание. Это если делать по науке. Мы же ставили спектакль! Мы
очень быстро ввели в крайнюю плоть почти 200 мл новокаина, после чего
член стал похож на огромную кукурузу, пощелкали ножницами над членом,
пустили чуть-чуть кровь и Адель сдернул простыню, закрывавшую оперполе
от глаз пациента. То, что увидел кореец, повергло его в шок. «Вы что
наделали?!», – только и смог вымолвить пациент.
- «Как что, блятьнах? Увеличили тебе, блятьнах, член!», – бодро
отчеканил Адель
- Но я же просил сделать обрезание!
- За тот лук, блятьнах, что ты, блятьнах, нам дал, мы, блятьнах, решили
тебе, блятьнах, лучше увеличить, блятьнах, твой член.
У корейца началась истерика. Он пытался вырваться из пут, которыми мы
его заблаговременно крепко привязали, кричать, стонать, но потом затих.
К тому времени отек на члене стал спадать, и мы должны были как-то уже
определяться.
–Ладно, будет вам лук, и картошку в придачу дам, только верните мне мое
хозяйство.
–Какой разговор, блятьнах, сделаем все, блятьнах, по высшему разряду,
блятьнах, – сказал Адель. Началась кропотливая работа.
Кореец остался доволен качеством нашей работы, полностью с нами
рассчитался, но больше я его никогда в нашем госпитале не видел.
Бишкек фореве!
требовали делать заготовки овощей на зиму. Делать нечего, и мы с
коллегой пошли на поле делать закупки. Овощеводы у нас в республики, в
основном, корейцы, поэтому мы и подрулили к одному из них. Адель не стал
ходить вокруг да около, а сразу заявил, что мы хирурги из военного
госпиталя, расположенного рядом, и что нам нужно по два мешка лука. За
это мы тебя прооперируем. Кореец сразу оживился и стал расспрашивать,
что мы можем. Адель, простой аульский парень, не стал скромничать, а
сразу поведал, что можем практически все, и даже творить чудеса с
пиписькой, а именно – как увеличить член, так и уменьшить. Увеличить
кореец отказался, но сделать обрезание – это было пределом его мечтаний.
Только больше мешка на брата кореец давать отказался. Это его и сгубило!
Глупый полевод, он еще не знал, что его ждет впереди.
В назначенное время клиент прибыл в расположение госпиталя. Мы устроили
ему экскурсию по отделениям, а он все ходил, умилялся чистотой, порядком
и все сокрушался, почему никогда не приходил сюда лечиться раньше. После
непродолжительной беседы мы начали подготовительные мероприятия. Вначале
произвели осмотр места действий. Да, слабоват был кореец на член. У него
был не хер, а так, херок. И он еще собирался делать обрезание! Нам, в
принципе, было по барабану, что делать. Но Аделя задело скупердяйство
клиента, и он стал ничего не подозревающего корейца подкалывать: «А
давай, блятьнах, мы его, блятьнах, лучше увеличим, блятьнах. Будешь,
блятьнах, как герой порнофильмов, блятьнах». Кореец скромно отказывался,
но Адель стоял на своем и приготовил для него сюрприз.
Клиента завели в операционную, из окон которой было видно его родное,
луковое поле. Мы все полюбовались пейзажем и приготовились к очередному
спектаклю. Корейца, как и положено, крепко на крепко завязали, над
грудью поставили шторку, накинули простыню и начали обезболивать. Для
непосвященных – обрезание у взрослых делается под местной анестезией.
Стакан с анестетиком ставится на инструментальный столик, где лежат
скальпель, зажимы и другая оперхерь. Анестетик (новокаин) вводится в
крайнюю плоть, которая по законам физики раздувается. Новокаин быстро
всасывается в кровь (благо, там оччень много сосудов) и наступает
обезболивание. Это если делать по науке. Мы же ставили спектакль! Мы
очень быстро ввели в крайнюю плоть почти 200 мл новокаина, после чего
член стал похож на огромную кукурузу, пощелкали ножницами над членом,
пустили чуть-чуть кровь и Адель сдернул простыню, закрывавшую оперполе
от глаз пациента. То, что увидел кореец, повергло его в шок. «Вы что
наделали?!», – только и смог вымолвить пациент.
