Поиск по автору:

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

Навеяло историей про СТО.
На СТО, занимающейся ремонтом подвески и шиномонтажом заезжает клиент с проблеммами в электронике. Ему, естественно, дают "от ворот поворот", т.к. данными делами СТО не занимается. Но.... Клиент настырный, да и кто-то из работников сервиса ему знаком, неважно что не работает сегодня. Далее 20 минут нытья и объяснений всеми работягами и клиентами, что ему тут не помогут. Наконец один из работяг сдается:
- Ладно, загоняй, но это будет ДОЛГО, ДОРОГО и ХУЁВО.....
Все кто слышал, в осадок выпали. Клиент свалил через 2 минуты....

- Какая разница между женщиной и Windows 98?
- Да никакой, та же способность вываливать груды бесполезной
информации и по три раза спрашивать подтверждение очевидного.

Значит лев послал ежа с медвежонком "пробить травы" .
Достав ее, они шли обратно. Вдруг медвежонок начал уламывать
ежа хапануть децел.Еж долго отнекивался , но согласился.Хапанули!
Спустя время медвежонок опять предложил ежу хапануть еще.Будучи уже
"под мнением" медвежонок предложил добить то что осталось . Ежик
долго отказывался под предлогом того что лев их за это "порвет".
Медвежонок предложил следующий план действий :
1)добить
2)прийдя ко льву ежу следовало молчать а медвежонок его отмазал бы
Когда они пришли ко льву тот спросил ежа где трава.Еж следуя плану
невинно смотрел на небеса
Лев спросил еще раз - молчание и тут медвежонок как заорет :

ТЫ ЧТО , ПОТЕРЯЛ ?!?!

Урок русского языка . Учитель говорит детям :
- Дети на земле существуют языки в которых двойное отрицание является
утверждением
Все записали
- Дети на земле существуют языки в которых двойное отрицание является
отрицанием.
Дети опять записали
- Но не существует ни одного языка в мире в котором двойное утверждение
означало бы отрицание.......
Голос с задней парты : Ну да , конечно!!!!!!

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач
выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и
удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого
не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждешь-не дождешься - то их приходит сразу
три.

Ехал я 23 февраля в городском автобусе, проезд 4 руб. Народу много,
денег ни у кого нет, все экономят, на маршрутках не ездят... Заходит
бабушка-пенсионерка... Так как мест не оказалось, осталась стоять
посередине автобуса. Контролер, женщина средних лет, проходит по салону,
обилечивает, проверяет документы, дающие право бесплатного проезда...
подходит к этой бабушке. Старушка открывает сумочку, и достает из
целлофанового пакета толи пенсионное удостоверение, толи удостоверение
инвалида. Контролер смотрит - вроде все нормально. Разворачивается и
собирается идти назад.
Вдруг она поворачивается к бабушке и говорит:
- "Слушай, разменяй сотку по пятьдесят?! А то вдруг сдачу кому придется
давать...".
Бабуся, еще не закрывшая сумочку, и как раз упаковывающая удостоверение
(задумчиво засмеявшись):
- "Милая, да откуда ж такие деньги? ... хех, хех..."
Контролерша:
- "Дык вон же, я видела тама сбоку, у ТЕБЯ лежат!?!"
Я пристально стал вглядываться в происходящее и не поверил своим глазам,
когда старушка с явной неохотой вытащила из сумочки пачку 50-ти рублевых
банкнот, раскрыв ее и отсчитав ловким движением руки 2 банкноты,
протянула контролерше.
Контролерша:
- "О, да у тебя их много, разменяй мне еще одну сотку!"
Бабушка разменяла и вторую сотку. Все это время народ в автобусе,
находившийся неподалеку, в тишине наблюдал за происходящим.

Вот такие они, наши Советские пенсионеры! =)

- - Deimos, Ульяновск

Реальный случай....
Ришел я в ноябре курсач сдавать... А у нас на кафедре принято, чтоб
доклад по курсовой весь состав кафедры слушал...(или почти весь).
Договорился я с преподом, чтоб не все были, а только трое....
Вот захожу я в аудиторию... там стоят эти три препода... Один из них
говорит:
ПП- Пришел курсовую сдавать?
Я - Угу
ПП - Раздевайся!
.... и уходит из аудитории... Я начинаю похрюкивать... Два оставшихся
препода, переглянувшись, начинают отдуши смеяться..... Скозь смех один
выдавливает: ПВ - Раздевайся!.. ха-ха... ха-ха... и за вазелином пошел!
После этого третий препод не выдержав выбегает из аудитории...