Повторные анекдоты

Молодая женщина с сыном на приеме у врача. Врач, глядя на женщину:
- Раздевайтесь.
- Но, доктор, нужно осматривать не меня, а моего сына...
- Мальчик - полное говно! Нужно делать нового!

- У меня есть мечта - клад найти! Взять лопату, выйти в поле и выкопать
целый клад навоза!
- Да зачем вам это?!
- Представляете, какое удовольствие я получу, когда три четверти буду
отдавать государству!

- Доктор, у меня всё время стоит...
- А чему тут висеть-то!

Для начала пригласите ее в кафе. А для конца купите презерватив.

- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- ???
- Они не успевают тратить зарплату.

- Вот вам стул и тряпочка.
- ???
- Что непонятного? Сидите и молчите!

Сидят две мыши перед окном, смотрят на луну. Тут мимо них пролетает
летучая мышь. Одна другой задумчиво:
- Смотри, ангел полетел!

Штирлицу за шиворот попала гусеница. "Где-то танк подорвался", - подумал
опытный разведчик.

Мужчина пришёл в бар, заказал себе водки. Потом вынул из кармана
будильник и поставил перед собой. Официант, подавая водку, спрашивает:
- А будильник зачем?
- А это чтобы знать, когда домой пора.
После нескольких рюмок мужчина в очередной раз смотрит на будильник,
встаёт и прячет его в карман. Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Нет, два будильника.

- Попробовал секс по телефону. Больше всего понравилась фраза: "Вы не
туда попали!"

Поймал старик золотую рыбку и просит её:
- Сделай меня Героем Советского Союза!
И оказался он один-одинёшенек посреди поля, с двумя гранатами против
пяти немецких танков...

Русская учительница в Таджикской школе. Перемена.
Она смотрит в окно и видит, как дети по очереди трахают ишака,
вскакивает и бежит к директору.
- Там такое! Там дети ишака...
- Ишак такой малэнький, сэеренький?
- Да.
- Тагда харашо. Это дэтский.

- Алло, регистратура? Хирург Ломов сегодня принимает?
- Как обычно.
- Я спрашиваю не в смысле "как обычно", а в смысле - пациентов!

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера
было!

Сеанс связи с космическим кораблем.

Центр управления полетом:
- Белка, ответь!
- Аф!
- Поверни на тринадцать сотых градуса западнее!
- Аф-аф!

Центр :
- Чукча!
- Аф!
- Какой еще, нах, аф! Ничего там не трогай!!

В России народные умельцы изобрели новый антирадар. Он реагирует не на
радары, а на гаишников. Но есть одна проблема - множество ложных
срабатываний на быков и козлов, пасущихся вдоль дороги.

Сидят Гена с Чебурашкой под деревом. Над ними пролетает Змий Горыныч.
Все три головы орут благим матом всяк своё:
"Мы не будем голосовать за строительство дороги в этом месте!"
У олигархов надо все отнять и разделить!
Надо все вкладывать в нацпроекты!"
Гена бурчит: " Опять Гад депутатами закусывал."
Чебурашка со вздохом: "Вот и не понятно, Гена, каких больше скушал,
региональных или выше."
Гена зевая: "Зато понятно, из какой партии!"

- Женщина, передайте билетик!
- А где волшебное слово?
- Крибле-крабле-бумс... Это, что ли?

- Вот у меня вчера был праздник для души! Лежал себе на диване, смотрел
футбол, пивко потягивал... И вдруг звонит жена: "Ты сына забрал из
садика? Купил еды? Не забыл, что завтра моя мама приезжает? Чего
молчишь, Серёжа?" А я не Серёжа, я - Коля!!! И на душе - праздник!

Гинеколог выходит в приёмную к ожидающей его красотке и говорит ей:
- У меня для вас хорошая новость, миссис Смит!
- Я не миссис Смит, доктор! Я - мисс Смит!
- Простите, мисс Смит! У меня для вас плохая новость...

Указ президента РФ. В связи с переименованием милиции в полицию. С
сегодняшнего дня "лежачих полицейских" назвать "лежачие милицейские"

дневник инопланетянина: 12.04.07 15:45 прилетели японцы за два дня
сделали суши-бар накормили всех суши было вкусно, но всем не хватило
съели японцев.
18.07.08 16:32 прилетели америкосы за два часа сделали макдак накормили
всех бургерами было вкусно но всем не хватило съели америкосов.
01.01.11 06:04 прилетели русские за 15 минут построили бункер всем
надавали люлей было не вкусно но хватило всем:)

Она ловила рыбу, а он ее жарил....... а иногда и рыбу

- А какие пышные похороны у олигархов! Смотришь и думаешь: вот это
жизнь!

Английская поговорка: мой дом - моя крепость!
Американская поговорка: мой автомобиль - моя крепость!
Итальянская поговорка: моя семья - моя крепость!
Русская поговорка: сорок градусов - моя крепость!

- Я люблю естественных женщин. Подходишь к ней и спрашиваешь: "Хочешь со
мной потрахаться?" - а она в ответ: "Естественно!"

iБолит

- Папа, а слова "трудно", "сложно" и "тяжело" - это синонимы?
- Нет, сынок. Трудно - отказаться от выпивки. Сложно - рассчитать свою
дозу. А тяжело - это уже утром...