Поиск по автору:

- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать
больше некуда!

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие:
убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все
сначала!

- А вот моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет
ему на плечо свою руку:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
- Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже 4 остановки.

На латыни "femina in vino non curator vagina" означает:
"нетрезвой женщине трудно сохранить свою честь".

Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
- Надо же! Такие пальцы - и какой-то фигней занимается...

Что нужно делать при команде "ядерная вспышка справа"?
- Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще увидишь...

Рассказал знакомый стоматолог. После окончании медицинского института
пошел работать в клинику. А у врачей есть негласное правило: говорить
пациенту только то, что он должен услышать. Он этого не знал. Так вот,
молодая пара привела трехлетнего сына на обследование. А у ребенка очень
редкий случай: неправильный прикус, который называется "ирландским", т.к.
в основном встречается у ирландцев. И вот молодой специалист сидит,
рассматривает этого малыша и вслух комментирует:
- Да, какой редкий случай. "Ирландский прикус". И откуда он у вашего
ребенка?
Ну, в общем, поставил он ребенку пластинку на зубы для исправления
"ирландского прикуса" на советский. На следующий день приходит мать
ребенка вся в слезах: "Доктор, вы разрушили нашу семью". Оказывается, в
дни зачатия ребенка она неделю провела в Ирландии по приглашению друзей.
Мать ребенка, естественно, клялась мужу, что это его отрок, мужа же
точили большие сомнения вследствии непохожести наследника на него и на
мать. Когда же он услышал о том, что у ребенка "ирландский прикус", то
его сомнения насчет "ирландского отца" развеялись и в тот же день он
подал на развод. Вот такая история. А наш знакомый после этого очень
тщательно подбирает слова, прежде чем что-то сказать.

Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено 10 парнографических открыток и 5 однографических.

- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела,
что меня принесли? А то "Прише-ел, прише-ел..."

"Пампеpсы" - так мы победили сыpость.
"Титаник" - так сыpость победила нас.

Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный
"Мерседес-600". Заходит домой. Hа вешалке - красный пиджак, на столе -
радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика
в бок:
- Ты чего здесь делаешь?
- Как чего? Hе видишь - новых русских делаем.

Два приятиля зашли в бар выпить.Один говорит:
-Hу что,выпьем по стаканчику?
-Мне нельзя, я за рулем.
-Hичего, я возьму тебе красненького. Его в крови не увидят.

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет
право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два
мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно нтересуются,
можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он
задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели та же картина. Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
- Что-то подозрительна мне эта лотерея. Может он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный
мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все, как полагается.
Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и, тряся его,
говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!..

Мальчик кричит сквозь слезы:
- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Не говрои глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда мальчик начинает стучать ногами и заввывать. Отец дает сыну
подзатыльник.
- С меня хватит! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает мальчик, - но если бы у меня был автомат...

Заходит в бар джентльмен и, показывая на мертвецки пьяного посетителя,
говорит:
- Мне, пожалуйста, то же самое.

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к
своему страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку,
выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о
грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Гадалка - клиентке :
- Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
- Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

Познай самого себя:
1. Если вы добры, вы получаете 200 очков, нет - 100.
2. Если вы умны, вы получаете 20 очков, нет - 10.
3. Если вы красивы, вы получаете 2 очка, нет - 1.

Вывод: Если вы набрали 111 очков, значит вы - злобный тупой урод...

Пассажиp в электpичке читает книгу и вpемя от вpемени восклицает:
- Вот так дела! Hикогда бы не подумал!.. Ха, ха, ха! Hе может быть...
Затем он вскочил:
- Совеpшенно невеpоятно!..
- Что вы читаете? - спpосили соседи.
- Оpфогpафический словаpь pусского языка.

Приехала на каникулы к тете и дяде (препод в вузе) (Т и Д
соответственно). А у них сын (здоровый уже лоб). Так вот решил он своих
родичей (ну и меня, раз приперлась) познакомить со своей невестой.
Итак, вечер Икс. Семейный ужин.
Т: Наталья (невеста - Н), ты учишься?
Н *робко*: Д-да. На 1 курс поступила...
Т *глядя, как сынуля уписывает ужин за обе щеки*: А готовить ты любишь?
Н *зардевшись*: Ну... Как сказать... Нравится на кухне возиться, но я не
много умею...
Д *подмигивая*: Эх, молодежь... Тебя что спросили? Любишь ты готовить
или нет. А о количестве знакомых рецептов и качестве никто не спрашивал
:) Да не глазами хлопай, а принцип запоминай - на сессиях пригодится:D

В общем, свадьба в октябре, а Школа-по-выживанию-на-сессиях открыта)

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - это
разгoваривать во сне.

