Поиск по автору:

Наблюдал я интересную картину на площади у Курского вокзала.
На уголке около павильона стоит такой колоритный кавказец, все
как положено: черные буденовские усищи и кепка-аэродром,в руках
у него солидная пачка денег. Он сосредоточенно их пересчитывает.
Вдруг к нему подходит эдакий "Вася Балалайкин-сам не местный"
с растерянным взглядом, с двумя огромными чемоданами наперевес и
запыхавшимся голосом спрашивает:
- Извините, вы не подскажете, как проехать в Третьяковскую галлерею?
Кавказец не обращая ни малейшего внимания на мужика, продолжает
считать деньги. Тот повторяет свой вопрос:
- Будьте добры, скажите, как проехать в Третьяковскую галлерею?!
В ответ опять тишина, грузин шуршит купюрами и кажется даже не
замечает спрашивающего. Тогда мужик в третий раз, уже с раздражением
в голосе, спрашивает:
- Ну будьте любезны, подскажите, как же мне все-таки туда добраться!!?
Тогда грузин не спеша еще некоторое время досчитывает свои барыши,
аккуратно перетягивает их резинкой, бережно укладывает во внутренний
карман и с такой довольной ухмылочкой говорит:
- Дэлом займис, дядя, дэлом!!!

Пришел я как-то домой поздно вечером и по ошибке вставил в замочную
скважину ключ от автомобиля. Повернул ключ..., а дом завелся!

История эта произошла с моим знакомым. Как-то раз он по случаю приобрел
билеты в какой-то театр и собрался посетить его со своей дрожайшей
половиной. Вот настал долгожданный вечер, и они приступили к сборам.
Как известно, поход в театр - это не рядовое событие, во всяком случае
для женщины. Так-что собиралась она с особой тщательностью. Естественно,
достала утюг и погладила парадно-выходной костюм мужа и свое почти
новое (два раза надеванное) платье.
Нужно заметить, что супруг как все нормальные мужчины оделся и был
готов гораздо раньше своей жены. Он стоял в коридоре одетый и естествен-
но начинал уже потихоньку выходить из себя, говоря при этом, чтобы та
поторапливалась. Наконец, со словами " вечно ты как голый в баню,
придеться идти как колхозница", она вышла. Супруги благополучно сели
в машину и поехали в театр.
По дороге муженек решил подшутить над супругой, а за одно отомстить
за долгое ожидание в коридоре и так,промежду прочим, спросил ее, а
утюг она выключила? Сам-то он точно помнил, зная забывчивость жены,
что выдернул вилку из разетки. В антракте он "подливал масла в огонь"
и говорил, что приедут они домой, а там пепелище и все это из-за ее
"дырявой" головы.
Не знаю, удовольствие что ли доставляло ему издеваться над ней, только
она весь спектакль места себе не находила и на обратном пути все время
его торопила, а он ,зная, что все в порядке, "спецом" ехал медленно.
Так вот, самый прикол в этой истории в том ,что, когда они подъезжали
к дому, то увидели пару пожарных машин и суетящихся брандмейстеров. Тут
уже у знакомца моего сердце екнуло. Стали подниматься к себе на эт-
аж, и что вы думаете они там увидели? От их квартиры остались одни го-
ловежки. Все, все, что нажито непосильным трудом пошло прахом! Пред-
ставляете их состояние, а особенно моего товарища.
Как потом выяснилось, у него на балконе стояли канистры с бензином-
кризис, вот и затарился , красавец запасливый, гаража-то ведь не было.
А этажом выше жили то-ли алкаши, то-ли наркоманы какие-то, вот и запулил
кто-то из них к нему на балкон окурок или спичку непотушенную.
Слава Богу в Москве есть родственники, приютили. Продали машину и по-
тихоньку начали делать ремонт. Короче постепенно все начало налажива-
ться у погорельцев, только дружок мой больше так не шутит, побаивает-
ся "накаркать"!

