Новые истории - основной выпуск

Не мое, но очень понравилось.

- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет
потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели
в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не
приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и
посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы
таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее.
Спорим?...

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как
будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не
обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой
не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это
дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как
раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал.
Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что
случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать
всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар,
кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за
что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно...

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз
предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не, не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.

оригинал

В 1998 году мы – пятеро студентов "Плешки" - отправились в экстремальный
поход. Идея состояла в том, чтобы, добравшись на электричках (!) до
Судака, пройти пешком до Феодосии (по сплошь нудистским диким пляжам),
по пути набираясь впечатлений...
...Пока до Судака добрались – набрались впечатлений по самое "не болуйся!".
Электричками удалось добраться только до станции Чернь (кто был – не
дадите соврать – действительно – ЧЕРНЬ), потом – кабина МАЗа, тамбур в
поезде Москва – Симферополь (от Орла), обезьянник в Симферополе, автобус
Симферополь-Судак...
Короче, когда море увидели – расслабились. Палаточный лагерь других
дикарей стоял на склоне небольшой горы (чем ниже – тем престижнее). Свои
палатку и тент мы поставили на самой верхотуре. И – понеслось... Купания,
пьянки, хохлушки и сибирячки... Робкие размышления о том, что пора бы
вообще-то и уходить (в поход же собирались) натыкались на что-то вроде
"...собираться надо – долго... да и переться куда-то... пляж-то – одни камни...
далеко не уйдем..."... Вот и застряли мы в Судаке на четыре дня, да так бы
там и остались...
...Спали мы под тентом, в спальных мешках – ветер отгонял комаров. И
только Захар спал в своей палатке (не зря же он ее тащил!) – большой,
кстати, любитель почитать перед сном. Для этого он соорудил что-то вроде
светильника – из донышка пластмассовой бутылки, тонкого провода и
свечки. Все это он крепилось к потолку палатки... Вот и в эту ночь он
упаковался в спальник и углубился в чтение какой-то фантастики при
тусклом и мигающем свете свечки... Когда сон стал брать верх, Захар
застегнулся в спальнике и уже почти выключился... однако про горящую свечу
в последний момент все-таки вспомнил. Не желая высвобождаться из уютного
спальника, он принял неожиданное решение – двумя ногами – в позе
"березка" - долбануть по светильнику (много ли надо свечке, чтобы
погаснуть?)... И долбанул... Свечка упала прямо ему на грудь и НЕ ПОГАСЛА.
Мало того, вместе с нею упал и пластиковый "подсвечник"... Пара секунд у
Захара ушла на то, чтобы стряхнуть остатки сна. За это время синтепон
спальника и пластик "подсвечника" дружно занялись... Следующим действием
Захара стала попытка ликвидировать источник возгорания путем сбрасывания
его в позе "мостик" куда-нибудь вбок... Получилось частично – свечка
действительно полетела вбок, а вот "подсвечник" и спальник похоже,
решили погибать вместе – синтетические хреновины успели склеиться!!!
Ужас состоял в том, что, упав, свечка снова НЕ ПОГАСЛА! А упала она на
раскрытую книжку, прямо между страниц... Бумага полыхнула прямо у лица
Захара. С этого момента наступила паника. Непонятно каким образом приняв
вертикальное положение, Захар выпрыгнул из палатки, и, упав набок,
покатился вниз по склону, стремясь сбить пламя. Вопил он при этом как
сирена пожарной тревоги.
Мы, естественно, проснулись. И вот, четырем парам глаз из-под навеса
предстала такая картина: сияющая изнутри палатка (в черной крымской ночи
– восхитительное зрелище!) и удаляющийся орущий огонек. Огонек то
появлялся (когда Захар был брюхом кверху), то исчезал... и каждый раз,
когда он появлялся и исчезал, на земле оставался другой огонек – эти
огоньки пунктиром тянулись от палатки вниз по склону... Почему? Дело в
том, что катился Захар по траве... По высокой траве... По высокой, выжженной
крымским солнцем августовской траве... С пылающей синтетической нашлепкой
на брюхе... Когда он докатился до островка пыли под склоном, спальник тут
же потух, и к Захару вернулась способность соображать. Тут-то он и
оглянулся...
На фоне огромного звездного неба весело и теперь уже в открытую полыхала
палатка. Островки пламени в траве расширялись и крепли, а легкий ночной
бриз подхватил их и уверенно вел в направлении палаточного лагеря,
откуда уже слышались первые вопли...

