Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 сентября 2001

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Кадет Биглер не дает зачахнуть военной теме, за что ему большое спасибо.
Попробую и я внести свою лепту.
Эту историю мне рассказывал Ванечка, бывший в свое время «особистом»
крупного авиационного соединения на Дальнем Востоке.
Их самолетики Ту-№№№, которые вооружены ядерными бомбами, несли боевое
дежурство над Тихим океаном и «сдерживали» агрессивные намерения
американских империалистов.
Самолеты дозаправляли в воздухе, и летали они без посадки сутки напролет
и даже больше.
Здесь для гражданского населения надо пояснить общее устройство этого
боевого самолета.
Экипаж состоит из четырех человек: командира
(первый пилот), второго пилота, штурмана (все офицеры) и стрелка
(прапорщик). Вход в самолет расположен снизу, метрах в трех над землей,
примерно посередине фюзелляжа. Кабина пилотов естественно впереди, за их
спиной сидит штурман, а стрелок сидит в самом хвосте, точнее - под
хвостом, в стеклянной шарообразной кабине. По мирному времени и пулемета
у стрелка нет, весь полет он бездельничает, что называется «спит», в
связи с чем традиционно является объектом постоянных шуток и подколок
остального экипажа.
И вот однажды темной ночью, утомленный долгим дежурством экипаж получает
почти боевой приказ: совершить посадку в «точке» - на маленьком военном
аэродроме затерянном на просторах Чукотки или Камчатки, где им передадут
баночку икорки та пару балыков красной рыбки -
командующему на пропитание. Что ж, в те времена дело привычное, за
банкой варенья из ГСВГ самолеты в Союз и обратно гоняли. Заходят они на
посадку, благополучно приземляются, не глуша двигателей, разворачиваются
и ждут у начала взлетной полосы, что к ним подъедет УАЗик с генеральским
порученцем и передаст икорку и рыбку. Командир посылает штурмана и
второго пилота открыть люк и спустить трап. Делают они это дело,
двигатели ревут, в люк задувает так, что надо держаться, темень - глаз
выколи. И тут решают они своего стрелка-прапора подколоть.
Пробираются они по узкому коридору в хвост и видят: спит бедолага аки
младенец, только храпит как боров перед Рождеством, его парашют, чтоб не
мешался, под ногами валяется. Берут они этот парашют, засовывают в
какой-то загашник и прячут, сами застегивают шлемы и куртки, одевают
очки, толкают и резко будят прапора, перекрикивая шум двигателей:
- Авария!!! Сматываем!!!
Штурман с пилотом бегут по узкому проходу к люку, прапорщик - за ними.
Офицеры один за другим прыгают в люк, убирают трап и ждут своего
стрелка...
Что происходит в самолете? Прапор, осознав что на нем парашюта нет,
какие-то мгновения рыщет по своей будке и... естественно не обнаруживает
его! Двигатели ревут на последнем издыхании, богу молиться некогда, но
доблестный воин не поддается панике. Он бежит в кабину пилотов, где
ничего не подозревающий командир в свете приборной доски склонился над
своим планшетом и что-то рассматривает на карте.
Прапор снимает со стены огнетушитель и сильным ударом по темечку
«вырубает» командира... После чего он снимает с него парашют, надевает
на себя и, как учили когда-то, крепко сжимая в руке кольцо парашюта,
ласточкой выбрасывается через люк в зияющую бездну пространства... Он
брякнулся о бетон взлетной полосы так неожиданно, что подстраховать его
никто не успел.
Удар грузного тела о плоскость взлетной полосы был настолько силен, что
на какое-то время прапор вырубился полностью, но вероятно все же успел
подумать, что самолет совсем потерял высоту, и он опоздал...
Сколько я ни пытал Ванечку чтобы он рассказал чем закончился «разбор
полета», об этом он профессионально умолчал.
В добавление про прославленного майора Мясникова с военной кафедры ЛГИ:
- "Прическа у курсанта должна быть короткой. У меня здесь нет (жест на
собственный затылок) и у вас здесь ничего не должно быть."
- "Форма одежды: темный костюм, галстук, светлая рубашка, носки: можно
такие (показывает у себя на правой ноге аккуратно приподнимая штатину),
можно такие (показывает на левой ноге)."
Навеяно историей про солидного мужчины и девушку в метро…
Я живу в Тольятти, ну знаете, где делают автомобили Жигули (Волжский
автомобильный завод (ВАЗ)).
О нем родном речь и пойдет...
ВАЗ своего рода город внутри города своя телефонная сеть, свои
столовые...
... Рассказ скорее даже не про столовые, а про наших работников...
Представьте себе обеденный перерыв. Люди огромными толпами поднимаются
по лестницам в столовую. Иду я (молодой парнишка), и мой бригадир
человек уже повидавший, рядом с нами помимо других людей шла молодая
красивая девушка, очень скромная, стеснительная. Бригадир в этот день
мучился животом. Ну, сами понимаете пирожки купленные у бабушек и все
такое.
Идет он крепится, терпит видать сильно прихватило, весь мучится. Вдруг
раздается громкий характерный звук, короче говоря пернул да еще как
видать долго терпел, да так громко, что весь народ разом оглянулся.
Бригадир негромко так но чтоб услышали другие говорит: - Девушка, как
Вам не стыдно, я все, конечно, понимаю, но если что валите на меня.
Девушка вся покраснела и убежала.
ВОТ ТАК ВОТ - ЗНАЙ НАШИХ!!!
ЗЫ: Кстати с девушкой этой я потом познакомился и у нас теперь любовь…
Итак, по-правилам: :) Преамбула.
Получимши в служебное пользование ноутбук, собираюсь переустанавливать
Винды (must die), оставшиеся от прежнего товарисча,(я остался после
работы + пара "Балтики №9"), копирую всякие специфические драйвера и
натыкаюсь на... амбула:

C:\WINDOWS\SYSTEM\Minet32.dll (228 kB)

Мысль №1: ГЛЮК! (Мне ужо нормально) Мысль №2: Вроде не глюк...(Зову
кента, показываю - подтверждает) Мысль №3: Интересно, девочка (про
подругу), как твое умение дискретизировать... хватит ли 16-ти разрядов
или надо все 32???


З. Ы. На кой хер этот файл - так и не выяснил... Пишите люди добрые кому
не жалко: romanio At mail.ru, если меня опкблиликуют.... :)))

З. З. Ы. (Чуть не забыл) ЗАНАВЕС.

Вчера<< 19 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.04:
Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".
Рейтинг@Mail.ru