Почти по О.Генри
Случай этот произошел со мной в те незабвенные времена, когда я
учился в институте. Был у нас на курсе паренек. Жил он в общаге и
вечно без денег, т.к. приехал из какого-то далекого, захолустного
городка, затерянного где-то на просторах нашей бескрайней родины.
Так вот, была у него привычка брать взаймы немного денег и не отдавать.
Все к этому привыкли и время от времени его субсидировали.
Человек я не жадный, но когда в один прекрасный день, во время обеда
увидел, что он двигается в моем направлении и широко улыбается, то
понял - щас будет просить денег. В моем распоряжении имелась небольшая
сумма, но я тут же сообразил, что если ее лишусь, то останусь голодным
до вечера. Желание завязывать с ним беседу резко уменьшилось, но деваться
было уже не куда.
- Послушай, брателло, есть дело, не выручишь?!
Я стоял молча, не зная, чего от него ожидать.
- Понимаешь, такая история. Встретил тут одну знакомую, точнее она моя
дальняя родственница, из моего города. Приехала в Москву и ... Вобщем
она тебе сама обо всем расскажет.
Вдруг из-за его спины вынырнула симпатичная на первый взгляд девушка,
чем-то даже на него похожая и со взглядом как у голодного щенка.
- Вы меня простите, но я оказалась в очень затруднительном положении.
Я, я ... ( тут она расплакалась).
Не обращая на нее внимания, он подхватил:
- Тут такое дело. Был у нее там дружок, встречались они со школы, а как
закончили школу, отправили его родители в Москву учиться. Поначалу этот
гад ей писал, звонил, клялся в любви до гроба, но потом пропал -
ни ответа, ни привета. Ждала она,мучилась,в конце концов не выдержала
и рванула сюда сама. Нашла то место, где он учился, навела справки,
но оказалось, что его давно отчислили, и никто не знает, где он теперь.
Короче, вся она в расстроенных чувствах, ведь она так его любит. Но вот
еще беда - денег на обратную дорогу не хватает. Мы тут собрали кто сколько,
не достает полтинника. Выручай, а!
То ли девушка мне понравилась, то ли рассказ меня тронул, но я достал из
кармана последние пятьдесят рублей и отдал ей. На ее глазах опять
появились слезы, и она сказала, что благодарит меня и все такое.
Вечером мы пошли провожать ее на вокзал. По дороге они все время
о чем-то горячо беседовали, в подробности я не вдавался. Там купили ей
билет, посадили в вагон, поезд тронулся, и она повезла свои слезы обратно
в свой богом забытый городок.
Когда мы стояли на перроне, махая ей в след, я вдруг заметил, как по
его щеке скатилась скупая мужская слеза. Я спросил:
- Ты-то чего разнылся?
- Понимаешь, брателло, какая же я все-таки сволочь! Ведь я и есть тот
самый гад, который ее бросил. Ну, пойми ты, что я могу сейчас для нее
сделать...
Да, такие повороты не для моей кобылы, подумал я! Но мне почему-то стало
очень жаль их обоих. Я попросил, что бы он больше ничего мне не объяснял,
и мы расстались.
А полтинник, как ни странно, он мне через некоторое время отдал.

- Дорогой, ты мой самый лучший подарок!
- Что-то не помню, что бы я под новый год под елкой валялся.

Дело было у меня во дворе, где по традиции еще с застойных времен
по весне начинается замена старых труб на новые, что как известно со-
провождается обильным извержением песчано-глинистых пород по всей
околоподъездной территории. Короче грязища непролазная. Но это только
предисловие, а сама история такова.
Сижу я как-то возле окна, покуриваю и наблюдаю за доблесными работ-
никами экскаватора и совковой лопаты. Один из них забрался в яму глу-
биной порядка 2-3х метров и наяривает лопатой, вышвыривая глину, да так
усердно и причем прямо на дорогу. Но вот, смотрю, решил он перекурить и
прервался на некоторое время. Как раз в этот самый момент к подъезду
подрулил новенький серебристый "LEXUS" из него вышли водила и пассажир
с заднего сиденья, наверное какая-то "шишка". "Шишка" сказал "ждите" и
растворился в подъезде. К водителю, курящему около своего шикарного
авто, присоеденился внушительных габаритов охранник, вылезший из пере-
дней двери. Охранник не стал закрывать эту самую дверь, решил наверное
проветрить салон, оказалось напрасно, т.к. в это время у нашего рабо-
тяги закончился перекур.
Он с прежним рвением, не поднимая головы, продолжил метания породы
в направлении дороги. И как же точно у него получалось попадать именно
в открытую дверь "LEXUS"а! Мирно беседуя о каких-то своих делах во-
дила с охранником не замечали, как автомобиль наполнялся жидкой
грязью. Не знаю, как долго это продолжалось, если бы из подъезда не
вышел их начальник. Тут они спохватились, увидев, что происходит.
Интеллигентные на первый взгляд люди, а мат стоял трехэтажный, да и
слышно было за версту. Бедолага рабочий, сначала ничего не понял, но
потом до него дошло, что он попал.
Не знаю,что с ним случилось потом,т.к. через некоторое время охранник
легким движением взял работягу за шкирман и запихнул в машину, после
чего она тронулась в не известном направлении. Поехали на мойку, на-
верное, хотя работягу того я так больше у себя во дворе не видел.

