Остальные анекдоты

Встречает девушка свою подружку и в разговоре спрашивает...
-А скажи Оля, ти пробовола удовлетвариться вибратором.
-Нет,а что?
-А я вчера попробовала, он мне чуть зуби не повибивал.

Муж принимает душ.Жена убирая в квартире вспомнила о прошлом
отсутствии мужа
мужа спрашивает его через дверь:
-Коля, а куда ти ездил 12 прошлого месяца?
-О-о-о дорогая, ми с Мишей на рибалку ездили.Классно у нас получилось.
А почему ти спрашиваешь?
-Сегодня утром звонила одна из тех рибок и сообщила, что ти будешь
отцом...

Летит орел подимаясь все више и више...
Виглянув из анального отверстия глиста, говорит своим товарищам:
-Ребята если он обосрется- нам пиздец!!!

Ежик подходит к норке, наклоняется во внутрь и кричит.....

Хуйня....

Хуйня....

Хуйня...

Из норки вылезает маленький, пушистый, красивый зверек,
и говорит: "Ежик, сколько раз тебе объеснять, что я не Хуйня - я Выхухоль!"

SCRIPT LANGUAGE="Javascript"

browser_name = navigator.appName;
browser_version = parseFloat(navigator.appVersion);

if (browser_name == "Netscape" && browser_version >= 3.0) { roll = 'true'; }
else if (browser_name == "Microsoft Internet Explorer" && browser_version >= 3.0) { roll = 'true'; }
else { roll = 'false'; }
function msover(img,ref) { if (roll == 'true') { document.images[img].src = ref; } }
function msout(img,ref) { if (roll == 'true') { document.images[img].src = ref; } }

/SCRIPT

Даже не знаю, что мне понравилось больше: праздник урожая Fruchtegut
или то, что мы делали с Петером...

в некотором царстве в некотором государстве жил-был король
и был у него противник---чудо-юдо.и этот монстр требовал
каждый год от короля дань-100 девушек.и так продолжалось
10 лет.на 11-й год всплывает чудовище на поверхность за
новыми девушками,и видит ,что на берегу стоят 100 парней
чудовище открыло пасть и поплыло к берегу.и в этот момент
один парень спрашивает ; -ты кто. -я чудо-юдо.
иуден- удивился парень. дойчен зольдатен ---фойя
- cannibal

Красная Шапочка спрашивает у бабушки: "Бабушка, бабушка, а почему
у тебя такой большой рот?"
- "...а ты своего дедушку без штанов видела?!"

Выпивают (Ж)ираф и (Б)егемот.
Ж: Бегемот, вот посмотри какая у тебя шея. С такой шеей сколько
в тебя спиртного не влей все-равно ничего не почувствуешь. Вот
я могу рюмочку коньяка выпить и она у меня по горлу так катится,
катится, просто кайф.
Б: (задумчиво) А блевать.

Нашел Заяц косяк. Несет. Навстречу Волк. Дал в морду, косяк отобрал.
Че делать? Заяц - к Медведю:
- Миша, Миша я тут пару косячков надыбал. Один тебе, другой себе...
Так Волчара позорный отобрал!!!
- Во гад! Разберемся!
Медведь идет ко Льву:
- Лева! Тут косой три косяка нарыл. Один тебе, второй мне, третий
себе ... Так Волчара позорный отобрал!!! Ты ведь Царь, разберись!
- Ну серый гад! Все! Завтра собрание леса!
На утро на собрании выступает Лев:
- Так, звери! Заяц тут поднял вагон шмали, лес подогреть!
А Волчара позорный отобрал! Сам раскумарился и вагон задвинул!
Что делать будем?!!
Заяц носится между рядов:
- Вы%%ать! Вы%%ать! Вы%%ать!
Лев:
- Поступило предложение вы%%ать! Кто против?
Звери:
- Вы%%бать его! Все за! Вы%%ать!
Выбрали для исполнения Осла (как обладателя самого здоровенного
девайса). Ну Осел посреди зала пялит Волка. Вокруг бегает Косой:
- НУ ЧЕ, НАРКОМАН, НАКУРИЛСЯ?!!

Мужик с козлом на привязи заходит в метро. Его останавливает контролер
на турникете, и спрашивает:
- Вы знаете что с животными вход в метро запрещен?
Он отвечает:
- Это не животное. Это собака, друг человека...
- Какая же это собака, это же козел!
- Попрошу не оскорблять мою собаку, моего друга!
- А рога у нее откуда?
- Знаете, я в личную жизнь своей собаки не лезу...

Муж и жена играют в гольф. Кругом раскошные виллы. Жена просит у мужа
разрешения стукнуть по мячу.
- нет, ты опять попадешь кому-нибудь в окно и разобьешь стекло.
Она его очень сильно просит и он соглашается. Жена размахивается,
ударяет по мячу, и мяч летит в окно соседней раскошной виллы.
Стекло разбивается и они отправляются к хозяину виллы просить прощения.
Входят во внутрь и видят мужчину, сидящего у разбитого окна, а рядом
разбитую бутылку. Жена умоляет простить их и просит разрешения
заплатить за разбитое стекло. Незнакомый мужчина успокаивает ее и
говорит:
- Я вам очень благодарен, я-джин, уже тысячу лет просидел в этой
бутылке. За то что вы меня освободили, я готов исполнить три желания.
Одно желанте будет мужа, одно - жены, одно - мое. Они соглашаются.
Муж просит миллион долларов, жена - виллы в каждом городе.
На что джин им и отвечает:
- Хорошо, яисполню ваши желания, а мое желание такое: я тысячу лет
не видел женщин, а ваша жена мне очень понравилась и я хочу ее.
Муж соглашается и джин с женой уходят в спальную комнату.
Там они занимаются любовью, а потом джин спрашивает:
- сколько твоему мужу лет?
- 32.
- хммм. 32 года, а все в джинов верит.

