Повторные истории

Новогодняя театральная история, прочитанная мною в какой-то газете
(скорее всего в "МК") несколько лет назад.
1-ое или 2-ое января. Актеры тоже люди, и гримеры тоже люди, и костюмеры
тоже люди, и осветители тоже люди... только вот зрители звери - исскуство
им подавай в Новогоднее утро. В общем вся труппа еще не отшла от встречи
Нового Года. Дают "Евгения Онегина".
Где-то в конце оперы есть эпизод: Евгений Онегин узнает Татьяну Ларину
(спустя несколько лет после их романа) на каком-то светском приеме.
Причем, немаловажная деталь - Татьяна должна быть в МАЛИНОВОМ берете.
Онегин спрашивает стоящего рядом своего знакомого:
"Скажи мне, князь, не знаешь ты,
Кто там в малиновом берете
С послом испанским говорит?"
И тут оказывается, что этот самый князь не только знаком с Татьяной,
но и мужем ей приходится. Происходит следующий разговор:
"Ага! давно ж ты не был в свете.
Постой, тебя представлю я" -
"Да кто ж она?" - "Женя моя." -
"Так ты женат! Не знал я ране!"
Так замысливал себе эту сцену Пушкин... Но так как головы у всех были
тяжелые, то вкралась небольшая ошибка. Костюмер одел Татьяне не малиновый,
а ЗЕЛЕНЫЙ берет! Может просто зеленый первый подвернулся под руку.
Не растерявшийся "Онегин" решает поправить немного авторский текст.
В итоге он поет:
"...Кто там в ЗЕЛЕНОВОМ берете с полом испанским говорит..."
У обалдевшего от "зеленового берета" "мужа Татьяны" нет ни минуты, чтобы
прийти в себя. Это же опера, музыка не ждет, нужно петь свою реплику.
От волнения он путает слова и поет не "жена моя", а "сестра моя". На что
"Онегин", вошедший во вкус творчества, выдает: "Так ты СЕСТРАТ! Не знал
я ране!".
Какой был финал у этой истории, я не помню. Думаю, что оперу благополучно
допели. "Онегин" оказался достоточно невозмутимым (а может быть просто
более трезвым), чтобы не скомкать финал спектакля. А у "мужа Татьяны"
реплика про "сестру мою" была последней, так что ему можно было спокойно
дослоняться по сцене и уйти за кулисы приходить в себя.

Сегодня услышал в гостях историю почему в некоторых американских домах
вершину новогодней елки украшает не шпиль или звезда, а ангелочек.
Короче, пребывал однажды Санта Клаус в преддверии сезонной работы в
отвратительном настроении. Все было не так, ничего не ладилось. Надо
развозить подарки, а оленей не хватает: один болеет, другой беременеет,
третьего просто нет на месте и т.д. Попытался выпить с горя, но и стакан
выскользнул из рук и разбился. Взял швабру собрать осколки, но она оказалась
сжеванной мышами и рассыпалась в прах. Голова болит, осколки стакана
впились в ноги и в это время звонок в дверь. На пороге стоит ангелочек с
елкой и говорит, что исполнит любое его желание и еще вот принес елку
в подарок, куда ее водрузить (на английском вставить). На это он получил от
страдающего Санты предельно ясный ответ вставить ее себе в $@пу. Вот с тех
пор он так и сидит на макушке.

Рублевское ш.Красный свет.Все полосы заняты.По встречной полосе объезжает
очередь и встает впереди всех мерс-600 с черными стеклами.Вслед за ним
по встречной,также объезжая очередь,выруливает
старая,грязная,ржавая ВАЗ-2109 с черными стеклами и встает...перед
"шестисотым".Горит красный...У мерса открываются две передние двери
и выходят два "быка",подходят с двух сторон к "девятке" ,отламывают
боковые зеркала,подходят к своей машине,садятся,двери закрываются.
Через секунду у "девятки" открываются четыре двери...(в это время
загорается зеленый,ни одна машина не трогается с места.Все ждут чем дело
кончится!),из нее выходят пять человек в камуфляже и черных масках,
с автоматами,подбегают к мерсу,отламывают боковые зеркала,разбивают
прикладами ВСЕ стекла,вытаскивают из машины "быков",от души пиздят их,
садятся в машину и спокойно уезжают...
До окончания процедуры ни одна машина не тронулась с места,хотя давно
горит зеленый.Я стоял на встречной полосе третьим... Мораль:"НЕ ГРУБИ"

