Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Феликс
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

19.01.2015 / Новые истории - основной выпуск

Призраки одной деревни

Сегодня на трассе подобрал друга детства.
Сначала проехал мимо: как правило, я не подвожу молодых здоровых мужчин (он и не голосовал, собственно), но смуглая кожа, дерзкий прищур его глаз и сигарета в зубах четко отобрали черты из собрания сотен тысяч лиц моей жизни и в памяти моментально раскрылась страница с воспоминаниями о деревне, куда мы, городские зимами ребята, съезжались летом из Уфы, Стерлитамака, Салавата, Ишимбая, Нефтеюганска, Нижневартовска и Тюмени. Я развернулся и вернулся за ним.

Я был очень рад его видеть. Чувствовал, что взаимно. Но рассказать я сегодня хочу о смешном случае, о котором мы вспомнили, разговаривая о нашей деревушке, летних вечерах, гитарах и первых: пьянке, драке и любви...

...У меня есть брат. Зовут его Рустам. Мы похожи. Только он добрый. И бесхитростный. Нам было лет 15, наверное. И вот в один из летних дней мы заскучали. "Надо придумать что-то смешное", - сказали мы сами себе. Налили чай, намазали на хлеб масло, присыпали сахаром и стали пить, кушать и думать. Решили податься в мистику. Дело в том, что сельская и гостевая молодежь (на третий день пребывания в деревне ничем, кстати, уже не отличавшаяся от местных) вечерами собиралась у большого лобного места с костром. Важно: неподалеку от кладбища. Ну, как неподалеку? Сейчас мне тяжело сказать точно, но, думаю, от костра до кладбищинского забора было не более 500 метров. У костра всю ночь болтали, пели под гитару, пили под закуску и целовались под одобрительный гул толпы.

Через час великолепный план был готов. Бабуля на следующий день не досчиталась двух простынь, двух больших свечей, килограмма три муки; у пса Шарика стала короче цепь (сантиметров на 50); у деда ничего полезного для нас не нашлось.

Солнце зашло и мы приступили. В простынях прорезали дырку, чтобы пролезла голова, уложили всё в сумку и направились к кладбищу. Подошли с противоположной костру стороны и прошли внутрь. Прошли немного вдоль забора и начали. Надели простыни, обсыпались мукой, от души нахлопав ее на лицо. Достали цепи, свечи и понеслась...

Далее попробую описать и придумать некоторые вещи, чтобы рассказ был полным.

...В это время у костра собрался весь цвет деревенского бомонда: помощник комбайнера Ильнур обнимал Гулю, дочь школьного директора, нашептывая ей на ушко пыльными губами:
- Мин сине яратам, понятнэ, э? [тат. - Я тебя люблю!], и небольно бил ее кулаком по плечу. Ей нравилось.
Тут же сидел, дерзко глядя на огонь, кудрявый сельский драчун Расиль. Рядом с ним расположилась влюбленная в него Алина - гостья из далекого Нефтеюганска. Было еще человек двадцать разного возраста подростков. Громко звучал голос Алика - самого старшего в этой компании (ему было 24 и он уже считался стариком):
- И, понимаешь, я ему говорю, продай, а он: "Ты мне еще за прошлую неделю не отдал!", прикинь! Так что не купил я самай.
- Да ты просто не заходил, постоял у двери и все! - не верили ему из темноты: молодежь выбирала делегата для покупки самогона у сельского бутлегера Рафиса.
- Да сами бы тогда зашли со мной, ссыкуны, беля! - возражал Алик.

Тут в костер упал косоглазый Марат. Все опешили. Марат глотал воздух и не замечал, что на нем горит фуфайка. Он указывал куда-то в сторону кладбища и задыхался, царапая костер ногами. В его глазах читался ужас. Все посмотрели в сторону кладбища и затихли: за кладбищинским забором в воздухе висели два привидения. В руках призраки держали горящие свечи, навывая что-то потустороннее. Целую секунду длилась вечность, в которую сковали собравшихся два призрака. Неожиданно фантомы прошли сквозь забор и поплыли по воздуху в сторону костра. Один из них протянул руку вперед и отчётливо позвал:
- Ильнууууууууууур! Иди ко мнеееееее!