- «Как что, блятьнах? Увеличили тебе, блятьнах, член!», – бодро
отчеканил Адель
- Но я же просил сделать обрезание!
- За тот лук, блятьнах, что ты, блятьнах, нам дал, мы, блятьнах, решили
тебе, блятьнах, лучше увеличить, блятьнах, твой член.
У корейца началась истерика. Он пытался вырваться из пут, которыми мы
его заблаговременно крепко привязали, кричать, стонать, но потом затих.
К тому времени отек на члене стал спадать, и мы должны были как-то уже
определяться.
–Ладно, будет вам лук, и картошку в придачу дам, только верните мне мое
хозяйство.
–Какой разговор, блятьнах, сделаем все, блятьнах, по высшему разряду,
блятьнах, – сказал Адель. Началась кропотливая работа.
Кореец остался доволен качеством нашей работы, полностью с нами
рассчитался, но больше я его никогда в нашем госпитале не видел.
Бишкек фореве!
13
11.03.2005, Новые истории - основной выпуск
Наш госпиталь считался элитным, поэтому и контингент был всегда особый.
Кроме солдат и офицеров, лечились так же и их родственники и крутые
гражданские. Одну из таких нам и привезли один раз в глубокой депрессии.
Проблемами головы у нас занималась милейшее создание, недавно
закончившая клиническую ординатуру Елена Ю. Добрейший души человек. Ее
все любили, мы же с Аделем еще и постоянно над ней прикалывались.
Однажды, когда она пришла ко мне на очередную чашечку кофе, Адель
бесцеремонно зашел в кабинет, залез ко мне в шкаф и достал оттуда рулон
туалетной бумаги. В то время это уже как бы и не было дефицитом, но на
работу мало кто приносил, да еще и целый рулон.
Елену Ю. это сразу же заинтересовало, типа откуда бумага?. Я как ни в
чем не бывало выдаю: «Командир всем выдавал, когда ты болела. А тебе что
не дали?». Доверчивое создание, она, зная, что я над ней всегда
глумлюсь, вначале не поверила, но ее сразил Адель, который был как бы не
при делах, но со знанием дела добавил: «Точно, точно. Командир давал. А
мне лень к себе в кабинет спускаться, поэтому я и зашел к Vitavit».
Остаток кофе она быстро допила и выскочила из кабинета. К тому времени
вернулся Адель и мы с ним вдвоем стали следить через чуть-чуть
приоткрытую дверь за Еленой Ю. И что же вы думаете? Правильно, она
первым делом пошла к командиру, просить несуществующую бумагу. Буквально
через две минуты она пулей выскочила из его кабинета, за ней голос шефа:
«Небось опять vitavit с Аделем вас разыгрывают? Да когда это кончится? »
Шеф нам ничего не сказал, а вот от Елены Ю. досталось по полной. Но я
отвлекся.
Так вот, привозят женщину из села в полной жопе. Ни ест, ни пьет, в
общем, умирает. Елена Ю. стала разбираться что за чем и выяснилось, что
это многодетная мамаша. Как только заканчивает кормить грудью, тут же
беременеет вновь и рожает. Так нарожала уже шестерых.
Как то в село приехала гуманитарная миссия, типа, бесплатные медосмотры
зарубежными специалистами. Она поперлась туды. Врачи выслушали, сильно
удивились ее тупости и стали рассказывать о презервативах. Эскулапы
убедили пациентку, что при использовании этих резиновых изделий, риск
заразиться или забеременеть практически сведен к нулю. Сельчанка сильно
обрадовалась такому раскладу и сразу попросила коробку этих резиновых
изделий. Ей выдали, амеровских, разных. Как в цветовом решении, так и в
типах использования. Миссия то гуманитарная.
И что же вы думаете, к нам она с депрессией попала после того, как
несколько раз позанималась сексом с использованием презервативов и у нее
после этого выявили очередную, седьмую, беременность.
Елена Ю. долго с ней вела психотерапевтические сессии. С беременностью
ее как бы смирили, осталось узнать, почему же она, применяя чудо
враждебной контрацепции, все-таки забеременела.
