Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
03 января 2001

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР,
Застава № 3 "Тополевка" Учаральского отряда Служба конная, а я призывался
из Коми АССР, и лошадь видел только в цирке и то по телевизору. Выдали
мне принадлежности все конские, куда чего совать я естественно не в курсе,
знаю только, что седло должно быть сверху. Старшина заставы прапор
Арбеков, неплохой мужик, но выпендриться любил, особенно перед такими
салагами каким предстал я, отучившись полгода в сержантской учебке.
"Построив" меня возле летней коновязи, Арбеков вывел коня, и начал
рассказывать ТТХ лошади,пересыпая лекцию словечками типа "трензель",
"недоуздок", и т.п.Я понял, что придется мне туго, но по уже привитой
армейской привычке вида не подаю, с грустью размышляя о нелегкой доле
командира кавалерийского отделения ПВ СССР. Прапор тем временем заседлал
коня и показывал как надо правильно в стремена вставать. Конь, видимо
возбудившись на старшину, вывесил под брюхо свою конскую херню (кто
не знает, размером с руку подростка). На территории заставы была пасека,
и пчелка залетела на коновязь. Дальше как в кошмарной сказке.... Лошадь
хвостом махнула, пчела ужалила в плоть коня. Старшина в данный момент
времени был одной ногой в стремени, второй в воздухе. Радж (имя коня)
подпрыгул как кенгуру, Арбеков башкой в потолок - в нокаут, Радж галопом
помчался, закрыв глаза, прямо в сторону свинарника. Ощущения коня боюсь
даже представить.... Обезумевший Радж, не обращая внимания на волочившегося
старшину, разворотил ограду перед свинарником, разогнал хрюшек и давай
бегать по кругу. Кусок тем временем пришел видимо в себя, но, находясь
в состоянии абсолютно аффективном, почему-то схватился сразу за член коня,
отчего бедное животное издало какой-то визг, и ебнуло прапорщика
по голове копытом. В этот момент аж свиньи заткнулись. Я был близок
к обмороку, Арбеков был в нем вторично. Нога наконец выпала из стремени,
и Радж ускакал куда-то. Это все наблюдал часовой с вышки, и сообщил
дежурному по заставе, мол, на хоз дворе какие-то проблемы у прапорщика
с новеньким (то бишь со мной). Я тем временем ничего лучше не придумал,
как подскочить и, ладонью похлопывая по щекам Арбекова, приговаривал
"тов. прапрщк, вам плохо? тов прапрщк...?" Весь в свином говне,
в коматозном состоянии, старшина не реагировал. Я всерьез предположил,
что все, кранты, отслужил кусок свое. Подбежал замполит, глаза вытаращил,
орет, что ты с ним сделал, перестань его бить!!!! Я вообще в ступор встал.
Но хеппи энд подкрался наконец-то. Прошедший афган, и еще черт знает что,
прапорщик приоткрыл веко, нашел меня мутным глазом, и спросил как
положено после занятия: "Вопросы есть?" Вопросов не было.
P.S. До дембеля провел полтора года в седле, но первого урока не забуду
никогда.
И снова о фамилиях. Собственно, не столько о фамилиях, сколько
о судьбе-насмешнице.
Преподаватель на курсах повышения квалификации рассказала.
Была она в свое время студенткой университета лингвистики. Один
из иностранных языков у них вел умный, молодой, красивый преподаватель.
И, естественно, студентки очень старались не упасть в грязь лицом
перед живым воплощением своей мечты. И одна из ее одногруппниц,
симпатичная девушка по фамии Турок (ударение на второй слог), не была
тому исключением. Да вот преподаватель постоянно поддразнивал ее:
- На этот вопрос ответит нам ТУрок…ТУрок, пожалуйста, к доске…и т.п.
В ответ на что девушка миллион раз настаивала на том, что она не ТУрок,
а ТурОк, но все было бестолку (думаю, что с возрастом она поняла,
что то добродушное подшучивание было знаком внимания).
И вот первое занятие после летних каникул. После взаимных приветствий
любимый преподаватель замечает обручальное кольцо на пальце студентки:
- ТУрок, я вижу вас можно поздравить?! Наконец-то вы избавились
от своей нелюбимой фамилии! Кто же вы у нас теперь?
Бедняжка, за долю секунды отчаянно покраснев, обреченно:
- НЕМЕЦ…
10
Еду летном от родственников из деревни на машине. Время около десяти
часов вечера. На улице уже несколько потемнело. В багажнике лежит
2 мешка коровьего г..на (для дачи, она у меня в черте города). Перед
въездом в город на дороге милицейский кордон. Останавливают и как всегда
права, документы на машину, откройте багажник... Лампочка в багажнике
не работает. Точнее, она работает, но для этого нужно пару раз дернуть
за провод. Открываю я багажник, гай так радостно: "А что у вас в мешках?"
и без лишних слов залазит внутрь и начинает усилено рыться внутри.
Секунд через 10 удалось включить свет... Остальное надо было видеть:))
Фильм "ДМБ" все смотрели?
Есть у меня знакомый. Косил он тут от армии. Направили его на облкомиссию,
ежеля кто не знает, это - сразу перед новым годом. Чувак попал на
30-е декабря. Вечером они с корешами неслабо отметили три сданных зачета,
так отметили, что утром на него смотреть было больно.
Приперся он в военкомат. Опохмела охота - офуеть. Безо всякой задней
мысли он подходит к первому встречному офицеру (им оказался
зам.военкомиссара - в форме, кобура на боку, суровая рожа, пепелящий
взгляд) и в присутствии полусотенной очереди изрекает:
- Военный, скажите, где здесь буфет?
Очередь была в отпаде...
... Ненавижу детей...
31 декабря, стою на платформе, жду электричку, чтоб отьехать к другу
на дачу и там оторваться по полной (как я доехал, это уже отдельная
история, тоже заслуживающая внимания, может как-нибудь расскажу :).
Соответсвенно в полной экипировке - за спиной рюкзак, в руках гитара,
сам облачен в непонятного фасона куртку, непонятного грязно-зеленого
цвета. За спиной стоят маманя и сопливец лец пяти. Диалог:
Сопливец:
- Мама, смотри, дядя-крокодил.
Маманя (со сверхсерьезным видом):
- Ну, что ты, разве ж дядя крокодил? У крокодила ведь гармошка,
а у дяди - гитара...