...На сборы ушло минуты три – четыре, и за остаток ночи мы прошли примерно
восемь километров по намеченному маршруту...
© Ленин

Сам я неверующий. Не то чтобы сходу и наотруб заявлю "Бога нет!", а
попросту даже если он есть, то считать себя рабом хотя бы и самого-
рассамого могущественного создания видал в гробу. В храм не хожу,
постов не соблюдаю, яблоки ем когда желаю. Да и при взгляде на
нынешнее поповство чувствую отвращение. Разъевшиеся бездельники на
90%. А вот братцу моему троюродному мамочка благочестивая мозги
заканифолила так, что окончивши 10й класс, Юра пошел по церковной
части. И служит ныне диаконом в церкви одного села на Волге.
Бываю я у него иногда. Места великолепнейшие. Порыбачить, на солнышке
полежать, да просто от городской суеты отдохнуть. Лепота.
Юрик уже сообразил, что меня-безбожника не переделаешь, но иногда
все же рассказывает разные истории вроде тех, что печатают в
"Тайной Власти". Типа тетка заболела, ничего не помогало, врачи
отвернулись, родные начали по-тихому наследство делить, а она по
совету бабки-соседки сходила в храм, воткнула свечку пред образами
и домой вернулась чуть не танцуя. Я ему однажды приложение к "ТВ" с
подобными слюнявыми байками привез. Только через два года помирились.

Настоятелем в церкви служит отец Александр. На вид - благодушнейший
уже немолодой мужик. Священник из тех времен, когда проповедь
согласовывали в райкоме партии. Так вот этот батюшка так приспособился
к новым временам, что диву даешься. Юра поведал, что однажды, на
совещании в епархии, один поп начал ныть, что вот крыша течет, крыльцо
покосилось, а денег не видно, а надо бы. Так вот о. Александр с
добрейшей улыбкой сказал нытику "Нам должно епархию приумножать, а
не растаскивать!". Сам он гений по части сбора пожертвований и
получения доходов с продажи всяких книжек-причиндалов.
Недалеко от села довольно оживленная трасса, поэтому имеются местные
богатеи, которые с нее кормятся. Шиномонтаж, автомастерская, кафе,
ларьки. Еще и река под боком, рыбаки есть. Не те, что с удочкой,
а те что темной ноченькой сети ставят, стерегясь рыбнадзора. Кстати
многие тем живут после развала колхозов и леспромхозов.
Практически всех милейший о. Александр обратил, приобщил и
стрижет с них свою толику на храм. Кроме одного. Хозяина нескольких
кафешек на магистрали.
Тот уперся рогом. Налоговая, санитары, пожарные, бандиты, менты -
еще и попу???? Да пошел ты на.. и в.. со своим Христом вместе. А
бизнес у него, надо сказать, основательный. Надо ли пояснять, что
поп с ресторатором друг друга на дух не переносят?

Так вот, то была присказка, а теперь сказка. Храм стоит не в центре
села, а сбоку, на высоком берегу Волги. Даже выше. Холм там такой.
Обедню отслужили, до вечерни еще далеко. о. Александр вышел
на паперть. Тепло, ветерок свежий, солнышко пригревает по-летнему.
Щурится служитель господа, как сытый кот. Обозревает окрестности. И
чело его омрачается. Ибо по проселку внизу, ныряя в рытвины, катит
до боли знакомый священнику белый тойотовский пикапчик безбожного
трактирщика.
- Чтоб тебе ни дна, ни покрышки! - срывается с губ попа.
Минуты не прошло, как раздается грохот и скрежет. У тойоты лопнула
шина, пикап повело по склизкому проселочку и он рухнул боком
в канаву. Сбежался народ, вызвали скорую, поскольку мужик пострадал
изрядно - вся лобовуха в кровище. Потом выяснилось - левую руку,
бедро и два ребра поломал, лицо и шея порезаны. Так вот о. Александр,
побывавший на месте аварии, несколько дней пребывал в некотором
смущении. Ни покрышки - так ведь и правда, покрышка лопнула. Ни дна -
днище машины стало камнем преткновения при попытке ремонта. Дело в
том, что коммерс перегрузил несчастную японку и удар стал последней
каплей. Днище изогнулось так, что выправить до конца его не смогли.

Юра преподнес мне эту историю в доказательство силы слова Божьего.