В минуту картина у костра навсегда разрушила авторитеты деревенских крепышей и перестроила конъюнктуру рынка альфа-самцов деревни на лето: Ильнур, бросив через колено Гулю, уже бежал в сторону дома, попутно обогнав Алика и Марата. Задира Расиль в это время уже добежал до ближайшего плетня и сходу его предолел. От визга и криков пацанят и девиц закладывало уши. Поле опустело. Последней, тяжело ухая, бежала толстушка Нина из Тюмени. Было невероятно, что тончайший визг, которым она прокладывала себе дорогу, принадлежал ее 100-килограммовому телу.

Через некоторое время Рустам опустил руку со свечой и сплюнул.
- Тьфу, бля. Мужики, бля.

Я был согласен. Мы затушили свечи и пошли обратно на кладбище. Закрыли калитку, через которую минуту назад "проплыли" и стащили с себя одеяния. Собрали вещи и пошли домой. Умывшись и стащив с лица остатки уже теста, мы вышли на улицу и пошли к сельскому клубу. Именно там, по нашему мнению, должны были собраться участники встречи, так позорно покинувшие поле боя с призраками. Так и было.
Когда мы подошли, они выбирали оружие: штакетины, ножи, "розочки". Девочек не было вовсе.
Мы состроили удивленные лица и спросили, мол, вы что?
Рассказ был ярок и красочен. Полон мистики, ужаса и мелких подробностей. Назывались имена призраков. Было решено, что эти призраки - безвременно ушедшие из жизни ребята Альфир и Булат. Альфир утонул лет за десять до описываемых событий, Булат погиб в Афганистане в середине 1980-х.

Ильнур говорил:
- На меня, короче, прям дыхнуло оттуда морозом и Альфир так руку протянул и говорит: "Ильнуур, иди ко мне, я ждуууу тебяаа" и меня стало тянуть туда к нему сильны сильны прямы! На ногах еле устоял.
Все подтвердили. Все были серьезны и решительны. Расиль держал в руках нож, которым он хотел что-то причинить призракам. Другие ребята мялись. Кто-то говорил о том, что глаза призраков горели ярким и холодным светом. На поясах привидений висели мечи. Парили они в метрах пяти над землей. Мы решили поверить.

Рустаму я шепнул в ухо:
- Молчи, убьют.

Мы так и не рассказали никому, кто же был теми призраками. Лобное место в деревне через день соорудили сразу за клубом - в центре. Было только Шарика жаль - гром его цепи так никто и не услышал. Зря снимали.

...Айдар, услышав эту историю сегодня, долго хохотал. Тогда его разбудили ночью и потребовали выйти на войну с привидениями. У него были нунчаки. И кастет. Тогда он взял и то, и другое. И пузырь.

15.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Один онанист звонит другому:
- Слушай, срочно приезжай. Достал две новых фотографии.
Очень много работы!

11.05.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В правительстве Примакова нашли способ поднять курс рубля. Предложили
просверлить в монете четыре дырки и продавать как пуговицы.

10.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как только американский эсминец приблизился к берегам Крыма, экипаж стал говорить о необходимости какого-то референдума и отделении корабля от остального флота. Продолжаются попытки заменить флаг на другой, с меньшим количеством полос.

15.06.2004 / Новые истории - основной выпуск

Вот еше об именах, ласкающих слух исконно русского человека.
Есть в далекой Мексике заводик на котором не покладая рук трудится
персонаж у которого имя и фамилия сочетаютса настолько гармонично, что
хочетса позавидовать. Зовут его не больше ни меньше - Хуан Ебанец. Хотя
по виду и не скажешь...