Ее рассказ с одной стороны подверг нас в шок, с другой сильно
развеселил. Представьте себе, после осмотра и вручения ей целой пачки
презервативов, она прямым ходом побежала к мужу сообщить радостную
весть, что они теперь могут хоть как и хоть когда. И что бы не
затягивать это дело, сходу занялись апробацией. Муж применял презерватив
и дело пошло. Применял то применял, но как! Он просто его слегка
надувал, завязывал ниточкой (как шарик) и вталкивал во влагалище. А
потом они спокойно занимались сексом. Ну и как после этого не
забеременеть?
Бишкек фореве!
Кроме солдат и офицеров, лечились так же и их родственники и крутые
гражданские. Одну из таких нам и привезли один раз в глубокой депрессии.
Проблемами головы у нас занималась милейшее создание, недавно
закончившая клиническую ординатуру Елена Ю. Добрейший души человек. Ее
все любили, мы же с Аделем еще и постоянно над ней прикалывались.
Однажды, когда она пришла ко мне на очередную чашечку кофе, Адель
бесцеремонно зашел в кабинет, залез ко мне в шкаф и достал оттуда рулон
туалетной бумаги. В то время это уже как бы и не было дефицитом, но на
работу мало кто приносил, да еще и целый рулон.
Елену Ю. это сразу же заинтересовало, типа откуда бумага?. Я как ни в
чем не бывало выдаю: «Командир всем выдавал, когда ты болела. А тебе что
не дали?». Доверчивое создание, она, зная, что я над ней всегда
глумлюсь, вначале не поверила, но ее сразил Адель, который был как бы не
при делах, но со знанием дела добавил: «Точно, точно. Командир давал. А
мне лень к себе в кабинет спускаться, поэтому я и зашел к Vitavit».
Остаток кофе она быстро допила и выскочила из кабинета. К тому времени
вернулся Адель и мы с ним вдвоем стали следить через чуть-чуть
приоткрытую дверь за Еленой Ю. И что же вы думаете? Правильно, она
первым делом пошла к командиру, просить несуществующую бумагу. Буквально
через две минуты она пулей выскочила из его кабинета, за ней голос шефа:
«Небось опять vitavit с Аделем вас разыгрывают? Да когда это кончится? »
Шеф нам ничего не сказал, а вот от Елены Ю. досталось по полной. Но я
отвлекся.
Так вот, привозят женщину из села в полной жопе. Ни ест, ни пьет, в
общем, умирает. Елена Ю. стала разбираться что за чем и выяснилось, что
это многодетная мамаша. Как только заканчивает кормить грудью, тут же
беременеет вновь и рожает. Так нарожала уже шестерых.
Как то в село приехала гуманитарная миссия, типа, бесплатные медосмотры
зарубежными специалистами. Она поперлась туды. Врачи выслушали, сильно
удивились ее тупости и стали рассказывать о презервативах. Эскулапы
убедили пациентку, что при использовании этих резиновых изделий, риск
заразиться или забеременеть практически сведен к нулю. Сельчанка сильно
обрадовалась такому раскладу и сразу попросила коробку этих резиновых
изделий. Ей выдали, амеровских, разных. Как в цветовом решении, так и в
типах использования. Миссия то гуманитарная.
И что же вы думаете, к нам она с депрессией попала после того, как
несколько раз позанималась сексом с использованием презервативов и у нее
после этого выявили очередную, седьмую, беременность.
Елена Ю. долго с ней вела психотерапевтические сессии. С беременностью
ее как бы смирили, осталось узнать, почему же она, применяя чудо
враждебной контрацепции, все-таки забеременела.
Ее рассказ с одной стороны подверг нас в шок, с другой сильно
развеселил. Представьте себе, после осмотра и вручения ей целой пачки
презервативов, она прямым ходом побежала к мужу сообщить радостную
весть, что они теперь могут хоть как и хоть когда. И что бы не
затягивать это дело, сходу занялись апробацией. Муж применял презерватив
и дело пошло. Применял то применял, но как! Он просто его слегка
надувал, завязывал ниточкой (как шарик) и вталкивал во влагалище. А
потом они спокойно занимались сексом. Ну и как после этого не
забеременеть?