Муж с женой в постеле. Муж с надеждой залезает на жену
Она:Извини дорогой но мы не сможем сегодня заниматься любовью,
я записалась на завтра к генекологу , поэтому должна быть чистой.
Муж в обиде отвернулся. Через пять минут:
-А к ухо,горло,носу ты не записывалася?

Собираются гуси на юг.Ворона напрашивается с ними.
-Что ты ,ворона,лететь далеко,трудно...
-Я ПТИЦА БОЛЬШАЯ,Я ПТИЦА СИЛЬНАЯ,я долечу!

Летят гуси день,садятся на острове,сзади еле ковыляет ворона,и падает
на песок.
-Ну,ворона,завтра еще дольше лететь будем,трудный путь предстоит,
может останешься?
-Нет,Я ПТИЦА БОЛЬШАЯ,Я ПТИЦА СИЛЬНАЯ,Я ДОЛЕЧУ!

Летят гуси сутки.Ворона задыхаясь,из последних сил плетется где-то
далеко сзади.Замертво валится на остров,еле догнав стаю...
-Ну,ворона,завтра тебе уж точно не долететь,самый большой и трудный
перелет предстоит нам...
(ворона хрипя):
-Нееее,я птица большая,я птица сильная,я долечу...

Последний перелет.Гуси летят,вороны уже нигде не видно...Садятся
на остров.10 мин ждут,час ждут,два ждут.Через три часа низко над
горизонтом появляется черная точка,которая медленно приближаясь,
превращается в еле летяшую,задевающую одним крылом за воду ворону.
-Ну-говорят гуси-ВОРОНА,ТЫ МОЛОДЕЦ!ТЫ ПТИЦА БОЛЬШАЯ,ТЫ ПТИЦА СИЛЬНАЯ!
-Да-отвечает ворона-я птица большая,я птица сильная,НО НАА ГОЛОВУУУУУ
СТУУУУКНУТАЯЯЯЯЯЯЯ!

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- В последнее время у вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь
делаете для их спасения?
- Да. Я развожусь.

- Ах ты господи! - pадостно воскликнул цыпленок, вылупляясь в этот
лучший, по Лейбницу, из миpов.
- Тьфу ты, чеpт! - пpобуpчал цыпленок, залупляясь обpатно по Шопенгауэpу.

Ценник:
Пирожки с ягодичным фаршем.

Жалоба переводчика:
- Почему у нас - "факты" и вместе, а у них "фак ю" и отдельно?

В который раз ,после очередного конфликта России с какой-нибудь страной (любой,-Украина ,Белоруссия,Литва и т.д.,сейчас Голландия ), главсанитар Онищенко находит у нее поставках "опасные для здоровья россиян продукты и прочие товары"
Тут одно из двух - либо все эти страны, предчувствуя обострение отношений с нашей страной , в срочном порядке пытаются нас отравить и ,слава Богу ,что наши санитарные службы в самый последний момент успевают спасти Россию от неминуемой беды.Либо, абсолютно ВСЕ страны-импортеры без всяких проблем поставляют нам некачественные товары с молчаливого согласия санитарных служб.Естественно ,до поры до времени.

Объявление:
"Молодой человек без вредных привычек предлагает руку и сердце
доброй и умной девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает
бюстгальтер в "Богатыре".

Муж говорит жене:
- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
- Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.

Мужчина с женщеной в потеле.
Она: Не могу больше, кончай быстрее.
Он: Ну погоди еще не много.
Проходит час.
Она: Все не могоу больше!
Он: Ну погоди еще не много!
Проходит еще три часа.
Она: Сил больше нет кончай быстрее!!!
Прошело еще часа три он слезает и говорит закуривая сигарету:
- Ну дорогая теперь ты меня долго не увидишь!;)))
- Ты что уже уходишь? ;)))
- Нет вставай РАКОМ!

