Поиск по автору:

Дочь читает "Евгения Онегина". Язык за 200 лет несколько устарел и периодически требует комментариев
- Пап, а денди это кто? У меня задание - описать образ Онегина, а я никак не соберу в кучу эти детали, размазанные по всему тексту. Еще слов так много малопонятных

Морщу лоб, пытаясь подобрать понятные современному подростку слова
- Это метросексуал по-вашему. Вон, читай дальше - он 3 часа в день полировал свои ногти и подбирал гардероб, что бы поехать на тусовку. Только у него на это уходит прорва бабла и единственный способ покрыть его кредиты - поехать в далекое замкадье, где помирает дальний родственник и выбить себе его наследство. Пока идет процесс оформления бумажек, он находит такого же городского и на пару склеивают двух баб. Только ему эти колхозницы интересны как развлекуха, а вот напарник настроился серьезно. Сделав несколько подъебок относительно его выбора, он с ним серьезно зарубается. А его девчёнка уши развесила и строит далеко идущие планы со свадьбами и детишками, но он ее грубо отшивает. Потом проходят годы, он понимает, что это было лучшее в его жизни, пробует подкатить шары снова, но она уже замуж вышла и не собирается ломать свою жизнь ради не пойми какого стареющего гламурного нищеброда

- Ой, вот так все понятно. Все прям как сейчас, ничего не меняется

Большой детский развлекательный центр. Пока в центральной России установилась переходная погода через 0, гулять с детьми на улице мерзковато - то сыро, то грязно, ни велосипеды, ни лыжи. Поэтому многие проводят досуг в помещении - кто дома, кто по кружкам, музеям, секциям. Если рядом есть детский центр, то количество народу там возрастает многократно. Передо мной стояла в очереди на вход большая семейка - мама, папа и 4 или 5 детей (там их много, сложно отличить где чьи), от 3 до 8 лет. Вид у родителей, в отличии от возбужденных детей, был замученный. Удовольствие это недешевое, но альтернатива невелика. Или праздник решили сделать - не суть.
На территории центра есть зона с батутами и поролоновой ямой (большой, 10 на 5 метров). Визг, ор, топот - как обычно в местах, где много (за сотню) детишек. Идиллию дополняет мирно спящая мать семейства, которая заползла в эту яму, закопалась в ней наполовину и решила таким образом устроить себе маленький праздник. Спустя пару часов произошла смена караула - в яме на месте жены спал отец, а мама с громкими криками каталась с горки вместе с самыми маленькими детьми.
Вот такой семейный отдых

У жены была квартира, но она в ней не жила, а сдавала. Сейчас решили ее продать и новые покупатели очень обрадовались наличию жильцов, так как тоже хотели использовать ее под сдачу и попросили никакой аренды с ними не расторгать. Меня не покидает ощущение помещика начала 19 века, что мы продали не только землю, но и крепостных.

"Яжматери" обычно имеют детей от "ябвдулов"

Однажды, давным-давно, курсант во время занятий спросил у одного старого и опытного военачальника, в чем разница между политикой, тактикой и стратегией? На это он ответил так:
- Стратегия - это то, ЧЕГО ты хочешь добиться. А тактика - КАК ты это будешь делать. Политика же это болтовня. Вот хотите вы жениться, товарищ курсант. Пока не поймете, с какой целью вам это нужно - это просто политический замысел, не имеющий никакой конкретики. Когда поймете, что без жены вам светит глубокоалкогольная кома в гарнизоне, который нельзя найти на карте - ваш замысел обретает форму. Дальше вы выбираете, какую конечную цель я преследую - тихую спокойную гарнизонную жизнь с концом в виде майорского тупика или карьеру в зарубежном контингенте или сидеть на Фрунзенской и бегать с папками для всяких генералов, вроде меня. Как определитесь - это будет стратегией. А вот потом настанет черед тактики - какую же мне жену надо? Тихую или буйную, из глухой деревни или из города, генеральскую дочку или наоборот. Когда и это поймете, то наступит время операционного планирования - где такую бабу искать и как ее к замужеству склонять - в лоб разрисовав все перспективы или помурыжив по всяким танцам и так далее. Сами понимаете, что стратегия и тактика не могут друг без друга, иначе результата не будет вообще или он будет крайне незначительный. Все понятно, товарищ курсант?
- Так точно. В целях закрепления материала разрешите еще вопрос?
- Да.
- У Вас дочь есть?