Бишкек фореве!
17
09.03.2005, Новые истории - основной выпуск
После очередного затишья с клиентами, а хирург, как известно, никогда не
живет на зарплату, будь он и военным хирургом, мы с Аделем стали
предпринимать всевозможные попытки увеличить денежный поток. Я выкружил
себе терапевтический лазер «Милта» и лечил гражданских теток, которых ко
мне направлял гинеколог Горыныч (это в военном госпитале!). Я лечил и
словами, и лазером, потому, как если молча подводить излучатель к телу,
эффект конечно есть, но меньше по сравнению с тем, если сопровождать
терапевтический сеанс умными речами. Эффект гарантированно утраивается.
Главное свою хирургическую руку держать на их нежном запястье. Но я
отвлекся.
Адель тем временем штудировал литературу и нашел себе маленькую нишу
дополнительного заработка. «Я, блятьнах, буду заниматься, блятьнах,
простатитом», – заявил он. И флаг тебе в руки, подумал я в тот момент.
Не думал я, что он наберет себе так много пациентов. А ведь врачей,
которые лечат простатит, в нашем городе как собак не резанных. Но Адель
брал тем, что лечение у него было своеобразное. Мы разыгрывали целые
спектакли двух актеров и одного зрителя - пациента. Но что самое
интересное, действовало стопроцентно.
А сценарий был такой: я, типа, - молодой доцент, защитившийся в Питере
(Мля, для нашей республики это то же самое, что защититься на Марсе),
привезший новую методу питерских профессоров, которую стырил у них из
сейфа за семью замками. Моя роль заключалась в том, что я ставил
пациентов раком, осматривал и говорил с умным видом Аделю: «Необходимо
применить пятую (седьмую, десятую) схему». И что бы я был при деле,
всегда назначал лазер в задний проход, кстати очень действенная вещь.
(Это в виде пиара).
Я проводил лазерные сеансы, Адель назначал курс лечения. Я никогда не
интересовался его методом (деньги капают, и ладненько), пока один из
пациентов не взмолился, типа, давайте в задний проход (по медицински –
per reсtum) поменьше вводить лекарств. Я был удивлен новым веяньем
введения препарата, но обещал помочь бедняге.
Адель долго не хотел признаваться, что он вводит per rectum, но потом
рассказал. Я был ошеломлен. А ларчик просто открывался.
На территории госпиталя, возле аптечных складов, со времен царя Гороха,
стояла бочка с синтомициновой эмульсией. Она уже и задаром никому не
была нужна, да и срок годности вышел уже как минимум три раза. Но факт
остается фактом. Адель по вечерам, когда никто не видел, ходил к бочке,
набирал литровые банки этой хери, а утром, огромным шприцем вводил 0,5
литра в прямую кишку, приговаривая, что это супердорогой препарат. После
этого задницу заклеивал лейкопластырем и отпускал домой.
Самое интересное, очень многие выздоравливали, приводили друзей,
знакомых, на данные процедуры. А некоторым даже как-то и нравилось. Это
продолжалось бы и до сих пор, если бы не кончилась синтомициновая
эмульсия, и нам не надоело бы заниматься этой херью, ведь мы нашли новый
способ выкачивания денег. Началась призывная комиссия.
Но это уже другая история.
Бишкек фореве!
живет на зарплату, будь он и военным хирургом, мы с Аделем стали
предпринимать всевозможные попытки увеличить денежный поток. Я выкружил
себе терапевтический лазер «Милта» и лечил гражданских теток, которых ко
мне направлял гинеколог Горыныч (это в военном госпитале!). Я лечил и
словами, и лазером, потому, как если молча подводить излучатель к телу,
эффект конечно есть, но меньше по сравнению с тем, если сопровождать
терапевтический сеанс умными речами. Эффект гарантированно утраивается.
Главное свою хирургическую руку держать на их нежном запястье. Но я
отвлекся.
