Остальные новые анекдоты

При нынешних тенденциях внутренней российской политики Саахов из "Кавказской пленницы" станет положительным героем, а Шурик - взбунтовавшимся против законной власти, нанятым Госдепом и майданом террористом.

Власти и религии не надо, чтобы вы знали. Им надо, чтобы вы верили.
© Иммануил Кант

Все-таки борцы с собаководами обладают удивительным зрением: они безошибочно отличают брутального братка в наколках, с недобрым взглядом из-под узкого лобика и злобным стаффордширом без признаков поводка, от тщедушного интеллигентного очкарика, аккуратно ведущего какого-нибудь пуделька. Благодаря своей наблюдательности, мимо первого правдорубы проходят тихо-тихо, молча-молча, зато второго непримиримо оборут за то, что страшный пес не в наморднике.

Глядя на цены хочется воскликнуть: "МРОТ вам в рот!"

Депутат - это такой слуга, который умеет жить в кармане своего господина!

Говорят, букмекеры Москвы начали принимать ставки на то, с чьим портретом в этом году выйдет Поклонская на Бессмертный полк.

"От Отрадного до Смоленской!" - ввожу я запрос к Яндекс.Метро.
"Давай бегом!" - говорит мне Яндекс.Метро и показывает рекламу кроссовок.

- Вот вы сидите и ничего не делаете. А там пчёлы пыльцу куда-то уносят!

- А правда, что Бог любит людей?
- Конечно, и их список регулярно публикует журнал "Forbes"!

Без мата в каратэ нельзя. Мат смягчает падение.

Всякий раз, когда я вечером ем на кухне кексик с чаем, моя семья смотрит на меня с таким видом, будто это героин, причем ИХ героин.

Теперь мы знаем, что Россия - для людей, а кто эти люди, мы знаем уже давно.

Если в популярной в 90-е годы песни группы "Любэ" "Не губите, мужики, не губите!" призыв поменять на "не тупите", песня укажет на одну из главных общественных проблем.

- А во сколько будет эксгумация Путина?
- Что-что?
- Ну церемония вступления в должность Президента...
- А, инаугурация что ли?
- Ну да, а я как сказала?

Депутатам надоел медвежонок и они требуют новую игрушку

В богатой по-настоящему стране украденный из бюджета миллиард не замечает даже укравший.

"Он на мне царь!" Алина Кабаева, 7 мая 2018

Говорят, что чем больше страданий, тем лучше писатель.Но не стоит обольщаться - страдание фигней не в счет.

- Шесть прошедших лет страданий, - всё насмарку.
- Почему?
- Да опять: Путин – Президент; Медведев – Премьер-министр.

- А что касается курения, я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери.

Однажды родители застукали Володю в подростковом возрасте за инаугурацией и это ему так понравилось, что теперь он это делает часто и публично

-А знаешь почему у инопланетян в фильмах и книгах обычно по три пальца на руках?

-Ну и почему же?

-Потому что фантасты очень все хорошо продумывают: изначально у инопланетян было пять пальцев, но они эволюционировали в трехпалых из-за тысячилетий работы за компьютером с использованием мыши.

Прочитав книгу про индейцев, сын спрашивает отца:
- А почему, заключая мир, индейцы выкуривали трубку мира?
- Потому что после двух-трёх затяжек у них уже не оставалось сил воевать.

Путин Медведеву
- Ты зачем сказал что денег нет ?
Медведев
- Так их и правда нет.
Путин
- это секретная информация

Полдень. Солнце село. на 6 лет...

В зале ожидания вокзала дежурный делает замечание курящему мужчине:
- Гражданин, здесь курить нельзя.
- А где же мне выкурить сигарету?
- В курительной комнате или в комнате матери и ребёнка. Там так накурено, что вряд ли кто будет протестовать.

Специально для россиян компания Wrigley выпустила новую жвачку - Orbit Царский.
С натуральным вкусом сапога.

Когда Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, он искал не место, где нет нефти, как утверждают злые языки, а где есть уран.

Вызывающе одетая женщина всем своим видом показывает, что спешит на вызов.