Эта занятная история приключилась со мной, когда я только выпустился из университета и устроился на более-менее денежную работу по специальности (было это в начале 2000х и выходило около 1200 долларов в месяц). Она не была первой по специальности (работал я 17 лет, совмещая дневное образование с программированием МСВС для военных), но первой, куда я устроился на полный день. Естественно, я хотел произвести хорошее впечатление на свое новое руководство, особенно на время испытательного срока. Отдел только формировался и было нас двое – начальник да я и потому помимо основных обязанностей мы занимались много чем еще.
Вышло так, что конец моего испытательного срока переходил через Новый Год. Высокое руководство устроило новогодний корпоратив 30гоДЕКАБРЯ, а 31 ДЕКАБРЯ объявило РАБОЧИМ ДНЕМ! Все рядовые сотрудники ходили несколько… удивленными от такой политики компании и потому ранним утром 31 декабря (часов в 11) коридоры были заполнены теми редкими людьми, кто еще мог ходить в силу врожденного чувства долга. Впрочем, занимались они не работой, а питьем пива, водички и просто трепом – ну не работать же, действительно? Особенно если учесть, что основными партнерами были госорганизации, там царило все тоже самое и никаких срочных дел не ожидалось вообще.
Точно так же я не испытывал большого желания что-либо делать, как и начальник, но у него на то была своя причина.
- Серега, у меня проблема! – сказал он, обращаясь ко мне- У меня есть любовница и мне нужно кровь из носу сегодня попасть к ней, а потом ехать домой к жене. Прикроешь?
- Конечно, придумаем. Вряд ли директор будет лютовать, его вообще нет сегодня
- Ты не понял. Мне нужно прикрыться от жены. Она близко подобралась и много чего подозревает
- И как я прикрою? Мы же не знакомы вообще
-Смотри, я сейчас ей позвоню, а ты на заднем фоне бормочи что-нибудь околорабочее. Только погромче, чтобы точно слышала. Что я на работе, что у нас нужно срочный акт закрыть до конца года ну или типа того
- Понял, звони
Телефон в руки, идет звонок, он что-то бормочет в трубку про дела и машет мне рукой –мол, начинай.
- Николаич! (его глаза медленно округляются) Николаич! (продолжают округлятся). Ну с кем ты там трепешься! (достигли 5 рублей) Иди похмеляться будем, брось эту трубку (глаза вылезают из орбит)! Все равно уже никому ничего не нужно, водка стынет!
- Маша, ну все, мне надо бежать, а то директор только до трех, а потом еще акт подписывать и везти, все пока.
Повесил трубку, посмотрел на меня 30 секунд и сказал:
-А ты молодец, с фантазией. Вот в это она точно поверила. Думаю, надо тебе испытательный срок закрыть месяцем раньше, проверка пройдена
И мы поехали встречать Новый Год, каждый в свою сторону.

Выбор будущего есть всегда. Сейчас на выбор предлагаются "Скотный двор" или "1984"

Любое действие начинается с мотивации

Теплое море в облюбованной российскими туристами стране. Экскурсионный кораблик плавает среди скал, гид что-то втирает про то, что вода в этой бухте целебная, тут святая, а у соседнего острова дамбу наносила песком девушка в подоле платья, пытаясь перебраться на тот берег к возлюбленному. В общем, ничего нового. Море глубокое, цвет изумительный, дно далеко, а кораблик не причаливает близко, стоя на якоре. Народ спускается с трапа прямо в воду, а те, кто посмелее - ныряют прямо с борта. Внимание привлекала пара лет 28-30 - он уже нырнул с размаху и плавал вокруг кораблика, уговаривая подругу сделать так же, но "Я боюсь", "Тут высоко", "Страшно" и так далее, причем продолжается это все пару минут. В конце концов, в ход пошел железный аргумент - "Не прыгнешь - не женюсь!". Через 5 секунд бортик опустел и раздался "бульк", а еще через 5 секунд - громкий женский смех, который, казалось, начал идти еще из-под воды. Все-таки правильная мотивация - это больше половины дела:)

Эта занимательная история произошла в середине 2000х годов, когда я обучался на инженера-электроника в МГТУ на ИУ6. Как следует из названия - основным направлением обучения было конструирование всякого электронного оборудования, хотя нас прилично учили и системному администрированию и программированию. Следствием этого было ожидаемо небольшое количество обучающихся с нами девушек, большей частью совершенно далеких от всех этих вещей. Справедливости ради, все они доучились до конца и получили дипломы, а кое-кто и не один, параллельно получив и экономическое образование, что позволило всем желающим устроится на довольно денежные околотехнические должности после окончания обучения.

На 4м году обучения у нас была очень непростая курсовая работа - разработка полноценного элемента ЭВМ. АЛУ, ШИМ, всяческие преобразователи из параллельных сигналов в последовательные и так далее. И никаких контроллеров, только аппаратная реализация. 8 разных чертежей, от принципиального до монтажного на плату, 50 листов пояснительной записки и самое главное - все это полноценно рассказать и объяснить принцип работы. С последним была самая жесткая проблема. Заказать (чего греха таить, практиковалось и такое) курсовую можно было у старшекурсников, но вот рассказывать, что и как работает - нужно только самому. А для этого нужно понимать, как работает...