26.09.2003 / Остальные новые истории

Торонтская “Наша газета” (№299 от 28.08.2003) сообщает:

Во времена правления фараона Рамзеса Второго в 1290 г. до н. эры 300
тысяч иудеев были изгнаны из Египта и ушли в Синайскую пустыню. С собой
они вывезли около 300 тонн украшений из золота, серебра и меди, которые
египетские адвокаты считают принадлежащими египтянам и их потомкам.

По прошествии 3365 лет египетские юристы оценили стоимость украшений в
квадрильоны долларов, однако готовы довольствоваться возвратом 300 тонн
золота, стоимость которого равна примерно 2,5 млрд долларов по нынешним
ценам.

Возглавляющий группу из 15 египетских юристов Набиль Хильми заявил, что
Израиль сам создал подобный исторический прецедент, потребовав от
швейцарских банков и Германии вернуть конфискованные нацистами у
репрессированных евреев недвижимость, деньги, драгоценные металлы,
украшения и пр. Раз Израиль считает себя правопреемником всех евреев, то
он должен расплатиться за предков, сказал он.

19.01.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Расчеты Академии Астрологии и Медицины подтвердили высокую вероятность
несчастий в высокосный год. Так, практически все смерти случаются в
высокосный год или за 1-2 года до него и после него.

18.01.2000 / Повторные анекдоты

Летит по лесу молодой наивный чижик. Глядь! - а внизу ворон обхватил
руками дерево и так и стоит. Чижик подлетает: что, мол, ворон, делаешь?
А он:
- Да вот, видишь, дерево меряю. Только крылья не сходятся... подмогни,
а?..
Ну, глупый наивный ижик дереов обхватил, а ворон его привязал к стволу,
отымел и улетел. Чижик стоит, плачет... Летит сокол.
- Что плачешь, чижик?
- Да вот, ворон обманул, поимел...
- Ах он гад! сейчас я тебя освобожу, с ним разберусь... Хотя, знаешь,
чижик, наверное, не стоит... - в общем, отымел его и улетел. Чижик
стоит, плачет... Летит орел.
- Что плачешь, чижик?
- Да вот, ворон обманул, поимел...Сокол обещал помочь, тоже поимел...
- Ах они сволочи! Ну, ничего, сейчас... хотя, знаешь, чижик... - ну,
соответственно...
Чижик стоит привязанный, горючими слезами заливается.
Летит стая гусей...
- Что плачешь, чижик?
Чижик:
- А... ЕТИТЕ МЕНЯ, ГУСИ!!!

28.07.2016 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь - прекрасная игра: отличная графика, прекрасные эффекты и сюжет зависит только от твоих поступков.

07.02.1998 / Повторные анекдоты

Анекдот из Беларуси:
Стук в двери:
-Откройте,милиция!!!
-А у Вас что, уже и открыть нечем???

24.05.1998 / Стишки - основной выпуск

Весь день нежрамши пялюсь в монитор.
Сейчас домой пойду...
А там еда!

03.09.1998 / Остальные фразы

У души нет жопы, она не может выср*ться
(из книги о Ф.Раневской)

12.07.2009 / Повторные анекдоты

Поезд. Росс-Украинская граница. Таможенный досмотр.
- Сержант Голосраченко, дывысь яки у москалей фамылии смешнии: Зайцив!

15.04.2014 / Остальные новые анекдоты

После беседы с главой ЦРУ Украина запретила показ американского фильма "Кто подставил кролика Рождера".

25.06.2016 / Остальные новые анекдоты

На раскопках в Древнем Вавилоне обнаружена глиняная табличка с надписью на русском языке!!!
Она гласила: Передайте оператору Вадику, что он МУДАК. Кнопки "ДО НАШЕЙ ЭРЫ" и "НАШЕЙ ЭРЫ" имеют разные
функциональные значения на пульте управления машиной времени.