Сидят два мужика из соседних деревень за самогоном. Один спрашивает:
- Слушай, вот у меня свинья есть, а у тебя - боров. Давай их сведем
для приплода.
- Давай только как я узнаю, когда он захочет?
- А это просто. Как увидишь, что у него хвост крючком, сразу привози.
На том и порешили. На следующее утро мужик выходит в хлев,
смотрит - у борова хвост крючком. Он его в охапку, каску ему на голову,
в коляску мотоцикла и в соседнюю деревню. Все остались довольны. На
следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - а у борова опять хвост
крючком. Опять каска, коляска и в соседнюю деревню. Опять все счастливы.
На третий день выходной. Мужику лень вставать, он жену посылает,
посмотри, мол, как там хвост у борова. Жена возвращается и задумчиво так
говорит:
- Не знаю, как у него там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.

Идет по пшеничному полю маленькая беленькая
мышка и тянет за собой маленькую тачку.
В тачке лежит одно мааааленькое зернышко.
Мышка идет и тоненьким голоском поет песенку:
-А я иду домой! А я напиздила зерна!!!

Пришел пьянчужка домой поздно ночью и, не включая свет, чтобы не беспокоить
жену, стал искать, что бы поесть. В потемках нашел кастрюлю, съел содержимое,
да и спать лег. Утром выговаривает жене:
- Что ты там наварила: суп еще куда ни шло, но мясо совсем не проварилось!
- Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, это я в кастрюле капроновую
мочалку вываривала.

На станции скорой помощи раздается телефонный звонок:
- Скорая? Помогите! Наш друг штопор проглотил.
Через десять минут:
- Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор.

Сидит старый еврей на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Идет мимо сосед:
- Что случилось?
- Да вот, дом сгорел!
- Надо же, какое горе! А жена где?
- И жена сгорела.
- Ой, какое горе! А дети где?
- И дети сгорели.
- Какой ужас! А вообще как дела?

9 инвестиций - и вы недвижимость!

Звонок в дверь. Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь,
подходит к ней.
Жена: - Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена: - Ты, что же хочешь помириться, тварь?
Муж: - Помоги фигу скрутить.

Пьяный железнодорожник упал в лужу, а там лежала свинья. Провел он
по ее брюху рукой и говорит:
- Сразу видно, что наш брат: пуговицы в два ряда.

Муж, вернувшись домой, все время покашливает.
Жена: - Что с тобой?
Муж: - Да весь день курил разные сигареты.
Жена: - ?
Муж: - Ну не могу же я весь день бегать за одним и тем же мужиком!

Перед самым Новым годом Дед Мороз бегает, торопится всем подарки разнести.
Спускается он в очередной дымоход и видит - на кровати лежит обнаженная
блондинка, очень сексуальная. Задумался Дедушка Мороз:
- Если я ее сейчас трахну, подарки разнести не успею, а если не трахну,
в дымоход обратно не пролезу.

В Новогодньую ночь маленький мальчик проснулся от какой то возни возле
елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел, мальчик, и теперь мне придется тебя убить.

Наташа Ростова как-то спрашивает поручика Ржевского:
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Трахался-с!
- Я же о высокой любви спрашиваю!
- Ну, на балконе трахался-с!
- Да как вы не поймете? Я о более возвышенном говорю!
- Ну, и на крыше трахался-с!
- Ах, поручик, я о любви до гроба...
- Ну вот, только СПИДа мне не хватало!

Подходит грузин к джентльмену:
- На вам мух.
- Не на вам, а на Вас.
- На мну?
- Не не мну, а на мне.
- Опять на вам? Ну и наглый мух!

- Какая разница между проституткой и блядью?
- Проститутка это профессия, а блядь - характер.

Воp pешил кваpтиpу гpабануть. Подходит, звонит.
- Кто там? (детский голос)
- Откpывай, cвои!
- Не откpою.
- Папа дома?
- Hет.
- А мама?
- Hет.
- Ты одна дома?
- Hет, с Мишей...
- Тебе сколько лет?
- 4 года.
- А Мише?
- Три.
Ну, тот выламывает двеpь в кваpтиpу. Миша оказался трехлетним сенбеpнаpом...

Эйнштейна попросили в двух словах объяснить теорию относительности.
Он говорит :
- Все очень просто. Смотрите: один волос на голове - это мало,
не правда ли?
- конечно...
- Вот ... а в тарелке супа - много.

Жил старик со старухой 30лет 3года и 3месяца!Жил поживал ,добра наживал.
И пошел старик к Синему морю ,и забросил старик в Синее море невод...
И СИДИТ ТЕПЕРЬ КАК МУДАК БЕЗ НЕВОДА!!!!!!!!!

Продолжение анекдота от 4 января 1999г
"... а там у нас не обрезано".

Сидят Петька с Василием Ивановичем - водку пьют. К ним подходит Фурманов:
- Ребята, можно я третьим буду?!
- Можно, но четвертым. Троих мы уже послали.

Kongress fiziologov v Bazele vo vremena Brezneva.
-vustupaet predstavitel sovetskoy nauki akademika Pavlova: ...posle
mnogoletnih usiliy,sovetskie uchenue otkruli sposob vospitania novogo
cheloveka!
Proveli naprimer takoy ekperiment, vziali kobelia i posadili ego
v pustuy komnatu. Dve nedeli emu nichego ne davali, a posle vupystili
v druguy komnaty, gde v odnom uglu sidela suka a v drugom lezal
kusok miasa. kobel snachala shel k suke a zatem el miaso. Cherez
dve nedeli povedenie kobelia izmenilos, on snachala el miaso,
a zatem shel k suke.Escho cherez dve nedeli kobel prosto el miaso
i ne obrashaia vnimania na suku lozilsa spat. Vot tak bula usranena
vrednaya privuchka, chto primenitelno k ludiam mozet pomoch vurasti
novogo cheloveka kommunisticheskogo zavtra.
Nu vse aplodiruyt,da eto uspeh!!!
Tut iz ugla podnimaet ruku odin staruy akademik i govorit: u menia
vopros k dokladchiku, v prosesse eksperimenta suku ne probovali meniat?