Естественно, об этом все знали, предания передаются от курса к курсу. В самом начале семестра получив темы, девочки стали искать исполнителей. Худо-бедно, за неделю до сдачи на руках у всех были готовые материалы и наступило самое ответственное время - ОБЪЯСНИТЬ, как ОНО работает, что бы ОНА ПОНЯЛА. Одной девочке не повезло конкретно - ее исполнитель убыл в командировку, где со связью было очень плохо и потому нужен был тот, кто, во-первых, поймет писанину другого человека и, во-вторых, сможет понятно донести. Так как найти исполнителя в этом случае помогал я, то почетная обязанность комментатора досталась мне

- Маша, ты что-нибудь понимаешь?
- Нет
- Не может быть, ты 4 года училась. Давай так - я называют слова, а ты говоришь - что знаешь, а что нет. Только честно
- Давай
- Диод, транзистор, печатная плата, микросхема...
- ДА!
- Радует. А прочитай название работы "8ми разрядное АЛУ с функцией сумматора, циклического сдвига, правого и левого сдвига с буферизованным вводом-выводом ". Какие слова не понимаешь?
- Да все я понимаю по отдельности. Ну почти. Не понимаю, что они значат вместе
- (тяжкий вздох) Ну что же, поехали сначала... (2 часа общей теории по триггерам, шифраторам, мультиплексорам, регистрам, двоичной арифметике и так далее).
- Так, все поняла, что я рассказал?
- Да. Я не понимаю, как это собрать вместе. А уж на чертеже показать, что и откуда идет - я лучше пойду и буду рыдать за столом, пока не поставят тройку
Во мне говорит чувство жалости и профессиональной гордости - я что же, зря страдал 2 часа?
- Ты у нас работаешь, да? Секретарем?
- Угу, и что?
- Значит смотри (рисую карандашом по чертежу). Твоя плата - это маленькая фирма. На входе сидит такая же, как и ты, секретарша, она регистрирует входящие письма и исходящие и держит всю почту. Ее зовут регистр ввода-вывода. Вот по этим проводам бегают сигналы и по команде "принять почту" она записывает все то, что сейчас на проводах. По команде "отправить почту" - она отправляет результаты работы. Это понятно
- ДА! А кто команды дает?
- На прием вот по этому проводу от диспетчера шины сигнал - назовем его почтовой машиной. Отдать и принять почту можно только тогда, когда машина гудит у ворот, то есть подает сигнал вот по этому проводу, в остальное время все письма хранятся у тебя. Только вот ящик у тебя маленький для хранения, только на одно письмо, входящее или исходящее. А на отдачу тебе сигнал дает директор фирмы, вот он, управляющий блок АЛУ. Состоит из мультиплексора и счетчика.
- Так, понятно. А что еще директор делает?
- Как и положено директору - раздает всем пиздюли и работу. Ты приносишь ему входящий сигнал, он смотрит на содержимое - что нужно сделать и из чего. После чего выдает задание рабочим - вот они, регистры сдвига разные и сумматор. Строго следит, что бы работа выполнялась вовремя вот через этот счетчик времени, после чего дает тебе команду забирать работу у рабочего и отдавать обратно. Забираешь работу у того рабочего, у которого скажет директор вот через этот мультиплексор.
- Зачем так много рабочих?
- Так они тупые, каждый умеет делать только что-то одно. Без директора никак. Все понято - кто есть кто и как их зовут?
- Даааа... А что это за диод, зачем он?
- Так это как вывеска "Мы открыты", он светится как только подают питание. Еще вопросы?
- Нет...
- Так, только что мимо прошел принимающий. Марш сдавать! А то забудешь все, а я второй раз такого не вынесу
- Но я не готова и вообще, не могу, я...
- МАРШ!!!

Через 20 минут в слезах радости я был осыпан поцелуями за неожиданную 4ку, еще через полчаса мне притащили самый дорогой коньяк из ближайшего магазина.

Сижу смотрю старое классическое кино и вдруг меня озаряет - вот он, идеальный мужчина-феминист. Он борется за равноправие и равнообязанности женщин, не домогается до них, трудоустраивает в свою фирму, ненавидит охоту и наркотики, любит шахматы, при этом находится в прекрасной физической форме. При совместном времяпрепровождении он позволяет женщине водить машину, платить в ресторанах по раздельным счетам, выражать свое мнение публично и даже в драках они участвуют совместно, а не он один. И еще многое другое... В общем, насладитесь тем, что еще 40 лет назад называли строптивым мужчиной, а Адриано Челентано и Орнелла Мути в этом помогут

На самом деле, "Маша и Медведь" - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.

В предновогоднее время довольно много людей попадают с корпоративов. Кто с ушибами, переломами (потанцевали, упали на льду на крыльце родной конторы), кто с перепоем в разной степени. Вот и сейчас привезли одного такого с улицы. Одет достаточно прилично, не бомж, но упал в сугроб, кое-как вылез. ППС его стало жалко, с документами ровно, вот и вызвали скорую. В тепле "оттаял" и начал приставать к сестрам, требуя женщину "погрячее". Сдавать его ментам возни много, пара врачей покрепче просто скрутила его и зафиксировала на каталке ремнями, однако затыкать рот не стала, посему его желания слушают все, проходящие по коридору приемной. Шедший мимо глава "инфекционки" посмотрел на него и сказал:
- Щас мы тебе устроим новогодний подарок, погорячее, как любишь. У меня 3 женщины лежат, с горячкой в 40. Жалко только непонятно, что с ними - то ли чума, то ли холера.
Буйный замер, разбираясь в немногих мыслях и затих, а потом и вовсе уснул. Бойтесь своих желаний, они иногда могут сбыться.