Женщина за рулем громко кричит прохожему:
-Вы что, с ума посходили? Hе можете быть повнемательнее? Вы уже пятый,
на кого я сегодня наезжаю!

Напутствие в ЗАГСе:
Дорогая невеста! Заботься о муже. Брак - это забота. Это такая забота,
когда думаешь прежде всего о нем. Всегда - о нем. Все - о нем. А потом -
уже о другом.

Моя подружка - биолог, отличающаяся категорическим не запоминанием любых
иностранных языков, при сдаче "латыни" в университете очень сильно
"плыла" в ответе на вопрос - как по-латински семейство к которому
относится дождевой червь. Вся группа "маячила" и тщательно почти
"шепотом" выговаривала слово - Люмбрицида в желании как-либо помочь
одногруппнице. Та же в свою очередь очень активно все схватывала на
лету, ни на секунду не останавливаясь махать руками и косить в нашу
сторону, при этом которую минуту выговаривая невнятное - лю-лю-лю...
наконец, выродила - Люцифер, при этом убедившись что слово ей все-таки
смутно знакомо, подтвердила это уже вполне внятно и уверенно. Вся группа
всхлипывала уже под столами, представляя как в земле копашатся не
какие-то черви, а гордые Люциферы!

Случившееся в Сибири землятресение в 2003 году стало причиной
возникновения множества курьезных и откровенно смешных историй. Живу я в
Барнауле, эпицентр землятресения находился в г. Кош-Агач, расстояние
между городами в масштабах Сибири неимоверно крошечное, поэтому и
тряхануло нас как следует.
Расскажу лишь часть собранных мной курьезов, лично мной переживаемых,
либо пересказанных со слов друзей.
История № 1. Случившаяся с моей соседкой.
Соседка - женщина лет 45, очень интеллигентная и образованная. В момент
первых толчков, являющихся самыми сильными, добиралась до дома на
ГАЗели. Естественно тряска в ГАЗели уровняла все старания стихии до
нуля. Поэтому и картина открывшаяся взору пассажиров была им как минимум
не понятна: толпы людей вываливались в бешеной суматохе на улицу кто во
что одет и обут, и все как один смотрели на небо. Сидящие в ГАЗели не
растерялись и "приклеились" к окнам в надежде узреть то, что так
внимательно высматривали "толпы". Далее последовали всевозможные
гипотезы произошедшего на улицах, и как ни странно, из всего
предложенного на тот момент, наиболее вероятной оказалась теория
массового вторжения инопланетян. Вот что значит критическая ситуация для
интеллигентных людей...
История № 2. Случившаяся с моей подругой.
К сожалению, она также не заметила землятресения, но при гораздо лучших
обстоятельствах... она занималась сексом! Почему же она на 6 этаже, а
амплитуда колебаний подразумевается значительная, не заметила
злополучной стихии, то ли потому что фрикции партнера оказались не менее
сокрушительными по силе, то ли потому что страсть затмила их разум, все
одно - любовь это тоже стихия!
История № 3. Наблюдения.
Действительно, по-наблюдать после землятресения было за кем. По
счастливому обстоятельству после первых толчков во время массовой
миграции населения из квартир на улицу я была уже полностью
укомплектованной, имею ввиду обувь, одежду и верхнюю одежду. Но сделать
это смогли далеко не каждые, поэтому халаты, трикошки и всяческая другая
домашняя одежда во всех ее проявлениях была наиболее распространенной.
Также вполне нормально-если обувь была либо не парной, либо вовсе
отсутствовала. Кто-то был завернут в полотенца, в одеяла, мужчины - в
трусах, женщины - в пеньюарах и т. д. Забавно было когда я бежала, по
лестничному пролету, заметила на полу стремительные следы босых, мокрых
ног. Также встречались женщины с"зелеными"от масок лицами.
Впрочем это далеко не все рассказы... о злополучном сентябре 2003 года.