Светлой памяти тов. Геннадия Крокодила посвящается...
Одно время занимался я в секции, скажем, единоборств. И был у нас там
парень - Андрей, жуткий поклонник Ван Дамма и похож на него очень.
И все-то у него было в порядке - и техника, и статика, и шпагатик
поперечный-продольный. В общем, на первые в нашем городе соревнования
по кик-боксингу попал он без проблем. Там-то я и услышал от его отца
историю, о которой хочу рассказать.
Надо отметить, что батя у него был (и есть!) мужик немаленький.
Настоящий такой мужик. Бывший десантник. О службе он и рассказал.
В общем, в части, где он служил, намечались соревнования по рукопашному
бою, и старшина сказал ему (и нескольким его товарищам), что если
кто-нибудь из них займет первое место, то все получат десять суток
отпуска плюс на дорогу домой по трое суток, а если займет второе,
то по семь суток отпуска в пределах части!!!! Ну... в компании у них
практически все были ребята немаленькие и неглупые, поэтому реально
представляли себе, что занять в своих весовых категориях даже второе
место - нереально, но выход нашелся!!! Среди новичков "откопали" они
редкостный экземпляр - росту метр в прыжке, очкарик, ну невозможно понять
как он в десантники попал - разве что по блату! Опыту у него, конечно же,
ноль, но (!!!!!) весу сорок с копейками кило (бухенвальдский такой
вариант) и наверняка больше ни одного соперника ПРОСТО НЕ НАЙДЕТСЯ!!!!
В общем, неделя ушла на то, чтобы научить его стоять более-менее правильно
и на освоение парочки ударов руками-ногами...
В день соревнований мужики чувствовали себя героями, каково же было
их удивление, когда оказалось, что в их весовой категории есть ЕЩЕ ОДИН
представитель!!!!!! В общем, он оказался кандидатом в мастера по боксу,
новичка уложил на пятой секунде прямым ударом и, конечно же, победил.
Ну а мужикам пришлось довольствоваться недельным отпуском в пределах
части. Вот такая история была.
Короче, просыпаюсь я с новогоднего перепоя на Манхэттане. А снилось мне
всю ночь, что я в Москве. Ну я надеваю свои зимние ботиночки, выгребаю
на улицу, все снегом засыпано, лепота. Какие-то хмурые урки меланхолично
скребут тротуар лопатами, чирикают воробьи (! - для Нью-Йорка - редкость),
мимо колбасят автобусы. И я в полной уверенности, что я дома,
на автопилоте шлифую рубать пельмени. И тут тревога номер один - навстречу
толпа негров. Правда, один в советской офицерской шапке. Я думаю - Лумумба.
Говорю им: С Новым Годом, мужики! Один отвечает: Спасибо, остальные
как-то криво покосились и мимо прошли. Ну я дальше иду через скверик.
Тишина и покой. До чего, думаю, в Москве классно в Новый Год. Короче,
я бы так долго пребывал в эмпиреях, если бы не голуби. Нет - чтобы
в панике разлететься - они встали на дороге и смотрят на меня, задрав
головы, и дорогу не уступают. Тут меня и озарило - и де я нахожуся.
Сменил я курс и, мрачно выругавшись, пошел на работу.
Единственное, что меня до сих пор мучает, так это те негры. Воистину -
Лумумба вечна и повсюду.
Моя покойная бабушка реагировала на ночные телефонные звонки так:

- Попросите Васю (Василису)!
- Вася (Василиса) спит.
- Так разбудите!
- Не могу, он (она) спит не один (одна).
Навеняно анекдотом про "литр водки с пельмешками"....
Было сие лет этак 4 назад.
Сидим с одним родственником - ныне целым капитаном - тогда два молодых
офицера спец.наза - пием ее, родимую, водочку, пельмешками закусываем....
как раз по литру на нос и вышло....
Родственник - Серега - все жалуется:
"Блин, водка какая-то хреновая, не берет НИФИГА....
нифига...
не берет....
нифи...."
- и на полфразе выключается - падает прямо на пол кухни - в ближайших
полсуток разбудить его не удалось никакими средствами....
вот такая вот она оказалась....
Хотел написать, что история про моего друга - но (каюсь) история
про меня. У меня замечательная жена. Просто умница. Не знаю почему,
но я не могу пройти на улице мимо хотя бы одной симпатичной девушки.
Жена прекрасно знает о том, что я время от времени встречаюсь
с какой-нибудь из них с целью последующего соития, но, если роман
кратковременный, делает вид, что верит моим нелепым россказням, типа
"...всю ночь в баре пиво с другом пили", или "...у друга заночевал -
в карты допоздна заигрались" ну и т.д. в том же духе.
А тут случилось - с одной девушкой довольно долго встречаюсь и жена
стала подозревать это. И вот сегодня я ДАЛ МАХУ!
Пойду, говорю жене, в бар посижу. Она: хорошо, но только в 3 часа ночи,
как штык, чтобы был дома. Я думаю: не вопрос - сейчас только 23.00
и четырех часов мне с гаком хватит. Ну и пошел. Посидел это я значится
со своей знакомой в баре, попил пивка и пошли мы к ней, как говорится,
в гости. А мы довольно-таки устали ждать, когда у нее критические дни
закончатся. Таки дождались! Припомнили всю Камасутру. Даже пару новых
глав, наверное, сочинили. Лежим, отдыхаем. Тут я на часы - епрст! 3.15!
Я девушке говорю, ты, мол, быстренько такси вызывай, а я в ванну
и одеваться.
Короче, 3.40 - я дома. Жена молчит. Меня к себе притягивает - давай,
мол, обязательную программу откатывай. Ну и начинаем. Все нормально
прокатывает, лежим, отдыхаем. Жена меня гладит и говорит: "Чего-то
живот побаливает, наверное скоро критические дни начнутся.". А я-то,
уставший, сонный, высосанный насухо, для поддержки разговора удивляюсь:
"Как, так у тебя только что закончились! ИЛИ ЭТО НЕ У ТЕБЯ?"
...Перепутал...
Листал сегодня справочник "Автомобиль 2000/2001", выпущенный в Израиле
на русском языке, и увидел название израильской фирмы, которое,
напечатанное русскими буквами, выглядело так: "СОЛГАЛ Лтд."
Сразу, конечно, проникся доверием.
Был у нас в поселке один мужичок, Семеном звали. Ну, естественно,
и выпить был не дурак. И как-то во время очередного многонедельного
запоя приютил он собачку какую-то, дней 10 от роду, не больше...