Сидят два червяка на навозной куче.
-Пап, а мы в земле жить можем?
-Можем.
-А в траве?
-Можем.
-А в яблоках?
-Тоже можем.
-Папа, а что же мы тут делаем?
-Понимаешь сынок, есть такое слово - Родина!

-Поручик вы когда-нибудь держали наташу за лобок?
-Нус...
-И как оно?
-А вы когда-нибудь кормили лошадь сахаром с лодошки?

Штирлиц попал в темную комнату, но не растерялся и быстро овладел
собой ... немного спустя он заснул ...

Рассказывает мужик собутыльникам:
- Возвращаюсь я после вчерашней пьянки. Вдруг бык сзади на меня
налетает и сшибает на землю. Пробежался он по мне, я покряхтел,
встал и пошел дальше. В это время лось меня сзади рогами подде-
вает так, что я переворачиваюсь и снова падаю на землю. Только
я начал вставать - ракета втыкается в задницу !
- Ну ты гонишь! Ладно там звери, но ракета ?!
- Б#& буду! Спросите у сторожа карусели.

Едет НР по Москве ночью. Разогнался как следует...
Свистит и машет палкой гаишник.
НР останавливается:
-- Какие дела, командир. Че, помочь чем?
-- Вы ехали со скоростью 220, превышение на 160 км/ч. Права, пожалуйста.
-- Командир, я вообще в школе плохо учился, но складывать умею. Какое,
блин, превышение на 160?
-- Вы ехали 220, а допустимая скорость 60.
-- Да ты че? Везде ж флаги, транспаранты висят -- "850", "850"...

Три царевны пускают стрелы, чтобы найти себе женихов. Первая стрела
попала в боярина, вторая в графа, третья улетела в никуда. Пошла царевна
искать стрелу. Видит сидит лягушенок. Стала она вспоминать как его
расколдовать. Надо поцеловать, поцеловала и ничего. Тогда надо отсосать,
наверное слишком сильно заколдован.

Монашки нашли презерватив.
Одна: Это обувка!
Другая: Это одевка!!
Это обувка!!!
Это одевка!!!!
Идет святой отец.
Святой отец, это обувка или одевка?
- Это сестры мои ХЕРОМАНТИЯ.

Новый русский приходит в туристическую фирму:
-Мне нужно что-нибудь необычное!
-Гаваи, Канары, Таиланд?
-Нет-нет, я везде уже был.
-Ну, тогда путешествие в Азию на личном Восточном экспрессе?
-Нет, не хочу.
-На личном теплоходе по экватору?
-Не хочу.
-На личном самолете вокруг земли?
-Нет.
-Тогда,-говорит ему сотрудник фирмы,-я могу порекомендовать вам
эксклюзивный эротический пеший тур.
-Какой?
-А пошел ты на ...!

-Чем отличается слова "возможно" и "маловероятно"?
-Ну,вот если прилетят инопланетяне и спасут экономику России-
это возможно,а то что это сделает наше правительство-маловероятно.

Цирк, начинается представление. Выходит ведущий и объявляет:
- Внимание! На арене - акробаты!
Голос с задних рядов:
- Педерасты!!! Педерасты!!!! Они колготки носят!! Не надо нам их!
Ведущий:
- Хорошо... На арене - клоуны!!
Тот же голос:
- Педерасты!!! Педерасты!!!! Они губы красят!!! Не надо нам их!!!
Ведущий:
Внимание! Смертельный номер!!! Прыжок из под купола цирка без страховки!!!
Голос:
- Педерасты!!! Педерасты!!!! Куда вы меня тащите?!?!?!

Цирк. Идет представление. Объявляют:
- На арене - летающие слоники!!!
Ну все вроде нормально, вылетают слоники и порхают по всему цирку..
Народ в шоке...
Мужик спрашивает пролетающего мимо слоника:
- Слушай, а как это вы летаете-то???
Слоник:
- Знал бы ты как нас за это пиздят....

Учительница входит в актовый зал и говорит:
- Дети, сейчас перед вами выступит Степан Филиппыч, Степан Филиппыч
ветеран четырех войн.
Дети хлопают.
- Но мало того, что Степан Филиппыч - ветеран четырех войн, он еще
лично видел Ленина.
Дети хлопают.
В зал входит хромой старичок с клюкой и орденами и говорит:
- А чого видел, я еще розговаривал с ним.
Учительница удивленно:
- Ну раз такое дело, может быть расскажете, как происходила встреча
с Вождем Мировой Революции.
Степан Филиппыч:
- А чого не россказать, росскожу. Ну, сидим мы как-то с другом Петро
возле Зимнего на скамейке в семнадцатом годе. Бутылка водки у нас,
две рюмочки по полтинничку. Выпили по первой, хорошо на душе стало,
тепло. Вдруг какой-то мужик в кепке с бородкой подбегает и кричит:
"Гваждане, ну что же вы здесь сидите, тут же иеволюция, баиекады !!!"
А мы ему: "Да пошел ты на хуй." Ну и налили по второй, выпили, хорошо
стало на душе, тепло, разговор душевный пошел. Вруг опять этот мужик
в кепке с бородкой подбегает и кричит:"Гваждане, ну что же вы здесь
сидите, я же говоию, тут же иеволюция, баиекады, все на баиекады !!!"
А мы ему :"Да пошел ты на хуй." Ну и налили по третьей, выпили, совсем
хорошо стало на душе, тепло, разговор душевный пошел за женщин, за жизнь,
взаимопонимание полное с другом Петро. Вдруг опять этот мужик в кепке
с бородкой подбегает и кричит:"Гваждане, ну где же ваша иеволюционная
сознательность, тут же иеволюция, баиекады, все на баиекады !!!"
А мы ему:"Да пошел ты на хуй."
Учительница подбегает:
- Степан Филиппыч, но это же Ленин !?
- Да пошел он на хуй !!!
- Степан Филиппыч, но это же дети !?
- Да пошли они на хуй !!!