Адель тем временем штудировал литературу и нашел себе маленькую нишу
дополнительного заработка. «Я, блятьнах, буду заниматься, блятьнах,
простатитом», – заявил он. И флаг тебе в руки, подумал я в тот момент.
Не думал я, что он наберет себе так много пациентов. А ведь врачей,
которые лечат простатит, в нашем городе как собак не резанных. Но Адель
брал тем, что лечение у него было своеобразное. Мы разыгрывали целые
спектакли двух актеров и одного зрителя - пациента. Но что самое
интересное, действовало стопроцентно.
А сценарий был такой: я, типа, - молодой доцент, защитившийся в Питере
(Мля, для нашей республики это то же самое, что защититься на Марсе),
привезший новую методу питерских профессоров, которую стырил у них из
сейфа за семью замками. Моя роль заключалась в том, что я ставил
пациентов раком, осматривал и говорил с умным видом Аделю: «Необходимо
применить пятую (седьмую, десятую) схему». И что бы я был при деле,
всегда назначал лазер в задний проход, кстати очень действенная вещь.
(Это в виде пиара).
Я проводил лазерные сеансы, Адель назначал курс лечения. Я никогда не
интересовался его методом (деньги капают, и ладненько), пока один из
пациентов не взмолился, типа, давайте в задний проход (по медицински –
per reсtum) поменьше вводить лекарств. Я был удивлен новым веяньем
введения препарата, но обещал помочь бедняге.
Адель долго не хотел признаваться, что он вводит per rectum, но потом
рассказал. Я был ошеломлен. А ларчик просто открывался.
На территории госпиталя, возле аптечных складов, со времен царя Гороха,
стояла бочка с синтомициновой эмульсией. Она уже и задаром никому не
была нужна, да и срок годности вышел уже как минимум три раза. Но факт
остается фактом. Адель по вечерам, когда никто не видел, ходил к бочке,
набирал литровые банки этой хери, а утром, огромным шприцем вводил 0,5
литра в прямую кишку, приговаривая, что это супердорогой препарат. После
этого задницу заклеивал лейкопластырем и отпускал домой.
Самое интересное, очень многие выздоравливали, приводили друзей,
знакомых, на данные процедуры. А некоторым даже как-то и нравилось. Это
продолжалось бы и до сих пор, если бы не кончилась синтомициновая
эмульсия, и нам не надоело бы заниматься этой херью, ведь мы нашли новый
способ выкачивания денег. Началась призывная комиссия.
Но это уже другая история.
Бишкек фореве!
12
20.02.2005, Остальные новые истории
Наш госпиталь считался элитным, поэтому и контингент был всегда особый.
Кроме солдат и офицеров, лечились так же и их родственники и крутые
гражданские. Одну из таких нам и привезли один раз в глубокой депрессии.
Проблемами головы у нас занималась милейшее создание, недавно
закончившая клиническую ординатуру Елена Ю. Добрейший души человек. Ее
все любили, мы же с Аделем (второй хирург, по совместительству мой
перший друг) еще и постоянно над ней прикалывались. Однажды, когда она
пришла ко мне на очередную чашечку кофе, Адель бесцеремонно зашел в
кабинет, залез ко мне в шкаф и достал оттуда рулон туалетной бумаги. В
то время это уже как бы и не было дефицитом, но на работу мало кто
приносил, да еще и целый рулон.
Елену Ю. это сразу же заинтересовало, типа откуда бумага?. Я как ни в
чем не бывало выдаю: «Командир всем выдавал, когда ты болела. А тебе что
не дали?». Доверчивое создание, она, зная, что я над ней всегда
глумлюсь, вначале не поверила, но ее сразил Адель, который был как бы не
при делах, но со знанием дела добавил: «Точно, точно. Командир давал. А
мне лень к себе в кабинет спускаться, поэтому я и зашел к Vitavit».
Остаток кофе она быстро допила и выскочила из кабинета. К тому времени
вернулся Адель и мы с ним вдвоем стали следить через чуть чуть
приоткрытую дверь за Еленой Ю. И что же вы думаете? Правильно, она
первым делом пошла к командиру, просить несуществующую бумагу. Буквально
через две минуты она пулей выскочила из его кабинета, за ней голос шефа:
«Небось опять vitavit с Аделем вас разыгрывают? Да когда это кончится? »
Шеф нам ничего не сказал, а вот от Елены Ю. досталось по полной. Но я
отвлекся.
