Поиск по автору:

Задача.
На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник
и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от
веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час.
Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздавает на
полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе -
не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает.
Остается пять минут, что он делает?
|
|
| думайте... ответ ниже... :-)
|
|
| ну? :-)
|
|
|
Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно
вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает:
"Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!

Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги.

"Я не понимаю"
Если "черный ящик" в самолете сделан из неподвергающегося
разрушению материала, почему из него не делают весь самолет?

Женщине для секса нужно знать "почему?", мужчине достаточно "где?".

Братья по разуму, инопланетяне!
Прошу!!!
Не судите о человечестве по женщинам!!!

Если заметили у тебя расстегнутую ширинку, гордо отвечай:
Профессиональная привычка!

1/7 нашей жизни - понедельник!!!

Новогоднее:
Мужики, чтоб нам еще долго оставаться автоматами Калашникова
при магазинах полных боевыми и холостыми подругами!

Молодой парень приходит устраиваться в огромный универсальный магазин
продавцом. При устройстве признается, что опыта у него никакого, но он
готов стараться изо всех сил. Менеджеру понравился подход парня к жизни
и он решил дать ему шанс.
В конце первого рабочего дня, менеджер решает подойти узнать как дела у
парня. Он спрашивает: "Ну, сколько продаж сегодня?"
Парень: "Одна."
- Как только одна? Ребята делают по 30-35 продаж в день! На какую сумму-то?
- $215,450.00
- ЧТО-О-О!?! Что ж ты продал?
- Понимаете, мужик хотел купить маленький рыболовный крючек, после
небольшого объяснения мне удалось продать ему средний рыболовный крючек,
потом убедил его купить еще и большой рыболовный крючек. Потом ему
понадобилась удочка. Я ему продал маленькую, потом спиннинг, потом уговорил
на супербалансированную мультисистемную удочку. Разговорившись о рыбалке
далее, я убедил его в необходимости лодки и повел в соответствующий отдел,
где продал ему 14-футовую лодку, которую затем он решил поменять на
20-футовый
катер. Уже на выходе я заметил ему что его Вольксваген не потянет лодку
и приведя его в автомобильный отдел продал ему мощный Джип последней марки.
- Мужик пришел купить рыболовный крючек и ты умудрился продать ему всю эту
гору????
- Да нет, что Вы... он вообщето зашел за коробкой тампонов, и вот тут-то я
ему сказал:
"Слушай, выходные все равно потеряны, может хоть на рыбалку съездишь!?"

В тридевятом царстве,
в 39 государстве,
на 310 уровне жил Кощей Бессмертный.
И было у него 4-е жизни,
300% здоровья и карта лабиринта.
А смерть у него была одна: Ctrl-Alt-Del.
Вот и сказочке Esc, кто не понял - F1.

Развод. И собака досталась жене.
Пустая квартира. Я в роли Балды.
И лишь по привычке, гуляя на нОчь,
Поправлю кольцо и помечу столбы.

После долгого исследования людей и их жизнедеятельности, уполномоченный
Господа Б-га - Святой Петр, стоит перед своим начальником готовый
предоставить свои выводы и открытия.
"Скажи мне, Святой Петр, что ты узнал?" - спрашивает Господь.
"Крайне удручен, тем что приходится Вам это сообщать, но люди ведут себя
крайне греховно. Наркотики, алкоголь, убийства и многое еще - постоянные
Соддом и Гоморра. Но хуже всего, эта новая одержимость оральным сексом!
СОгласно моему исследованию в этом 80% населения делает "это". Четыре из
пяти дантистов даже реккомендуют это. Я боюсь, что это достигло размеров
эпидемии."
"Хмммм..." - задумался Б-г, - "У тебя есть какие-то предложения как
прекратить это сексуальное извращение?"
"Я думаю мы должны тем или иным образом отправить сообщение каждому на
Земле, кто увлечен оральным сексом. В этом послании должнго говориться
в деталях, что случится с этими людьми в Ссудный День, если они не
прекратят эту непотребность" - отвечает Св. Петр.
"Это эффективный способ,"- начал Б-г - "НО... я думаю будет более верным
вместо наказания практикующих оральный секс, отблагодарить тех, кто
избегает его. Я пошлю лично подписанные послания каждому из этих людей!

Вы знаете, что говорится в этом послании?!
?
?
?
(опускайтесь ниже)
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
НЕТ?
(опускайтесь еще ниже)
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
хе-хе... я смотрю, что вы тоже письма не получали?

Из серии "Про маааленькую девочку"
Сидят две маленькие девочки в песочнице. Подходит маньяк.
Маньяк первой девочке: Давай я тебе дам конфетку и потрогаю "здесь"
Девочка: Да, конечно!
Маньяк второй девочке: Давай я тебе дам жвачку и потрогаю "тут"
Девочка: Да, конечно!
Маньяк первой девочке: Давай я тебе дам леденец и потрогаю "там"
Девочка: Да, конечно!
Вторая девочка Первой: Слушай, пока он нас трахнет, мы сахарный
диабет получим!!!

Do infants enjoy their infancy same way adults enjoy adultery?

Важнее праздновать не день рождения, а рождение каждого дня.

Короткое замыкание - знаю...
А что с длинным-то замыканием сделали, гады!!!

Я не понимаю...
Почему люди, которые так хотят разделить с Вами свои религиозные
взгляды
никогда (!) не хотят разделить Ваши с ними???!!!

Ругаться матом - хуево!

"Наша песня хороша - начинай сначала"
Если песня не ваша и не хороша - попробуйте с конца!
(двусмысленность добавлять по вкусу)

Ругаться матом - хуево!

Лицом к лицу - грудей не увидать.