Уезжает мужик в Африку жена просит чтобы обезьяну привез.
Заканчивается у него командировка вечером самолет,а про обезьяну забыл.
Вспомнил в самый последний момент побежал на рынок,прибегает на рынок
обезьян как назло нет одни горилы пришлось брать горилу.Прилетел на Родину.
Приезжает домой,а жены дома нет.Думает ну куда я с горилой по городу пойду
оставлю горилу у соседки.
Заходит к соседке и говорит:
Соедка у меня здесь друг Горвилой зовут пусть у тебя посидит до вечера.
Ну,соседка ему да пусть сидит.
Мужик поехал к жене на работу,вернулся вместе с женой.а рпо горилу забыл.
Ну поужинали они туда-сюда легли спать.Утром мужик проснулся и на работу
скорей перед начальством отчитываться как в командировку сьездил.
Жена проснулась и скорей к соседке бежать про мужа рассказывать.
-По мне муж так соскучился,так соскучился три палки за ночь кинул.
А соседка ей и говорит:
-Это,что вот он вчера своего друга привел Говрилой зовут десять палок
не снимая шубы потом сьел ведро картошки и на гардероб спать улегся.

Два ветеринара дошивают слона после операции:

-Надеюсь, коллега, мы ничего не забыли внутри.
-Кстати, где наша медсестра?

Хохол вернулся из круиза по экзотическим странам, привез кучу сувениров
разных.
И был среди них сушеный ЛОБСТЕР, красивый такой, большой..Хохол его
на стенку повесил.
Приходят гости (1-й раз):
- ООО! Мыкола, це шо?
- Це лобстер,такий морской рак!
Все в восторге, хозяин доволен
2-й раз (другие гости):
- ООО! Мыкола, це шо?
- Це лобстер,такий морской рак!
Так повторяется каждый день, ему это надоело смертельно,
и когда появляются очередные посетители,проиходит следующий диалог:

- ООО! Мыкола, це шо?
- Шо-шо! Це- МАНДАВОХА!!!
- О, Мыкола, якиж там БЛЯДИ??????!

Приходит заика в магазин:
- Д-д-д-дай-т-те м-м-м-не м-м-м-м-м-м-м...
- Молока?
- Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-м...
- Масла?
- Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-мудак, к-к-кефира д-д-дай!

Звонок в полицию: - Алло! Полиция? Срочно пришлите наряд. У меня из машины
украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!...через пять минут...
- Алло! Полиция? Отмените пожалуйста вызов... Я случайно сел на заднее
сидение...

На одном из сеансов А.М. Кашпировский зачитывает письма: " Спасибо дорогой
Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса стал чувствовать себя гораздо
лучше, после второго сеанса начал ходить, а после третьего сеанса прошла синева
с кожи и рассосались секционные швы от вскрытия..." Письмо второе: Кашпировский
открывает письмо и читает: " У меня рассосалась соседка." Пораженный прочитанным
Кашпировский читает дальше: "... Раньше сосала только у меня, а теперь сосет у
всего подъезда!"

Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!

- Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее того... - трактором переехал.

Зайчонок,лисенок,волчонок и медвежонок после Нового Года
рассказывают,что им подарили.
Зайчонок:Мне папа подарил игрушечный паровозик.Почти как настоящий!
Лисенок:А мне подарили машинку!
Волчонок:А мне ружье игрушечное.Пробками стреляет!
Медвежонок:...А мне...А я...А у меня...А я вам всем щас БОШКИ ПООТРЫВАЮ!!!

- Какой у вас рост, больной?
- Дык 175 см. А скажите, доктор, я буду жить?
- Дык я не доктор, я плотник.

Молодожены занимаются любовью. Жена спрашивает у мужа:
- Милый, слушай, почему у тебя такие большие ресницы?
- Знаешь, я в детстве много плакал-наверное из-за того...
- Лучше бы ты в детстве много писал!

Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся
о ноги,
торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился:
- Эй ты там, попридержи язык! Я с девушкой! А из кустов:
- А я, думаешь, здесь со свиньей развлекаюсь.

Два мужика спорят о качестве товаров. Первый: Вот у нас как-то мужик с 20 этажа
навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился и жив остался, и подтяжки
целы. Второй: Так это фигня у нас вот один с 8 этажа навернулся сам вдребезги а
валеночки как новенькие!

Двое новых русских сидят в джакузи:
- У тебя охрана сколько человек?
- 11 человек. А у тебя?
И уменя 11. Слушай, может в футбол сыграем.

-Алло! Это булочная?
-Нет - сливочная!
-А вы сливки делаете?
-Нет - дерьмо сливаем !

Два глухонемых встречаются первого января, часов этак в 16,
ну и один другому говорит (на пальцах естественно)
- блин, так пальцы болят !!!
- а что случилось ?
- да вчера до 3-х утра песни орали

Едет робот Вертер на машине. Видит - на дороге люди. Он высунулся и кричит:
- Лю-ди, о-той-ди-те, я е-ду!
Через пять минут:
- Ха, ха, ха. Не ус-пе-ли!

Поймал Серый волк Красную Шапочку, привязал к дереву.
КШ спрашивает СВ ты решил меня распять? СВ - "раз пять или шесть..."
КШ - "Что ты имеешь ввиду?". СВ - "Что имею то и введу..."

СЕРДОБОЛЬНЫМ ДАМАМ ЧИТАТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЮ.......

Короче, приходит мужик в публичный дом и требует беременную проститутку
самого позднего срока. Ну, ему приводят требуемую особу и она под белы
рученьки ведет его в нумера. Там он ставит ее в коленно-локтевое
положение (раком), и чего-то возится сзади. Сопит, пыхтит и копошится
без явных на то причин. Она поляну не сечет и вопрошает:
- Ты это, мил человек, чем это там занят?
- Да погоди ты! Щас ребеночка твоего жопой к себе разверну.....

P.S.
Моя знакомая чуть не развелась с мужем когда он ей его рассказал,
Одна девушка демонстративно вышла из комнаты, хлопнув дверью, когда
его рассказал я, а моя девушка долго смеялась....

В новых версиях операционных систем :-) Microsoft анонсировала
нововведение: на диалоге типа Close-Details, сообщающем о
сбоях в работе Windows, появится CheckBox
типа "Do not show this message in future".

