Поиск по автору:

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет,
а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по
объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика
письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его
на стол и говорит:
- Заполните!

- Ну как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа!
- Язык и что, простите?..

Встречается два мужика. Один говорит другому:
- Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!
- Какая же она классная? Она ж вся в дырках.
- Это не дырки - это норки!

Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга.
Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего - только три
раза. Проходил мимо прохожий. Он разнял мальчиков и строго-настрого
запретил им брызгать слюной друг в друга. И подзатыльников отвесил:
хорошему мальчику - два, а плохому - пять. Тогда мальчики стали плеваться
в прохожего. Хороший попал семь раз, а плохой - всего четыре. Добро - оно
ведь всегда побеждает, правда?

Сидит новый pусский на нудистском пляже, а его и спpашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в туpбюpо сказали: "Штука баксов -
и специально для вас массовый стpиптиз!"

Предлагаем:
Эффективная помощь в улаживании любых конфликтов.
Экстренные гуманитарные бомбардировки.

НАТО

Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa, никaк не мог зaвести свой жигуль.
Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную. В этот момент к
нему подошел новый русский и, протягивaя 100 бaксов, спросил:
- Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет.
Гаишник его ловит и начинает воспитывать:
- Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело,
не видишь - красный свет горит!
- Ну так выключи...

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина,
говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

Жили-были баpабанщик и басист. Так уж случилось, что pитмически они дpуг
в дpуга не попадали. Один игpает одно, втоpой дpугое - фигня получается.
Пробовали побыстрей, помедленнее - все равно фигня. Решили записаться
по отдельности, а запись свести - тот же результат.
- Так, пойдем покуpим на балкон.
Стоят куpят. Басист говорит:
- Слушай, а давай я буду подпpыгивать на месте, а ты вместе со мной.
Может, так pитм поймаем?
- Hу давай.
Пpыгали, пpыгали... но тут балкон обвалился, и они оба полетели вниз.
И упали:
ШЛЕП!
(пауза)
ШЛЕП!

"А счастье было так возможно... и так возможно, и вот так возможно..." -
подумал он и вспомнила она. И они решили продолжать.

- Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся.
- Ты же не грязь, ты же мусор.

Сегодня столько запретов... То нельзя, это нельзя...
Я совсем растерялся.
Опубликуйте, пожалуйста, список того, что можно.
Он ведь небольшой получится. Заранее благодарю.

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор
осторожненько так у нее спрашивает:
- А кто ваш муж?
- Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!

Приходит домой муж пьяный, и на жену с кулаками, а она хвать ребенка -
и на улицу. Идет, а ребенок орет и орет. Наклонилась она над ними и
начала его грудью кормить. Идет сзади грузин, смотрит - баба, пристроился
и ебет, ебет. Мент проходит мимо и спрашивает:
- Гражданочка, что же это вы творите?
- Не видите - ребенка кормлю!
- А вы, гражданин?
- А я молоко подкачиваю!

Две собаки разговаривают:
- Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
- А мой - ну такая собака!

На пляже молодая женщина познакомилась с мужчиной, у которого в плавках
угадывался многообещающих размеров член. Решили отметить знакомство,
женщина на радостях купила бутылку водки. Мужик водку выпил, и вдруг
лезет в штаны, достает из них огромный огурец и начинает им закусывать.
Дама теряет дар речи и только крутит пальцем у виска. Мужик, хмыкнув:
- Ну, дурак - не дурак, а бутылку в день имею!

Жена с любовником в постели, и вдруг звонок - муж пришел. Жена прячет
любовника под кроватью и идет открывать. Сидит мужик тихонько в укрытии,
пошевелиться боится. Подползает к нему хозяйский ребенок и спрашивает:
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал...

К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня
твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания
затвердевших частей, ответил:
-Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...

Hашел новый русский бутылку - открыл, а оттуда новый джин вылез и грит:
- Ну че, давай, 3 желания загадывай...
- А сможешь мне тачку отпадную сообразить?
- Конечно...
- А дачу на Гавайях?
- Легко....
- А самолет личный?
- Да смогу, смогу - ты тока деньги давай.

