Поиск по автору:

Иногда умиляют сообщения, которые мужчины пишут на сайтах
интернет-знакомств:

Свет, у меня нет денег, чувства юмора, и еще много чего, правда есть
жена. Может быть выпьем вместе кофе?

Подмосковный автобус. Утро, Все едут на работу. Все как всегда.
Только вот какая-то сильно подвыпившая бабенка никому покоя не дает.
Короче - театр одного актера. То матерится, то ее унимают (тем же
самым матком), то она снова, то заливается горючими слезами, мол.
касатики простите, совсем я с панталыку сбилась, водка проклятая...
И рыдать. Потом снова успокоится - и так по второму кругу. Автобус
едет долго. Все уже порядком устали. Баба не унимается ни на минуту
и начинает проявлять признаки агрессии. Окружающие волнуются и
нервничают, обстановка накаляется. И тут некто интеллигентного вида
произносит всего одну фразу, которая заставляет бабенку замолчать
до конца маршрута.
...А фраза была такая:
"НУ ЧТО Ж ВЫ ТАК РУГАЕТЕСЬ? ЗДЕСЬ ВЕДЬ ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ!"

История из моего собственного кудрявого детства.

Часть 1. Персонажи.
Было у меня две подружки - Аня и Катюха. Аня - тихая, спокойная,
рассудительная. Катюха - восторженная, громкая. Обе - из интеллигентных
семей. Обе прекрасно рисовали, много чего уже успели прочесть (причем
не по родительской указке). Любимое на тот момент чтиво был "Дон Жуан"
Байрона, "Три мушкетера" и прочие книжки, где хрупкое романтическое
сердце способно влюбиться. И был еще такой Петя, Анин друг сердечный
(на полголовы ее ниже). Было нам тогда лет по восемь.

Часть 2. История.
1978 год. Лето. Идем по лугу такой компанией: Аня, Катюха, Петя,
я и наши мамы. Гадаем на ромашках: любит -не любит, любит - не любит...
Катюха гадает на Дон Жуана и очень волнуется. А Аня - та вообще
не гадает. Назревает конфликт. И вот коронный диалог (Аня, Катюха,
остальные - в роли наблюдателей):
К.(возмущенно) - Аня! Ты почему не гадаешь?
А.(спокойно) - Не хочу.
К. (хвастливо) - А я вот на Дон Жуана гадаю. А ты почему на Дон Жуана
не гадаешь?
А. (невозмутимо) - А зачем мне твой Дон Жуан? У меня Петя есть.
К. (презрительно) - Петя, Петя… Что он, твой Петя! Вот Дон Жуан - !
А. (рассудительно) - Дон Жуан…. Где он, твой Дон Жуан? А Петя - ВОТ ОН!

Часть 3. Авторский комментарий.
Вот какие мы были, когда были маленькие. И куда все подевалось?…

История, приключившаяся в поезде Петербург - Москва.
Возвращаемся с мужем из Питера, ждем у вагона нашего питерского
знакомого. Перрон большой,пустой, хоть танцуй. А так стоять
скучно - ну я и решила отработать несколько танцевальных шагов
(занимаюсь танцами недавно и полупрофессионально). Хожу,
пританцовывая по перрону, приговаривая под нос: "Ии-раз, Ии-два,
Ии-три", думаю только о том, как правильно ногу поставить, народ
вокруг меня не интересует - ну смотрят, так пусть смотрят, подумаешь.
Потом подошел наш знакомый,поговорили, попрощались. Мы с мужем
проходим в купе. Там - милые соседи, мама с дочкой (дочке лет 14,
маме - под 40). И вот завязываетмся светский треп, и эта самая мама
мне говорит:
- А, это вы танцевали по перрону?
- Я
- Хорошо у вас получается.
- Спасибо.
- А это - ваш партнер?
- Нет, это мой муж.

Занавес.

