Анекдот №-1010400113

Сидят два филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками,
рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один
из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!

Месяц март. Холодная, морозная погода, гололед. Встречаются два кота.
Поговорив о делах насущных переходят к делам любовным :
- Ну а как у тебя на любовном фронте?- спрашивает один кот другогою
- Да как тут может быть, если на улице холод собачий и лапки разъезжаются?!

Двое лежат в постели:
- Милая, а давай в ушко?
- А я не оглохну?
- Но ты ж не онемела.

Тонет корабль, один из пассажиров подбегает к капитану:
- Капитан, мы тонем!
- Вижу, - спокойно отвечает тот.
- Капитан, а далеко до земли?
- Около мили.
- Так близко?! А в каком направлении?
- По вертикали...

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Дети в школе пишут сочинение. Учительница говорит:
- В этом сочинении должно быть написано немножко об английской королеве,
немножко о боге, немножко о сексе и немножко загадки.
Через пять минут одна девочка сдает работу. Учительница открывает
тетрадку и читает:
"Английская королева молится Богу:
- О Боже, я беременнна. От кого же?"

Тонет Титаник. На нем три американских президента: Клинтон, Картер и Никсон.
Они пробираются к спасательным шлюпкам.
Картер кричит: "Women and children first!"
Никсон: "Oh, fuck those women and children!"
Клинтон (посмотрев на часы): "Gentlemenы, do we have time?"

Идет украинец, видит на заборе надпись: "Бей жидов - спасай Россию!"
Остановился, в затылке чешет:
"А що? Гарнэ сридство! Та циль дуже погана..."

Правильно русифицированный DOS:
"Retry? Abort? Ignore?" - "Не хуй? На хуй? По хуй?"

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто
невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в больницу послали окна мыть.

- Абрам! Ваша жена - блядь!
- А ваша?
- Но все-таки...

Заходит дама в русский магазин на Брайтоне:
- Мне, пожалуйста, двести грамм сыра and двести грамм колбаски and пачку
сигарет... Это ничего, что я по-английски разговариваю?

На улице стоят два пьяных и спорят:
- Семь лун на небе!
- Нет, восемь лун на небе!
- Нет, семь!
- Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер! Мы вот тут с
приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?
Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит:
- А вы в каком ряду считаете?