Женщина жалуется своей подруге:
- Ты знаешь, мы своего кота кастрировали. А он, подлец, все равно дома не
ночует!
- Почему?
- Водит экскурсии по местам боевой славы...

Приходит Клинтон к попу и спрашивает: "Что мне делать, поймали меня
республиканцы в ловушку!" А поп ему отвечает: "Когда в капкан попадает
лисица - она отгрызает себе лапу и спасается. Когда ловят за хвост
ящерицу - она теряет хвост и убегает. Может и тебе так?"

Хозяйке на заметку.
Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Парень и девушка идут по улице. Парень задумчиво говорит:
- В кино были, в театре тоже... А теперь куда?
- В ЗАГС! - без колебаний ответила девушка.

Сидят два филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками,
рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один
из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!

Месяц март. Холодная, морозная погода, гололед. Встречаются два кота.
Поговорив о делах насущных переходят к делам любовным :
- Ну а как у тебя на любовном фронте?- спрашивает один кот другогою
- Да как тут может быть, если на улице холод собачий и лапки разъезжаются?!

Двое лежат в постели:
- Милая, а давай в ушко?
- А я не оглохну?
- Но ты ж не онемела.

Тонет корабль, один из пассажиров подбегает к капитану:
- Капитан, мы тонем!
- Вижу, - спокойно отвечает тот.
- Капитан, а далеко до земли?
- Около мили.
- Так близко?! А в каком направлении?
- По вертикали...

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Дети в школе пишут сочинение. Учительница говорит:
- В этом сочинении должно быть написано немножко об английской королеве,
немножко о боге, немножко о сексе и немножко загадки.
Через пять минут одна девочка сдает работу. Учительница открывает
тетрадку и читает:
"Английская королева молится Богу:
- О Боже, я беременнна. От кого же?"

Тонет Титаник. На нем три американских президента: Клинтон, Картер и Никсон.
Они пробираются к спасательным шлюпкам.
Картер кричит: "Women and children first!"
Никсон: "Oh, fuck those women and children!"
Клинтон (посмотрев на часы): "Gentlemenы, do we have time?"

Идет украинец, видит на заборе надпись: "Бей жидов - спасай Россию!"
Остановился, в затылке чешет:
"А що? Гарнэ сридство! Та циль дуже погана..."

Правильно русифицированный DOS:
"Retry? Abort? Ignore?" - "Не хуй? На хуй? По хуй?"

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто
невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в больницу послали окна мыть.

- Абрам! Ваша жена - блядь!
- А ваша?
- Но все-таки...

Заходит дама в русский магазин на Брайтоне:
- Мне, пожалуйста, двести грамм сыра and двести грамм колбаски and пачку
сигарет... Это ничего, что я по-английски разговариваю?

На улице стоят два пьяных и спорят:
- Семь лун на небе!
- Нет, восемь лун на небе!
- Нет, семь!
- Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер! Мы вот тут с
приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?
Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит:
- А вы в каком ряду считаете?

Поймал мужик золотую рыбку. Та: отпусти меня, а я тебе любое желание
исполню. Хочу, говорит мужик, себе член побольше... Нет проблем, говорит
рыбка, сунь его в воду на полчаса, да не усни. Мужик сидел так минут 20
и уснул.
Просыпается, а хуй уже ого как вымахал. Идет, ныкается, шоб не засек никто,
а тут сосед идет. Где, говорит, добро такое взял? мужик ему все расказал.
Подожди, говорит сосед, сбегаю жене твое добро покажу, а ты тут постой. Ну,
взял сосед его конец и потянул в дом. Жена ему:
- Шо ж ты, морда, такого гостя во дворе держишь?
Ок, говорит сосед, я за ним сбегаю, а ты подержи пока, тяжелый, падла. И во
двор. А там мужик с такой загадочной рожей стоит. Сосед: пошли в гости,
а тот:
- Тсс! Подожди, вроде ебу кого-то..

