Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение
спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что
этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы
опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал
вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт или либершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.
13 сентября 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования17
"МКС" и "Шаттл-Эндевор" после стыковки летят вместе. Они пролетают
над Российской Федерацией и видят миллионы телескопов, уставленных в
небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются
американские космонавты.
- Не, это они из горла пьют!
над Российской Федерацией и видят миллионы телескопов, уставленных в
небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются
американские космонавты.
- Не, это они из горла пьют!
20
- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.
- Двое пьют, третьим закусывают.
18
-Как обманчива природа-сказал еж слезая с кактуса
Объявление: "Скромная девушка снимет комнату на длительный срок, оплата
вперед, взад и т. д. в любое удобное для вас время.............."
вперед, взад и т. д. в любое удобное для вас время.............."
Сисадмин сказал, что нельзя использовать имя моей кошки в качестве
пароля на Unix. Обидно, я ведь уже так привык к "Zqx37!op@".
пароля на Unix. Обидно, я ведь уже так привык к "Zqx37!op@".
Старый начальник уходит на пенсию, вместо себя ставит молодого
специалиста. Учит работе и как заниматься сексом:
- Далеко ходить не надо, открываешь дверь и говоришь секретарю
"Документы все готовы? ", она все поймет, зайдет и удовлетворит.-
Проходит неделя. Все нормально. Проходит вторая. Проходит месяц. Молодой
начальник решил воспользоваться советом старого начальника. Открывает
дверь и кричит:
- Документы все готовы?
В кабинет забегает секретарь и говорит:
- У меня сегодня месячный отчет, могу отправить устно или оформить
задним числом-.
специалиста. Учит работе и как заниматься сексом:
- Далеко ходить не надо, открываешь дверь и говоришь секретарю
"Документы все готовы? ", она все поймет, зайдет и удовлетворит.-
Проходит неделя. Все нормально. Проходит вторая. Проходит месяц. Молодой
начальник решил воспользоваться советом старого начальника. Открывает
дверь и кричит:
- Документы все готовы?
В кабинет забегает секретарь и говорит:
- У меня сегодня месячный отчет, могу отправить устно или оформить
задним числом-.
- Дорогая! Я увезу тебя на край света!
- А что я там буду делать, когда ты будешь в командировке?!
- А что я там буду делать, когда ты будешь в командировке?!
Рано утром женщины спешат на фирму. В помойке валяется
загулявший с вечера охранник.
- Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! а с ним ведь
еще вполне жить можно!
загулявший с вечера охранник.
- Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! а с ним ведь
еще вполне жить можно!
15
Надпись кровью в женском туалете: "ура я не беременна"!
Женщина в кабинете у зубного врача сидит в кресле с открытым ртом.
Вдруг начиает звонить телефон пациентки.
Врач предлагает ответить вместо нее.
- Ало, да, она сейчас занята, а кто говорит, - Муж?!
- Это кто, - врач, я сейчас кончу, она сплюнет, и Вам перезвонит!!!
Вдруг начиает звонить телефон пациентки.
Врач предлагает ответить вместо нее.
- Ало, да, она сейчас занята, а кто говорит, - Муж?!
- Это кто, - врач, я сейчас кончу, она сплюнет, и Вам перезвонит!!!
22
- Дочка, что ты кушаешь?
- Hе знаю. Само приползло..
- Hе знаю. Само приползло..
Алкогольные этюды.
***. Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую
рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает
исполнить три желания.
- Дай баклажку пива на опохмел!
Появляется баклажка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной
стороне кисти:
- Вот и вобла есть!
***. Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую
рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает
исполнить три желания.
- Дай баклажку пива на опохмел!
Появляется баклажка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной
стороне кисти:
- Вот и вобла есть!
14
- Какова причина торфяных пожаров в подмосковье?
- Это горит земля под ногами алкоголиков!
- Это горит земля под ногами алкоголиков!
19
Встречаются в желудке водка и коньяк.
Коньяк говорит: Ну что пойдем выйдем
Коньяк говорит: Ну что пойдем выйдем
- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.
Собирается армянин в армию, и отец дает ему кинжал и говорит:
- Вот тебе кинжал выебывайся там и называй себя джигит!
Приехал армянин в армию, командир его спрашивает:
- Ты кто?
- Джигит!
- А это что?
- Кинжал!
- Ну посмотрим что ты завтра скажешь.
В казарме солдаты спрашивает:
- Ты кто?
- Джигит!
- А это что?
- Кинжал!
- Ну посмотрим как ты будешь говорить после первой ночи.
На следующий день его спрашивают:
- Это что?
- Ножик.
- А ты кто?
- Чурка ебанный.
- Вот тебе кинжал выебывайся там и называй себя джигит!
Приехал армянин в армию, командир его спрашивает:
- Ты кто?
- Джигит!
- А это что?
- Кинжал!
- Ну посмотрим что ты завтра скажешь.
В казарме солдаты спрашивает:
- Ты кто?
- Джигит!
- А это что?
- Кинжал!
- Ну посмотрим как ты будешь говорить после первой ночи.
На следующий день его спрашивают:
- Это что?
- Ножик.
- А ты кто?
- Чурка ебанный.
11
с бадуна хуже всего колобку у него все болит!!!
10
Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а откуда я взялся?
- Ну знаешь, мы с твоей мамой плюнули в стаканчик и через 9 месяцев
появился ты!
проходит примерно с пол годика. Вовочка приносит папе стакан, весь
пыльный такой и в нем паук сидит, Вовочка и говорит:
- Па, убей паука?...
- а че ты сам без рук, что ли?........
- не могу, рука на сына не поднимается!..........
- Пап, а откуда я взялся?
- Ну знаешь, мы с твоей мамой плюнули в стаканчик и через 9 месяцев
появился ты!
проходит примерно с пол годика. Вовочка приносит папе стакан, весь
пыльный такой и в нем паук сидит, Вовочка и говорит:
- Па, убей паука?...
- а че ты сам без рук, что ли?........
- не могу, рука на сына не поднимается!..........
По уточненной теории исторического материализма между
развитым социализмом и нео-капитализмом неизбежна промежуточная стадия
- неумелая горбачевская попытка борьбы с алкоголизмом.
www.tao.nm.ru
развитым социализмом и нео-капитализмом неизбежна промежуточная стадия
- неумелая горбачевская попытка борьбы с алкоголизмом.
www.tao.nm.ru
21
Новый освежитель воздуха из галандии с
экстрактом конопли вы не когда так
тупо не ржали над своими какашками!!!!!
экстрактом конопли вы не когда так
тупо не ржали над своими какашками!!!!!
Прохожий стыдит господина, справляющего малую нужду на
забор:
- Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас
общественная уборная!
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!
забор:
- Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас
общественная уборная!
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!
16
Самый смешной анекдот за 17.01:
«"В окопах нет атеистов" — это не аргумент против атеистов, это аргумент против окопов».
Писатель Джеймс Морроу
Писатель Джеймс Морроу