В связи cо всей этой опупеей с гимном вспомнилась слышанная мною история:

Во "времена историческогоо материализма" (в терминах Остапа Б.) случилось
так, что в некоем студенческом общежитии оказались поселенными в одной
комнате студент из братского Вьетнама и обычные СССР-ие студенты.
И как-то оказалась включенной с утра радиотрансляция и вьетнамец услышал
как в в 6 утра началось вещание по трансляции.
А начиналось оно (если кто не знает) как раз гимном.
Вьетнамец поинтересовался - что происходит?
Ему и объяснили, что гимн.
А чтоб не скучно было сообщили, что его надо слушать всякий раз как он
исполняется и непременно стоя (ну прям как в законе новом).
С тех пор вьетнамец вставал КАЖДОЕ утро в 6 утра и слушал гимн. Стоя.
Полагаю, что его соседям студентам сие очень нравилось :-)
Но счастье не бывает вечным.
Как-то раз раненько утром по общежитию надумала пройти комиссия:
проверять нет-ли кого лишнего в комнатах.
И обнаружили в оной комнате вьетнамца стоя слушающего гимн и валявшихся
по койкам его соседей.
Комиссия естественно обалдела.
Было шумное разбирательство с принятием оргмер.
Вот каких - не знаю (то ли забыл, то ли мне сие и не рассказывали).

Предновогодняя передача «Катастрофы недели» на ТВ-6 Москва рассказала
хорошую новогоднюю историю… Может кто не смотрел.
3-го января в больницу привозят мужика в бессознательном состоянии,
сильно избитого, места на нем живого нет. Ну, там реанимация и т.п.
откачали его, привели в чувство - он начинает дико смеяться. Врачи уже
хотели было психиатров звать… Тут мужик слегка успокоился и поведал:
- Работаю я на снегоуборочной машине (ну такой огромный совок на колесах,
кто не знает). 31 декабря заканчиваю уборку и вижу у края дороги открытый
люк. Ну, думаю, точно на новый год какой-нибудь пьяный бедолага провалится
туда, руки-ноги преломает. Подъезжаю и своим совком закрываю опасное
ответстие… 3-го января вышел на работу, отъехал с люка… и оттуда вылезло
двое ремонтников из аварийной бригады… Дальше ничего не помню.

Дело было года этак три назад. Сижу я на лекции по истории и сплю.
Она у нас, физиков, не основной предмет, так что дремлю себе спокойно.
Тут у меня начинают мысли ворочаться (с чего бы?). Курс доллара скачет,
как бы мои кровно заработанные деревянные не пропали. В смысле тратить
надо. Ну приподнимаю голову, спрашиваю соседей, мол не знаете, какой
сейчас курс? Мне отвечают успокаивающе: третий, третий курс. Ты спи,
Илюха. ;))

Работал я как-то в игровом клубе,ну знаете квака там всякая и тому
подобные старкрафты по сети.И вот приходит однажды паренек и говорит ,
мол поставьте мне quake 2 я поиграюсь.Ну и стандартный сценарий:
настройте,покажите какие клавиши что,итд. Ну показая я что к чему
и ушел к другому клиенту.Через некоторое время он меня зовет и спрашивает,
а как тут вверх смотреть? Я и отвечаю , что мышку поднимите и все.Сами
понимаете что произошло,он преспокойно приподнял мышь над коврикам
и недоуменно посмотрел на меня...Минут 15 я был все рабочего графика.

Про фамилии.
У моего знакомого в институте был лектор по фамилии Мудрак.
Как вы думаете, какая у него была кличка?
А вот и нет. Кличка у него была ХРУЙ :))

подружка показала коробочку
Вазелин косметический "НОРКА"

В столовую входят две голодные девушки. Прямо на них двигается мужчина
с подносом, на котором стоит блюдо "яйца под майонезом". Одна из девушек
восклицает:"Ой, посмотри какие у мужика яйца!"

Дело было 2 года назад в обычной московской школе №7. Был урок физики.
Учитель, Александр Иосифович Фридман, (пренеприятнейший, я вам скажу,
человек) показывал какой-то опыт с электричеством. На какое-то
непродолжительное время в классе воцарилась тишина. И тут с одной
из задних парт раздался громкий отчетливый вопрос: "А не ебанет?"
Ученики замерли. Но самой поразительной оказалась реакция Фридмана:
"Да нет, не должно... Что-что ты сказал??!!