Поиск по автору:

"БЛИНЧИКИ"
История следующая. Жинко с мелкими этим летом срулила на дачу на три дня, поэтому в огромной квартире я наконец-то испытал настоящее наслождение, связанное с тишиной и отсутствием разбросанных игрушек и одежды. Но, как правило, идилия бытия всегда омрачается некоторыми мошентами, несовместимыми с полным комфортом и умирутворением. В моём случае -пустой холодильник.
И надо было так случиться -захотелось мне вкусненького. БЛИНЬЧИКОВ. Ну просто жуть как захотелось. Покупать -ниже своего достоинства. И решил я это дело сбацать сам. Типа жинка может, и я смогу. Призываю на помощь верного бога Яндекса, за пару секунд отыскиваю подробное описание процесса и приступаю к колдовству. Блинчики получились на славу, я ещё и фаршированных наделал. Но с присущим мужским минталитетом, малость не расчитал объем продукта. Короче блинчиков получилось много и за раз я все не смог съесть чисто физически.
Картина маслом началась на следующий день с приездом жены и с вопроса: "Привет любимый. есть что покушать?". Без задней мысли выдаю ответ: "В холодильнике блинчики-поешь"...Жинка подходит к холодильнику, открывает. зависает на минуты две и с яростью в глазах спрашивает: "Откуда блинчики? Сволочь". На мои робкие попытки оправдаться, что дескать сам сделал последовал шквал ругательст и обвинений. Весь часовой монолог жены я переводить не буду. Но суть одна: В отсутствие жены дома нефиг домой приводить баб и тем более жарить блинчики. То что мужчина может сам приготовить этот шедевр кулинарного искусства женская логика понимать отказывается напрочь. Но это не конец истории. В углу я поставил десятилитровый бутыль браги, а так как перчатки не было, воспользовался подручными средствами -натянул на горлышко презерватив. Дальше разговаривать с женой я не мог по причине слёз от смеха и катания по полу.

История произошла со мной так что достоверность гарантирую.
Поехал я в сад собрать малину, которая как известно быстро
осыпается если вовремя не собрать. Поехал на велосипеде системы
"старт-шоссе" такой а-ля спортивный велосипед без крыльев.
Дорога в сад была прекрасна - лето тепло и дорога под горку
так что 25 км. пролетели быстро. Собрав малину и прочие дары
я собрался домой тем более что показалась тучка. Рюкзак с кабачками
малиной и прочим потянул килограмм на 15-20. Обратная дорога в горку
и с рюкзаком не была уже такой веселой тем более пошел уже приличный
дождь и грузовики на шоссе отжимали на обочину в грязь. Решив, что
это мне не нравится я перебрался на тротуар и все бы ничего, но на
пути оказались деревянные мостки. Как истинный велосипедист я решил
преодолеть их с ходу ...
На сьезде с мостков переднее колесо соскакивает в щель между досками
его заклинивает и я перелетаю через него лицом в довольно глубокую
лужу голову я поднять не могу т.к. рюкзак всем своим весом лежит на
затылке ко всему прочему ноги намертво зажаты в "стременах"
велосипеда ...
Как я выбрался отдельная история, но после этого любая грязь мне
была ни по чем.

Играют новые русские в футбол.
Тут один из них с таким толстым брюхом отбегает к бровке, достает
сотовый, набирает номер и говорит:"Вась, ну ты пасовать будешь,
или как, в натуре?

К N 18 за 12.05.98(Трамвай-Шайтан-арба)
В оригинале у Ильфа и Петрова так:
...
Шайтан - черт
Арба - телега
Шайтан-арба - Средне-азиатская железная дорога.

Идет по улице вдрысь пьяный хаккер, еле-еле на ногах держится.
А на встречу ему трезвый. Трезвый говорит пьяному:
"Ты же 5 дней назад закодировался, шо за дела?"
- А я сегодня код подобрал!

