Новые истории - основной выпуск

Я не профи холодильный, а вот начальником у холодильщиков был. И вот однажды на комбинате была реконструкция. где-то 2002 год. и на крышу здания надо было поставить конденсатор от холодильного агрегата шоковой заморозки. Принцип - как у бытового кондиционера: один ящик внутри, второй снаружи. До крыши 30 метров высота и она металлическая с небольшим уклоном. Сварили раму. "Пионером" подняли конденсатор, предварительно сняв с него вентиляторы. Да, забыл сказать. эта штука настолько же тяжёлая,насколько и дорогая, даже весьма. Пока поднимали - испереживался. Но прошло удачно. Осталось пронести по крыше метров 30. И вот восемь здоровых мужиков берут этот агрегат (там специально ручки для этого - очень удобно), а лишний, девятый обнял вентилятор и понёс впереди. Представьте картину: Восемь мрачных мужиков тащат алюминиевый ящик(он прямоугольный, а верх, где вентиляторы - на конус - усечённая пирамида. очень похоже на гроб с крышкой) , впереди идёт один с вентилятором... И тут самый остроумный говорит: "Карлсона хороним..." Вот тут-то мы кондёр и уронили...

Пошли мы недавно в большой супермаркет всякой фигни на компьютер посмотреть. С нами одногруппница, Ленка, увязалась. Скупились, пробиваем на кассе. Серега вдруг брякнул:
- Лен, поехала с нами в сауну!
- Во сколько?
Тут мы обалдели. Это кассирша спросила. Присмотрелись - на бейджике надпись: Иванова Елена. Нашу спутницу она не видела. Так обе и поехали.

Экранизация плоского анекдота

Мне кажется, есть такой анекдот. Должен быть.
И он произошёл со мной.

В ноябре прошлого года встретилась мне милейшая, умнейшая, красивейшая девушка.
Мы мгновенно подружились, проводили долгие часы в разговорах, затем незабываемые минуты в жарких, но целомудренных объятиях.
В целомудренных, потому что она, когда дело почти доходило до дела, срыващимся голосом шептала: "До свадьбы - ни-ни" и отстранялась.
Ну ни-ни, так ни-ни. Я ж не насильник.
Так мы и расстались очень вскоре. Я с кровоточащим сердцем. Она, не знаю.

И вдруг, в марте, она стремительно врывается ко мне, сначала на телефон, потом сразу домой, почти сразу срывая с себя одежду, горя глазами и повторяя:
- Всё! Всё! Всё!
- Что всё?
- Свадьба состоялась!!!

Оказывается, она только что вышла замуж.
Я не припомню у себя такого ожога головного мозга.
Позвольте уж, умолчу о последующих событиях.

Де Голль бывал очень жестким, но никогда - жестоким. После того как группа террористов обстреляла в августе 1962 года из автоматов автомобиль, в котором он ехал со своей супругой, де Голль подтвердил смертный приговор лишь главарю банды полковнику Бастьен-Тьери, потому что тот, офицер французской армии, стрелять не умеет.

Из серии - что нельзя было показывать народу во времена СССР. Мой отец по молодости служил в системе охраны разных важных организаций. Одной из них был Эрмитаж. Пару недель монтировал он сигнализацию в хранилищах, подружился с работницами и реставраторами. А так как было у отца художественное образование в виде школы искусств при доме культуры Балтийского тогда завода, то общение это было весьма полезным и важным для молодого парня. Очень он полюбил после этого голландцев 16 и 17 веков. До сих пор может часами рассказывать о манерах письма, местах, городках, персонажах картин. Есть несколько альбомов репродукций. Есть среди них даже черно-белые ксерокопии. Зачем тебе эта фигня, спрашиваю. Знаешь, говорит отец, раньше наши музейщики старались не выставлять голландцев из своих запасников, стеснялись. Чего спрашиваю стесняться - там же натюрморты, пейзажи, жанровые сцены? Вот их и стеснялись. То что было в Голландии в 16 веке у нас в Ленинграде зачастую не было и в 70-х годах 20-го века. Смотри - мощеные улицы, полы с кафельной плиткой, какая посуда, мебель, вот аптеки и магазинчики. А какая еда на столах у бедняков? Сколько сортов рыбы, птицы, мяса? И это 16-й век. А глянь на дороги к нашему дому, на ларек напротив, на пол в поликлинике, на витрины магазинные. Век 20-й, город Ленинград. Есть вопросы? С тех пор конечно все изменилось. Уже можно видеть те самые картины на стенах Эрмитажа. Но попробуйте и вы вглядеться в их содержание. Внимательно посмотрите. Еще внимательнее. Ничего не замечаете?