Бактерия - у многих единственная культура!

- Дорогой, ты мой самый лучший подарок!
- Чего-то не помню, чтобы я на новый год под елкой валялся!

В любопытную историю попал на днях мой старый товарищ. Я еще
весь вечер его потом подкалывал. А дело было так.
Заядлый автомобилист, дружок мой еще и большой любитель музыки. Поэ-
тому у него в машине стоит хорошая автомагнитола. Так вот, ехал он по
центру,пробки - тихий ужас, сами знаете наверное, плюс ко всему еще и
денек выдался жаркий, короче едет он кое-как, слушает радио, вдруг дай
думает остановлюсь у палатки, попить купить. Палатка та прямо около до-
роги стояла, вот он и не стал машину закрывать и "морду" от магнитолы
отстегивать, а наоборот сделал "голос" погромче и зашел в открытую дверь
павильона. Пока покупал водичку, все время прислушивался к музыке, игра-
ющей у него в машине, она ни на секунду не прерывалась. Представляете
его состояние, когда он, ничего не подозревающий, сел обратно в "бри-
чку" и увидел стоящий на соседнем сидении старенький, раздолбаный кас-
сетный магнитофон,подключенный к прикуривателю и играющий ту же мело-
дию, которую он все время до этого слышал. И не удивительно, ведь этот
магнитофон был еще и с радио и был настроен на ту же волну, что и его
"Clarion", который, как можно догадаться, бесследно изчез!!!

Ты, работа, нас не бойся. Мы тебя не тронем!

Он был таким интеллигентным, культурным и воспитанным молодым челове-
ком. Свою маму он всегда называл только на "Вы". Порой как скажет:
- Мама, Вы, что ох@ели!!!

Ты, работа, нас не бойся! Мы тебя не тронем.

На чужой лобок не разивай роток !(c)

История вобщем коротенькая.
Стоим мы как-то с дружком на Пушкинской, беседуем. Вдруг
мимо нас летящей походкой проплывает эдакий молодой человек
в женской одежде. Причем одежда эта была прямо скажем вызывающая.
Короче мой товарищ провожая взглядом это создание кошмарного сна
задумчиво и несколько раздраженно говорит:
- Это кто? Толи баба, толи пидор - полупокер!

- Почему ты не носишь обручальное кольцо?!
- Ну, что ты, в такую жару!

Объявление по радио:
- А сейчас хор безногих мальчиков-инвалидов исполнит
всеми любимый шлягер " трава по пояс ".

- Боря, не кушай из помойки - скоро ужинать!!!

На сцене Большого театра дают балет. Главную партию танцует мужчина
нетрадиционной сексуальной ориентации( т.е. голубой ), а в первом ряду
сидит его "любимый друг". Вот наступило время антракта. "Друг" из зала
бежит прямиком за кулисы к своему ( своей ) "любимому". " Эдуард,
ты так танцевал, такие па выделывал, что я очень возбудился и потому
хочу тебя прямо здесь и сейчас!!!"- говорит он, волнуясь. Тот ему
отвечает:" Ну, что ты,Венедикт! Кругом же люди - не удобно!"." Не бойся,
я побыстрому, да и здесь за кулисами нас никто не увидит,"- уговаривает
он его. Тот толи от большой любви, толи поддавшись на уговоры соглашается
на "энто дело", но предупреждает, чтобы "друг" ... не кончал в него,
а то ему еще во втором акте танцевать. Сделав свое дело, Веня по просьбе
товарища стряхнул выделившуюся в процессе любви жидкость окурат
в оркестровую яму и попал на голову дирежеру.Он в недоумении пощупал
свою лысину, поднес палец к носу, понюхал и произнес:"Ой, кажется кто-то
кончил!" В это время встает " первая скрипка" и говорит :" И не удивительно,
Марк Сароныч, Вы и дерижировали как пизда!!!"

