Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
07 сентября 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Вот подтверждение здешней фразы "Запорожец - это ж думать надо!"

Есть у меня друг. И есть у него "Запорожец" 84 года
по кличке "Челленджер". Он на нем на работу ездит. Происходит это во Львове,
где при словах "ну у вас и дороги плохие" местные водилы удивленно
спрашивают, оглядываясь по сторонам: "Где дороги?"
У "машины" видок еще тот - зеленая,
в проржавевших местах масляной краской с помощью обыкновенной кисточки
подмалеванная, 10 раз битая и ни разу после этого не ремонтированная,
мытая раз в жизни - и то по пьяни... Единственное, что в ней хорошо -
это двигатель, чуточку разогнаный (оказывается, можно
не только процессоры разгонять). Приятель ездит по городу как придурошный,
бросает машину где попало, ямы проходит по наикратчайшему пути - все
это аргументируется "я лучше буду каждых полгода новый старый
запор за 50 баксов покупать, чем это ремонтировать",
хотя машина у него уже 3 года. Это прелюдия. Теперь прикол.
Вчера ночью у него этот Челленджер украли. Прямо у него на глазах
(выглянул в окно на подозрительно знакомый грохот).
Далее пошло вроде "хроники старта украденого Челленджера".
2.23 Ползая по полу в приступе истерики (от смеха) приятель все-таки решил
играть в эти игры до конца и набрал 02 по телефону.
2.25 Дежурный на 02 спросонья сначала очень серьезно записывал даные о
машине, пока не дошло до названия марки.
2.28 Дико ржа, дежурный все же обьявил розыск по городу.
2.30 Гаишники увидели подозрительный "запор", который "тихо воя двигателем"
и "мягко скрежеща коробкой передач" пробирался между домами в километре
от места кражи.
2.32 Удирающий от гаишников запор неожиданно был остановлен патрульным
УАЗиком, заглянувшим на этот же шум. Двоих в машине повязали.
2.34 Приятель, вышедший из подьезда к прибывшим на место преступления ментам,
был поставлен в известность, что машину нашли, и поехал туда с ними же.
2.38 Слушая историю, как воры пробовали удрать и это им не удалось "только
потому что этот сраный запор не умеет сдавать назад" приятель вообще
чуть не умер со смеху, обьясняя, что у него коробка передач
"шиворот-навыворот" (т.е. как у жигуля, но с точностью наоборот).
Вот они с перепугу с места двигали на второй передаче, а вместо задней
включали третью.
2.44 При осмотре машины приятель честно посчитал все 47 вмятин на
кузове и только потом сказал что "так и было - новых нет"
2.45 Менты добросовестно пытались снять отпечатки пальцев, но не найдя
места, где слой грязи меньше сантиметра - бросили это дело.
2.51 Приятель опять же честно признался, что те 2 акумулятора в салоне
не его...
Короче, теперь полгорода смеется над "залетевшими на драном запоре",
а приятель сейчас рисует на дверцах гордое "CHАLLENGER"
и две маленьких звездочки в виде #.
Еще он грозится приварить к дверцам две скобы и запирать
машину на амбарный замок "а то оригинальный что-то легко открывается".
Поехали мы с Пузырем подавать на политическое убежище. Была такая тема
в начале 90-х в Америке, если приехал почти без документов,и хотел остаться.
А если живешь в американской глубинке - мысли свои быстро привыкаешь
выражать точно, без цензуры, потому как русских в округе нет, или мало и
ты их всех знаешь.Иммиграционный офис был в большом городе.Заходим.Народу -
море."Навалились, бляди ебанные!"-громко говорит Пузырь.
"Так где ж ты видел блядей да целок!"- вдруг кто-то рядом(оказался хлопчиком
с Карпат).Араб какой-то вдруг:"Два часи сижу,еб твоя мама!" (оказалось,
в восьмидесятых топтал Лумумбы Alma-матушку).
Такая молодая-симпатичная черная девушка-офицер из-за стойки вдруг на
чистом русском:"Еще одно слово по-русски - точно документы не получите,
беженцы ебаные!" (оказалась русской негрой, здесь училась и замуж вышла).
Тут выходит из ихней подсобки тетя 7х8, и говорит той молодой даже на
нас не смотря, на чистом русском:"Еще один неформальный контакт - и завтра
будешь торговать бутербродами в блядском Макдональде (оказалась начальница
смены, бывшая телефонистка с Одессы, приехала в 70-х).
Кто-то говорит: "Нас много!" - нет, нас до хуя!
За лексику прошу простить, история - из-за нее.
Жил и работал на свете один известный дирежер по фамилии Хайкин. О его
персоне ходит много баек - и вот одна из них:
Дело было давно. Решили его назначить главным дирежером Большого
театра. И вот вызывают его в высокую партийную инстанцию и заявляют,
что так мол и так, Большой театр - гордость нашей страны. И все бы
хорошо, только вот фамилия ваша не русская и не популярная - желательно
бы исправить...
На что Хайкин ответил:- Ну что же, если вы так считаете, то давайте
в моей фамилии вторую букву заменим на "у" - фамилия станет очень русская,
а главное, безусловно популярная...

