Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 сентября 2001

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Из заявления в ЖЭО:
"... прошу моей соседке сверху заделать половую щель, потому что когда у
нее там наверху течет у меня тут снизу капает..."
Реальная медицинская история.
Одному мужичку надо было сделать пустяковую операцию на мизинце ноги.
Что-то, типа удаления нарыва или обработки мозоли или что-нибудь в этом
духе. Естественно операция делается под местным наркозом. Но мужичок был
не просто мужичок, а с бабками, даже с большими бабками и потребовал
чтобы ему делали операцию по общим наркозом. Уговоры врачей, что в этом
нет никакой необходимости он проигнорировал и посулил одновременно и
суровые кары и дополнительную оплату данной услуги. Врачи, видя, что
мужик упертый согласились. Во время операции, под общим наркозом у
мужика начинает отказывать сердце, видать ослабело в финансовых
баталиях. Врачи вскрывают ему грудную клетку, делают массаж сердца и тп.
и тд. Словом еле-еле откачали. Естественно забывают сделать основную
операцию по спасению мизинца. Везут его в палату отлеживаться. По пути с
одного этажа на другой молоденькая медсестра не справляется со сложной
системой управления каталкой и натурально роняет мужика на пол. В итоге
он очухивается в палате со сломанной ногой, не вылеченным мизинцем и
общим похуевшим состоянием.
Мораль: а вы говорите деньги решают все.
Купил на днях стельки. К ним прилагалась некая бумазейка. На ней
написано
(цитирую по буквам):

Высокосортрые товары, Ароматная стелька.

Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту
врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует
плесень.
Особенности для дерматоффитозой нога, гниль ноги и т. д.
Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян".
Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны
мыть ноги и переменить носки.

Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки.

Вот такой вот "Лю Сян", понимаешь...
Прошу прощения за встречающееся в истории нецензурное слово, но история
эта - вроде как исторический факт...

Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма
известным в стране человеком. И даже обучал семью Государя Императора
русскому языку и изящной словесности.

Как-то на загородней прогулке при большом стечении всякого народа
наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна
и спросила:

- Господин поэт! А что обозначает слово "хуй"?

Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, овтетил:

- Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол "совать".
Обозначает оно - помещатЬ, вставлять что-либо куда-либо. От него
образовано повелительное наклонение "суй". В малороссийском диалекте
русского языка есть глагол "ховать", обозначеет - прятать. От него
образовано повелительное наклонение "хуй", по-русски обозначает -
"прячь".

Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла.

После чего к Жуковскому подошел государь император, вынул из кармана
золотые часы и подал поэту со словами - на, хуй в карман за
находчивость!
А дело было так…

В постсовковое время отправил один зажиточный фермер эшелон со скотиной
в тогда еще Ленинград. Как водится, по славной железнодорожной традиции,
все, кто имел доступ к вагонам, по-тихому подворовывали. Мол, поросенком
больше - поросенком меньше.
Как бы там ни было, когда состав пришел в Ленинград, и его начали
разгружать, к ужасу принимающей стороны один из вагонов оказался
полностью пустым. По документам же пропало сколько-то десятков свиней.
Есессно, что так дела не оставили. Получатели товара пошли в ментуру и
накатали заяву, что, мол, спиздили целый вагон хряков. Ментам, конечно,
делать нечего было, как только поросей искать. Да и с первого взгляда
видать, что дело- глухарь, ни одной зацепки. Менты говорят: мол, не наше
это дело. Хищение произошло где? На железной дороге - вот и обращайтесь
в линейный отдел милиции на железнодорожном транспорте.
В свою очередь, линейщики стали утверждать, что свиньи, по причине плохо
закрытого засова, все одна за другой выпрыгнули из вагона по пути
следования состава. Но, что самое примечательное, они даже предоставили
свидетеля, который якобы видел, что свиньи, выпрыгивая из вагона,
приземлялись более чем за два метра от железнодорожной насыпи, что
автоматически уже подпадает под юрисдикцию местного отделения милиции.
Местные погоны тоже не растерялись. Не прошло и дня, как они
предоставили двух свидетелей, видевших, якобы, что свиньи выпрыгивали из
вагона в тот самый момент, когда поезд проезжал по мосту над Финским
Заливом. Таким образом, они тут ничего поделать не могут - дело- то не
их, а линейного отдела милиции на водном транспорте.
«Водяные» оказались не тупее своих коллег. Ознакомившись с делом, они
моментально предоставили трех свидетелей-рыбаков, которые явственно
видели, как косяк свиней в количестве ста штук взял курс по направлению
к финской границе.
Здесь уже и обездоленные получатели груза поняли, что с нашими силами
правопорядка тягаться бессмысленно. И чтобы закрыть это дело, «линейшики
на воде» для проформы отправили запрос пограничной службе финской
стороны.

Ответа не последовало. Под предлогом того, что свиньи утонули, дело было
прекращено за отсутствием состава преступления. И только спустя месяц в
линейный отдел милиции на водном транспорте пришла депеша. На
официальном бланке финской пограничной службы было напечатано следующее:
«Финская сторона официально заявляет, что косяк свиней государственную
границу Республики Финляндия не пересекал».

Bilbow

Вчера<< 18 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.04:
Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд...
Рейтинг@Mail.ru