Полный вперед на легком тормозе!!!

НА ЧУЖОЙ ЛОБОК НЕ РАЗИВАЙ РОТОК!!!
(Российская партия рогатых супругов)

Push-каналы, газеты, журналы ... издевательства...

Еду я в трамвае. Народу полно. Впереди меня сидит папаша с маленькой
дочкой. По неволе слышу их разговор:
- Машенька, не облизывай стекла.
Машенька - ноль внимания.
- Ну, сколько раз повторять, не облизывай стекла!
Машеньке по барабану, знай себе рисует что-то на замерзшем окне.
- Маша, не испытывай папино терпение, сейчас же прекрати,а то накажу!!!
Тут Машенька отрывается от своего занятия и звонким, на весь трамвай
голосом говорит:
- Да! А ты тоже маму не слушаешься. Сколько раз она тебе говорила -
не писай в ванную!
Стоящие вокруг люди еле сдерживали улыбки, а горе-папаша покраснел и
вышел вместе со своей черезчур находчивой дочуркой на следующей остано-
вке.

Свадьба по-русски:
Танцы под гитару, драка под баян..!

Был у меня в институте дружбан один. Надо сказать, большой любитель
матершины, особенно когда "под градусом".
Так вот один из его перлов:
- Стоим, значит, мы на остановке: мать,бл@дь,сестра,бл@дь и
я,@банный в рот...

На тему бережливости:
На долго ли дураку стеклянный хуй?!

Историю эту поведал мне мой старый приятель, приехав в Москву из
Пятигорска. Она хоть и не короткая, но узнав все обстоятельства,
я проникся к нему глубоким сочувствием.
Итак. Жизнь у дружка моего на Кавказских Минеральных Водах
складывалась как нельзя лучше. Учился он на 5-ом курсе какого-то
института( не помню какого), собирался в аспирантуру, и не уди-
вительно, ведь его "girlfriend" являлась родной дочкой его собст-
венного декана. Кстати и ее мамаша тоже была заведующей какой-то
замысловатой кафедры. Короче, семейка - сплошная интеллигенция,
но товарищ мой тоже парень не промах, видел открывающиеся перспекти-
вы, знал на что расчитывать.
Но вот, как-то раз был обычный учебный день, он поприсутствовал
на лекциях и пришло время обеда. Обычно питался он в кафе напротив,
но в этот день оно почему-то было закрыто и ему пришлось утолять
голод в местной студенческой столовой. Съел он вобщем-то не много,
но и этого хватило вполне, чтобы через некоторое время он почувст-
вовал резкую боль в животе и тошноту. Поначалу вроде ничего, но
становилось все хуже и хуже. Его начало ( извиняюсь) пучить, а
тут как назло надо было по обыкновению после занятий провожать
до дому свою возлюбленную. Идти было не так далеко, и он решил, что
по-быстрому выполнит эту почетную обязанность и свалит.
Дошли они до подъезда, и тут его подруга сделала ему сюрприз -
предложила поднятся к ней и поздравить маму с днем рождения, о
котором он естественно ничего не знал. Отказавшись, он бы очень
обидел будующую тещу. Так-что пришлось согласиться, хоть самочувст-
вие и оставляло желать лучшего. Кстати она так и не поняла, почему
он все время куда-то торопился.
После теплых поздравлений в мамин адрес, он хотел было уже отвалить
во свояси, но не тут-то было - мама, естественно, потянула будующего
зятька пить чай с тортом. Отказать значит проявить верх бестактности,
и не смотря ни на что, опять пришлось уступить.
Но во время чайной церемонии его приперло настолько, что скопив-
шиеся внутри него газы грозили в любую секунду вырваться наружу,
причем сделать это они могли помимо его воли, т.е. самопроизвольно.
Находясь за столом и подумать об этом было страшно! Тогда под пред-
логом "покурить", он выбрался из-за стола.
К несчастью, туалет находился в непосредственной близости от кухни -
туда нельзя. Куда же!? Он пошел по корридору и наткнулся на дверь.
Толкнул ее, вошел в полутемную комнату, закрыл за собой эту дверь и
тут он отдал должное природе, да так громко и смачно, что аж самому
понравилось! Вздохнув с облегчением, он почувствовал, что после этой
газовой атаки воздух в комнате изменился, причем не в лучшую сторону.
Тогда мой изобретательный дружбан, открыл окно, снял пиджак и начал
размахивать им, выгоняя вонь из помещения. И тут произошло то, что
в последствии коренным образом изменило его безоблачное существова-
ние.
В комнате включился яркий свет, и он увидел стоящего рядом с ним
своего декана, отца невесты и хозяина квартиры в одном лице. Тот,
оказывается, мирно дремал на диванчике после того, как позволил
себе лишнего с гостями. Несколько секунд они смотрели друг на друга,
и потом папаша сказал фразу, которая до сих пор снится в кощмарных
снах моему другу:
- Ну, что же Вы, молодой человек, не хорошо, не хорошо. Нашли
место!
Приятель мой моментом стал красным как помидор и, ни слова не говоря,
вероятно потеряв дар речи, направился к выходу. Не попрощавшись, т.е.
по-английски, он покинул квартиру.
Таким же образом ему пришлось покинуть и славный город Пятигорск,
поскольку оставатся и жить по-прежнему, означало ежедневно переживать
заново этот кошмар, глядя в глаза своим несостоявшимся родственникам.
Вот так, один обед в институтской столовой поставил все с ног на
голову в судьбе моего приятеля.