Так вот, привозят женщину из села в полной жопе. Ни ест, ни пьет, в
общем, умирает. Елена Ю. стала разбираться что за чем и выяснилось, что
это многодетная мамаша. Как только заканчивает кормить грудью, тут же
беременеет вновь и рожает. Так нарожала уже шестерых.
Как-то в село приехала гуманитарная миссия, типа, бесплатные медосмотры
зарубежными специалистами. Она поперлась туды. Врачи выслушали, сильно
удивились ее тупости и стали рассказывать о презервативах. Эскулапы
убедили пациентку, что при использовании этих резиновых изделий, риск
заразиться или забеременеть практически сведен к нулю. Сельчанка сильно
обрадовалась такому раскладу и сразу попросила коробку этих резиновых
изделий. Ей выдали, амеровских, разных. Как в цветовом решении, так и в
типах использования. Миссия-то гуманитарная.
И что же вы думаете, к нам она с депрессией попала после того, как
несколько раз позанималась сексом с использованием презервативов и у нее
после этого выявили очередную, седьмую, беременность.
Елена Ю. долго с ней вела психотерапевтические сессии. С беременностью
ее как бы смирили, осталось узнать, почему же она, применяя чудо
враждебной контрацепции, все-таки забеременела.
Ее рассказ с одной стороны подверг нас в шок, с другой сильно
развеселил. Представьте себе, после осмотра и вручения ей целой пачки
презервативов, она прямым ходом побежала к мужу сообщить радостную
весть, что они теперь могут хоть как и хоть когда. И что бы не
затягивать это дело, сходу занялись апробацией. Муж применял презерватив
и дело пошло. Применял то применял, но как! Он просто его слегка
надувал, завязывал ниточкой (как шарик) и вталкивал во влагалище. А
потом они спокойно занимались сексом. Ну и как после этого не
забеременеть?
Бишкек фореве!
Кроме солдат и офицеров, лечились так же и их родственники и крутые
гражданские. Одну из таких нам и привезли один раз в глубокой депрессии.
Проблемами головы у нас занималась милейшее создание, недавно
закончившая клиническую ординатуру Елена Ю. Добрейший души человек. Ее
все любили, мы же с Аделем (второй хирург, по совместительству мой
перший друг) еще и постоянно над ней прикалывались. Однажды, когда она
пришла ко мне на очередную чашечку кофе, Адель бесцеремонно зашел в
кабинет, залез ко мне в шкаф и достал оттуда рулон туалетной бумаги. В
то время это уже как бы и не было дефицитом, но на работу мало кто
приносил, да еще и целый рулон.
Елену Ю. это сразу же заинтересовало, типа откуда бумага?. Я как ни в
чем не бывало выдаю: «Командир всем выдавал, когда ты болела. А тебе что
не дали?». Доверчивое создание, она, зная, что я над ней всегда
глумлюсь, вначале не поверила, но ее сразил Адель, который был как бы не
при делах, но со знанием дела добавил: «Точно, точно. Командир давал. А
мне лень к себе в кабинет спускаться, поэтому я и зашел к Vitavit».
Остаток кофе она быстро допила и выскочила из кабинета. К тому времени
вернулся Адель и мы с ним вдвоем стали следить через чуть чуть
приоткрытую дверь за Еленой Ю. И что же вы думаете? Правильно, она
первым делом пошла к командиру, просить несуществующую бумагу. Буквально
через две минуты она пулей выскочила из его кабинета, за ней голос шефа:
«Небось опять vitavit с Аделем вас разыгрывают? Да когда это кончится? »
Шеф нам ничего не сказал, а вот от Елены Ю. досталось по полной. Но я
отвлекся.
Так вот, привозят женщину из села в полной жопе. Ни ест, ни пьет, в
общем, умирает. Елена Ю. стала разбираться что за чем и выяснилось, что
это многодетная мамаша. Как только заканчивает кормить грудью, тут же
беременеет вновь и рожает. Так нарожала уже шестерых.