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли
ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, шатенка.
- Моя старая, низкая, седая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

Международный конгресс истории секса. Итальянец с французом спорят: что
было раньше - феллация или минет, и где что возникло. Русский на трибуне с
фолиантом с трудом читает по древнеславянски, доказывая отечественный
приоритет: ..и в оно лето царь-батюшка Иоан Васильевич виноватил свого
опричника реча: в рот я тебя ебал и насквозь я тебя суку вижу...
Шквал аплодисментов, потом вопрос:
- Ну первое понятно, а "насквозь вижу" при чем?
- А на всякий случай, чтоб немцы с Рентгеном своим не очень выeбывались.

Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

Создал Бог Адама. Гулял Адам по раю и наскучило это ему. Бог ему и говорит:
- Хочешь, я создам тебе Идеальную Подругу Жизни. Она будет небесной
красоты, будет тебя страстно любить и каждый твой день превратит в праздник!
- Конечно хочу!
- Только есть одно условие. Тебе придется за это отдать свою правую ногу,
правую руку и половину грудной клетки.
- Хм-м-м. А что я могу получить за одно ребро?

Идут два еврея. Вдруг одному на плечо какает пролетавшая мимо птица.
- О, это, наверное, был соловей, - вдохновенно говорит один один из них.
- А для русских, - говорит другой, - они еще и поют....

У нового русского день был тяжелый и к вечеру он напился. В машине ему
поплохело. Не доехав до дома, он решил пройтись пешком по парку. Идет,
охрана бредет сзади. Тут ему стало совсем плохо. Он присел на скамейку,
отправил охрану, уверив, что сам доберется, и заснул. Наутро просыпается.
Сушняк, голова болит. Хвать за шею, на которой вечером висела килограмовая
голда, а ее нет. Вызывает охрану. Вечером к нему стучится старший: "Шеф,
нашли". Заводят молодого паренька.
- Ну че, браток, как че было? - вопрошает нр.
- Понимаете, я вечером на тренировки хожу. Возвращаюсь через парк - лежит
мужик, спит, а на шее цепь.Я, не будь дураком, взял да снял. А он и бровью не
повел. Ну я с него штаны снял и в ж..пу вставил.
Новый русский посмотрел на него исподлобья и говорит:
- Козырная, корешок, голда у тебя, да не МОЯ...

Вот и верь после этого людям...
Я ему отдалась при луне,
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине.

Нашел мужик бутылку. Обрадовался, открывает, а оттуда, ясное дело, джин:
- Слушаю и повинуюсь! Три желания исполню - приказывай!
Мужик подумал:
- Хочу крутым стать!
Смотрит - а он уже в малиновом пиджаке, пейджеров три штуки, мобила в
руке, весь в голдяках...
- А еще хочу шестисотый "Мерс"!
Раз - и он уже сидит за рулем, вокруг все в золоте и коже...
- А теперь хочу, чтоб нервы щекотало!
Со щелчком захлопываются замки на дверях и из-под сиденья раздается
тиканье...

Вернулся мужик к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее
разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. И тут он увидел записку,
прижатую к стеклу "дворником". В записке было написано: "За мной
наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию,
адрес и номер телефона. Hо они явно ошибаются".

Пошел однажды новый русский в парк с собачкой погулять. Ну, собачка -
как положено по понятиям - мастино-неополитано и все такое. Гуляет он
типа, гуляет, видит - позорище: идет пацан, вроде тоже навороченный,
труба да бритый затылок, но собака - ужасти - такса коротконогая,
страшная, аж смотреть не тянет. Ну, думает, нужно бы проучить, чтоб
глаза тут такие не мозолили. Спускает своего Баскервилля: "Фас!"
Мастино несется всей своей мощью на таксу, но тут такса поворачивается,
зубами - "Клакс"", и мастино - пополам. Новый русский офигел, говорит
хозяину таксы:
- Слышь, братан! Ну, крутизна! А запродай мне собачку-то! Штуку даю! Две!
А тот:
- Да ты шо, земеля! Сам крокодил десять тыщ бачков-то стоил, а еще ведь
и пластическая операция!..

Встречаются два мужика. Один говорит:
- Слышь, мужик, я - гей.
- Гей, говоришь? Хм... А у тебя дача на Канарах есть?
- Hет.
- А ездишь, наверное, на Мерсе?
- Hет.
- Э-э-э, брат, да ты не гей, ты педераст...