Прибегает мужик в винный магазин и кричит продавцу:
- Дай мне скорее ЭТО!! Только не называй! Только не называй!
- Что, вино?
- Нет, не вино! Только не называй! Дай ЭТО!!
- Что, водку?
- Нет, не водку! Только не называй! Вот ЭТО, ЭТО!!!
- Что, портвейн?
- Я же говорил, не называй!!.... Б-бэ-э-э-э...

Перед "Новым годом" пошел заяц елку покупать.
Смотрит стоит длинная очередь и волк продает елки.
Ну стал заяц в конец очереди , долго стоял часа два.
Наконец подходит к волку и говорит :
-Продай волк мне маленькую елочку.
На что волк говорит.
- Заяц елок нет бери березу.
Заяц конючит:
- Ну дай хоть сосну.
Волк: - Ладно "сосни" бери березу и иди.

Два блюстителя закона отправились собирать дань. Ночью на тихом участке
трассы останавливают они машину. От туда выскакивают двое крупненьких
ребят и ни слова не говоря начинают топтать бедных ментов. Потоптали,
сели в машину и уехали. Один из ментов приходит в сознание и стонет
другому:
- Вась! А, Вась! Ты хоть номера-то запомнил?
- 42 и 45, кажись...
- А буквенный индекс?
- Дурак! Да какой же на ботинках буквенный индекс!..

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде
в кусты и там его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику
с криком:
- Коля, Коля, свяжись скорее по рации с врачом, пусть скажет что делать.
Коля связывается с врачом. Так, мол, и так - человека укусила гадюка,
что делать? Ну, врач и советует: надо наложить жгут и отсосать
из раны кровь... Укушенный срывающимся голосом:
- Ну же, Коля, говори, что сказал врач?...
Коля, медленно снимая наушники:
- Помрешь ты Вася...

-Ты перед сном мочилась Дездемона?
-Мочилась!
-А почему же пуст твой ночной горшок?
-Мочилась я вот втод сосуд!
-Умри несчастная я пил сейчас оттуда!!!

Русский турист перед отлетом из Киева скупает в аэропорту
сувениры, чтобы потратить оставшиеся гривны.
Т.- И вот ту картинку мне.
Продавец.-пожалуйста.
Т.- И вот тот платочек.
Продавец- пожалуйста.
Т.- И вон ту усатую киску.
П.- Яку таку усату киску. Цеж наша гордость- Тарас Григорьевич Шевченко.

Разговаривают Жираф и Бегемот

Ж.-Ну что это такое,Бегемот, у тебя совсем же нет шеи.

Б.-А зачем мне?

Ж.- Как зачем? Я ,например,выпью рюмку коньяку и она так долго идет
у меня по шее, мне так приятно...

Б.- Да? А блевать?

Студент умер и попал, соответственно, в ад.Его там спрашивают, мол ты
куда хочешь - в студенческий рай или в обычный? Ну он говорит :
"Давайте для начала в обычный..." Привели его в ад. Он там целый день
пьет, гуляет, а вечером приходит к нему мужик и забивает ему в задницу
гвоздь, сотку...На следующий день опять целый день пьет, гуляет,
а вечером приходит тот же мужик и опять забивает ему гвоздь...
Студенту это надоело, и он попросил перевести его в студенческий ад...
Там целый день пьет, гуляет, а вечером ждет мужика.Мужик не приходит...
На следующий день мужик опять не приходит... Вобщем студент загулял
по тяжелой...
Через полгода стук в дверь.Студент открывает дверь, а там стоит мужик
с ящиком гвоздей и кувалдой и говорит : "Ну че, братан, готовься,
сессия пришла"...

Идет ежик по поляне, а навстречу ему норка сломя голову бежит, ну ежик
ее тормозит.
Е - Норка ты куда так щиманулась ?
Н - Да налоговая в лес приехала, а я в норке, вся семья в норке ломиться
надо !

Ежик подума, подумал и тоже ломанулся бежать, тут его жираф тормозит.
Ж - Еж ты куда так чешишь ?
Е - Да налоговая нагрянула в лес, а я на игле, вся семья на игле !
Повяжут ! Валить закордон надо !

Жираф призадумался и тоже как ломанется. Тут его макака тормозит.
М - Жираф ты куда там сломя голову чешишь ?
Ж - Да налоговая, етить ее, приехала, а я выше крыши, вся семья выше
крыши, ну точно повяжут !

И обизян за жирафом ломанулась, а пока бежала ей мысль в голову пришла
- А я то с голой жопой куда бегу ?

Сидит муж у себя дома в туалете с сильным запором.
Долго сидит тужится... Гмх-х-х-х ой...
Жена увлеченная домашней уборкой выключает свет в туалете.
Из туалета доносится душераздирающий вопль.
А-а-а-а-а-аааа!!!
(Жена) - Ой извени Паша я думала ты давно вышел из туалета.
(Муж встревоженным голосом) - Скажи мне что ты выключила свет?!
(Жена) - Ну Я.
(Муж) - Ну не сука а ?! Я аж подумал у меня глаза вылупились.

На международном соревновании миньетчиц журналист берет интервью .
Спрашивает у француженки -Какое место вы думаете занять ?
Хотела первое, но участвует русская !
Спрашивает у итальянки -Какое место вы думаете занять ?
Думала второе, но учвствует русская !
Спрашивает у американки -Какое место вы думаете занять ?
Думала третье, но учвствует русская !
Чего вы все так боитесь эту русскую ?
Да вы что , она же кубик рубика во рту собирает !

Столкнулись два новых русских на перекрестке. Выходят
каждый из своего "мерседеса" и начинается:
- Да, ты че, вообще попутал! Знаешь с кем связался? Гляди,
какая у меня "тачка"!
- Ну и что, у меня точно такая же.
- Смотри,какая у меня цепура с брюликами!
- Смотри на мою, она не хуже.
- Да у меня пузо - не одни штаны не налазят и вешу я 140 кг.
- Пузо у меня тоже не маленькое и вес точно такой же, 140 кг.
Долго они еще бы спорили, только один вдруг замолчал и стал уходить.
- Эй, ты куда, сдрейфил, что ли?
- Да, я понял, все-таки ты покруче меня будешь. Ты на килограмм
тяжелее.
- Это почему же? Ты вроде сказал, что тоже 140 весишь.
- А я на тебя Х@Й положил !!!

