Новые истории - основной выпуск

КРАСИВАЯ И УМНАЯ

Обедали с женой в кафе.
За столиком позади меня расположился маленький девичник.
Хоть было любопытно, но из приличия, я так ни разу и не оглянулся, поэтому даже не знаю - сколько там было барышень и каковы они с виду, зато прекрасно слышал их звонкие, чуть пьяненькие голоса:

- Ну, не грусти, Марина, найдешь и ты себе хорошего мужика. За тебя, дорогая.

(Хрустальный звон)

- Хорошо вам говорить, у вас у всех мужья, а я четвертый год без отношений. Хоть на улицу выходи и кричи: - «Ау, мужчины, я здесь!»
- Если сидеть на попе ровно, мужик сам не придет к тебе и не постучит. Шустрить надо.
- Аня, тебе хорошо говорить - «шустрить», у тебя есть Витя, а кстати, почему у тебя Витя есть, а у меня ни одного Вити нету? Ну, что в тебе такого, чего нет у меня?
- Ха-ха! Ну, во-первых я красивая и умная.
- А я что, не красивая и не умная?
- Что ты, Марина, ты у нас самая красивая и самая умная.
- Я знаю. А что толку? Одна как дура. Аня, а ты как с Витей познакомилась? Просто на улице что ли?
- Ну, нет, конечно. Я когда разошлась со своим бывшим, то, наверное, целых два месяца папины машины продавала: семерку БМВ и Гелендваген.
- Ну, и че, и че?
- Ну, что, в один прекрасный вечер пришел по объявлению Витя: «Здравствуйте, вы Анна? Гелендваген продаете?»
«Да, продаю, пойдемте, он с той стороны дома стоять должен. Отец его туда припарковал».
Подошли к машине, Витя обошел вокруг – «Ну, что, не битая не крашенная - это хорошо, теперь давайте заведем, движок послушаем».
Я позвонила папе, а у него телефон, как назло, не доступен. Говорю – «Извините, Виктор, но к сожалению ключи и документы у отца, он должен быть с минуты на минуту. Телефон, видимо, разрядился у него. Давайте подождем немного».
«Ну, ладно, не вопрос, только давайте хоть в кафе зайдем, кофе выпьем, а через окно увидим, не прозеваем, когда ваш отец подойдет».
Так мы и посидели, познакомились, потом я позвонила маме, узнать – где папа, а она сказала, что отец срочно улетел в Болгарию и по ошибке прихватил с собой все документы и ключи от «Гелика».
Такая вот история.
- Постой, постой, Аня, а откуда у твоего отца семерка БМВ и Гелентваген, если он всю жизнь на заводе вкалывал и пенсия у него ниже плинтуса? Ты же сама говорила.
- Марина, я думала что ты красивая и умная, а оказывается, что ты только красивая. Объясняю еще раз, специально для тебя: у нас во дворе стояла чья-то БМВ и чей-то «Гелик» вот я и дала объявление о продаже, чтобы Витю своего встретить…
- Ах ты, Аня и хитру-у-у-ушка…

Мне очень захотелось оглянуться, чтобы хоть одним глазком посмотреть на хитрушку Аню, но я напоролся на насмешливый взгляд жены и не стал этого делать…

Значит стою я в очереди в супермаркете, передо мной парень, сразу так возраст не определишь. Ну он кладет пиво чтоб пробить, кассирша просит паспорт. У него его не было. Уговоры и убеждения не помогают. Очередь начинает нервничать. Тут в магазине он увидел своего знакомого и попросил его купить ему пиво. На что получил фразу: "Славик, епть, тебе 25 лет, у тебя двое детей по супермаркету лазят, а ты себе пиво купить не можешь?"

пост с форума
... мы пробовали прикреплять go pro к шлейке пса. во-первых, падает через две минуты и видно только трясущееся от бега ухо. во-вторых, при просмотре зрителей укачивает на первых же кадрах. в-третьих, выяснилось, что поисково-спасательная собака за время поиска и спасения одного человека успевает найти в среднем три помойки и пожрать из каждой.