В ответ на вчерашнюю историю про "работящую мать".

До рождения первого ребенка большинство женщин думают, что мужчины телепаты и волшебники - а я тут что-то хочу, пока не знаю, что, но я должна это получить. Или знаю, но не скажу, пусть сам догадается, почему я тут скандалы закатываю, недовольная хожу. Ну если только намекну чуть-чуть - "Погода что-то холодная, а я без теплой шкурки":)

И лишь ребенок до 2 лет позволяет им почувствовать себя в "мужской шкуре" - сиди и гадай, что же он кричит - кушать, спать, переодеть, покачать. А если не угадала, то крики усиливаются.

Так что мужчины, заведя детей, вы немного поквитаетесь за годы мучений.

Друг моего отца служил на радиорелейной вышке в середине 80х где-то на побережье Ледовитого Океана. Когда у него появились дети, то он устал рассказывать про то, что такое реле и почему он должен был сидеть непонятно где. Но когда появилась на экранах третья часть "Властелина Колец", то он тут же ткнул пальцем в экран в тот момент, когда зажигали сигнальные костры на вершинах гор.
- Вот, смотрите! Вот видите проклятых, которые сидят в далеких горных ебенях и каждый день смотрят на соседнюю вершину? и вся их задача - не сдохнуть от голода и холода, увидеть огонек и зажечь свой. После этого можно делать что угодно - хоть идти домой, хоть тут же и помирать. Вот я на таком и служил, только вместо костра посреди тундры - вагончик и вышка с антенной

- Сука, ненавижу этого сраного мужлана!
- Кого?
- Да Ваську своего. Нажрался и начал петь матерные песни. Я ему вежливо намекнула, что намереваюсь связать свою жизнь с интеллигентным человеком. Он внимательно посмотрел на меня и сказал, что я похожа на модель
- Ну вот, комплимент сделал, чего ты расстраиваешься
- Да он добавил, что я модель Грации для картины Рубенса. Думала, что это что-то красивое. А на следующий день посмотрела и чуть не убила. Это он меня толстухой назвал!!!
- Ну у него с образованием порядок, а вот тебе нужно подучиться, чтоб понимать, о чем он с тобой разговаривает. Матерные песни знаешь, а Рубенса - нет.

Вообще, возраст дает о себе знать. Наивность пропадает. Вот знакомятся допустим, мужчина и женщина, примерно ровесники, и в процессе разговора она обязательна попробует узнать:
17-22 лет - а есть ли у Тебя девушка или подруга? (ой, ну не разлучницей же быть, хотя такой симпатичный...)
22-30 лет - а есть ли у Тебя жена? (если есть, это, конечно, плохо, хотя можно и побороться. Хотя если и нету, то может с ним что не так. Надо проверить...)
30-40 лет - а есть ли дети? (на наличие жены как то уже и побоку, алименты наше все)
40-50 лет - а дети уже взрослые? (алименты скоро кончатся?)
50-60 лет - а дети часто приезжают? (как часто будут оставлять с внуками)
60-70 лет - а зубы свои? (протезы то нынче недешевы)

У меня есть хобби - я торгую рубашками больших размеров и роста. Как водится, сам столкнулся с проблемой и подумал, что не одинок - идея для бизнеса. Это наложилось на развод и тогда было принято решение, что это лучший способ занять высвободившееся время, чем алкоголь и сомнительные женщины. На жизнь зарабатываю другим способом и данное занятие в лучшем случае только окупает себя. Торговля сугубо дистанционная, даже склад в гараже, обычно отправляю курьерами или почтой. Но иногда, если клиент в том же городе и позволяет время - привожу сам. Тем более, что при прямой продаже больше вероятность продать еще что-нибудь еще помимо заказанного. И вот недавно ехал на такую доставку, там мальчик лет 16 - нужно готовится поступать учится. Слово за слово:
- А куда хочешь?
- Да в Бауманку, на кого только не решил. ИУ там или СМ
- Ух ты, мир тесен, а я ее заканчивал. ИУ тоже, а какую кафедру?
И тут я вижу, как на лице проступают смешанные чувства пополам с отчаяньем - ну как так, вот выучился человек и сейчас рубашками торгует?! Падение жизненных целей, духовых скреп и веры в светлое будущее одновременно.
Пришлось разуверять в сделанных выводах.

Дело происходило на ФВО (проще - военная кафедра) МГТУ им. Н. Э. Баумана
году этак в 2007. 8-30 утра. Сампо. Спят студенты-конструкторы ЭВМ,
которые прослушали недавно курс математической логики. Предмет сей
требует нехилых мозголомств на предмет "Если не это и не это, то будет
вот то и вот то", причем преп, который это вел, вбил механизмы подобных
умозаключений в нашу голову очень и очень хорошо.

