Поиск по автору:

Едем мы...
Лирическое отступление: мы-это элита местого клуба полноконтактного каратэ.
Надо сказать, вопреки распостраненному мнению, что каратист должен быть мелким,
у нас народ подобрался от среднего роста и выше,а сложением более-менее
приближающийся к кубу.Венец всему-тренер, парнишка четкой квадратной формации
и явно бандитской физиономии.
...с каких-то показательных выступлений в фургончике типа "газель".Ну, того типа,
что сейчас гордо именуются маршрутками.И даже надпись бывшего маршрута со стекла
не сняли.Выступления проходили под открытым небом на каком-то стадионе.
В результате к показательным никто не горел желанием стирать кимоно и на его белом
фоне отчетливо виднелись разнообразные привлекательные кровавые пятна и потеки
крови.День был как на зло дождливый, народ после прыжков типа "горный козел
на вершинах Кавказа" не горел оптимизмом, к тому же по уши угваздавшись в земле
и пару раз распоров стопу о всякие бутылки, заботливо подброшенными местными
алкашами, благо приходилось по земле бегать босиком.Итог:в машине пол с четкими
следами крови, сидят пятнадцать лбов в распахнутых кимоно, кое-где явно
подержанного вида и не отличающихся веселой улыбкой на лице, тренер с горя взялся
играть каким-то ножом, некстати подвернувшимся под шаловливые ручонки.
Маршрутка подъезжает к светофору и останавливается.Открывается дверь и машину
задумчиво влезает девчонка, садится на единственное свободное место и говорит
нечто смутно опознающееся как "По городу".Тренер, ковыряя ножом под ногтями,
осведомляется:"А, может, с нами?"Девушка поднимает глаза, оглядываеся,видит
вышеописанную обстановку, постепенно меняется в лице и, подавив дикий крик,
рвушийся из горла,лихорадочно выпадает из маршрутки...Такой скорости бега
не смог бы, наверное, развить и я, бывший КМС легкой атлетики...Зато до места
мы доехали с весьма приподнятым настроением:)

Выбирай себе друзей потщательней.
А враги выберут тебя сами.

Перед ошибками метеорологов все равны!

После секса девушка говорит парню, лежащему рядом:
-Помнишь, ты мне показывал справку о том, что у тебя нет СПИДа?
-Ну, типа, да, помню.
-Можешь ее порвать и выкинуть.

На свете не без добрых бля.ей.

Навеяно №10 от 011124

Перед 31 октября читаю на остановке афишу с приглашением на празднование
Хеллоуиина (во как). Рекламный слоган: Счастливого вам конца света!
Читается: Счастливого вам конца, Света!

Подходит как то к моей сестре ее трехлетняя доча и говорит:
- Мам, а ты меня родила через животик или через попу?
Мама, удивившись:
- Через животик.
- А Сережу (это ее младший братик)?
- А ты как думаешь?
Через минуту прибегает из другой комнаты:
- Через животик.
- А с чего ты взяла?
- А Я ЕГО ПОНЮХАЛА - ОН НЕ ПАХНЕТ!

Сидят девчонки,
Сосут в сторонке,
Мошонки в руках теребят :)

Сидит сынишка на лестнице.
По лестнице поднимается его мать.
Сын смотрит вверх и видит короткую юбку матери, ну и...
Мальчик: Мама, что это у тебя такое?!
Мама: Это мне папа топориком...
Мальчик: Вот бля, сука, прямо по пизде!

P.S Sorry за ненормативную лексику!

Лежит пьяный удав на лиане и задумчиво произносит: "Могу ли я?"
Потом, подумав немного: "Нет, не так. Говно ли я?"
После еще большего напряжения радостно произносит: "Вспомнил! Магнолия!"