Сегодня утром сынишка собирается в школу. Брюки застегиваются с большим
трудом (пыхтением и ужиманием живота).
- Даа, - говорю. - Придется объявить чипсам бой. И бутербродам тоже.
- А что такое - бой? - спрашивает сын.
- Ну... представь, что они - наши враги. И мы ведем с ними бой.
- Ага! понял! - восклицает. - Мы с ними ведем войну, а потом будем
поедать тела павших врагов!!!
- .....

Брат рассказывал.
Работал он в свое время инженером в ИВЦ железной дороге. Работал
сутки-ночь-два дня отдыха. Мужики там в большинстве своем не прочь за
воротник заложить, но один из них - Женя - особенно любил это дело, и в
ночную почти всегда был под этим делом.

Как-то раз выдался спокойный час, и смена улеглась покемарить. Тут
раздается голос Жени: "Мужики, помогите край кровати найти"! Все ему,
типа: "Женя, отвали, дай поспать, пить надо меньше" и т.п. А он не
унимается, и уже слышно, что мужик реально на грани истерики.

Тут кто-то включает свет, и народ видит, как Женя по полу ползает,
руками пытаясь нашарить край кровати.

Есть у Кати бабушка. Генеральша, а точнее - генеральская вдова.
Генерал был из органов, много за границу ездил, в восточные страны. И
сама бабушка не из простой семьи. Жила она на Ленинском проспекте, в
огромной квартире, заставленной антиквариатом. Имелись у бабы Леры и
фамильные украшения и счет в банке. Спасибо бывшим сослуживцам мужа -
все сберегли и преумножили.
Отличный человек, да и не старуха - всего-то 55 лет. Для русской женщины
это не возраст. Но вот был у нее один пунктик. Бабушка никогда
родственникам деньгами не помогала: мебель - пожалуйста; на работу
пристроить - так запросто; но деньги - нет...
Вышла Катя замуж в начале 90-х, трудно было молодоженам поначалу.
Попросила она помощи у бабушки, а та улыбнулась, да и сказала -
"Трудности всегда человека крепче делают".
Но на годовщину их свадьбы решила она подарок дорогой сделать -
китайскую вазу, высотой Кате по пояс.
Катя, женщина хоть и не очень высокая, но числилась в олимпийском
резерве по баскетболу. А ее муж, Витя - маленький ростом и обладает
невероятной способностью сносить все на своем пути.
Так что легко представить и размеры вазы и занимаемое место у них, в
небольшой квартире. За вазу постоянно запинался муж, поминая бабушку и
нервируя Катю.
Бабушка, приходя к ним, смотрела на вазу и говорила - "Эх, жалко мой
генерал умер, не успел пару к этой вазе достать, так бы она хорошо у вас
смотрелась одна в комнате, другая на кухне!"
Катя жила в постоянном ожидании, что эту вазу разобьют, и слова бабушки
о паре не добавляли ей оптимизма.
Вот однажды, решив, что ожидание испортило ей все нервы, а деньги
становятся все необходимее, Катя решила продать эту вазу. Ваза оказалась
на удивление нетяжелой, с тонкими фарфоровыми стенками. И Витя в
одиночку отнес ее в ломбард, сэкономив немного денег на машинной
перевозке.
Забегая вперед, скажем - сэкономить все равно не получилось, потому что
он в радости избавленья от китайского монстра, зашел в ближний к
ломбарду бар.
Изделие восточных рабочих, сказать по чести, было впечатляющим - ярко
красная, разрисованная зелено-желтыми драконами и непонятными
иероглифами. Слегка ее портила новодельская гипсовая нашлепка в виде
портрета Мао в обрамлении серпов и молотов. Витя с приемщиком
договорились о цене, достаточной, чтобы уплатить скопившийся долг по
коммуналке.
На следующий день бабушка, накупив всяких гостинцев, собралась в гости к
Кате. И заказав по телефону такси, стала обзванивать ломбарды - была у
нее такая привычка. На третьем разговоре сердце екнуло - Борис Абрамович
сообщил, что буквально вчера к ним принесли "а-атличнейший
экзимплягчек", как раз то, что может ее заинтересовать.
Хлопнув дверью такси, баба Лера назвала адрес. Он, кстати, по
счастливому совпадению располагался не далеко от дома Кати. "Здорово, -
думала бабушка, - и в прошлый раз вышло удачно". Тогда баба Лера купила
немецкую пивную кружку из серебра. Но, в этот раз бабушка была в шоке -
она искала очень давно пару к той самой вазе! Немедленно она выкупила
ее, и, вернувшись в ожидавшее такси в прекрасном настроении, назвала
адрес внучки. То-то Катенька будет рада, да и хмурый недорослик Витька
улыбнется.
Правда смутно ее встревожила знакомая царапина на портрете товарища Мао.
Сквозь года, приходило воспоминанье о советско-китайском пограничном
инцинденте. Тогда генерал пил водку и яростно грозил кулаком портрету на
вазе. А твердый генеральский ноготь оставил царапину на гипсовом лице.
- Да мало ли как могла появиться эта царапина! - отгоняя воспоминанья,
бабушка, в сопровождении помогающего таксиста, поднималась в квартиру.
В квартире Кати еще чувствовался отголосок вчерашней витиной борьбы с
зеленым змием. И конечно, скрыть отсутствие фарфорового монстра,
занимавшего почти четверть комнаты, не представлялось возможным.
А на вопрос бабушки, Катя несколько раздраженно ответила - "Витя башкой
разбил!"
- Ну, ничего - сказала бабушка, - вот вам новая ваза! Досталась совсем
дешево!
И назвала сумму, втрое превышающую ту, что принес из ломбарда Витя.
Катя, следуя женской логике, сразу сделала вывод, что Витя ее обманул и
пропил гораздо больше, чем признался.
В результате последовавшего скандала все встало на свои места. Пока Катя
с Витей орали друг на друга, бабушка Лера тихонечко ушла на кухню и,
прикрыв дверь, достала сотовый.
- Миша? Тут такое дело, помнишь вазу, ту, что я подарила внучке? Да-да,
с идиотским гипсовым портретом.
- ...
- Точно лучше там? А ты уверен в сумме? Лучше доллары!..
- ...
- Да, такую сумму надо будет на карточку перевести, не в авоське же мне
столько денег таскать... Подожди, Миша...
Из комнаты раздался мелодичный звон, после которого обычно говорят - "К
счастью!".
Витина голова оказалась крепче старинного фарфора...