После разоблачений в голливуде Ева тоже решила признаться в домогательствах со стороны Адама.

- Вервольф жрёт сердце, зомби - мозги... Если они с вампиром объединятся и вурдалака-трупоеда пригласят, у них будет безотходное питание. Трупы прятать не надо, и жертв в разы меньше, одной на всех хватит...
- А если жертва сперва заключит сделку с демоном, то и душа зря не пропадёт.
- А из волос парик можно сделать!

- Надо устроить конкурс на самую умную и красивую. В купальниках.
- А как сделать так, чтобы в купальниках ум выпирал?
- Надеть на голову?

Рваные штаны подчеркивают древность рода.

Если бы коронацию проводили каждые шесть лет - царь бы ни за что не отрёкся !

Как отличать источники новостей по заголовкам, вслепую?
"Саммит большой восьмерки пришел к выводу о..." - ""Известия", РИА "Новости".
"Права человека под угрозой!!" - "Эхо Москвы", "Новая газета".
"Козел Тимур поимел тигра Амура" - очередное непонятное СМИ, полюбившееся "Яндекс. Новостям".

Суд по правам человека.

-Подсудимый, вы обвиняетесь в вопиющем акте сексизма и унижении женского достоинства.У вас есть что сказать в свое оправдание?

-Ваша честь, но я же всего лишь создал Еву после Адама.

Женя Медведева едет в Канаду, а Дима остается еще на шесть лет в России!

Подросток 22 века, прочитав учебник истории, очень удивился тому, что оказывается великий пост бывает не только в facebook и в вконтакте.

У каждого в жизни были такие люди, после которых все остальные кажутся лишними. ...Хорошо, если лишь на какое-то время.

- Кто на лекциях в "МЕДЕ" в носу ковыряет - ЛОРом будет, кто задицу чешет - проктологом, кто глаза трёт - окулистом, ну и т.д. и т.п...
- А как СЕКСОПАТОЛОГами становятся ?
- Ну чай не маленький уже - сам поймёшь .

- За что пьём: за Новый год или за инаугурацию?
- Давайте за Новый год: он всё-таки чаще бывает...

- Я тут недавно прочитал, что Темная Энергия – это нечто такое, из-за чего во Вселенной все расширяется. Причем она везде – и в космосе, и среди нас, в даже в тебе.
- Вот, оказывается, из-за чего меня разносит!

В процессе инаугурации Путина приглашённые гости выразилии недоумение по поводу того, что песня Глинки-Розена "Славься!" прозвучала в сокращённой редакции .

В детстве: Мир. Труд. Май… Каникулы!
Во взрослости: Мир. Труд: май, июнь, июль, август, сентябрь, октябрь… Ноябрь, отпуск, чтоб он сдох…

-Куришь?
-Нет, никогда не курил.
-А вэйп?
-Нет.
-А у костра сидел когда-нибудь?
-Да.
-Получается, что дым вдыхал.Вот, значит курил древесину.

Объявление.
На непыльную работу требуется человек без дурной привычки выбивать ковры и диваны в помещении.

Трудовой коллектив сельхозкооператива "Ильмень-озеро" просит передачу поздравить В.В. Путина с инаугурацией и передать ему песню, арию Старчища из оперы Римского-Корсакова "Садко", "Ой, не впору расплясался, грозен Царь Морской..."

Самый большой вопрос на засыпку - Когда похоронят Ленина?

Коли баба заноза, так и ее мужик не Спиноза.

- Валера, сын совсем от рук отбился, когда ты уже что-то сделаешь в семье!?
- Вот опять началось, придётся пороть.
Пошёл и напоролся.

Петр Первый  заставлял подданных  по европейскому образцу стричь бороды, а несогласным отрубал их самолично.
Если бы Петр жил в наше время, то по европейскому образцу отрубал бы своим подданным половые органы.

"За год доходы РПЦ составили 5,6 млрд рублей"

Бесстрастный критик организованной религии:-Необходима срочная секуляризация!

"В США доходы порноиндустрии за год составили 13,3 млрд ДОЛЛАРОВ"

Бесстрастный критик:-Но это же святое!