Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Алекс-ибн-Борис
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

06.04.2003 / Новые истории - основной выпуск

В три года я стал счастливым обладателем младшего брата. Брателло
достался мне серьезный и задумчивый. Словарный запас его до трех лет
состоял из «мама, папа, баба, тата (это меня)» и неопределенного
хмыканья с указанием ручкой на необходимое ему. Бедные родители уже
собирались вести ребенка к врачам, но не пришлось. Большой надувной мяч
после моего точного пинка врезается в лоб брату - тот падает на попель и
абсолютно четко выдает: «Ну и пизда же ты Алешенька». Родители плакали
от восторга шо чадо заговорило и печалились от того как оно заговорило.
При этом в семье мат не употреблялся. Да здравствуют детсадовские
нянечки, использующие великий и могучий все тот же язык!

11.08.2004 / Новые истории - основной выпуск

Начало девяностых. В маленький провинциальный городок Самарской области
внедряется для строительства типа швейной фабрики (как потом выяснилось
для ПМЖ) группа лиц вьетнамской национальности. Удачно продавая
брелки-бубенчики-колокольчики аборигенам, скупают алюминиевые кастрюли и
прочую ценную лабуду для отправки на историческую родину…. Скупили
все…шо дальше? О-па…чудо российской промышленности: игрушка
Ванька-встанька или неваляшка…внутри аж грамм 50 свинца…Неваляшки в
городе заканчиваются…Вьетнам получает нихилое пополнение своих скудных
природных ресурсов…. А подайте-ка нам сюды исчо 2 вагона неваляшек….
Нате.. радости покупателей нет предела…Последущее вскрытие игрушек ужо
вне России показывает полное отсутсвие в них свинца.. вместо него -
глина! Бля дружно сказали вьетнамцы - че за х…ня? А где ЭТО? … Шо ЭТО,
мля, ответили дружелюбно настроенные аборигены? Вы шо покупали?
Неваляшек? Не валяются? Валяются! Идите нах. Пошли.

06.04.2003 / Новые истории - основной выпуск

Чистая правда.
Самара. Метрополитен - 7 станций по прямой. Однако по пути. Три датых
молодых человека и с ними барышня. Студенты-раздолбаи. Хоцца очень в
общагу, но денег осталось тока на три жетона. Витя - квадратный паренек
полтора на полтора, лицо ужасное, но доброе снутри, сдвигает шапку
ушанку на глаза, пускает слюни, мычит, дергиет усеми конечностями,
хватаясь за руку барышни - вобчем Герасима без грима сыграл или
Квазимоду. Двое оставшихся покупают жетоны, проходят, барыня с
«инвалидом» и одним жетоном - мима контролера. Та, дама средних лет,
сочувственно глядя на енту парочку зовет мента и просит проводить
товарисчей по эскалатору да и в вагон усадить. Мент - на удивление такое
же сочувственное лицо, практически под ручку дышит парочке в затылок.
Все-таки в России доброе отношение к сирым и убогим наличиствует.
Барышня с Витьком давятся от смеха, два других студента просто сползают
с эскалатора. Вагон, сели, мент все также сочувственно смотрит, тока
разве платочком не машет через закрытые двери. Витя - перестает
дергаться, сдвигает шапку как надо, утирает слюни, подмигивает менту… и
из трогающегося поезда показывает доблестному провожатому средний палец.
Надо отдать должное оставшемуся на перроне - он согнулся пополам и на
полусогнутых отправился к себе в каморку. Ура чуйству юмора!

05.04.2003 / Остальные новые истории

Дело было в 1999 году. Я как раз домучивался в Самарском Политехе.
5 курс. Последняя сессия бьет ключом, попадая не тока по голове.
Одногрупник Рачикит – тайландец, добрейшей души человек – знакомится в
чате со своей землячкой. Та в Москве по турвизе торчит – ее очень
беременную бойфренд-тайландец в России кинул и свалил куда-то в Европу.
Минсунави (по-нашенски Си) В Тайланд возвращаться боится – предки
строгие очень. Ну как ее в Самару вытаскивали и визу тут пробивали –
другая история. Сечайс вот о чем. Пришла девоньке пора на сохранение
класться. Шагаем в Пироговку – в приемное отделение. Тока зашли Рачикит
со всей дури бьет себя по лбу и своплем «Б#я! Все документы дома забыл»
ломится из приемного отделения обратно. Выходит медсестра, забирает Си,
я сижу жду спортсмена-бегуна. Через пять минут медсестра с круглыми
глазами вылетает и ко мне: «В-в-вы с ней? »
- Ну да…вроде.
- Она п-п-по-русски говорит?
- Тока привет и до свиданья! И на английском.
- А как…мы…блин.. как быть та…А вы ей объяснить могете шоб разделась там
Иду за ней, вербально-невербально объясняю Си че от нее хотят. Та кивает
мило улыбаясь, поняла значить. Пытаюсь уйти. Медсестра: Маладой человек!
А давайте мы вас вместе с нею в палату положим…пока не родит…на пару
недель…а че у нас палаты хорошие.
Со стены меня, бьющегося от хохота в истерике, соскребал уже Рачикит с
пакетом документов в руке. Вот так вот. А говорят что мужиков в роддом
не пускают. Си кстати мальчугана родила.
Усе!

02.03.2005 / Остальные новые истории

Живу в маааахоньком городке…. развлечений ноль….
Событие! аж через 4 дня после премьеры в нашем задрипаном кинотеатре в
12 ночи Турецкий Гамбит….
Через пару дней железячник на работе подходит и грит с апломбом: А у мня
есть турецкий гамбит на двух дисках! …более тихопечально: …Экранка…снято
под углом…в нашем кинотеатре…-(((

Алекс-ибн-Борис (5)
1
Рейтинг@Mail.ru