Приходит старуха к гинекологу на прием. Дохтор осмотрел и пишет в
карточку: Здоровая. Старуха к врачу: доктор, напишите: маленькая,
большая или как у всех, а то здоровая!

Собирается армянин в армию, и отец дает ему кинжал и говорит:
- Вот тебе кинжал выебывайся там и называй себя джигит!
Приехал армянин в армию, командир его спрашивает:
- Ты кто?
- Джигит!
- А это что?
- Кинжал!
- Ну посмотрим что ты завтра скажешь.
В казарме солдаты спрашивает:
- Ты кто?
- Джигит!
- А это что?
- Кинжал!
- Ну посмотрим как ты будешь говорить после первой ночи.
На следующий день его спрашивают:
- Это что?
- Ножик.
- А ты кто?
- Чурка ебанный.

История эта описывает эпизод из жизни спортивного коллектива, а именно
детской команды по водному поло из славного города не-героя Харькова.
Значится поехал наш бравый и слаженный коллектив (парни 12-13лет
14человек, тренер и медсестра)на соревнования в г. Воронеж. Разместили
нас в местной гостинице/общаге, в которой проживали работяги с какого то
завода или комбината (не важно). В первый же день своего пребывания в
Воронеже мы с друзьями прошлись по месным магазинам посмотреть чем
отличается асортимент от Харькова. В магазине "Хозтовары" был обнаружен
довольно интересный предмет - тюбик 200мл с прозрачным как вода
авиационным бензином (без запаха). Ну накупили каждый себе по 2-3
тюбика, хотя что с ним делать еще никто не знал. Но креативное мышление
подростков генерировало идеи с неимоверной скоростью.
Итак эпизод первый. Телевизоры в гостинице стояли по 1шт. на этаж, возле
телевизора стояли стулья, диван и маленький столик с газетами и литровой
банкой наполовину заполненной бычками (окурками) - типа пепельницы у
работяг была. Вечером в 20.00 все работяги проживавшие на том этаже что
и мы собирались у телевизора и обсуждали свои проблемы. Не помню как
сгенерилась идея, но то что она появилась это факт - в 18.00 пока
работяг еще не было в банку на 1/3 был вылит бензин (авиационный,
купленный заранее непонятно зачем). А в 20.00 услышав в коридоре
охуевающие крики работяг мы с пацанами ухахатывались в ближайшей комнате
к месту происшествия.
Эпизод второй (последствия эпизда первого). Тренер узнав о пожаре у
телевизора, а также воочию убедившись в наличии бензина у своих
подопечных приказал вылить содержимое в унитаз. А теперь представьте
себе ситуацию - пять человек столпившись в туалете гостиницы над одним
из толчков, выливают содержимое 10-15 тюбиков в очко. Затем воплощается
чьято креативная идея и в очко кидается зажженная спичка. Очко взымается
пламенем аки вечный огонь у памятника героям. Попытки потушить водой из
под крана ни к чему не приводят и мы убегаем с места проишествия.
Выбегая из туалета мы услышали глухой щелчек, но не обратив на это
внимания побежали дальше. Утром уборщица доложила тренеру о происшествии
в котором заочно обвинили нас - повреждение унитаза. Прийдя на место
происшествия мы увидели черный унитаз расколовшийся пополам и
оплавленную пластмассовую крышку унитаза.
Эпизод третий (бензина уже нет, но руки еще чешутся). У кого то из
товарищей по команде в комнате поломался радиоприемник (собственность
гостиницы) - естественно что были предприняты попытки починить приемник
собственными силами, но т. к. мы были спортсмены, а не электрики то
ничего у нас не вышло и приемник был включен обратно в розетку, в
надежде что сам заработает. Но, приемник то был изначально включен в
розетку 36В, а мы включили в розетку 220В. Приемник естествено сгорел,
но это так понравилось остальным, что в тот же день подвиг с приемником
был повторен в каждой из комнат в которых мы проживали. Так гостиница
потеряла 5 приемников.
Из гостиницы нас конечно не выгнали - дети все таки, но запомнили
наверно надолго.