Ученые до сих пор ищут ответ на вопрос откуда древние вавилонцы знали русский.

14.01.2000 / Повторные анекдоты

Из детской серии:

Что такое "черное на одной ноге"? - негр-калека.
Что такое "черное на двух ногах"? - два негра-калеки.
Что такое "черное на трех ногах"? - нет, это рояль.
Что такое "черное на четырех ногах"? - правильно, негр-калека
играет на рояле.

28.11.2000 / Остальные фразы

Non vagina, non kagorta rubra !
Не в пи..., не в красную армию

30.07.2004 / Повторные фразы

Жизнь моя дерьмо. Одно радует ! Я не утону!

01.01.1999 / Повторные анекдоты

Бонд (007) - приходит на пляж...
видит дэээвушка в темных очках загорает....
он подходит к ней и грит: "бонд.... джэйм бонд...."
дэвушка: "офф..... фак оф!"

10.03.1999 / Повторные анекдоты

Стоит мужичок в поле на пригорке, ладонь приложил ко лбу, в даль смотрит.
Подходит к нему еврей и так лукаво спрашивает:
- Что, мужичок, высматгиваешь?
- Да, вот смотрю, где жить хорошо.
Еврей решил филосовски подшутить:
- Так хогошо жить там, где нас нет.
- Вот я и смотрю, где вас нет!

10.03.1999 / Повторные анекдоты

Сибирь, зима, моро за минус 30. На автобусной остановке стоит
грузин, весь заебунел:
- Пилядски сибир! Две шуб одел, как в трусах стяю!

13.04.1999 / Повторные анекдоты

Объявление в газете "Вечерний Киев": "Меняю шерстянной ковер 2х3 метра,
ручной работы НА шмоть сала того же размера".

23.06.1999 / Повторные истории

Мой приятель рассказывал такую историю:

Одна не очень умная девушка сдавала экзамен по физике. Дело шло плохо,
и преподаватель, пытаясь ее вытянуть, как последнее средство спросил:
"А что такое шаговое напряжение?" (Для тех, кто не знает - поясню:
шаговое напряжение возникает, чаще всего, когда на землю падает
оборваный провод ЛЭП. Поскольку напряжение высокое, то подходя к
этому месту и делая шаги, скажем, в 1 метр, между точками, куда вы
ставите ноги возникает разность потенциалов, способная даже убить.)
Так вот, девушка долго соображала и, наконец, выдала:"Шаговое
напряжение - это напряжение, которое возникает между ног, если взяться
обеими руками за оголенный конец!"
Какую оценку она получила - история умалчивает.

11.11.2003 / Остальные фразы

презервативы "тэтли" - ни капли мимо.

08.06.2005 / Всякая всячина

Вчера прочитал, очень смеялся.
"С огромным интересом посмотрели россияне по НТВ фильм о жуликах и ворах
Лебедеве и Ходорковском.
Ожидаем таких-же фильмов о Фридмане, Потанине, Абрамовиче и других
вексельбергах."
Очень хорошо, но долго читали приговор, ускорить, так держать и к 37
году все успеем.
Иосиф.

15.03.2010 / Повторные стишки

Шел хуй по хую!
Встретил хуй на хую.
Посмотрел хуй на хуй, Подержал хуй за хуй.
На хуя мне хуй, Когда сам я хуй!?
Взял хуй за хуй, И выкинул на хуй!!!

06.12.2011 / Повторные стишки

Цирк

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто, 1957 г.

15.03.2010 / Повторные стишки

Купила мама мыло,
Себе пизду помыла.
Мне головку, папе кончик.
Так закончился "мылончик"!

22.08.2004 / Остальные новые анекдоты

Дама пригласила мужчину к себе домой, включая музыку спрашивает: Как Вы
относитесь к классике?
Тот отвечает: У меня конечно есть слабость к оральным прелюдиям, но я
готов пожертвовать ими, чтобы не нарушать Ваших предпочтений.

