Поиск по автору:

Эта история - довольно давняя. Училась я тогда в 9 классе общеобразовательной
школы. Надо отметить, что девочка я была умненькая, училась на пятерки
не особо напрягаясь и поэтому иногда позволяла себе прогуливать уроки.
Так получилось и на этот раз...
1. Была у меня закадычная подруга-одноклассница Лена, дом которой находился
прямо позади любимой школы. Недолго думая, пару истории (два урока подряд)
мы решили провести у нее, а на самостоятельную работу по биологии - все же
заглянуть...
2. У Лены был папа. Если душевные качества людей имеют прямую зависимость
от их веса - Ленин папа был самый душевный человек из всех пап нашего
класса. И как все душевные люди - очень любил пиво.
Перед тем, как нам появиться в Лениной квартире, душевный папа побывал
на обеде и предусмотрительно заготовил себе на вечер 10 литровую канистру
пива, которую неосмотрительно оставил на кухонном столе (опаздывал,видно).
Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться, что мы забыли о чувстве
голода и о всякой ответственности и сели немного хлебнуть пивка. (Вообще-то
девочки мы были непьющие, да и время было строгое, советское:-))
И так нам в кайф под душевный разговор покатило это пивко, что мы забыли
о времени и потеряв всякую совесть сидели и жрали чужое пиво, попеременно
бегая в отходное место. Лена, как старшая наставница предложила попробовать
сигаретку. Я не стала отказываться, в результате чего крыша съехала
окончательно. Когда мы спохватились, что уже опаздываем на биологию,
половина выпитой канистры оперативно была разбавлена водой из-под крана
и оставлена на прежнем месте. Быстренько одевшись, мы побежали учиться.
Вот тут-то и нужно сделать маленькое отступление.
Преподавала биологию у нас совершенно замечательная дама по имени
Нина Анананьевна, легкомысленнейшее создание, недостаток мозгов которой
с лихвой восполнял размер ее...ээээ..хм..БЮСТА! (Ни для кого не было
секретом, что к преподаванию она была допущена исключительно мужем ее,
славным директором нашей школы, бывшим секретарем районной комсомольской
организации.) Нас с Леной она недолюбливала, так как мы любили изредка
невинно поиздеваться над ней...
В общем, минут 15 после звонка мы в буквальном смысле влетели в класс,
стиснув зубы :) После небольшого порицания были допущены за парту. И только
мы уселись, как я очень сильно и поздно почувствовала, что меня... МУТИТ!
Заткнув рот рукой, я толкнула Ленку в бок, на что она судорожно тряся рукой
прокричала: "Можно, она выйдет????"...но, к сожалению, было слишком поздно,
парта была залита и стойкий аромат наполнял класс, а у меня все просилось
и просилось... Я пулей вылетела из класса, и, блеванув на мирно моющую
пол техничку, устремилась в туалет типа сортир... Интенсивно облегчив душу,
моментально протрезвев при этом, я задумалась...(Не очень хотелось
с позором вылететь из школы). Но - ничего не оставалось делать и я с высоко
поднятой головой поплелась в класс. Урок прекратился, стояла зловещая
тишина, а Лена, со смиренным лицом монахини, с тряпкой и ведром в руках,
стояла и мыла парту, а позади стояла злобно негодующая Нина Ананьевна
и нюхала воздух...
Весь класс был распущен раньше звонка, кроме вашей покорной слуги, дверь
кабинет в момент закрылась на замок и я предстала пред злобны очи Н.А.
Ну, все, думаю...п~%@#$...и тут я резко вспоминаю, что Н.А. - самая
одержимая училка по вопросу своей фигуры, вечно посещающая всякие
спортивные секции и практикующая различные диеты... YES!!!! - воскликнуло
все мое существо и невинно хлопая глазами, и сопровождая это слезами
и вздохами, поведала ей историю, о том, как я мечтаю иметь фигуру модели
и пробую разные модные диеты, но все напрасно. И вот я вычитала, что пиво -
сильнейшее мочегонное, и если с утра на голодный желудок выпить стакан
пива и ничего не есть - худеешь на глазах!!! А пиво, видимо, оказалось
испорченным... ООООООО!!! Что было с Н.А... На глазах я стала ее
БЛИЖАЙШЕЙ РОДСТВЕННИЦЕЙ, ПОДРУГОЙ, СОРАТНИЦЕЙ и всем, всем, всем....
Были охи, уверения в прелести моей фигуры, объятия и истории из ее жизни ...
в общем, ужас:-)) Так как это был ее последний урок, временем она была
не ограничена.
Когда я вышла из кабинета красная и обслюнявленная, меня ждал почти весь
класс...
Несложно догадаться, что после моего рассказа, в раздевалке стоял
гомерический хохот, как и в последствии на уроках биологии...
P.S. - Н.А. очень любила всякие сплетни. Только заслышав любопытную
сплетню, она отыскивала нас в раписании, с заговорщическим видом брала
меня под руку и уводила в кабинет биологии. Там она закрывалась на замок
и начинала меня фамильярно доставать, мол: "Светка, а то-то и то-то,
правда?"
PP.S. - А к Ленкиному папе вечером приехали мужички, с рыбкой...
Но об этом мне не хочется вспоминать:(

Встречает как-то Пятачок Винни-пуха и спрашивает:
-Скажи,Винни,ты когда на пляже подгораешь,чем мажешься?
-Я-сметаной.
-А мне чем посоветуешь?
-Ну тебе,Пятачок,лучше майонезом намазаться!
-Это что,надежнее?
-Да нет,Пятачок,вкуснее!...

- Скажите, Сергей дома?
- Он на даче.
- Я и не знал, что у вас есть дача...
- Нет, он на даче показаний в прокуратуре.