Спрашивает бабушка у наркомана:
-Который час?
Тот поглядел на электронные часы:
-16 делить на 08.
-А это как?
-Слушай бабушка ,дели быстрее ,а то скоро на 9 делить
придеться!

-Маша,Хорошо то как!
-Я не Маша,я Вася...
-Ну Васек удружил!

Идеи заяц по лесу и орет:
- Хуйня! Хуйня! Хууууйняяяя!
Подходет к сове:
- Сова ты Хуйню не видела?
- Нет :-?
Подходит к норке, орет в норку:
- Хуйня!!!!
Вылезает маленький волосатый зверек:
- Заяц! Ну сколько тебе повторять, не Хуйня а Выхухоль.

Перед самым Новым годом Дед Мороз бегает, торопится всем подарки разнести.
Спускается он в очередной дымоход и видит - на кровати лежит обнаженная
блондинка,
очень сексуальная. Задумался Дедушка Мороз:
- Если я ее сейчас трахну, подарки разнести не успею; а если не трахну,
в дымоход
обратно не пролезу.

Сидит мужик, льет себе на голову кифир
Подходит другой, и говорит:
- Давай вместе в шахматы играть.
- А как ты догадался ?
- А я смотрю то кифир себе на голову льешь ...
- Ну давай ...
Сидят два мужика, льют себе на голову кифир.
Подходит третий и говорит:
- Парни, а че вы в шахматы играете ?
- А как ты догадался ?
- А я смотрю за углом велосипед стоит ...

Комментатор комментирует автомобильные гонки:
-Итак, лидирует французский гонщик, едет со скоростью 100км/ч,
перед поворотом снижает до 80км/ч, успешно проходит поворот.
-Его догоняет немецкий гонщик со скоростью 150км/ч, перед поворотом
снижает до 100км/ч, успешно проходит поворот.
-третьим едет РУССКИЙ гонщик со скоростью 200км/ч, перед поворотом
ДОБАВЛЯЕТ до 250км/ч, и с криком «фигли вы здесь столпились»
прокладывает новую трассу.

Попадает мужик в ад. Ну, стали его водить, чтобы выбрал для себя пытки.
Ходит, смотрит. Тут кипящей смолой обливают, тут гвозди промеж
пальцев вгоняют, там на медленном огне поджаривают. Вдруг видит -
неприметная комнатенка. Стоят несколько человек по горло в дерьме и
курят. "Вот лафа", - думает. - Мне cюда!
Поставили его, стоит курит. Минут через пять входит черт с плетью:
- Ну, все, мужики, кончай перекур, начинаем приседания!

Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить
замуж, то другая ей подарит дорогую ночнушку. И вот пришел черед одной
из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку.
Через некоторое время и другая собралась замуж. Первая подруга дарит
ей красивый... шарфик!
- Ну как же так?! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по ночнушке!
- Да толкку с этой ночнушки - все равно к утру на шее болтаться будет!

Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи.
Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им
резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать
ее на других.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой
стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив
в кресле смотреть футбольный матч. Жена, желая выманить мужа из комнаты,
кричит ему из кухни:
- Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже
не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
- Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так
он мимо меня в одних трусах прошел.

Встречаются две собаки на улице. Бультерьер и Бассет. Буль говорит Бассету :
Вот, видишь шрам, это я с кавказцем дрался, а вот над бровью,
когда кошку драл, она, зараза, когтем зацепила, вот тут на груди шрам-
хозяина защишал, тут вот сбоку эрдель вцепился....
Бассет : У меня тоже есть...(начинает тянуть шкуру вперед... )
Вот, ща, тут , вроде было,(тянет изо всех сил)
- Вот видишь???!!! Дырка!!!
Буль : что, стреляли???
Бассет: Неа, - жопа !

Объявление:
"Отдам собаку в хорошие руки. Ест практически все. Очень любит детей."

Сидят двое мужиков в комнате, слушают радио. Передают новости о новом
скандале вокруг имени Билла Клинтона. Найден мальчик, проживающий в
Арканзасе, 12 лет, который является внебрачным сыном президента США.
Его мать уже составляет иск. И еще что-то про сексуальную активность
президента. Один мужик смотрит в окно и задумчиво так говорит:
- Ну Ираку теперь вообще писец!

В Простоквашино вечер. Все сидят и смотрят программу "Время". Диктор
объявляет:
- Сегодня недалеко от Москвы при невыясненных обстоятельствах упал самолет
Лондон-Москва. Все бывшие на борту погибли. Матроскин, чеша подбородок:
- Ох уж мне этот Шарик, охотничек...

Ельцин пытается пpоизнести новогоднюю pечь. Час, два, ничего не получается.
Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу. Монтажеp:
- А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, я потом слова
навырезаю...

В мед. учреждении, в клетке с подопытными животными сидят две обезьяны -
молодая и старая. Молодая, только что попавшая сюда, никак не может
успокоиться и все кричит, скачет и т.п. А старая сидит спокойно и этак
свысока смотрит на окружающее. Наконец старой надоедает, и она обращается
к молодой:
- Перестань паясничать, постеснялась бы! Ты хоть знаешь, где находишься?
- Не знаю, а где?
- Это же НИИ Условных Рефлексов Академии Наук!
-???
- Ты что, не знаешь, что такое условный рефлекс?
- Не знаю, а что это?
- Ну, вот смотри: я сейчас нажму на эту кнопку, а вон та лысая обезьяна
в белом халате мне банан принесет!

