Повторные анекдоты

Английский лорд диктует письмо машинистке:
- Достопочтенный сэр! Поскольку моя машинистка дама, я не могу
продиктовать ей то, что я о вас думаю. Более того: поскольку я
джентльмен, то я не могу даже думать о вас такое. Но так как вы не
являетесь ни тем и ни другим, то я надеюсь, что вы поймёте меня
правильно.

Мы с вами живем более-менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут
что рис - это всего лишь гарнир.

Лечу манию величия уринотерапией.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Вы можете себе представить, что работаете в такой организации? В ней
меньше чем 550 служащих со следующей статистикой:

29 обвинялись в избиении супруга 7 были арестованы за мошенничество 19
обвинялись в подделке чеков 117 довели по крайней мере две фирмы до
банкротства 3 были арестованы за побои 71 не могут получить кредитную
карточку из-за плохой кредитной истории 14 были под арестом в связи с
наркотиками 8 были под арестом за кражу в магазинах 21 сейчас находятся
под судом Только в 1998 году 84 из них задержали за пьяную езду

Угадайте, что это за организация?
Сдаетесь?
Это 535 членов Конгресса Соединенных Штатов; это те же самые люди,
которые принимают законы, предназначенные для того, чтобы держать
остальных граждан в рамках приличия.

Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас
познакомил.

Интеллигент в винном отделе:
- Простите, а водочка у вас свежая-с?
- Конечно! Водка ведь не портится.
- Не скажите, батенька! Я вот намедни три бутылочки выкушал - и меня,
извините, стошнило-с!

- Вчера на свадьбе друга я сильно толкнул свою девушку.
- Зачем?
- Чтобы она букет не поймала...

На Украине инициативная группа готовит иск к компании Apple о краже
своего национального логотипа - надкушенного яблока...

Позвонила швее узнать, сколько денег ей за проделанную работу надо
отдать.
- двенадцать евро? Хорошо, спасибо. До завтра, - вешаю трубку.
Вспоминаю, что в соседней комнате сидит муж за компом и давно не подает
признаков жизни. Кричу:
- Милый, ты меня любишь?
- Кошелек на столе!

Косметика - прямое доказательство существования бога. А зачем бог
придумал косметику? Он создал женщину, посмотрел на неё и сказал:
- Дааа, придётся красить...

- А у меня колесо спустило!
- Что, совсем?
- Не бля... только снизу!

На пленарном заседании Госдумы один из депутатов подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и детских пособий...
Спикер:
- Выйдите! У кого ещё есть предложения?!

- Ну что, Владимир, крепостное право?
- Не торопись, Анатольич - сначала полицейское государство.

Большинство высказываний можно было бы назвать полной чушью, если бы не
уважаемые люди, которые их сморозили.

Ещё Пушкин заметил: когда кот идёт налево - он сказки рассказывает.

- Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
- Да, Марь Иванна, как своих родителей.
- Почему?
- Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают.

Зураб Церетели ещё раз доказал свою гениальность: посадил в корабль к
Петру Первому маленьких бронзовых человечков и продал англичанам
памятник Гулливеру.

Mедвeдeв заколебался с глюками перевода времени в iPhone и решил
проблему радикально.

- А вам снятся женщины?
- Да мне из-за них вообще спать некогда!

Чем ближе декабрь 2012-го, тем больше смысла в словах "в последнее
время".

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская,
попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит
рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты,
гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не
можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор,
гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством
заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного
гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина,
который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные
отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные
отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он
вращал на половом члене завод со всеми его планами!

- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

Концерн АвтоВАЗ отзывает 400 тысяч автомобилей «Жигули». Получить свои
машины обратно владельцы смогут за дополнительную плату.

С 1 марта ГИБДДшники будут называться "Полицейский инспектор дорожного
регулирования".
Сокращение получается очень даже актуальное - "П. И. Д. Р"

Белый ужин - это когда Дамы прилашают Кавалеров...

С 1 марта 2011 года российская милиция станет называться полицией.
с 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного
регулирования". Сокращение получается очень даже актуальным: П. И. До. Р.

Сын Вернера из школы приходит. Вернер:
- Ну, сынок, что сегодня получил по математике?
- 2
- Молодец! Продолжай в том же духе!

Мыло "Три в одном": мыло, веревка, табурет...

Парень с девушкой счастливые лежат в постели.
- Вася, а ты помнишь, как мы с тобой познакомились?
- Сейчас, Люся, немного отдышусь и историю в аське посмотрю...

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька...

Поручик Ржевский и Наташа Ростова занимаются сексом. Наташа страстно
стонет:
- Ах, поручик, давайте быстрее... Ещё быстрее, ещё, ещё... А-ах!!! А
теперь медленно, спокойно... М-м-м... Да! Да! Ещё, ещё! Быстрее, ещё
быстрее... А-ах!!!
Поручик недовольно поднимает голову:
- Мадам, я не понял: кто кого здесь ебёт?!

- Сёма, как дела, как жизнь?
- Жизнь бьёт ключом, но почему-то исключительно по яйцам...

Вопрос: могли бы вы изнасиловать девушку на Красной площади?
Ответ: Нет
В: Почему?
О: Слишком много будет советчиков

Бабка купила козу. Первый раз надоила 3 литра, не нарадуется на
ненаглядную. молока много, молоко вкусное, густое, аж ложка в нем стоит.
На второй день надоила только стакан, на третий день только начала
доить, коза тот час и сдохла.
Вызвала ветеринара.
- Да, бабка, у тебя ж не коза, а козел был. Козлов-то беречь при дойке
надо.

Предлагается гимн российской полиции-"Айн, цвай, драй полицай!"

- Мам, я пошел гулять!
- Захвати мусор!
- Хорошо. А потом я захвачу весь мир!!!

Вдоль пляжа на песке видны какие-то загадочные следы, уходящие за линию
горизонта. Маленький мальчик говорит маме:
- Угадай, чьи это следы.
- Ну, наверно, кошечкины...
- Нет, не кошечкины!
- Ну тогда птичкины.
- Нет, и не птичкины!
- Тогда я не знаю.
- Ха-ха! Это я пиписькой натыкал!