Уронив свое достоинство,
сделайте вид, что это не ваше.

Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит
стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
Лошадь: - Что нибудь не так?
Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к
вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю -
директору цирка:
- Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко
мне, тут у меня такие чудеса...
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она
заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не
надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не
секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц. Директор цирка;
- Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в
месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в
прекрасных условиях!....
Лошадь: - А где нужно работать?
Директор: - В цирке.
Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это
круглое внизу.. , как его?
- Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор.
- Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а
на фига вам там программисты?

История старая - прошлой зимы еще. Все прислать собирались и вот
наконец:)
Две наши знакомые в воскресенье вечером возвращаются из клуба... ну и
случается, обе были не совсем трезвы. ДПС и ГАИ прошу не читать:)
подъезжают к Володарскому мосту, дело кстати в Питере происходит, и тут
машина глохнет, а мост начинает разводиться. Картина маслом далее:
водитель говорит более пьяной подруге, давай толкнем - успеем, та
выходит, начинает толкать и засыпает на капоте, мост тем временем уже
разводится. Но с криками - "успеем, успеем" - машина продолжает путь
вперед, пока каким-то образом их не образумили водители соседних машин.
Ну вот казалось бы все, веселая история - закончилось все хорошо,
девочки разъехались по домам, утром пошли на работу, одна из них -
банковская сотрудница. Сидит она, значит в обед, заходит начальница, и
говорит - "девченки, не поверите, что видела вчера, когда с мужем ночью
поздно из гостей возвращались - две в стельку пьяные девушки толкали
машину на мост разводящийся". Ну что, наша знакомая, краснея, медленно
сползала под стол.... :)

Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше.

Еду как то вечером по метро с работы домой, час -пик, сами понимаете,
жуткая давка. И на одной из станций заходит куча народа, и вместе с этой
кучей заходит один вреднющий старикашка, лет так 70-ти, из тех кто вечно
чем-то недоволен. Ну, зашел он значит, бубнит себе под нос что-то и
встал у поручня, который находится у двери (вообщем нижний поручень)
задом к этой двери и прижался (точней его прижали)передним местом к
этому самому поручню. Ну а рядом с ним стоит женщина лет 60- симпатичная
такая и держится за этот самый поручень, рядом с его передним местом. Ну
и старикашка видимо решил тряхнуть стариной чуток прикадриться к ней и
короче говорит ей с таким наглым видом: "Мадам, вы бы вашей ручкой
держались бы лучше за верхний поручень, а то держитесь чуть ли не за мое
интимное место". На что женщина довольно так громко сказала:"А что оно
разве у вас еще есть?" Все рядом стоящие просто грохнули от смеха.

Встречаются как-то два наркомана,один дркгому говорит:
-Слышишь,кореш,где мы сегодня нюхать будем-дома?
-Нет,сегодня в ресторан пойдем!
-Да ты что в натуре!Там что,клей дают?
-Конечно!Мне сказали,позовешь офицанта,спросишь:"У вас есть
что-нибудь?.."
а он тут же отвечает:
-Один момент!...

Надпись на заднем стекле "Оки"... "Я тоже джип, но в детском варианте"

Еду как то вечером по метро с работы домой, час -пик, сами понимаете,
жуткая давка. И на одной из станций заходит куча народа, и вместе с этой
кучей заходит один вреднющий старикашка, лет так 70-ти, из тех кто вечно
чем-то недоволен. Ну, зашел он значит, бубнит себе под нос что-то и
встал у поручня, который находится у двери (вообщем нижний поручень)
задом к этой двери и прижался (точней его прижали)передним местом к
этому самому поручню. Ну а рядом с ним стоит женщина лет 60- симпатичная
такая и держится за этот самый поручень, рядом с его передним местом. Ну
и старикашка видимо решил тряхнуть стариной чуток прикадриться к ней и
короче говорит ей с таким наглым видом: "Мадам, вы бы вашей ручкой
держались бы лучше за верхний поручень, а то держитесь чуть ли не за мое
интимное место". На что женщина довольно так громко сказала:"А что оно
разве у вас еще есть?" Все рядом стоящие просто грохнули от смеха.

xolodno v dome,papa v tuzurke
mama dochurkoju topit v pechurke.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Приехал петух в город. Ходит гуляет. Смотрит, куры-гриль на каждом углу
стоят, и говорит: Эх, блин, в деревне топтать некого, а они тут на
каруселях катаются.

мой сын только только учится говорить, посмотрел на картинку с обезьяной
и сказал "Тетя"

Случился инсульт у старого еврея. Пришлось врачам отрезать еврею
половину мозга. Не помогло. Тогда врачи отрезали половину от того, что
осталось. Опять не помогло. Еще раз еврею мозг ополовинили. Наконец
инсульт прошел, еврей после наркоза стал в себя приходить.

- Как вы себя чувствуете? - спрашивают у него врачи.
- Дюже гарно, - отвечает еврей.

Дело было в пору моего далекого и счастливого детства. Жили мы тогда на
дальнем востоке. Приходит наш дорогой и всеми любимый папашка домой еле
держась на ногах после "согреваний" с друзьями. Дома мама нервничая и
пытаясь усмирить и накормить трех дерущихся дочерей, то биш нас, зло так
говорит папе типа давай раздевайся и садись есть, а то ты ж у нас как
король!!!! На что папа после пятиминутного раздумья говорит маме
обиженным тоном...- КАКОЙ Я ТЕБЕ КИШКОГЛОТ????
То что было с нами нет смысла рассказывать. мы лежали.....

Она и не догадывалась, что огразм никогда не кончается...