Поиск по автору:

Вслед за миллениумом пришел похмелиум...

Заяц

Переезжаю. Соответственно упаковочные материалы дома в страшном
дефиците. В связи с этим забегаю в большой "хозявственный" за пятнадцать
минут до закрытия и, чтобы не блуждать впустую, спрашиваю у кассира, где
взять широкий скотч, мешки для мусора и шпагат.
Кассир: "веревка - там, пакеты - там, скотч - там". И после небольшой
паузы: "а паяльник - вон там".
Зараза :)))

Штирлиц поднимался по ступеням Рейхстага с красным знаменем в руках.
На верху его встретили Борман и Мюллер.
"Егоров" - подумал Борман.
"Кантария" - подумал Мюллер.

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус
Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом
бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там??"

Вопрос: что мы получим, если к 16489 прибавим 56484,
извлечем квадратный корень и поделим на 97.86859 ?
Ответ: Головную боль.

Две известные компании "Педи Гри" и "Растишка" выпустили совместный
продукт под названием "Педерастишка"

Вслед за новым движением "Идущие вместе" скоро появятся:
"Сидящие в одиночке"
"Стоящие у стенки"
"Лежащие рядом"

Работа - не волк, если в лес убежит, то и х@й с ней.

Две известные компании "Педи Гри" и "Растишка" выпустили совместный
продукт под названием "Педерастишка"

ЛЕВ И МЕДВЕДЬ
басня

Однажды рыжая Лисица
Свой хвост в касицу заплела,
Свои подкрасила ресницы
И к Леве в гости побрела.

О чем болтали – всем известно:
Порядка больше нет в лесу,
От зайцев Леве стало тесно,
И крот имел в виду Лису.

Но больше всех достал Медведь,
Объединившись с кабанами,
Он по весне начал буреть,
И жрет малину черпаками.

С Лисой объевшись вдоволь сала,
Лев пару раз сходил в кусты,
Потом решил: мол, власти мало,
Пора в лесу менять посты.

И вот, собрав шакалов рьяных,
Диктует Лева свой указ:
Всем кабанам уйти с поляны,
А кто не выполнит – Атас!

Но кабанам его указы:
Взять – одно место подтереть,
Не подчиняются, заразы –
У них за главного Медведь.

Мораль сей присказки такая:
Не надо Лева лес смешить,
Сиди, бумаги не марая,
Пока Медведя нечем крыть.

Отец спрашивает у 15-летнего сына:
- Ну что, ты свою подружку уже целовал?
- Ну да.
- И что она сказала?
- Да я не слышал, она мне уши ляжками зажимала.

Социологи проводят очередной опрос. Подходят на улице к мужчине
и женщине и спрашивают у мужчины:
С: Скажите, какова на ваш взгляд вероятность, что завтра утром,
выходя из подъезда на работу вы встретите ихтианозавра?
М: Ну, я даже не знаю, ну может, одна десятитысячная процента...
С: (обращаясь к женщине) А вы как считаете?
Ж: 50х50.
С: Как так ?!
Ж: Ну очень просто! Либо встречу - либо не встречу!
:)

-Мышь, че сопишь?
-Так... Соплю... - В носе чувствую соплю.

В чем похожи женщина и стиральная машина?
Засовываешь вещь, а вынимаешь тряпку

Нашла девчонка цветик-семицветик, оторвала первый лепесток и загадала:
"Хочу, чтобы меня колбасило!"
Надоело. Отрывает второй лепесток:
"Желаю, чтобы меня не колбасило!"
Соскучилась. Рвет третий:
"А теперь, чтоб меня плющило!"
Через час оторвала четвертый:
"Чтоб меня не плющило!"
Опять стало грустно. Оторвала пятый:
"Чтоб меня нахлобучило!"
Припухла. Отрывает шестой:
"Хочу чтоб не нахлобучивало!"
Сидит девка во дворе, одурела и не знает, чего бы еще пожелать.
А тут мимо сосед Петя идет - костылики тяжело переставляет - у него
детский церебральный паралич был.
Девчонка посмотрела на Петю и думает:
"Чевой-то я как последняя все для себя загадываю? Как эгоистка подлая!
ЖЕЛАЮ, ЧТОБЫ ПЕТЮ ПЛЮЩИЛО!"

Прапор читает список новобранцев:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Зал... Зал@п... Зал@пенко!
- Я!
- У тебя что фамилия такая?
- ДА!
- Ах@еть!
- Я!
- Них@ясебе!
- Я!
- Заe@али вы!
- Я!!!!!

Реклама:
Мазь "Виагра" - никогда не опускай руки!

Меня отметили! Не скрою!
На жопу- орден! Я герой!
Но как же хочется герою
Побыть какашкою порой!
Тебя понюхает собака!
И мухи в гости прилетят!
Живет себе на свете срака,
И не грустит! И все хотят
Лишь одного- ее оставить
В покое раз и навсегда!
Ее работать не завставишь!
И не пошлешь ее- куда?
Но иногда сквозняк пьянящий
Ее поманит из толчка!
И скрипки звук, в душе звенящий,
Рожденный талией смычка,
Пробудит ностальгии трепет!
Ей ЗАД приснится!
Вот напасть!
Царит закон на белом свете-
Из жопы дважды не упасть!

Собрание в культурном обществе. Мужчины в смокингах, дамы в красивых
платьях.
Вдруг выходит мужик из сортира, весь в дерьме, прямо стекает ручьем...
Все в шоке. Один из гостей спрашивает:
- Что же вы, Петр Степанович, так неаккуратно? Там же туалетная бумага
была!
- Извините, господа! Качество не моей мануфактуры!!!

В лесу - скукотища!
Ну и решил царь зверей Лев порадовать своих подчиненых зверушек - купил
всем сотовые телефоны...
Сидит значит заяц с сотиком и размышляет, кому бы позвонить...
Набирает номер Льва:
(Л)Алло..
(З)Это Лев?
(Л)Да я слушаю...
(З)Лева, это ты?
(Л)Ну а кто еще!!!
(З)Левушка, что - в НАТУРЕ ТЫ???
(Л)Да я это - Я-а-а-а!!!
(З)Охуеть, охуеть!!!

- Почему иногда путают кожника с гастроэнтерологом?
- И тот, и другой, - дерьмотолог.

Польша закрыла въезд на свою территорию «Ночных волкам» - типа, у нас и своих шакалов на дорогах хватает.