Чикаго. Погода отвратительная - дождь, туман - ничего не видно. Вертолет
не может найти свой аэродром - приборы вышли из строя. Пилот всматривается
в землю, но из-за тумана ничего не видно. Вдруг он замечает людей на крыше
одного из небоскребов. Он подлетает к ним поближе и кричит:
- Где я нахожусь?
Они ему отвечают:
- Вы находитесь в вертолете.
После этого вертолет благополучно находит свой аэродром и садится. Из
рапорта пилота: "Пролетая над одним из небоскребов, я заметил на нем людей.
Я приблизился к ним и спросил, где я нахожусь. Они мне ответили, что я
нахожусь в вертолете. Я узнал стиль Microsoft - технически правильный,
но абсолютно бесполезный ответ. Относительно здания штаб-квартиры Microsoft
я нашел свой аэродром..."

Гyляет по гpyзинскомy лесy мальчик, гpибы собиpает. Тyт мyжичок подваливает и
говоpит:
- Малъчик, малъчик, хочэшъ конфэт-манфет?
- Хочy.
Нy, поставил его pаком и... Мальчик гyляет, гpибы собиpает. Тyт опять
мyжичок подваливает и говоpит:
- Мальчик, мальчик, хочэшъ конфэт-манфет?
- Хочy.
Нy, опять поставил его pаком и... Мальчик выходит на опyшкy гpyзинского
леса. Тyт ОПЯТЬ этот мyжичок:
- Мальчик, мальчик, хочэшъ конфэт-манфет?
- Да, хочy.
Нy, поставил pаком и... и говоpит:
- Я, конэчно, в твои годы тоже любил конфэт-манфет, но такой пид%pюгой
как ты нэ быль !

В Одессе на рынке.
Покупательница:
-Почем Ваши синенькие?
Продавец:
-Дура, это цыплята!

Югославское сопротивление. Солдаты заходят в один из поселков
и спрашивают:" Тут живет Ёбана мать". Мужик им говорит что вроде бы
знает где она живет и показывает дорогу. Они подходят к дому и стучат
в двери, открывает женшина а вояки у нее спрашивают:" Вы Ёбана мать",
она им говорит "Я Ёбана мать!?", и один из солдат ей и говорит:
" Мужайтесь, Ёбана убили".

Студентку спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое
общежитие в публичный дом.
- Один жетон, - отвечает она. - Чтобы позвонить в общагу и сказать:
"Переходим на легальное положение".

Штирлиц пошел по грибы. Поискал вправо-ненашел, поискал влево- ненашел.
"Не сезон"-,подумал Штирлиц и устало сел в сугроб.

Просыпается как-то раз жена утром, и решила над мужем, значит, подшутить:
Жена: приснился мне сон - стоит елка в лесу, а на елке мужские половые
органы растут. На нижних ветках такие маленькие, противные х№и,
чуть повыше, значит, побольше - получше, еще выше - еще больше,
супер такие уже, а наверху - твой, мол, муж - огромный и т.д.
Ну, муж ох№ел с этого дела - них№я жена обарзела - что это вообще ей
сниться - х№и, там, понимаешь.
Ну и просыпается на следующее утро и решил ей отомстить:
Муж: жена, мол, в натуре, снится мне елка в лесу, а на ней женские
п№здятинки растут, внизу, значит, такие огромные, разъе№аные, чуть
повыше получше - поменьше, еще выше - такие маленькие, п№здатые,
ну супер просто, а на самом верху, значит - такая супер целочка,
просто бери и е№и.
Жена: Ну и что, моя воя верхняя была?
Муж: Нет, в твоей елка стояла!

Решил царь трех своих дочерей замуж выдать. Дал он им три лука и три стрелы да молвил: - Стреляйте из лука, где стрела ваша упадет, там и муж ваш будет.
Пустила стрелу старшая дочь. Упала стрела на боярский двор.
Пустила стрелу средняя дочь. Попала в купеческий двор.
Ну а третья попала в болото. Подходит младшая дочь, а рядом со стрелой страшный жаб сидит. Ну, думает, поцелую его, он принцем обернется. Поцеловала. Не оборачивается.
Поцеловала второй раз, третий - жаб ей и говорит:
- Я шибко заколдованный, отсосать надо...

Заходит парень в бар и видет, на стойке стоит трехлитровая банка,
набитая стодоллорывыми купюрами, Ну, парень, кщнечне, интересуется
что такое да зачем.Бармен ему поясняет "Vол получит эту банку тот
кто выполнит три задания.Первое-- выпить банку чили и не поморщиться;
второе--вырвать зуб очень злому бультерьеру;и, накониц третие--тут
в соседней комнате девяностолетняя старушка, которая никогда в своей
жизни не испытывала оргазма, надо помочь"
Парень подумал и отказался,взял водки и сел за столик, пьет. Проходит
некоторое время,парень встает и берет банку чили, выпивает ее
не поморщившись.Забегает в комнату, где бультерьер, какое-то время
оттуда слышится шум борьбы и протеста. Велетает оттуда парень,весь
покусаный, порванный, и с такой победой в голосе"Ну,ладно, где эта
бабка с больным зубом."

Пригласили (К)Киркорова в Африку , тот отпирался , но когда ганорар
в лимон баксов назвали он сразу согласился . Приехал в какуюто Африканскую
глушь, там все уже готово , сцена , освещение . Тут говорят ему , что мол

обычай есть приветствовать вождя , подойти к нему и потрести за хр@н.
Hу думает (К) , что за лим баксов не сделаешь , подошел , взял и потрес.
После этого выступил , большой успех , бурные аплодисменты, много африканского
вина , африканок и т.д.Просыпается на следующее утро , смотрит
на руки , а они все в прыщах , язвах .Он к знахарю , мол так и так потрес
вождя
за хр@н и вот результат :( . Отправил его знахарь за три леса к речке , чтоб
руки помыл там . Пришел (К) к речке моет руки , а на другом берегу два нарка
отдыхают , косяк потягивают . Один другому:
- Слышь, у меня ща глюк попер , (К) на другом берегу руки моет!
- Да вечно у тебя , то Миладзе зад подмывает , то Леонтев рот полощет...