Еще одна история из жизни отдыхающих. Заходим в лифт санатория с лысым, как колено, дедушкой. У того в руках прямо-таки запотевший баллончик с пивом и мечтательная поволока в глазах. Думает, как он в номер придет, и после процедур это пивко не торопясь перед обедом выпьет.... На 3 этаже вваливается стайка активных бабушек. Далее диалог
- Сергей Иваныч, это у вас пиво?
-Да.....
- Дорогое?
- 110 рублей.
- Да вы с ума сошли! Да на эти деньги в местном киоске можно ДВЕ РАСЧЕСКИ КУПИТЬ!
Меня потом в номере муж отпаивал водой - хохот был у меня истерический, до икоты просто.

Начитался анекдотов...
Сидящему рядом коллеге постоянно приходят смски. Он отвлекается от работы, отвечает, и так без конца. На мой вопрос "Кто это тебя так достает?" грустно отвечает: "Самка богомола..."

Жители Петропавловска-Камчатского на днях стали свидетелями необычного зрелища. Дорожники краевой столицы на глазах у изумленных водителей и прохожих заделывали дыры в асфальте фанерой.
Это была не шутка и не какая-нибудь безумная промоакция, а вполне серьезное ремонтное мероприятие. Проходило оно на проспекте Победы (это одна из самых оживленных в Петропавловске магистралей). Рабочие из компании "Спецдорремстрой" под руководством прораба засыпали несколько глубоких ям гравием, положили сверху фанеру, прикрутили ее к поверхности анкерными болтами и с гордостью удалились.
Конструкция продержалась недолго: Часа через полтора болты повылазили из земли, а вскоре фанера окончательно разболталась. Листы уже даже не прикрывали ямы, а просто валялись на дороге, создавая помехи автомобилистам...
В соцсетях циркулирует две версии произошедшего. Согласно первой, дорожникам приказали на скорую руку залатать дыры, так как в Петропавловск должен был приехать какой-то важный чиновник из Москвы - фанеру подстелили, чтобы в пути его не сильно трясло.
По другой версии, весной, когда снег начал таять, выяснилось, что вместе с ним с улиц сползает и асфальт. И горожане, отчаявшись ждать помощи от мэрии и краевого правительства, решили отремонтировать несколько участков самостоятельно. Начать они как раз собирались с проспекта Победы. Прознав об этом, местные чиновники засуетились, присыпали дыры на проспекте гравием и прикрыли сверху фанерой.

Типичный разговор с женой:
- Тебе омлет сделать?
- Лучше глазунью.
- Хорошо.
Немного погодя:
- Так тебе омлет?
- Лучше глазунью.
- Хорошо.
Еще чуть погодя:
- Так я омлет делаю...
- Сделай лучше глазунью.
- Ладно.
В результате сделан омлет.

Живу (все еще) в одной далекой стране. Население говорит на плохоразбираемом английском. И вот купил тут как-то себе сим карту. Вставил в телефон и дальше живу. А номер там почти блатной. Так вот, выясняется, что видимо это был чей-то телефон, кому весьма часто звонят. И как всегда в самое неподходящее время. Реально нужных звонков меньше, чем «по наследству».
В какой-то момент естественно надоедает. Начинаю отвечать по-русски, типа че надо, или «сам я не местный говорите четче», или «шо треба?, хлопцi на обеде» или «не понимаю я по-вашему», или «Салм-айлекум Амар Хайам Михаил Светлов ту-ту»…
Сегодня снова звонит. Номер незнакомый. Снимаю трубку: «Гамарджоба!»
На другом конце провода «гамарджоба-гамарджоба! Вот тайма телма..». Ну все думаю, вычислила меня грузинская мафия… Оказывается они подумали, что меня так зовут)))

Случай в сервисном центре

Работал я в одно время в сервисном центре по бытовке. Звонит одна дамочка и говорит такие слова - а можно у вас мастера заказать? А девушка (которая заявки принимает) задает 2 убийственных вопроса: Как вы его хотите заказать? и И что вам он такого сделал? Настроение в сервисе весь день было замечательное.....

Было оставлено сообщение на голосовой ящик диспетчерской службы сервиса от управляющей супермаркетом: "Мальчики, приезжайте скорей, мы все течём"))))))
Женщина - директор магазина!!))))

Поступила такая заявочка:
"У нас в квартире было перенапряжение и у меня яйца лопнули! Посмотрите мой холодильник!"
p.s. Со слов пришедшего мастера по ремонту быт.холодильников, из-за повышенного напряжения замерзли и лопнули куриные яйца.

СТЕРЕОТИПЫ
Стою я с утра на остановке, жду трамвая. Вижу, идет, новый такой, трехсекционный, в оригинале польский, но переделанный на УВЗ, длинная колбаса метров 25 длиной. Случайно взгляд скользит по кабине и - хрясь - разрыв шаблона. За пультом управления сидит такая крашеная блондинка с очками в поллица (которые обычно ездят на всяких розовых или красных машинках, ну или джипах покруче) и рулит этим драндулетом. Стало аж страшно в вагон заходить. Но ничего, нормально довезли, без лихачеств, дверки везде правильно открывались и закрывались. Так что долой стереотипы, они бывают вредными!