Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
21 февраля 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Кто в курсе: баба с шестом конституцию дочитала или нет?
Вся жизнь в России - анекдот: компания Apple, выпускающая электронику, стоит дороже Газпрома в 1,8 раз, имеет прибыль в 4,4 раза больше, чем у нашего «народного достояния», создав, при этом, почти в пять раз больше рабочих мест. Но загвоздка в том, что эффективные менеджеры находятся все у нас, а не у них.
Обязательно! внести в конституцию - "Времени на раскачку нет".
Дорогие Россияне!
Мы гарантируем вам пенсий и зарплаты в размере прожиточного минимума, а вы пожалуйста проголосуете за поправки о пожизненном гаранте миллиардеров.
6
1 триллион рублей не потратили чиновники в 2019 году из бюджета.
Так вот в чем истинная причина отставки правительства!
Обленились! Разучились воровать! А это уже профессиональная некомпетенция и утрата доверия
Новая статья в УК РФ:
Ни за что - от штрафа до 30 лет тюрьмы.
13
Чтобы читателю не казалось, что текст новой Конституции написан скучным юридическим языком, Елена Исинбаева внесла в преамбулу фразу "Из Монако с любовью".
Поправка в конституцию: президент отслуживший на своём посту 2 срока может быть помещён в мавзолей на Красной площади сразу после истечения срока его полномочий после проведения электронного голосования.
Шнуров - продался. И Баста!
©
- Доктор, я вас так часто вызываю... Вам, наверное, иногда хочется меня убить?
- Нет-нет, что вы, что вы! Не иногда...
Если судить по зарплатам и пенсиям для работников, то самые низкооплачиванмые среди них инженеры, учёные и специалисты достигли наибольших успехов в защите и достижениях страны. А вот самые высокооплачиваемые нанесли и наносят стране максимальный урон....Так, что вы там написали про Зазеркалье, господин Кэрол?
в конституции хотят в статье "президент в россии может править не более 2 пожизненых сроков подряд" убрать слово "подряд". иначе что-то слишком много путина получается
41
Неизрасходованный остаток бюджетных средств, по поводу которых так брызгал слюной Мишустин, это вот оно наконец и есть: НАВОРОВАЛИСЬ!!!
Форум охотников и рыбаков.
- Мужики! Говорят, что костюм рыбака влияет на улов рыбы. В какой костюм посоветуете облачиться?
- Путина.
Челябинские пенсионеры настолько суровы, что по рублику скидываются в пользу президента
Моня и Сёма беседуют на кухне.
Сёма: Смотрите, Моня, как продвинулась демократия! Конституция ещё не написана, а уже известно, шо народ проголосует "за".
Моня: Я Вам, Сёма, хуже скажу. Уже известно, шо голосовать придут 60%, а "за" проголосуют 70%.
Сёма: А шо будет с теми 30%, которые проголосуют "против"?
Моня: Пока неизвестно...
Сёма: Вот видите! Неизвестно. Какая же это демократия!
Товарищ майор: Спасибо, товарищи, за замечание. Возьмём на доработку.
8
xxx: Ослица Люся из "Кавказской пленницы" также снялась в фильмах "Спецназ" и "9-я рота". Умерла в 2007 в возрасте 59 лет.
yyy: 59 лет...до пенсии даже не дожила.
zzz: Дожила. Это же ослица, а не осёл, а в 2007году женщины в 55 на пенсию уходили.