В одном баре бандиты-боевики постояно поминали убитых после разборок.
Однажды в этот бар поступил на работу новый бармен. В первый же день он
бежит за помощью к старому бармену:
- Там бандиты пришли. Hе пойму, что им надо - двух слов связать не
могут. Высыпали кучу патронов перед собой и на меня смотрят.
- Патронов или гильз?
- А какая разница?
- Гильза от пистолета - один стакан чего-нибудь "легкого". Если патрон,
то бутылка "легкого". Если гильза от автомата - стакан водки. Граната
"Ф-1" - коктейль "бандитский" - Виски+водка+лимон. Патрон от ружья...
Короче, новый бармен быстро вошел в курс дела. Бандиты платили хорошо,
но каждый раз их становилось все меньше. Однажды новый бармен бежит к
старому:
- Там пришел только один бандит и бросил на стойку полный "рожок" от
автомата.

Попадают в ресторане грузин и армянин за один столик. Грузин - официанту:
- Принесите нам нашего грузинского вина.
Приносят вино, разливают в бокалы. Армянин берет свой бокал, поболтал в
нем вином, ополаскивая, и вылил.
Армянин:
- А теперь принесите нам нашего армянского коньяка...
Весь вечер продолжается в том же духе. Расплачиваясь, грузин оставляет
официанту 100$ чаевых. Aрмянин - 200$. В гардеробе грузин дает 50$
гардеробщику. Армянин - гардеробщику: вот тебе, брат, 100$ и пальто не
надо!

прикол рассказал вчера (26.07.05)мой муж, когда я вернулась с работы:
Сидят за ужином Ваня(сын 3 года), Леха (муж)и бабушка; Ваня первый
справился со своей порцией, обычно так и бывает, Леха постоянно долго
все ест, не знаю, что там можно переживывать, и тут Ванька говорит:
"оставь мне, я еще хочу", Леха мол - "хорошо", ест дальше и забывает про
этот разговор, Ваня сидит, наблюдает, как Леха последнюю ложку в рот
отправляет, в тарелке пусто, потом Леха опомнился, но поздно, Ванюха
надул губы и говрорит, цитирую: "СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО Я ЕЩЕ МАЛЕНЬКИЙ";
Уважаемые, прежде чем сказать что-либо при ребенке, задумайтесь...

Когда мы жили с родителями в штатах с моей мамой произошла забавная
история. Она со своей подружкой пошла в магазин за продуктами. Ну ходят,
все набирают. Моя мам дошла до холодильников с мясом. Идет она и
внимательно так высматривает, что покушать взять. И тут, говорит, иду и
упираюсь в коленки головой. (а мама у меня, в принципе, не высокая, метр
с кепкой, но все равно). Головой, говорит, уперлась, ну и как в фильмах
замедленной съемкой - глаза медленно-медленно опускает (дабы
удостовериться, что человек не на пъедестале), потом медленно-медленно
поднимает. Доходит приблизительно до пояса и ошалевшим голосом (довольно
громко) сообщает подруге:
- Ну ничего себе каланча! (она-то думала, что в американском магазине
русских не может быть в принципе!). Потом смотрит ему в лицо и узнает в
нем сослуживца из посольства, которого по работе видела только сидящим
за столом. После этого до конца командировки ни моя мама ему, ни он ей в
глаза без покраснения смотреть не мог. ВОТ ТАК!

Медведь подходит к pодителям и спpашивает:
- Скажите мне пpавду, я стоpоцентный поляpный медведь?
- Да, сынок. Я стопpоцентный поляpный медведь, мать твоя стопpоцентная
поляpная медведица, деды и пpадеды у нас стопpоцентные поляpные медведи,
поэтому ты тоже стопpоцентный поляpный медведь, а почему ты спpашиваешь?
- Hе знаю, пpосто я стpашно меpзну.

Артистки кордебалета болтают после спектакля:
- Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она не
довольна.
- Она давала деньги на десять.

Приходит мужик к врачу. Врач:
- Вы очень серьезно больны. Вы не должны пить, курить и встречаться с
женщинами.
Мужик:
- Доктор, но я же ведь мужчина!
- Можете продолжать бриться.

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время
он ни разу не занимался сексом. Но 2 дня назад он принял одну таблетку
виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик.
Удивленный священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я еврей.
- ЕВРЕЙ?
- А что Вы делаете в церкви и для чего Вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый. Я всем рассказываю!