Ржу не могу как представлю тысячу обезьян делают кладку яиц.
сегодня lenta.ru

"Вымирающих черепах подключат к интернету

Ежегодная миграция вымирающих кожистых черепах (Dermochelys coriacea)
будет транслироваться в интернете при помощи спутниковой системы
контроля их расположения, сообщает Reuters.
16-29 апреля черепахи проплывут тысячу километров от пляжей Коста-Рики,
где они откладывали яйца, к своим "пастбищам" в районе Глапагосских
островов.

Еще десять лет назад на Большом пляже Коста-Рики производили кладку
тысячи обезьян. В последние пять лет их число сократилось до сотни. Если
эта тенденция сохранится, тихоокеанские кожистые черепахи неминуемо
вымрут в ближайшее десятилетие."

"С Новым годом, свиньи!" (с)

Волею случая часть знакомых оказались Далеко.
Собственно в один из сеансов связи с этим самым далеко:
я > о, привет. как у вас там?
знакомый > да все хорошо солнышко..

*/за три секунды до следующей фразы в голове девушки, да еще в разгар
весны, когда, как известно, распускаются не только цветочки, почки и
прочая растительность, проносится:
"солнышко" - ранее за этим серьезным объектом не наблюдалось. милый,
симпатичный и вообще очень даже ничего себе, но по последним
разведданным, к сожалению общих знакомых дам практически всех возрастных
категорий, - занят.
и сама, впрочем, вполне счастлива в своем неодиночестве. но весна..
черт, да почему бы и нет?!?!..../*

знакомый > ну а у вас тоже светит?

Обидеть девушку может каждый :)))

Жена постоянно вместо слов "меня сейчас вырвет" говорила "я сейчас
вырву". Я ее поправлял. Исправилась. Сказала: "меня сейчас блеванет".

Автослесарь

У ребенка стала шелушиться кожа. Жена выяснила у подруг, что это может
быть от сильно хлорированной воды. Так вот подходит она ко мне и
говорит: "Нам надо купить дехлоратор - шарик на веревочке - опускаешь в
воду и ждешь, когда весь хлор выйдет". Про такого зверя я не слышал и
подумал, что наверное очередной бред типа средства от повреждения ауры
или или суперконцентратор торсионных полей, поэтому набрал "дехлоратор"
в гугле. На это поисковик №1 выдает: "возможно вы имели в виду
"ДЕФЛОРАТОР". Так вот для чего он нужен!