Как-то в село приехала гуманитарная миссия, типа, бесплатные медосмотры
зарубежными специалистами. Она поперлась туды. Врачи выслушали, сильно
удивились ее тупости и стали рассказывать о презервативах. Эскулапы
убедили пациентку, что при использовании этих резиновых изделий, риск
заразиться или забеременеть практически сведен к нулю. Сельчанка сильно
обрадовалась такому раскладу и сразу попросила коробку этих резиновых
изделий. Ей выдали, амеровских, разных. Как в цветовом решении, так и в
типах использования. Миссия-то гуманитарная.
И что же вы думаете, к нам она с депрессией попала после того, как
несколько раз позанималась сексом с использованием презервативов и у нее
после этого выявили очередную, седьмую, беременность.
Елена Ю. долго с ней вела психотерапевтические сессии. С беременностью
ее как бы смирили, осталось узнать, почему же она, применяя чудо
враждебной контрацепции, все-таки забеременела.
Ее рассказ с одной стороны подверг нас в шок, с другой сильно
развеселил. Представьте себе, после осмотра и вручения ей целой пачки
презервативов, она прямым ходом побежала к мужу сообщить радостную
весть, что они теперь могут хоть как и хоть когда. И что бы не
затягивать это дело, сходу занялись апробацией. Муж применял презерватив
и дело пошло. Применял то применял, но как! Он просто его слегка
надувал, завязывал ниточкой (как шарик) и вталкивал во влагалище. А
потом они спокойно занимались сексом. Ну и как после этого не
забеременеть?
Бишкек фореве!
19
Работая до перестройки в военном госпитале, наткнулся на весьма
прикольный документ, припрятал, а сегодня случайно наткнулся на него.
Думаю, всем будет интересно, как раньше служили в секретных войсках.
Повторяю, док НАСТОЯЩИЙ.
ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ.
НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ,
предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края
заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально
концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в
дальнейшем - место использования).
ПРИМЕНЕНИЕ
1 Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть
закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне
прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования
изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
изделия, а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под
углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав таким
образом 700 мм изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм изделия
маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ленты приблизительно посредине между двумя ближайшими
участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних
конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого
режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная
бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности,
изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя
волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая
его по участкам перфорации.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие к месту
использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести
подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей
освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские
учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9
три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное
пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края
заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и
легко доступен для причесывания). В случае обнаружения наличия признаков
некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах
при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в пп.
4-9, еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и
приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
Бишкек, форэве!
прикольный документ, припрятал, а сегодня случайно наткнулся на него.
Думаю, всем будет интересно, как раньше служили в секретных войсках.
Повторяю, док НАСТОЯЩИЙ.
ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ.
НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ,
предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края
заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально
концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в
дальнейшем - место использования).
ПРИМЕНЕНИЕ
1 Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть
закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне
прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования
изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
изделия, а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под
углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав таким
образом 700 мм изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм изделия
маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ленты приблизительно посредине между двумя ближайшими
участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних
конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого
режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная
бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности,
изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя
волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая
его по участкам перфорации.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие к месту
использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести
подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей
освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские
учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9
три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное
пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края
заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и
легко доступен для причесывания). В случае обнаружения наличия признаков
некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах
при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в пп.
4-9, еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и
приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
Бишкек, форэве!
03.03.2005, Остальные новые истории
В военном госпитале, кроме меня, работал еще один хирург-ординатор
Адель. Поступать в КГМИ он приехал из далекого горного аула, в которое
электричество то провели только в начале 80-х. Из художественных фильмов
он видел только три, причем знал их наизусть. Это фильмы про Чапая, про
Ленина и еще один исторический. Ночью его разбуди, скажи какую либо
фразу из фильма, и он не просыпаясь будет дальше продолжать, пока ты его
не остановишь. Кинобудка к ним в аул приезжала раз в неделю и
репертуаром, как вы поняли, сильно не баловала.
