Если утром хорошо, значит выпил плохо, если выпил хорошо, значит утром
плохо!
Тренер поучал: Бокс - это вам не шахматы: тут думать надо!!!
12
Зубов боятся - в рот не давать.
Сделал дело - бабу с воза.
Кончил мимо - гуляй смело.
Сделал дело - слезай с тела
Сделал дело - бабу с воза.
Кончил мимо - гуляй смело.
Сделал дело - слезай с тела
4
Кто последний, тот и папа...
Одна годова - хорошо, две головы - лучше, а три головы - змей горыныч
Комсомольцу не к лицу
Пить, курить,
И есть мацу!
Пить, курить,
И есть мацу!
"Гипергеморрой инженера Гарина".
После орального секса у нее остается неприятный запах во рту, нарушается
кислотно-щелочной баланс. Ей приходиться употреблять не две, а три подушечки
"Dirol".
кислотно-щелочной баланс. Ей приходиться употреблять не две, а три подушечки
"Dirol".
Важнее праздновать не день рождения, а рождение каждого дня.
11
Дача... Жара... И ни капли горячей воды...
Но к счастью есть!!! Нечего... - Поэтому посуду мыть не надо.
Но к счастью есть!!! Нечего... - Поэтому посуду мыть не надо.
Сижу, смотрю КВН. Команда "4 татарина"
На сцене чукча, десяток русских и пяток евреев.
Вот те раз! Так кто же кого все иго имел?
На сцене чукча, десяток русских и пяток евреев.
Вот те раз! Так кто же кого все иго имел?
Теснота - друг молодежи ...
14
Украинские ученые решили проблему энергетического кризиса!
Они растапливают сало!
(из КВН)
Они растапливают сало!
(из КВН)
9
Заблудился в трех стаканах ...
15
Заблудился в трех стаканах ...
18
Сделал дело - вымой тело
-Послушай брат!
-Я матери своей брат. Понял!
-Я матери своей брат. Понял!
Если утром хорошо, значит выпил плохо, если выпил хорошо, значит утром
плохо!
плохо!
Теснота - друг молодежи ...
17
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!