Естественно, что в театр его так и не взяли.
Эту историю наблюдал на свадьбе своего школьного друга. Гуляли мы
в небольшой квартире его родителей. Гостей было много и особенно чьих-то
родственников из соседних деревень. Пили в основном самогон, поэтому
разговор скоро стал, как говорится "на грани фола", особенно когда дело
подходило к различным тостам. Произносились всевозможные глупости и все
кричали молодым горько. Мне лично запомнился сидящий рядом дед.
Он хитро смотрел на всех и постоянно произносил: "мы деревенские говорить
не умеем, давайте попъемся". Потом запросто опрокидывал стакан
самогона. После очередного раза "давайте попъемся", когда это уже и делать
было некому, он подсел к молодым и начал рассказывать.
" Было это во время войны. В деревню вернулся солдат из госпиталя. После
серьезного ранения его отправили в тыл. Вроде руки, ноги на месте, да
и сам не старый. Короче местные бабы положили на него глаз. Истосковались
без мужиков-то. И как-то раз, одна самая разбитная бабенка пригласила его
к себе. Как полагается хорошо выпили, закусили. Дело к ночи. Легли спать.
А у мужика была оторвана нога выше колена, зато протез был отличный.
Отстегнул он его потихоньку, да и лег рядом. Бабенка руками начала
ласкать да гладить и схватила за обрубок ноги. Спьяну-то приняла его
за мужскую гордость, сначала испугалась , а потом и говорит -
"один раз живем, давай солдатик, вводи, только аккуратно, без яиц должно
поместиться".
После рассказа невеста сидела красная как флаг СССР. Дед добавил:
"да неволнуйся ты дочка, партия больше войны не допустит".
Как-то гуляя по вечернему Парижу, я набрел на продавца всякими
безделушками. Это был африканец с ярко выраженным цветом кожи. Настроение
было прескверное, но почему-то его товар меня заинтересовал. Я остановился
и стал рассматривать эти безделушки. Когда продавец заметил, что я собираюсь
уходить, прозвучала фраза на чистом русском языке:
- Братишка, купи у меня чего-нибудь.....
Я обалдел (какой братишка...).
Как потом оказалось, негр учился в Москве. И сразу узнал во мне россиянина,
хотя я не проронил ни слова.
Произошла она в 1976 году в г. Иваново скорее всего перед майскими
праздниками. Небольшой компанией мы поехали к другу на свадьбу в этот
город. Встретили нас отлично, а само мероприятие проходило в каком-то
доме культуры. Внизу столовая, а наверху всякие комнаты. Народу было
много и молодых симпатичных девушек достаточно. Когда все разгулялись
до основания, мой товарищ потихоньку уединился с одной из них. Через
час когда они вернулись гости сидели за "п"- образным столом. И вот
когда эта парочка проходила через середину гости начали просто сваливаться
под стол от смеха. Когда они прошли меня то сзади на юбке у девушке
я прочитал слово "даешь", а у товарища на этом же месте был герб СССР.
Как выяснилось потом они поднялись наверх и зашли в какую то комнату.
Свет включать не стали. Дружок мой нащупал на полу какое-то мягкое
покрытие где они и расположились. Как оказалось это был плакат с лозунгом
типа "Даешь пятилетку в четыре года!" Кстати на второй день свадьбы
девушка "даешь" не пришла, а друг прослыл среди гостей смекалистым парнем.
Сижу как-то вечером, жду шефа. Скукотища редкая, anekdot.ru
выучен на память, Soliter с Минером замучены. И тут в голову
приходит мысль! Беру на компьютере секретарши снимаю "копию"
экрана и ставлю как Wallpaper (рисунок на рабочем столе),все
иконки удаляются в корзину, а корзину аккуратно прячу в углу.
На следующее утро пришел - жду.
Минут через пять слышу крики о помощи. Подхожу узнать что случилось.
- Представляешь, говорит, у меня нижняя часть экрана работает,
а верхняя нет.
- Это как?
- Да вот кнопка Пуск нажимается, а эти картинки нет.
Сдерживая смех советую:
- Ты дави на них сильнее и все получится.
Еще через пару минут тишину офиса пронзил крик
- Ой, мамочка! Они ведь даже не выбираются.