Блаженный сон нарушает явление подполковника для переклички. После
проведения оной, чтоб как-то оживить ряды, он рассказывает байку про
своего сослуживца, который неудачно женился. Заканчивалась она словами:
- И запомните, товарищи студенты, если вы не будете дарить своей бабе
цветы, подарки, возить ее на море и е..ть, то это будет делать
кто-нибудь другой!!!
Незамедлительный ответ с задних рядов:
- Товарищ подполковник, обратное утверждение неверно!!!

У меня есть друг, который работает фитнесс-тренером. Специализируется на мужчинах, которым нужно просто похудеть, без создания атлетической фигуры. Пользуется большой популярностью, но не среди клиентов (сами клиенты скорее его ненавидят, но продолжают ходить), а среди их жен - слухи об эффективности его работы опережает любую рекламу. По большому секрету "за чаем" рассказал о методе работы:
- В принципе, абсолютному большинству мужчин все равно, как они выглядят, особенно после 40ка, когда в их понимании жизнь состоялась, можно и пивка заливать побольше, и сидеть перед телеком все свободное время, ну и прочий нездоровый образ жизни. Тут очень важный и сложный вопрос - мотивация и я нашел ключик. Всякие индексы массы тела и прочие цифры без наглядной агитации - пустой звук. А я им говорю так - если Ты не видишь своего хера и ссышь "в слепую на ощупь", то я могу Тебе помочь. А если не перестанешь жрать, то бока с животом будут расти до тех пор, пока руки до члена и жопы доставать не смогут и вытирать это все будет жена, если к тому времени не сбежит. Ну и несколько мотивирующих фото, слегка прифотошопленных, делают свое дело - обычно у таких людей есть комплекс "я же все могу, яжмужик", любая зависимость ставит в дискомфорт. А уж такая... В 9 случаев из 10 человек начинает работать над собой, десятый случай, увы, уже неизлечим терапией.

За кружечкой пива рассказал друг, расставшийся недавно с пассией. Это важно - он 2 метра ростом, поэтому масса 110 кило выглядит вполне гармонично, без свисающих боков и подбородков, хотя, конечно, жирок есть.

Переругиваемся мы снова, причем не помню по какому поводу и она мне заявляет - "Убери этот спасательный круг, он портит тебе всю фигуру! Не спасет он тебя, одни проблемы!" И тычем при этом мне в живот пальцем. Я задумываюсь, а сколько раз он меня спасал:
1) Когда был совсем молодым, он реально помогал мне учится плавать, худым сложнее держатся на воде
2) Повзрослев, мой "спасательный круг" не раз спасал мне печень и селезенку от более тяжких последствий во всяких потасовках
3) После операции на горле было очень трудно есть, потерял 10 кило. Врач прямо сказал, что без запасов выкарабкивался бы дольше и сложнее

В общем, не понравились ей мои объяснения в том, что это не только минусы, но и плюсы, разошлись по факту. А вот теперь сижу и думаю - нужно еще один пункт добавить.

4) Охраняет от токсичных отношений

Ковыряюсь в машине по случаю крайней проблемы доставить ее до сервиса из-за известных обстоятельств. Работа крайне неудобная - нужно залезть за голову аудиосистемы и достать оттуда блок климата. Или разбирать всю торпеду, или снизу, через педали. Разбор торпеды без инструментов - дело плохое, поэтому вторым путем. В позе лежа на разложенном кресле головой вниз, лицом вверх, пытаюсь открутить на ощупь болт. Отвертки не залезают, глазами не видно, только пальцами на ощупь можно найти.

Жена смотрела на это 20 минут и сказала - Теперь понимаю, почему сестра вышла замуж за автомеханика. Говорила, что он потрясающий любовник, что у него золотые руки, а особенно - пальцы

Как определить, что пациент в больнице пошел на поправку после тяжелого заболевания? Если он мужчина, то начинает флиртовать и приставать к симпатичным медсестрам, а если женщина - она берет в руки расческу и ищет зеркало.