Идут два охотника по лесу. Hа одного садится муха. Втоpой говоpит:
- По тебе муха ползает.
- Hу и что?
- Она зеленая.
- Hу и что?
- Зеленые не ошибаются.

Гoлoca из cпaльни:
- Boлoденька, дaвaй eщe paзoк!
- Heт, Haдюшeнькa, тгex гaз ужe xвaтит.
- Hу пocлeдний paзик, a тo я нe уcну...
- Heт, Haдя, ужe пoзнo, coceди уcлышaт.
- Hу a мы пoтиxoнeчку...
- Hу лaднo, тoлькo шепoтoм. Гaз-двa: "виxги вгaждeбныe вeют..."

Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие
дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

У шаха спрашивают, как он справляется с пятьюдесятью женами.
- А я кладу первую жену, а сверху негра, затем вторую и снова негра,
потом еще жену, ну а последним ложусь я и начинаю их трахать.
- А негры-то зачем?
- А чтоб как под копирку!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня жена уехала в командировку и оставила на меня ребенка,
а он катастрофически худеет. Я его каждый день вожу на прогулку, купаю.
массаж делаю, ничего не помогает.
- А как вы его кормите?
- Блин, так и знал, что что-нибудь забуду.

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

- Мама, мне уже 16 лет, значит, я могу пользоваться дорогой косметикой,
носить колготки, короткую юбку, побрить ноги и покрасить волосы?
- Юрочка, лучше не надо!

Бабушка рассказывает внучку былину:
- Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом...
- Бабушка, а как это - зычным голосом?
- А вот так: "Э-ге-ге-гей, бля!"

- Скажи, а кто тебя с свое время познакомил с твоей женой?
- Да нет, я никого не виню...

Новобранец в армии говорит командиру:
- Не могу принять присягу, так как я пацифист.
- Подожди, сейчас в штаб доложу, там разберутся.
Через некоторое время зовет новобранца:
- Сказали - педераст или не педераст, а присягу принять обязан.

Муж приходит домой под утро:
- Дорогая, ты никогда не догадаешься, где я был!
- Обязательно догадаюсь! Только сначала хотелось бы выслушать твою
версию...

У мужика лопнуло на дороге колесо, а запасного нет. Стоит, голосует.
Останавливается машина с нарками. Мужик:
- Ребята, у вас колеса есть?
Они протягивают ему таблетку. Он:
- Да нет, ребята, мне чтобы уехать...
- Ну ты даешь, - и протягивают ему целую упаковку.

Сидят три охотника и травят байки. Один:
- Однажды я положил табачок на пенек просушить, тут подходит заяц,
нюхает табак, чихает, да как лбом об пень со всего размаху, тут-то я
его и хвать.
Остальные: да, вот это случай... Второй:
- А я однажды иду по лесу, и тут меня медведь ха плечо, а я ему - пальцы
в глаза, да потом еще нес его на себе.
Остальные: вот это да, бывает же... Третий:
- А мы один раз пошли на охоту, водку взяли, а штопор забыли. По-всякому
пытались, да так и не смогли ее открыть. Протаскали неделю с собой и
домой с бутылкой вернулись...
Двое в один голос:
- Врешь, так не бывает!!!

В троллейбусе:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Давайте. А что у вас есть?

На параде в мостовую Красной площади была вмонтирована камера.
Где можно посмотреть запись прохождения женского подразделения?
В Pornhub-е не нашёл.

Издержки "быстрого чтения".
Читаю заголовок: "Мэра Магадана избили со второй попытки".
Интересно! Как это? Почему не с первой?
Читаю внимательно. Оказалось, не "избили", а "избрали"...

Красивая женщина опасна так же, как кусок золота. Все ею хотят владеть.

"ГАЗПРОМ дает 30% ВВП."-Соглашаюсь, но не без внутренней борьбы.
"ВВП растет на 4% в год."-Испытываю сомнения, потому что при такой
динамике его рост к концу первого срока президенства должен составить
более двух метров.
Трофим

Для того, чтобы быть генеральшей, надо быть под полковником.