28.07.2016 / Всякая всячина

Я вот подумал - сейчас борются за права гомиков, защищают права негров и еще много чего, но все ненавидят ИГИЛ(и есть за что, но не об этом). Я решил исправить это - открываем движение "свободу терроризму". Значит пид%расам можно выеживаться, а террористам нет?! Ущемление прав террористов! Требуем правосудия!

02.07.2001 / Повторные анекдоты

заходят в магазин две монашки и одна из них просит у продавца две
сосиски, а вторая ей говорит:"Бери три. Одну так и быть, сьедим."

12.06.2002 / Повторные анекдоты

Идиоты дня: Ввиду того, что регистрация и учет people color в России
невозможна?
Правительство решило производить регистрацию и учет print color???
(Историческая справка в1918 году ЧК ввело регистрацию печатных машинок и
типографий, а в результате получили ЛАГЕРЬ СОЦИАЛИЗМА, свежо придание)

26.12.2007 / Остальные фразы

Хочешь виски.... из моей пиписки ?

15.10.2009 / Остальные новые истории

Женская логика. Как то прочитал, что в Америке осудили донора спермы за
неуплаченные алименты. Тут, правда написали, что это брехня, и то
хорошо, вера в закон укрепилась:-)).
Так вот, рассказал эту историю одной своей очень хорошей знакомой, мол,
вона как там у них беспредел закона, ни за что ни про что мужика
наказали.
Удивила ее реакция: Ну и правильно, ПУСТЬ ПЛАТИТ!!! Я охреневаю, пытаюсь
робко возразить, мол он ребенка не делал, подрочил, чтобы женщины могли
забеременеть, любые... Она не соглашается: а ты знаешь, сколько мудаков
не платит алименты, пусть посидит, подумает над своим поведением.
Да... Думаем мы совсем по разному...

27.10.2018 / Остальные новые анекдоты

Пенсионер Михайл Потапыч разогнал свой Запорожец до 200 километров в час, сбросив его со скалы.

06.07.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Все происходит в вечером в больнице.
Медсестра делает обход, в последней палате лежит дед.
Она заходит проверяет давление, градусник с температурой и собираясь
уходить:
- Все я выключаю свет пара баиньки.
На что ей дед с ухмылкой альфонса отвечает:
- Чаинки, еба"@ки и потом уже баиньки.

29.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Для Европы они ПАСЕ, а для нас - пасюки.

09.03.2010 / Новые истории - основной выпуск

Дружба народов.
В конце 80-х учился я в Туле в технаре. Проводили мы там дискотеки, и
там разные культурные мероприятия, свадьбы, юбилеи. И была у нас туш, в
смысле не тушь, которой глаза бабы малюют, а туш, музычка такая, это
когда поздравляют там кого толпой, так каждому поздравительная туш, и
было у нас ее целая катушка, 45 минут, я как-то решил послушать ее, блять
немного, минуты через две захотелось, чтоб пришли санитары, и отвезли,
куда следует.. В общаге на этаже с нами жили узбеки, тихо жили, никого
не трогали, хуй их русских знает, и мы их не трогали, хуй их, узбеков
знает. Очень они музыку свою любили, нас она не напрягала, но иногда
заебывала. И во чего то пришла мне мысля, хуй ее знает, чего пришла, не
было не было, а тут БАЦ и мысля. Короче подключил я в комнате 4 наши
колонки S-90 и поставил эту катушку с тушью, концерт по заявкам
радиослушателей, бля. Ну я то к музыке равнодушен, а люди пусть слушают,
узбеки как раз за стенкой жили. Решил, пойду попью чайку к бабам, на
пятый этаж. Через 45 минут решил вернуться, переставить катушку, вдруг
людям понравилось. Тут выходит охуевший узбек и, так возмущенно че то,
говорит мне: Слющай, щто за музыка? одно и тоже, одно и тоже?!...

Феликс (41)
1
Рейтинг@Mail.ru