P.S. Извиняюсь за длительность повествования.

Звонит телефон. Трубку снимает молодая секретарша, приятным голосом
здоровается и слышит мужской голос:
- Здравствуйте, мне Никонора Филипыча, будте добры.
- Одну минуточку.(и после непродолжительной паузы) Да, а кстати,
как мне Вас представить?
- (после непродолжительной паузы) Знаете что, а представьте
меня в ванной!!!

Молодые супруги ссорятся. И сгоряча у мужа вырвалось:
- Ты не права, дорогая!
- По-твоему я говорю неправду. Выходит я тебя обманываю?
Значит я вру? Брешу, так сказать? Значит я собака?
Мама! Он меня сукой обозвал!!!

У одного руководителя была секретарша. И вот уезжая в отпуск, он
сказал своему заместителю, что тот, если захочет заняться с ней
любовью, должен попросить у нее годовой отчет.
Как-то вечером сидел зам. дома один, скучал и решил позвонить
секретарше шефа:
- Послушайте, мне бы хотелось получить годовой отчет.
- Ой, Вы знаете, а я сейчас занята месячными отчетами.
- Ну, тогда извините...
Минут через 20 у него звонит телефон:
- Вы просили годовой отчет? Так вот я подумала, что могу предоставить
Вам его в устной форме или задним числом.
- Ой, Вы знаете, а я уже от руки кое-что набросал.
- Ну, тогда извините...

Столкнулись два новых русских на перекрестке. Выходят
каждый из своего "мерседеса" и начинается:
- Да, ты че, вообще попутал! Знаешь с кем связался? Гляди,
какая у меня "тачка"!
- Ну и что, у меня точно такая же.
- Смотри,какая у меня цепура с брюликами!
- Смотри на мою, она не хуже.
- Да у меня пузо - не одни штаны не налазят и вешу я 140 кг.
- Пузо у меня тоже не маленькое и вес точно такой же, 140 кг.
Долго они еще бы спорили, только один вдруг замолчал и стал уходить.
- Эй, ты куда, сдрейфил, что ли?
- Да, я понял, все-таки ты покруче меня будешь. Ты на килограмм
тяжелее.
- Это почему же? Ты вроде сказал, что тоже 140 весишь.
- А я на тебя Х@Й положил !!!

Сынок гуляет во дворе, а мама кричит ему из окна:
- Боря, не кушай из помойки - скоро ужинать!!!

Объявление на вокзале:
- Внимание!Внимание! Скорый поезд Москва-Таганрог отправляется со 2-го
пути.(пауза) Для прапорщиков повторяю, скорый поезд Москва-Таганрог
отправляется с 3-ей и 4-ей рельсы!

- Дорогой, а почему ты не носишь обручальное кольцо?!
- Да ты что, в такую жару!!!

Ввожу в запой.( Расходный материал заказчика ).

Жена спрашивает мужа:
- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- Ну, что ты, дорогая, в такую жару!!!