Развращение современных блоггеров

Куда катится мир!? Вот, к примеру, один такой молодой парнишка был весьма несдержанный и жил на полную катушку, благо средства семьи позволяли. Азартные игры, пьяные гоп-компании, которые выезжали в ближайший лес полностью в стиле "Особенности национальной охоты" - с ружьями, выпивкой и закуской на недельку - все это сопровождало его с ранней молодости, пока для него и его друзей не наступила пора остепенения. Но и тут он умудрился выделиться - однажды он, вместе со своими товарищами, приехал в гости к более старшему другу и все, как один, пали сраженные красотой его жены. Уже тогда они все были вполне известными блоггерами и журналистами, имеющие приличное количество подписчиков, но женщина высмеяла их, да так, что один из них чуть в окно не вышел от горя. Тут наш герой поступил хитрее - ее муж (то есть его друг) был несильно устойчив в морали, поэтому долгая и планомерная осада дала результат положительный, хоть и неожиданный - они все вместе стали жить у мужа большой шведской семьей. Соцсети ревели от регулярных скандалов, сопровождавших эту необычную троицу, и продолжалось это немалый срок - целых 16 лет. За это время она успела родить (как выяснилось - не от официального мужа) двоих детей, но они умерли в раннем возрасте. В конечном итоге муж тоже умер от сердечного приступа и, как оказалось, на нем и держался весь этот треугольник - вдвоем они оказались не так стабильны и разошлись.
Наш деятель пера недолго горевал - его родная сестра и его новая подруга, которую он подцепил спустя год после расставания, потащили его за границу развеяться. В этот раз он решил так глубоко не отдаваться эмоциям и романчик вышел не такой бурный, да и возраст потихоньку брал свое. Судьба развела их по разным сторонам, но они часто переписывались.
К 50 годам этот писака, стремящийся покорить публику любыми способами, вел настолько разгульную публичную жизнь, что мало того, что был постоянным клиентом борделей, совершенно этого не стесняясь, так умудрился выцепить себе оттуда жену на 25 лет моложе. Хотя формальной женой она ему стала только перед смертью, но это такие мелочи. И это можно сказать, что он начал примерно себя вести - стал ходить с ней по всяким выставкам и театрам, чтобы выбить гламурную дурь из башки. Тем не менее, любить, хоть и не взаимно, двух предыдущих пассий он не перестал и в завещании отписал им немаленькие суммы "на светлую память".

Примерно такое написали бы современники о нем. Кстати, его "Кому на Руси жить хорошо" до сих пор изучают как образец поисков себя в русской литературе

Дочь приехала из большого города. Живет в общаге, вся из себя модница, бегает с телефоном, нашла старый сундук с бабушкиными платками и давай мерить. То так завяжет, то этак и все приговаривает - нужен модный лук, винтаж в моде. Дед все это слушал, смотрел, а потом пошел в погреб, вытащил мешок репчатого лука и говорит: Ты, внучка, что-то забалованная, вот Тебе мешок с "модным" луком, будешь самая завидная модница на кухне во всем общежитии. Через полгода привезла парня знакомиться, дед оказался прав.

Вчера до глубокой ночи с подругой правили налоговую декларацию - там и недвижимость, и проценты по кредиту, и образование. В общем, кто пробовал, тот поймет, а кто нет - это очень кропотливая работа, причем примеры и описания заполнения все рассматриваются для простых случаев, а вот для сложных - нужно думать самому.
Так вот, с утра на лице у обоих были следы бессонной ночи. Я и говорю:
- Ну теперь, можно и пожениться. Главная репетиция пройдена!
- Какая такая репетиция?
- Так первой же брачной ночи - всю ночь считать деньги!
После этой фразы я впервые увидел, что такое смешанные чувства. Причем очень ярко.

- Как объяснить американцу, что Краснодар и Красноярск разные и очень далекие города?
- Скажи ему, что между ними такая разница, как между Гаити и Таити.

Развращение обратимыми процессами.

Мне кажется, что этот мир воспитывает в людях самое плохое качество - что все можно отменить или вернуть. Купил вещь в магазине, не понравлось - сдал в магазин обратно. Женился, не понравилось - развелся. Работа не понравилась - уволился. Приехал в другой район, не понравилось - просто съехал с аренды и все. Написал фигню в интернете и никто не даст в морду, потому что "пранк это новый панк!". Ну и не найдет в большинстве случаев. И вот эта обратимость большинства процессов доставляет огромное удобство на первый взгляд. Действительно, это же клево, когда можно все вернуть назад. Однако, если это насаживать с раннего детства, то у ребенка (а потом и у взрослого человека) будет очень трудно с осозанием того, что некоторые процессы - необратимы. Ну или обратимы, но с очень большими усилиями, не сравнимыми с "написал заявление на возврат, приложил чек и жди деньги".

Выбор места постройки дома - подвинуть его будет стоить почти как построить новый.
Рождение детей - обратно их не запихнешь. И не скажешь - ой, я на такое не рассчитывал.
Выбор профессии - переучится будет ой как непросто.
Дача клятв и присяг, решение об иммиграции - обычно дорога в один конец, редко решается их преодолеть
Да даже банальные проколы ушей с тоннелями в полуха - обратно зашить будет проблематично. Вообще, наше тело не любит экспериментов - если уж проколол или отрезал что-то, то с вероятностью 90% обратно не пришьешь

Дети не учатся планировать или просчитывать все последствия принятых решений, если им говорят, что все в жизни можно исправить. Это не исключает другой крайности - когда планирование и расчеты занимают столько времени, что иногда сама задача исчезает.

Шеф стоит у окна, пьет чай и смотрит во двор. Там ежедневное утреннее шоу - наша новая сотрудница паркуется. За неделю это стало традицией - придти утром, заварить чайку и смотреть. Меньше 15 минут еще ни разу не выходило. А еще у нее маниакальная любовь - с утречка, сразу после парковки, тоже заварить чайку и пить его с баранками. Так вот, потягивая крепкий, почти черный чай, шеф тихо проговаривал - "Толку от нее мало. Прям вот овца. Или нет, странно, почему самка барана - овца? Должна быть баранка... Точно - баранка за баранкой с баранками. Судьба такая, наверно".