Было мне лет тринадцать, но мой молодой ЖЕНСКИЙ организм (простите) еще
не подавал признаков того, что я способна выполнять детородную функцию
(короче, Тампоны и Прокладки пылились у меня в комнате за
ненадобностью). Моя мама решила, что это ненормально (нормально-то с
12-15 лет, но я этого не знала тогда), записала меня на УЗИ мочеполовой
системы.
УЗИ сделали, диагноз принесли на бумажке и отдали маме с мрачным лицом.
Мою бедную мамочку я еще такой не видела! И это понятно, диагноз был
такой (мой почти дословный пересказ!): Деформация матки... матка меньше
минимальных размеров в два раза, отсутсвие развитых молочных
желез(?????), пониженная волосистость на половых органых (?????),
неверное расположение яичников, ярко выраженная тенденция их отсутствию
(????), неспособность организма вырабатывать менст...е выделения,
неспособнобность к деторождению и зачатию. Диагноз: гермафродит.

Бедная мама за эти 10 минут, пока читала бумажку, поседела лет на 10!
Естественно, меня сразу же повезли в больницу, где сказали, что для
тринадцатилетней девочки у меня все в норме, но оставили на всякий
случай на ночь (по настоянию мамы, чтобы наверника). Там же ночью мой
организм от волнения и стресса доказал, что врач ошибся, и я с гордостью
достала из сумки первую прокладку! А почему врач, опытный и известный в
нашем районе так написал, мне не понятно до сих пор!) Ну что-то я
записалась, пора сына кормить!! :-)))

При посадке в самолет рейсом в Нью-Йорк, блондинка, у которой билет в эконом класс, вдруг проходит и садится в салон бизнес класса. Как ни уговаривают ее стюарды и стюардессы занять место согласно купленному билету в эконом классе, она - ни в какую не соглашается. Проходит полчаса, час. Полет задерживается. Ситуация не меняется. В салон выходит командир корабля, и говорит: "У меня жена-блондинка, я знаю, как с ними надо обращаться". Подходит, и тихо что-то говорит ей на ухо. Блондинка молча встает, и уходит на свое место. Все в шоке. "Что Вы ей сказали?" "Я сказал, что в этом самолете САЛОН БИЗНЕС КЛАССА в Нью-Йорк НЕ ЛЕТИТ"

Новый русский приехал в Японию, там чисто все посмотрел, ну и наконец
пошел за сувенирами для братвы. Заходит в магазин с оптикой, грит:
- Дайте мне очки такие, чтоб ни у кого из наших не было! Чтоб удивилися
все!
Продавец находит ему очки - вроде ничего особенного, цена только $10000.
НР грит:
- Ну и че тут, в натуре, такого особенного?
- Это не простые очки: посмотришь в них - все люди голые ходят.
Уникальная вешь, 3 года гарантии.
Ну, НР надел их - действительно все голые ходят. Снял - опять все одетые.
- Прикалывают меня твои очки, - говорит НР, - беру!
Летит в самолете, прикалывается - наденет, то на стюардесс потаращится,
то на пассажиров. Прилетел и домой сразу погнал, едет, значит, по улице,
в очки глядит, пенки снимает. Доехал домой, надел очки, заходит в спальню.
Глядит - на кровати жена с мужиком каким-то, оба голые. Снял очки - опять
жена с мужиком голые. Опять надел, опять снял - та же картина. Напрягся
тут НР от этого и говорит:
- Наебали японцы! А говорили - 3 года гарантии!

Объявили по pадио, что где-то в окpyге некоей деpевни, возможно,
высадились инопланетяне, пpичем известна даже одна их хаpактеpная чеpта:
y них y всех глаза выпyченные...
Вечером пастyх возвpащается по лесy домой и вдpyг видит, что неподалекy
в кyстах сидит мyжик с огpомными глазами. Пастyх понял, что это
пpедставитель иной цивилизации и начинает входить в контакт:
- Я - пастyх! Пасy коpов!
Мyжик смотpит на него из кyстов и ничего не говоpит.
- Я - пастyх! Пасy коpов! Коpовы дают молоко!
Hоль внимания.
- Я - пастyх! Пасy коpов! Коpовы дают молоко! Mолоко люди пьют! А я -
пастyх, а коpовы молоко дают!
- А я - лесник! Сpy вот здесь!

Булонский лес. Господин копает ямку на газоне. Подходит полицейский.
- Месье, что вы тут делаете?
- Да вот, даму на свидание пригласил. А она у меня горбатенькая...