Идет Иван-дурак по лесу. Хреного ему с бодуна. Идет, поганки пинает.
Вдруг видит: лягуха сидит. Зеленая такая, противная, глаза блудливо
таращит в общем, мерзость полная. "Камнем, что ли зашибить", недобро
подумал Иван. А лягуха ему человеческим голосом говорит: "Не добрый ты,
одним словом мудак. Пошто обидеть меня хочешь? Я ведь три твоих желания
исполнить могу".
"Лады, говорит Иван, значит, хочу модным парнем быть- раз, хочу
чемодан баксов-два и хочу чтобы бабы толпами в хату валились- три".
"Лады", говорит лягуха. БАБАХ! И наш Ванька в прикиде, с чемоданом
баксов в хате стоит. Тут в дверь стук. Ванька к ней, и в глазок- ситуацию
оценить. Там баб море и все на дверь напирают.Пошел Ванька лягуху
благодарить, а глаза свои блудливые закатила:"Да чего там Ваня, вот
если бы ты меня трахнул......
Ну, Ваня за добро всегда добром платил. Взял да и трахнул лягуху.
Она возьми и в 12- летнюю девочку превратись.......
.......Падлой буду, товарищ прокурор. Так все и было.

Возвращаются мужики с охоты. Все бахвалятся, кто чем. Тут один заявляет:
- Я могу любого зверя на ощупь узнать. Да че там зверя, я скажу когда
и как его убили!
- Давай проверим, угадаешь ставим стакан!
...
Подсунули первый образчик:
- Это кулик, убит вчера, дробью в голову.
- Угадал, получай!
Пробуют еще:
- Это заяц, убит сегодня, картечью в спину!
Опять пришлось налить.
...
Мужик встает с утра, себя не помнит. Жена:
- Ну ты вчера набрался!
- Ничего, не помню, а что?
- Да так, ничего, но всю ночь хватал меня за п#$ду и кричал: "Мышь,
давно разрубленная топором!"

Муж приходит домой выпимши. Жена мрачно спрашивает: "Где был, что делал?"
- "У Васи был, в шахматы играл". - "А почему водкой пахнет?"
- "А что, от меня шахматами должно пахнуть?!"

Сидят два еврея на крылечке, ведут неспешную беседу. Вдруг на голову
одному из них накакала птичка. Он брезгливо стряхивает помет и,
обращаясь к собеседнику, грустно вздыхает: "А для гусских они поют..."

Один новый русский выдал свою дочь замуж за своего друга тоже
нового русского. Через недельку дочь прибегает к батяне и плачется
мол не может больше. Достал ее анальный секс. Говорит:"У меня
до свадьбы была дырочка в 10 копеек, а сейчас аж в 50. Думай,
батя,хочу развода!". Отец говорит:" дочка ну ты сама подумай -
что я из-за сорока то копеек должен с лудшим другом ссориться?"

Рабинович, за Вами рубль!
- Где? (оглядывается).
- Я имею в виду - Вы мне рубль должны!
- Ааа... Ну так возьмите тот что за мной.

Двое новых русских в Париже выходят после экскурсии из Лувра.
Один другого спрашивает:
- Ну как тебе?
- Ничего. Бедно, но чистенько.

Лось, с очень большого бодуна, выходит из лесу, подходит к реке и начинает
пить. С противоположного берега его видит охотник. Хватает ружье, прикладывается, стреляет:
лось, как ни в чем не бывало, пьет дальше. охотник закладывает новый
заряд. прикладывается, стреляет: лось пьет себе. Охотник забивает третий,
последний заряд, стреляет: лось продолжает пить. охотник с досады сплевывает
и уходит. лось через некоторое время отрывает голову от воды ии говорит
удивленно:
- Блин, я пью и пью, а мне все хуже и хуже!

Идет мужик по улице,вдруг к нему подбегает другой мужик,
дает ему записку и говорит:"Сам не читай, дай другим почитать".
Мужик пришел домой и дает жене записку, а жена спрашивает,что это?
Мужик говорит жене:"Да шел я по улице,подбежал ко мне мужик
и дал записку,сказав сам не читай дай другим почитать."
Жена прочитала и выгнала его из дома. Идет он печальнай по улице,
встречает своих друзей,а они спрашивают,мол что такой не веселый?
Мужик им ответил,что идет он по улице,к нему подбегает другой мужик,
дает записку и говорит:"сам нечитай дай другим почитать."
Дал я записку жене,она прочитала и выгнала меня из дома.Друзья ему
говорят:"Дай почитать." Мужик дал,друзья прочитали и сказали,типо
ты нам больше не друг.Мужик окончательно расстроился и решил улететь
на самолете.Летит он на сомолете,плачет,ну пилот его спрашивает:
"Че с тобой?". Мужик рассказал свою историю,пилот прочитал записку
и сказал:"Нет.Я тебянеповезу." И выкинул его из самолета.Мужик летит
и думает:"Вот умру,так и не узнаю что в записке написано." Вдруг
падает в воду и радуется,что остался жив.Решил прочитать записку,
разворачивает ее и говорит:"Вот блять,а буковки то смыло."

Корче у Вовочки дедушка миллионер и пишет ему письмо:"дорогой Вовка
приезжай ко мне в Америку поухаживай за мной а то я старый стал -оглох
и тд".Ну Вовочка в школе поделился мыслями и учитеоьница ему и говорит:
" Вовочка а ты скажи дедушке пусть он сам к нам приезжает а мы за ним
всей школой поухаживаем а он тут поживет!"
-"Да не Марь Иванна -дедушка пишет что оглох , а не ох%;%л!!!"

Ездил в соседний город молдаванин к родственникам.
Вернулся весь в синяках и шишках.
Жена спрашивает: где тебя так разукрасили?
- Всю ночь с верхней полки падал.
- Ты бы попросил соседей поменяться на нижнюю полку.
- Я бы попросил, да никого кроме меня в купе не было.

Мужик будит жену: Вставай, джакпот в лото выиграл!
-Отстань, говорит жена, -Завтра будем прздноватЬ!
-Какой тебе праздник, забирай свои манатки и убирайся!