В соседней республике Мари Эл множество чудесных санаториев времен СССР. Обстановка тех лет: от мебели до посуды и ковров в коридорах. Путевки раздают по "профсоюзной линии". Простым смертным переночевать в сносном номере вдвоем больше 4 тысяч стоит. Конечно, сюда входит кормление в столовой (достаточно сносное), но все же дороговато. Чуть добавишь - и вот уже берег турецкий доступен или египетский. Поэтому огромный санаторий поздней осенью-зимой и весной стоит даже на треть не заполненный. А тут совпало: и у мужа отпуск, и через "Групон" можно было купить с солидной скидкой. Проживание нам с мужем и малышом получилось около 25 тысяч за 10 дней. Плюс все-таки заказали себе процедур медицинских тысяч на 10. Для нашей семьи суммы значительные.
И вот тут подслушано в коридоре санатория. Сидят две бабульки, ждут очереди на процедуру:
- Ты почем путевку брала?
- А мне бесплатно дали в поликлинике при оформлении санаторно-курортной карты.
- И мне так же. А чего так народу нынче много?
- А это халявщики понаехали: купили где-то со скидкой на какой-то групоне и прут толпами.

В 1948 году Комитет по кинематографии СССР купил американский фильм "Гроздья гнева" (1940 г.), чтобы показать нашим людям все язвы и пороки капитализма.
Однако через несколько дней фильм был снят с проката, потому что советские зрители обращали внимание на то, что бедный, разорившийся фермер мог купить себе подержанный грузовичок.

Да, абсолютно вечная история. Когда доходяга с большим пивным животиком на сайте знакомств расписывает себя крутым мачо. Вот и на сайте анекдотов такой же доходяга завелся, который себя расписывает грозой Кузьминок и всего Волгоградского района. А ведь были в Кузьминках легендарные гопники. Например, Пися (погоняло такое). Прославившийся помимо прочего тем, что вырос, влюбился, женился, а на свадьбе, пытаясь поцеловать жену, нечаянно сломал ей челюсть. Ничего, жили долго и счастливо, пока он через полгода не присел за то, что мужика из очереди за пивом насмерть вытолкнул.
Но я не о гопниках, а о силе печатного слова хочу рассказать. Нефоры от Текстилей до Ждани жили достаточно дружно, без этих вычитанных где-то нашим доходягой "а ты с какого района?". Потому как за углом всегда была угроза в виде люберов, о которых все были наслышаны и готовы дать отпор. И однажды это случилось. Приехали любера, и недалеко от метро Кузьминки у входа в парк состоялась драка. Казалось бы - подрались и всё. Ан нет, газета "Московский комсомолец" опубликовала заметку "В субботу в 15:00 там-то и там-то была большая драка местных жителей с люберами." Тираж газеты тогда был в разы больше, чем сейчас. И в результате чуть ли не полгода со всей Москвы к трем часам в субботу в Кузьминки съезжалась гопота, чтобы подраться с люберецкими. Которых не находили, но чтобы не ездить в пустую, устраивали махач друг с другом. Полгода, каждую неделю. Там уже заранее милиция и скорая дежурили. Вот так одна газета заметно подняла криминальный уровень в одном районе.

Гарантия...
Продавал батарейку типа ААА, годен до 2019г.
Покупатель доказывал, что она должна работать до 2019 года, даже если он вставит её в прибор для измерения давления и оставит включенным компрессор.
Не смог переубедить.

Второй раз едем рожать в тот же роддом ("НИИ материнства и детства" в соседней области).
Отвёз заранее (так положено) - постричься не успела. Рассказывает диалог в палате:
Ж - чёлка в глаза лезет, мешает - надо постричься сходить - работает парикмахерша на первом этаже исчё?
х - да вроде да - видела вывеску.
у - нееее, я вчера ходила - закрыто - охранник сказал в декрет ушла.
z - заразилась!

Один мой тщедушный товарищ начал ходить в качалку. Как-то после очередного визита пожаловался отцу, что болят грудные мышцы и пресс. Отец, меланхолично глядя в телевизор, пробурчал:
- Как может болеть то, чего нет?..

Я в раннем детстве просто обожала всякие книжки. Папа принёс Кэролла "Алиса в стране чудес" - читали всей семьёй, знала её практически наизусть, любила безумно. Вот история с маминых слов: мне года 3, едем в автобусе из детского сада, автобус битком, усталые после работы люди злятся, ругаются. Автобус останавливается на остановке, там тоже толпа пытается впихнуться. И тут раздается звонкий детский голос: "Мама, посмотри, эта бабушка похожа на рыбный деликатес!!!" Ну очень похожа была бабулька на иллюстрацию персонажа)))) автобус лёг!

