Поиск по автору:

Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет,
где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил
там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю
ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и
кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными
англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и
играю на своей волынке.

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны
травы!

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами
путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь
напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу
черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо
мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и
вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире,
либо яйца меньше.

Режиссер хора выбрал 6-летнего мальчика с ангельским личиком для
начальной сцены в представлении:
- Все, что тебе надо сделать, это когда я сделаю знак хору, и они запоют
"...и ангел зажег свечу", ты выйдешь на сцену и зажжешь все свечи.
- Я могу, могу, - закричал мальчик, счастливый, что выбрали именно его.
Прошло много репетиций, и наконец настал вечер самого представления.
Хор прекрасно спелся, вся сцена была в чудесных декорациях, и повсюду
стояли десятки незажженых свечей в ожидании момента, когда на сцену
выйдет очаровательный ангелочек.
Режиссер взмахнул палочкой, оркестр заиграл, и хор пропел начальный
куплет, закончившийся словами "и ангел зажег свечу" - все смотрят на
сцену в ожидании. А маленького мальчика нет. Режиссер вновь взмахнул
палочкой и показал хору, чтобы те пропели погромче. "...и ангел зажег
свечу", опять все смотрят на сцену - а маленького мальчика нет.
Режиссер, начиная потеть, изо всех сил взмахнул руками, и хор буквально
взревел "и ангел зажег свечу" так, что занавес закачался.
И тут в тишине раздалось восхитительное детское сопрано, отчетливо
исходящее справа из-за занавеса:
- ...и кот написал на спички!

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной
стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он
все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

Выступает фокусник и для очередного фокуса просит подняться на сцену
добровольца. Ну какой-то мужик выходит, и фокусник выдает ему киянку и
говорит, чтобы тот ударил его по голове со всей силы, после чего
спокойно кладет голову на деревянную плиту. Мужик посмотрел на все это,
пожал плечами и с полного размаху ударил...
Через три года фокусник выходит из комы в больнице:
- Опа!

Главный раввин Израиля и Папа Римский встречаются в Риме в резеденции Папы,
и раввин замечает на столе в кабинете у Папы этакий красивый телефон:
"А для чего этот телефон?" - спрашивает он понтифика.
- "А это моя прямая связь с Господом!"
Раввин недоверчиво изучает телефон и Папа замечает его скептицизм. Cвятой
отец настаивает на том, чтобы рабби проверил телефон, и вот рабби уже
разговаривает с Господом. После длительной беседы рабби кладет трубку:
"Cпасибо большое, просто невероятно! Я хочу оплатить счет за разговор."
Папа отказывется, но раввин очень настойчив и наконец понтифик уступает -
он смотрит на счетчик на телефоне и говорит:"Хорошо, тут набежало на
100.000 лир.", и раввин отдает ему пачку купюр.
Через некоторое время они встречаются с Папой в Иерусалиме - в кабинете
главного раввина Папа замечает точно такой же телефон и вспоминает, что
ему надо срочно проконсультироваться с Господом по какому-то неотложному
вопросу и спрашивает, может ли он воспользоваться божественным телефоном.
Раввин соглашается и Папа звонит по своим делам а потом хочет оплатить
счет за разговор - раввин смотрит на счетчик на телефоне:"Один шекель."
Папа ошарашен:"А почему так дешево?!" На что раввин улыбается и говорит:
"Это местный звонок."

Мужик очухивается на операционном столе аккурат перед операцией и видит,
что его будет оперировать его собственный сын:
- Сынок, взгляни на это с такой стороны - если со мной что случиться, то
твоя мать переедет жить к тебе.

Мать со своей маленькой дочкой садятся в такси. На одной из улиц, по
котороым они проезжают, девочка видит проституток и она спрашивает у
мамы:
- Мам, а что эти тетеньки делают?
- Эээ... Кгхм... Да как тебе сказать, доченька... Понимаешь, просто они
потеряли своих мужей и теперь ищут их....
Таксист:
- Мамаша, да что вы девочке мозги полощете! Это ж проститутки - они
продаются любому желающему.
Повисает неловкая пауза, мать в шоке, думая как бы исправить положение,
тут дочка спрашивает:
- Мамочка, а у тетенек проституток есть дети?
- Конечно, откуда по твоему берутся таксисты?

Один мужик пришел на аукцион и там заметил необычного экзотического
попугая. Попугай настолько ему понравился, что он решил любой ценой
купить его. Он постоянно повышал цену, но кто-то все время ставил против
него. Но он продолжал повышать и повышать цену. Наконец, во много раз
переплатив цену, которую он собирался заплатить, мужик наконец смог
купить этого попугая. Когда он наконец подошел к аукционеру, он сказал:
- Ну я хотя бы надеюсь, что эта птичка умеет говорить! Заплатить столько
за нее только для того, чтобы узнать, что она не говорит - я это просто
не перенесу!
- О, не волнуйтесь, сэр! Она умеет говрить - кто по вашему ставил против
вас на аукционе?

Холостяк приходит к врачу для ежегодного осмотра. После всех анализов
доктор выходит из кабинета к мужику:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Знаете, доктор, у меня сейчас такое настроение, что лучше начать с
хорошей.
- Ну что ж, начнем с хорошей. Ваш пенис увеличился в длине на 5
сантиметров со времени последнего осмотра.
- Здорово, а плохая?
- Она злокачественная.

Привет, Земляне! Я - существо, прилетевшее на вашу планету из далекой
галактики. Я трансформировал себя в доступную для вас форму - этот
текстовой файл.

В то время, как вы читаете, я занимаюсь сексом с вашими глазами. Я
знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста,
перешлите меня кому-нибудь из ваших знакомых, т. к. я очень возбужден!

Попал мужик в ад, ну и дьявол предлагает ему на выбор один из трех
вариантов. Заходят они в первую комнату - там людей жарят на сковородках
и непрерывно поливают кипящим маслом. Мужик молча отправился ко второй
двери - за ней люди дробят здоровенные булыжники, а полчища чертей
хлещут их плетьми. Мужик подумал-подумал и пошел к третьей двери.
Заходит внутрь - а там толпы народа стоят аж по самые подбородки в
огромном море блевоты. Как только кто-то оскользнется, то все тут же
начинают шипеть на него, чтобы тот не поднимал волны. Мужик просто в
шоке:
- Это же просто ужасно!
Дьявол:
- Это ужасно? Да ты не видел, что тут творится, когда ангелы приезжают
сюда сверху на выходные, чтобы покататься на водных лыжах!