Смотрю по утрам деловой канал. Нефть, курс, акции - нормальные темы. Но вчера утром я понял, что действительно все плохо. Двое ведущих, месяц назад обсуждавшие углеводроды, санкции, рынки и прочие финансовые вопросы, теперь обсуждают на каком масле готовить овощи - рафинированном или нет. Естественно, в фирменных передничках с названием масла, стоя около плиты и делая вид, что они что-то там готовят. Канал тот же. Судя по всему, сельское хозяйство действительно встает с колен, раз они смогли перекупить эфир и ведущих у банкиров и биржевиков.

Племянница оканчивает школу. Как заведено у большей части молодого поколения - да зачем мне учится, сейчас освою реснички/ногти/тату и буду жить круто. Аргументация, что далеко не у всех получается, а у тех, у кого получается - не всем нравится и и не всегда супер-успешно. Ответ - а вот Билл Гейтс, Стив Джобс, Мерлин Монро, Мадонна, Даня Милохин... (нужное вписать, имен было названо немало со всего земного шара) живут и я такой же буду.
- Так кто ж гарантирует, что и ты такая же будешь? Сколько безвестно сгинуших - не счесть
- А их НЕТ и никак их не посчитать, не убедишь
- Ну смотри, дитя интернета. Забиваем в поисковик (любой, кстати, результаты не сильно разные) "умер в нищите" - опа, 2 миллиона результатов, "стал успешен" - 9 миллионов. Ну что, дорогая моя? 2 миллиона - это только те, о ком хоть что- то написали, а сколько тех, от которых осталась только черточка на могиле между датами?
Задумалась. Через 3 дня сказала, что пойдет в техникум, или как сейчас их называют - колледж

Когда женщины мечтают о выносливом любовнике или муже, способным полночи заниматься сексом, они еще подспудно надеются, что он так же сможет потом полночи укачивать ребенка.

В 1995 году сняли кинцо, в то время весьма известное, которое по сюжету происходит в 2021 (!) году. Мир поражен неизлечимой смертельной болезнью, мировые фармкорпорации борются с ним, заламывая огромные деньги за неэффективное лечение с сомнительным перечнем побочных эффектов. Толпы людей в масках бунтуют на улицах, промышленный шпионаж цветет буйным цветом, экономика в штопоре. Следов силового присутствия государственной власти не наблюдается. Основной проблемой, помимо болезни и голода, является безопасность информации. Города объявляют о своей независимости, где отрицают болезнь и царит анархия. "Электронная лихорадка отравляет жизнь, но мы не можем существовать без этого" отражает зависимость мира от гаджетов. Искусственные личности в членах совета директоров - пока еще нет, но это больше юридический, чем технологический вопрос (проблему морали для автомобильных автопилотов "слева женщина старая, справа молодая, кого давить будешь? - Старая, конечно! - Неправильно, Гоги, тормоз давить будешь!" решают и довольно успешно). Не прошедшая цензуру информация распространяется подпольно через Интернет посредством развитых систем шифрования (привет, Викиликсу и Сноудену лично). Отдельно радуют мониторы телевизоров, расставленные в виде креста в конце, да и вообще посылы к религии.

Доброе пожаловать в реальный мир, "Джонни-мнемоник". Мы постарались достаточно точно следовать твоим предсказаниям.

Воспоминание о лете, рассказал друг слегка средних лет.

Приехал я отдыхать, стоим в палатках, а рядом лагерь студенческий, где девочек всяких разных - ну просто море. Ходят, рисуют всякие пейзажи, развалины - то ли художники, то ли дизайнеры, то ли архитекторы. В общем, творческие натуры. Как положено в любом отпуске, решил познакомиться с самыми симпатичными на мой взгляд. И все шло хорошо, как внезапно спустя час общения оказалось, что это не студентки, а преподаватели и тут они ведут практику.

"И вот стою я и думаю" - он говорит - "время пришло: дети, отойдите, вы мешаете мне глазеть на ваших воспитательниц".

Моя жена довольно привередлива в плане гармонии цвета, композиции и правильности геометрии. Я несколько раз ремонтировал родительскую квартиру, один раз свою (а теперь и нашу) после покупки. Никаких претензий ни у меня, ни у родителей не было, но вот жена стала моментально видеть неправильный оттенок, какие-то еле заметные трещины на покраске и разницу между полками в 2 миллиметра на дистанции в 3 метра. Ну естественно канючить, что это все нужно переделать, но так как она будет знать, что это переделано, а не сделано нормально сразу, то ее будет это грызть по ночам))
Слушаю я это, слушаю, и начинаю понимать, зачем все эти ремонтники должны быть приходящими и за что им в большинстве случаев нужно платить за ту работу, которую можешь сделать сам. За свое спокойствие, епт, за то, что всегда можно сказать "уу, вот эти криворукие уроды сделали хуйню" и не быть самому этим криворуким уродом. Каждый день не быть криворуким уродом. А высший пилотаж - заставить жену саму принимать работу в части оформления (силовую ей доверять нельзя, это и так понятно). Себя же она редко назовет дурой, которая что-то не доглядела.