Довелось мне как-то вместе с мамой ехать на работу. Мама за рулем.
Проезжаем по Каланчевке, давка, а мама опаздывает страшно.
Ну и как-то там перебиваемся, из одного ряда в другой.
Ну и царапнули какого-то 600-го. Оттуда вылезает весь такой
пальцы веером... и дальше - стандарт: налетели на бабки (собственно,
красочка облупилась слегка, под микроскопом не заметишь - но кого
это волнует?)итд. Мать нервничает страшно, говорит - Ладно,
разберемся, только я позвоню на фирму, что опаздываю. Ушла
к автомату звонить. Эти стоят, с ноги на ногу переминаются,
я в машине вся понурилась. Мать возвращается через минуту.
"Ну все, позвонила, теперь давайте разбираться." И тут рядом
притормаживает джип. Оттуда высыпается еще трое и - к нам уже:
девочки, вас тут обижают??? И на тех:А ну, козлы, чтоб вас тут
не было в момент! Те быстренько грузятся и уезжают на бреющем
полете. А наши осовободители к нам идут и говорят: "Красотки,
вы тут нашего одного не подбросите до вооон того перекрестка?
А то нам в другую сторону надо". Ну что тут делать? Мать ворчит
как бы про себя:ну не одно так другое...Ладно. давайте сюда "своего".
Едем - ни живы ни мертвы обе: этот самый едет на заднем сиденье,
морда разбойная, башка бритая, руки в карманах, развалился
как у тещи на блинах, чего ожидать непонятно. Довозим его наконец
до обещанного поворота, у матери уже руки трясутся после всего.
Тормозим.И тут друган вылезает, улыбается так лучезарно, рукой
машет и говорит: "Спасибки, девочки!" И исчезает за углом. Мы еще
долго отходили, стояли на зеленый свет, нам сигналила вся
набережная....
Ну что тут скажешь? мир не без добрых людей....

Идем с мужем вчера по переходу в метро. Поздно, народу никого.
И издалека слыхать, как играют на трубе какую-то знакомую мелодию.
Вспоминаю - до боли знакомое! А. вспомнила:"Мы эхо, мы эхо, мы долгое
эхо друг друга". Начинаю мурлыкать под нос. Вдруг музыка резко
кончается. Трубач оказывается уже непосредственно в поле моего
зрения, и я понимаю, что играл именно он,но трубы у него почему-то
нет, зато есть большая хозяйственная сумка. Рядом стоит некая женщина
и прикрывает дядю собой. А в десяти метрах маячит спина удаляющегося
мента. Трубач выжидает, потом достает трубу и начинает играть то же
самое. А мы как раз поравнялись с ментом. У него оказался неплохой
слух, и человек он, наверное, хороший. Потому что шел он себе дальше
и напевал: "Тебя я услышу за тысячу верст"...

Диалог в автобусе:
Девушка такая вся бойкая:
-Скажите пожалуйста, следующая остановка конечная?
Мужик такой весь философки настроенный, со вздохом:
- Эх, девушка, милая вы моя, да все там будем...

У одного босса по жизненным показаниям ампутировали уши. После чего
он увольняет всю фирму и набирает новый персонал. Главный критерий
подбора нового персонала: тот, кто хоть каким-нибудь звуком обнаруживает,
что у босса нет ушей - мгновенно вылетает с работы.
И вот сидит босс у себя в кабинете. Приемный день. Заходит посетитель.
- Здрассте, я тут к вам на рабоООООООООО....
Убегает.
Заходит другой.
- Добрый день! Я хотел бы работать на вашей фирме.
Сдавленно хмыкает. Босс молча указывает на дверь. Тот уходит.

Заходит третий.
- Вот уже сколько ищу работу. Эх...
(в глазах отображается идиотское непонимание)
...но и здесь мне не место...
Убегает прыжками.
Заходит старый еврей.
- Здравстуйте, я Абрам Соломонович Кац.
Далее они беседуют на всякие деловые темы, причем босс через десять
минут уже начинает ерзать и беспокоиться. Потом не выдерживает и говорит:
- Послушайте, господин Кац, Вы ничего ТАКОГО не замечаете в моей
внешности?!
- Ну конечно-таки, я сразу заметил!
- И ЧТО Вы заметили, интересно?!
- Я заметил, что Вы носите мягкие контактные линзы.
- ??????
- ...потому что будь у Вас уши, Вы носили бы очки.