P.S Смекалистый у нас народ, особенно секретарши.
Недавно на этикетке от "детской" колбасы увидел фотографию маленького
мальчика, а под ней надпись "Alex's meat" (Мясо Алекса)

Бедный Алекс...
Один мой однокурсник всегда был мастером на всякого рода фразы,
впоследствии становившемися просто "классическими" в нашей компании.
Как раз на днях мы праздновали день рождения его жены. Общим
голосованием ему выпадает честь произнести первый тост за супругу.
Один нюанс: день рождения отмечалось третьи сутки подряд. И вот мой
товарищ после некоторого колебания (мол, за два дня уже все слова-то
закончились) с измученным видом смотрит на нас и произносит:
"За меня скажут люди..."
Естественно, после этих слов мы вообще были не в состоянии
произнести что-либо вразумительное.
Возвpащаюсь сегодня из Славяногоpска. Едем. Чтобы не скучно было, одна
из ехавших с нами вpачей достала "телегид" с кpоссвоpдами.
Едем. pазгадываем.

- Главаpь из фильма пpо погоню за бpиллиантами, из трех букв. (ШЕФ)

Лейтенант Охpименко, подумав, выдает:
- ДОЦЕHТ! Я ж вчеpа фильм пpо него смотpел! :-)
- ;) Тю, Саша, какой нахpен _доцент_ ? ;) Доцент - это ж
не в "бpиллиантовой pуке" а в "джентельменах удачи!" - говоpю я.
- А! Значит, не тот фильм! :-( А нахеpа я его тогда вчеpа смотpел?!

Вчера<< 7 сентября >>Завтра
Лучшая история за 29.09:
Была у меня заказчица, которая занималась гомеопатией. Как-то разговорились с ней и я пожаловалась, что голова периодически сильно болит, жуть прям. Она предложила полечиться гомеопатией, от всего помогает, забуду про свои головные боли через неделю. Только набрала воздуха побольше, чтобы высказать своё резкое фи относительно данного метода, его доказательной базы и прочих несоответствий принципам медицины, как поняла одну вещь. Вот сейчас я выскажусь, она обидится, перестанет у меня заказывать. А ведь в остальном чудо, а не клиент! Выдохнула и согласилась.

Провели мне опрос, объяснили что и как принимать. Чувствовала при этом себя немного паршиво, тип зачем хорошего человека обманываю. Но корысть взяла верх. Почитала конечно про эти читать дальше
Рейтинг@Mail.ru