©bash.im
каждый гражданин россии ,по рождению,получает срок .мужчина-65 лет,женщина-63. по желанию "хозяина" срок может быть увеличен .
за сотрудничество с администрацией и работу на "хозяина" гражданин,возможно,будет освобождён досрочно.
- Слышал, Президент потребовал очистить подотдел очистки от криминала!
- Да-а? А кто их туда назначал?
-Отличная бизнес-идея, сделать внесение поправок в Конституцию многосерийным как "Санта-Барбара" 9 сезонов по 250 серий. Поправок хватит и телевидение будет в восторге.
-Пока народ в 90-х смотрел этот сериал, ему усиленно чистили карманы.
-Заметьте, не я это предложил.
При СССР тоже врали о состоянии дел в армии. Но с поправкой на то, что уменьшали количество и мощь вооружений, а сейчас преувеличивают, а когда не получиется, то еще и пририсовывают.
48
На вопрос корреспондента о перестановках в правительстве и администрации президент уверенным голосом сообщил, что математическое правило о том, что от перемены мест слагаемых сумма не меняется, неверно. Следующим откровением Путина наверняка будет, что дважды два не обязательно четыре
Из разговора двух блондинок:
- Эх, дожить бы лет до ста...
- Совсем дура, да? Ты хоть знаешь, какая среди долгожителей смертность?
- А какая модель BMW - самая популярная в России?
- X3.
©
«Адмирал Кузнецов», «Петр Великий»... Корабли флота, способные диктовать непоколебимую волю нашего государства, внушать страх в противников и противостоять им. Но единственной силой в мире, способной погубить наш флот - является плановый ремонт.
Интересно кто такая Екатерина и в чём она была не права, если учесть тот факт, что Аляска была продана в 1867 году?
©
Политика - это как придорожный туалет с дыркой, только ещё грязнее.
В Гомеле запретили акцию протеста против запрета акций протеста.
Сергей Шнуров вступил в Партию Роста и сразу получил высокую должность - Генеральный член партии.
36
Дяденьки из ЦРУ! Если захотите распылить штамм коронавируса над Россией, то просим вас начать распыление с Кремля!
Сторож музея телешоу "Поле чудес" перепробовал с женой все ролевые игры.
- Исаак, на самом деле, жить в гражданском браке - это удобно.
- И недорого.
В Приморье учительница объясняла правила правописания слов с соединительными гласными на примере слова "долбоёб".
- Тебе какой школьный предмет больше всего пригодился в жизни?
- Физкультура: убегать от действительности.
Россиянам, напуганным короновирусом, в счета за коммунальные услуги будет включена саечка за испуг.
Дожили... На работе не только сигареты стреляют, но уже и электронные сигарки спрашивают.
Самая поразительная память - память влюблённой девушки.
Лучшим стартапом 2020 года будет фабрика по пошиву медицинских масок.
Госнадзор предупреждает, что в сети участились случаи предложения внести изменения в Конституцию за плату. Так, например, упоминание фамилии один раз - 10 т.р, два раза - 15 т.р., увеличение зарплаты - 5% от надбавки и т.д. Специалисты напоминают, что все изменения в Конституцию могут вноситься только узким кругом лиц в строго определенных местах. Успел ли кто-то воспользоваться предлагаемыми услугами, в сообщении не уточняется.
Я убираюсь в ванной. Муж с ребёнком стоят в дверях. Наблюдаю за ними - один смотрит на попу, второй - на грудь.
-нёма,ви слишали?депутатам,таки, хотят запретить двойное гражданство. типа,с этого, они станут патриотами и будут думать о стране,,,
-боже шь мой,абраша ...чтоби они стали патриотами достаточно заставить их перевести зарубежные счета сюда и запретить иметь зарубежную недвижимость .
Результат общения со Сбербанком.