И все бы хорошо, но назвал он ее, по пьяной лавочке, не иначе как "Пизда".
И вот, когда Сеня наконец протрезвел, псина уже ни на какую другую кличку
не отзывалась - привыкла... Со стороны смотрелось это просто потрясающе:
истошный вопль "Пизда, к ноге!!!", и собачка чешет со всех лап
к хозяину...
Будучи на автовокзале в славном граде Бийске, углядел следующее:
выход к автобусам выглядит изнутри как вход в гос. учреждение,
слева от дверей на колонне вывеска неких адвокатов (ну как
в гос. конторах же - на бардовом фоне надпись "Адвокаты" белыми
или золотыми буквами), а над самими дверьми - крупные такие надписи -
"Выход на посадку" и "В добрый путь!".
НЕЕЕЕТ, не буду я пользоваться услугами этих адвокатов!
12
1 января 2001 года, 6 часов вечера.
Еду на работу. Троллейбус на 90% еще пьяный, либо начинается бодун.
Кто песни орет на весь салон, кто спит стоя, в общем едем-развлекаемся.
Ехать надо 4 остановки, думаю, народу много - проскочу зайцем.
Три остановки проехал вполне успешно, и тут подходит кондуктор -
молодая симпатичная девушка. И зачем такие в кондукторы идут?
Специализация же, скорее, чисто для объемных и пожилых теток,
чтоб все со страху сразу рассчитывались... Делаю каменное лицо,
смотрю в сторону. Все равно протискивается через толпу, дергает
за рукав.
(к): "А что у вас?"
(я): "А у нас в квартире газ. А у вас?"
С этими словами лезу во внутренний карман доставать деньгу. Пока доставал,
между нами происходит довольно громкий диалог:
(к): "Лезут тут в троллейбус и не рассчитываются, пока не подергаешь!!!"
(я): "Ну смотря кто будет дергать..." - начинаю ржать. Народ вокруг
дивится недоуменно, типа что там за фигня смешная происходит?
(я): "И смотря за что еще будут дергать. И как." - ржут все вместе
с кондуктором.

P.S. А за проезд она с меня все-таки не взяла... Пока смеялась,
я и выскочил на своей остановке...

Вчера<< 3 января >>Завтра
Лучшая история за 24.05:
Купил я, стало быть, казан.
Мне говорят, мол надо его отжечь.
Ну, отжечь это я завсегда за.

Лезу в тырнет узнать как это сделать по фэншую...

И узнаю,
Что казан надо отжигать
1 Час
2 часа
3 часа
Вообще нахуй его отжигать не надо.

С солью
Без соли
С песком
Без песка
Вы ебанулись, нахер его отжигать?

Добела
Докрасна
До синевы
Пока дрова не кончатся
Пока не заебет
Очко себе отожги , мудак.
Сам мудак.

После отжига котел надо
Прокалить с
Салом
Рапсовым маслом
Подсолнечное пойдет
Подсолнечное не пойдет
С луком
С чесноком
Без всей этой хуйни
Пойдет, но рафинированное
Нахуй его прокаливать не надо.

После прокаливания котел можно мыть
Руками
Фейри
Мылом
Мылом нельзя
Можно, но только хозяйственным
Нахуй вы вообще его моете?
читать дальше
Рейтинг@Mail.ru