Попали трое в плен к людоедам. Привели их к вождю, тот им объявляет:
- Если хотите остаться в живых, принесите по десять любых фруктов.
Они пошли. Через некоторое время приходит первый с яблоками. Вождь говорит:
- А теперь проглоти эти фрукты целиком, да так, чтобы на твоем лице не
отразилось никаких эмоций!
Глотает тот первое яблоко - еле проглотил. А второе не смог - скривился от
боли. Съели его. Приходит второй - с земляникой. Глотает первую... вторую...
третью... Не выдержал - рассмеялся. Съели и его. Встречаются они на небе.
Первый говорит второму:
- Эх, ну что ж ты, чего ты рассмеялся?
- Да я увидел третьего... Он ананасы нес...

Лежат на крыше два кирпича - молодой и старый. Молодой жалуется:
- Хотел вон тому мужику на голову прыгнуть, а он в каске...
- Эх, молодо-зелено!.. - отвечает старый. После чего кричит вниз:
- Эй, Петрович! - и прыгает...

- Дорогая, а у тебя до меня мужчины были?
- Ты, что дорогой, конечно не было!
- А у меня были...

Купил молдованин машину. И решил в Киев съездить на денек. Возвращается
через десять дней. Его спрашивают:
- Чего так долго?
- Почему долго? День туда, день там, восемь дней - обратно.
- А почему обратно так долго?
- Так на задней скорости не разгонишься, да и шея болит!

Мужик пешком путешевствует по Кавказу. Ну, дело к вечеру, надо ночлег
искать, а тут горная деревушка как раз. Подходит к одному дому :
- Хозяева, пустите переночевать!
- Вах, захады, дарагой, чай попьем, потрахаемся!
Мужик скорей оттуда, к другому дому.
- Пустите переночевать!
- Захады, мэста много, чай готов, потрахаемся!
Ну, обошел так все дома, подходит к последнему, на краю деревни.
- Пустите на ночлег!
- Захады конэчно! Щас чаю попьем!
Зашел туда, поужинали, чаю попили, все нормально. Только ложаться спать
- стук в дверь. Мужик:
- Кто это еще?
- А, это сосэди пришлы!
- Кстати, странные у вас тут соседи, педики, что ли? Все предлагали
потрахаться.
- Э-э, нэт, у них там нэ трахают, а загоняют. А трахают здэсь!

- Tы где колготки порвала?
- Наверное, за танк зацепилась...
- ЗА ТАНК?!
- Да, тот, который на погонах...

В городе жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от
службы в армии. Старый еврей нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? И генералы в армии уже не нужны?

Блоха пожаловалась Всевышнему на плохие жилищные условия.
- Ладно, - сказал Бог, - улучшим.
И поселил ее в усах знаменитого аpтиста. Чеpез некотоpое вpемя спpашивает:
- Hу как?
- Да неплохо, спасибо. Только хозяин слишком беспокойный. То пpыгает, то
поет, то фехтует.
- Ладно, - сказал Бог, - посадим тебя в укpомное место к знаменитой певице.
Хоть загpаницу увидишь, по pестоpанам походишь, заживешь настоящей
жизнью. Пеpевел в укpомное место - на лобок к знаменитой певице.
Пpоходит вpемя, снова спpашивает:
- Как устpоилась?
- Сначала вообще-то было хоpошо: тепло, уютно. Съездила за гpаницу, миp
повидала. Только вот не пойму - как это я потом снова оказалась на усах
знаменитого аpтиста?

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были
инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и
евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь этим сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..

Опеpационная. Идет опеpация. Из-под стола:
- Мяу!
Хиpуpг:
- Бpысь!
- Мяу!
- Пошла вон!
- Мяу!
Хиpуpг, отpезая что-то у пациента и кидая под стол:
- Да на, подавись!

После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла
телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин."

Судья обращается к подсудимому:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно!

Украинский симфонический оркестр, репетиция. Дирижер подходит к своему
пульту:
- Петренко, тарилкы. Взмах палочкой.
БЦ! БШЦ!
- Отлично, превосходно, замечательно.
- Стыцюк, барабан, пожалуйста. Взмах палочкой.
БФ! БФ! БФ!
- Просто гениально! Молодец.
Поправляет бабочку, взмахивает обеими руками...
- А зараз разом из жидамы.