Подходит терминатор к Саре Коннор, протягивает смартфон

- Если вы хотите, чтобы я шмальнул вас из дробовика, нажмите 1
- Если вы хотите, чтобы свернул вам шею, нажмите 2
- Если хотите связаться со Скайнет, нажмите 3 и ждите ответа оператора
Вот Европейцы не могут понять Россию, почему мы не любим геев. Поясню на пальцах. Я женился и завёл детей, потому что я люблю детей! И тут вдруг выясняется, что у меня не будет внуков!
Почему лидера партии ЯБЛОКО зовут ЯВЛИНСКИЙ, а не ЯБЛИНСКИЙ ?
12
Обьявление на здании Госдумы-" Куплю совесть ..или обменяю на бессовенность"
35
Искал противоиудейскую книгу. Теперь контекстная реклама подсовывает мне рекламу обрезания...
33
- Когда меня оскорбляют, у меня сразу опускаются руки.
- Эх ты, слабак!
- Слабак или не слабак, а камень потяжелее всегда там нащупаю, мало никому не покажется.
Люди которые не любят либералов - это садомазохисты. Только такая категория особей способна любить барина с кнутом.
Если Бог тебе ума не дал, то кто-то сейчас страдает раздвоением личности.
Леонардо ДиКаприо впервые за 15 лет пришёл на церемонию "Оскар" с девушкой.
-Слыхали, Шнуров то в партию вступил! Представляете, что будет, когда его выберут?
-Да расслабься: у нас, чтобы тебя выбрали, сначала нужно стать кандидатом!
Если наступает момент, когда ты улыбаешься чьим-то сообщениям, то именно с этого момента можешь откладывать на бухло.
Вполне объяснимое негодование жителей Украины вызвало решение правительства разместить эвакуированных из Ухани граждан в каком-то заштатном санатории. Вместо того, чтобы предоставить лучшие номера в гостинице Чернобыля.
В России семерым фигурантам признанного террористическим сообщества на всех дали 86 лет тюрьмы, а суд Греции вынес приговор двум российским морякам, задержанным осенью прошлого года по обвинению в организации незаконной миграции, Александру Илларионову и Андрею Журавлеву в виде 395 лет тюрьмы на двоих! Ну и где самые зверские и бесчеловечные суды?
Путин поздравил состав новой Госдумы с избранием. Зюганов:
- Сейчас принято во всём обвинять 90-е. Но вы посмотрите статистику! Пик численности населения приходится на 1998-1999 года!
Шнуров: - Где ты н@хуй такое вычитал?
Зюганов: - Википедию почитайте!
Жириновский: - Википедия чья? Подонки!
Володин: - Тишина в зале! И как вы предлагаете решать проблему демографии?
Путин: - Коллеги! Во-первых, я ведь ещё в прошлом году предложил вам создать собственную независимую энциклопедию...
Да-а-а-а-а… Хорошо было в детстве… Например, День рождения… Подарки – тебе, а траты – родителям… А сейчас? Ты гостям поляну за две зарплаты, а они тебе – 12 «подароков за мноев»…
Политический палиндром:
Собянин: я бос !
34
- Да я такой крутой, что передо мной бабы штабелями укладываются! Да любая из них сразу беременеет от одного моего плевка в её матку.
- То, что ты крутой - это понятно. Непонятно только, что там у тебя в слюне такое есть, что бабы сразу залетают.
Путин, Меркель и Макрон знают кто спёр мелафон!
- Люба, я в шоке! Приехал сегодня на завод, чтобы поговорить с рабочими, а мне говорят "Иди н@хуй отсюда"...
- Дурак ты, Лёша! Слушай, сейчас всё разложу по полочкам.
Проходят сутки, он возвращается и чуть не прыгает от радости. Люба спрашивает:
- Получилось?
- Сделал всё как ты сказала! Надел рясу, взял кадило и охранники пропустили крестясь!
- Батюшкой, Навальный, быть сегодня выгоднее!
Турция прекратила огонь по армии Сирии после обращения российских военных. Обращение было аккуратным, но больним.
37
Как будет сердце по-английски ?
Правильно, ХАРТ.
Значит, врач, который лечит сердце, называется ХАРТОЛОГ.
Если прочесть наоборот, получится ГОЛОТРАХ.
Так вот как надо лечить сердце !
11

Вчера<< 21 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.02:
Исторический факт. В английском парламенте никогда не было представителей коренного населения колоний. За одним исключением. В оном парламенте заседали представители новозеландских Маори. Это племя отличалось агрессивностью и специфическими кулинарными пристрастиями, поэтому война Британии с ними была долгой и тяжелой, а мир был заключен ну на очень почетных для Маори условиях. Вплоть до своих представителей в парламенте метрополии.

Короче, надо быть людоедом, чтобы англичане признали тебя за равного.
Рейтинг@Mail.ru