Подходим с малым (6 лет) на автобусную остановку под Москвой. Ну, картина маслом - там на остановке какой-то пьяный в хлам чел что-то натворил, приехала полиция, и бухое тело грузили в машину. Мой Женек неотрывно смотрит на сотрудников ППС, еще бы, такие интересные дяди в форме. С оружием и т.д. Спрашивает меня - а это что в кобуре, пистолет? Ну да, ПМ - отвечаю. А это что у дяди, автомат? - показывает на полицейского с АКС на плече. Я такой - "да, Калашников". Ладно. ППСники увезли пьяного, но одного из своих почему-то попросили подождать на остановке. Машина умчалась, и этому парню крикнули - "Ща, погоди, Санек!". Остался о парень с "Калашом" на плече. Ну, уже на остановке прилично народу, мне страшно охота курить, и я отхожу на положенные метры. Жене сказал посидеть спокойно. Стою, курю. Женя решил докопаться до этого полицейского. "Дядя" "Дядя" "Ну, дядя". Патрульный на третий-четвертый раз оборачивается: "Что тебе, малыш?". "А я знаю как твой автомат называется! Какашников!"

Лучший подарок на день рождения.

Каждый год ломаю голову, что же мне подарить своей второй половине.
Любой подарок от меня - это праздник, но... хочется чего-то особенного.
И у нее те же самые муки: бритва, трусы носки, телефон - все есть.
Поэтому по честному договорились материальные подарки на праздники не дарить, а складываться и путешествовать.

Мне нравится наш компромисс, но то, как обыграли эту ситуацию мои родители, вызывает мое глубокое восхищение:-)

У папы день рождения выпадает на весну (то есть сейчас).
И, год назад, в очередной раз звоню отцу: как дела, то да се, что тебе мама подарила на день рождения?
Жду реплику, что-де подарила какое-нибудь китайское дерьмо "даже не помню что".

Папа отвечает, как я и ожидал, но более прямо: "Говно".

Так как стараемся матерные слова не использовать в общении, то такой поворот разговора приковывает все мое внимание.

Я: "В каком смысле???"
Папа: "В прямом, вонючее, коричневое."

Я в курсе, что некоторые люди любят сыр с плесенью или там есть блюда со специально подпорченным мясом. Но родители придерживаются традиционной кухни.
Дальше мои мысли уносятся в сексуальные извращения, спасибо сказкам из газеты Спид-Инфо:-)) Но родители и здесь традиционны.
Неужели правда решили попробовать что-то новенькое???? Что-тот типа валяния в грязи? Может быть это какая-то аллегория? Может здоровье? Слышал, есть урино-терапия, но ведь не говно-терапия??

В общем, мозг стопорит, а отец, довольный произведенным эффектом, не спешит прояснять ситуацию.
Стараюсь разведать побольше. Не спрашивать же напрямую у уважаемого родителя: "крыша поехала?"

Я: "А сколько?"
Папа: "Целая машина!"

Что за чертовщина?:-) Может папа налево куда-то сходил? А это месть ревнивой жены?
Навряд ли... папа примерный семьянин и у мамы - характер, до такого - не опустится.

Я: "И как ты отреагировал?"
Папа: "Говно хорошего качества, но пришлось самому таскать ведрами - спина до сих пор болит."

В голове вообще сумбур:-) Стараюсь представить: мне на день рождения подарили машину дерьма, и я, вместо того, чтобы утопить в нем водителя вместе с женой, беру ведро и таскаю его в квартиру????
Я читал про Иисуса и вторую щеку, но это превосходит все мои ожидания.

Я: "А соседи что?"
Папа: "Спрашивали, конечно, откуда? А я им гордо - жена подарила!"

Я: "И им не мешает запах?"
Папа: "Сосед, в его сторону ветер дул, так он рассерженно собрался и куда-то уехал."

Как я понимаю уехавшего соседа и совсем не понимаю папу...
Думаю, в мой голос начали проскакивать истеричные ноты, так как папа меня пожалел и начал пояснять.

Папа: "Да ты не волнуйся. Это коровьи какашки".

Успокоил! Коровьи... Да какая разница? Я ведь в сортах дерьма не разбираюсь.

Я: "Как не волнуйся? Мама тебе подарила машину дерьма? Ты его перетаскал ведрами в квартиру? Соседи не возмущались. В чем прикол? И что меня добивает: почему ведрами??? Нельзя что ли шлангом было перекачать????"

Папа: "Все в порядке. Ведь привезли его не домой, а на дачу, на огород,
удобрение такое, коровьи лепешки. Почва-то бедная. А ведрами - разгрузка не входила в цену."

Вот такая смешная история произошла со мной год назад, а в этом году, на вопрос "что подарила тебе мама?" получил ответ: "ты сам знаешь". И я не удержался от уточнения "надеюсь, твой любимый сорт?"