Ну, так вот, по-русски он говорил не очень хорошо, поэтому каждое третье
слово у него было «блятьнах». Но приколист был еще тот. Бывало,
оперирует грыжу и после операции запугивает бойцов, вот видишь, я тебя
прооперировал, теперь одно яйцо стало ниже свисать (анатомически оно так
и должно быть), поэтому у тебя будут рождаться только мальчики (или
девочки, это уже от его настроения зависело).
Вот однажды приводят бойца, а у него такой, хорооооший фурункул. И прямо
в паховой области. Что фурункул, понятно было сразу, но Адель видимо
решил проверить боеготовность госпиталя на предмет особо острых
инфекций. И так, как умел только он, выставил в медкнижке диагноз:
«Бубонная форма чумы», а затем спокойно отправил больного в инфекционное
отделение для уточнения диагноза.
Вообще для любого медучреждения ЧУМА – это катастрофа. Учреждение должно
тут же объявить ЧП и объявить карантин. Врачи должны облачиться в
противочумные костюмы и т.д., и т.п. В общем, головняк.
Больной в сопровождении фельдшера удалился, а Адель, как ни в чем не
бывало говорит мне: «Блятьнах, сейчас прибегут блятьнах, меня материть
будут, блятьнах. Премии лишат или нет, блятьнах?». Как в воду глядел.
Не прошло и получаса, как к нам сначала Оговской, нач. госпиталя, а за
ним и Бопков, нач. инфотделения не просто вбежали, а влетели и сходу: «Я
вас сгною за такие выкрутасы!!!». Благо Адель хоть и плохо говорил
по-русски, но аргументировано доказал свои подозрения. Не обошлось,
конечно, и без его любимого «блятьнах».
А потом мы вставляли с Аделем шары в члены. Но это уже другая история.
Бишкек фореве!
Адель. Поступать в КГМИ он приехал из далекого горного аула, в которое
электричество то провели только в начале 80-х. Из художественных фильмов
он видел только три, причем знал их наизусть. Это фильмы про Чапая, про
Ленина и еще один исторический. Ночью его разбуди, скажи какую либо
фразу из фильма, и он не просыпаясь будет дальше продолжать, пока ты его
не остановишь. Кинобудка к ним в аул приезжала раз в неделю и
репертуаром, как вы поняли, сильно не баловала.
Ну, так вот, по-русски он говорил не очень хорошо, поэтому каждое третье
слово у него было «блятьнах». Но приколист был еще тот. Бывало,
оперирует грыжу и после операции запугивает бойцов, вот видишь, я тебя
прооперировал, теперь одно яйцо стало ниже свисать (анатомически оно так
и должно быть), поэтому у тебя будут рождаться только мальчики (или
девочки, это уже от его настроения зависело).
Вот однажды приводят бойца, а у него такой, хорооооший фурункул. И прямо
в паховой области. Что фурункул, понятно было сразу, но Адель видимо
решил проверить боеготовность госпиталя на предмет особо острых
инфекций. И так, как умел только он, выставил в медкнижке диагноз:
«Бубонная форма чумы», а затем спокойно отправил больного в инфекционное
отделение для уточнения диагноза.
Вообще для любого медучреждения ЧУМА – это катастрофа. Учреждение должно
тут же объявить ЧП и объявить карантин. Врачи должны облачиться в
противочумные костюмы и т.д., и т.п. В общем, головняк.
Больной в сопровождении фельдшера удалился, а Адель, как ни в чем не
бывало говорит мне: «Блятьнах, сейчас прибегут блятьнах, меня материть
будут, блятьнах. Премии лишат или нет, блятьнах?». Как в воду глядел.
Не прошло и получаса, как к нам сначала Оговской, нач. госпиталя, а за
ним и Бопков, нач. инфотделения не просто вбежали, а влетели и сходу: «Я
вас сгною за такие выкрутасы!!!». Благо Адель хоть и плохо говорил
по-русски, но аргументировано доказал свои подозрения. Не обошлось,
конечно, и без его любимого «блятьнах».
А потом мы вставляли с Аделем шары в члены. Но это уже другая история.
Бишкек фореве!
vitavit (19)
1