"Если б я был султан, Я б имел трех жен"

Теща решила построить дачу. Так как у нее 2 дочери и все планируют туда ездить, то у всех весьма разное представление о том, как должно выглядеть - какого цвета крыша, где вырезать окна, как выводить лестницу, в какую сторону открывать двери и так далее и тому подобное. Споры жаркие, с руганью и матом, с посылками далеко и надолго. Но я практически в этом не участвую, моя сторона сугубо техническая - контролировать строителей, чтоб собрали без уж конкретных косяков. Сижу и думаю - мудрые же люди эти мусульмане. 3 или 4 жены делают мозг друг другу по домашним оформительским вопросам, но семья будет сохранена. А если жена одна - она будет делать мозг мне в одиночку (ну потому что больше некому слушать про тонкое отличие между розовым и персиковым цветом, например) и развод почти неизбежен

Казалось бы, любая прикладная инженерная дисциплина должна быть строго регламентирована - дорожное движение, строительство, водоснабжение, электроснабжение и так далее. Ведь ошибки часто бывают денежными, огненными и вполне вероятно - кровавыми. О последней дисциплине, а именно - электроснабжению в обычных домах пойдет речь. Волею судеб возникла надобность погрузиться в этот вопрос. В принципе, противоречий в основном документе на эту тему (ПУЭ) нет, ну почти. Кроме одного, но очень важного пункта, изучение которого повергло в шок. Итак, вот оно яблоко раздора - "2.1.21. Соединение, ответвление и оконцевание жил проводов и кабелей должны производиться при помощи опрессовки, сварки, пайки или сжимов (винтовых, болтовых и т. п.) в соответствии с действующими инструкциями, утвержденными в установленном порядке".

Казалось бы, если явно не указана разница и условия применения, то можно использовать что угодно. Правда, смущает вот это "с действующими инструкциями, утвержденными в установленном порядке". Кто-нибудь видел инструкцию к изоленте? Но опустим это, кровавая баня на форумах электриков не уступает Крестовым походам
- Я соединил В..о клемками и все отлично! Нужно использовать современные решения!
- Горят они, как свечи. Вот я на болтах собираю и все отлично, сварочный аппарат в гараже держит проводку на болтах и все пучком. Ты лох и клиенты твои погорельцы!
- Вы оба идиоты, и там и там есть пружинный контакт, а алюминий течет в болтах, да и тепловые перепады на улице. И то и другое сгорит. Вот я паяю и ништяк
- Расскажи, как ты с припоем на стремянке сидишь, в какой позе и сколько. Тем более, что тепловые перепады на улице припой не держит у нас в Сибири. Сварка - наше все. И удобно и быстро
- Да ладно?! Удобно и быстро это СИЗ, накрутил и готово, никуда они не денутся
- Вы все неправы, гильзы рулят, чик и готово. Никаких пружин, никакого капающего металла
- Не напасешься гильз на тебя, клиента на бабки разводишь

И так далее и тому подобное. Где-то через неделю я стал думать, что истины нет и нужно просто выбрать одну из религий, прокляв при этом всех остальных. При вступлении произнеси типа "Верую в сварку единственно верную, проклинаю болты и пружины, от скрутки отрекаюсь как от бесовства". Но в голове скребет мысль, что правда - она одна. Только тщательно скрывается

Друг вернулся из двухнедельного, но очень насыщенного отпуска и делится впечатлениями:
Мы с женой побывали в 4 государствах, два авиационным транзитом и два - по несколько дней, да еще и с переездами. Всеми финансами заправлял я - какая валюта, какой курс цены в долларах или местных деньгах, покупал в баксах - сдачу дали местными фантиками - считай правильно ли. В общем, калькулятор в голове работал не переставая. Обратная дорога была длинной в сутки, с длинной стыковкой. Глаза и мозги слиплись. Стоя за багажом в родном городе, мозг не успел переключиться и говорю жене. "Кать, посмотри, какой там курс местной валюты к баксу и к рублю, а я чемоданы ловить буду. Надо прикинуть, сколько менять на первое время и платить таксистам". Она на меня посмотрела как на идиота - "Милый, что-то Ты плохо отдохнул. Или хорошо. Курс 1 к 1. Это Россия, Ты вернулся домой". Смотрю - а вывески-то на родном. И тут отпустило

А кто-нибудь знает, признали ли экстремистами Расторгуева и всю "Любэ", а заодно организаторов его концертов за последние пару лет? На основании публичных и неоднократных исполнений песни про Россию всего лишь "от Волги и до Енисея"? Небось надумал отдать весь Дальний Восток, Смоленщину, Псковщину и самое святое - Петербург - врагам!

Жена ноет, что съездить на Мальдивы ее мечта. Но она хочет, как все женщины, фототур - она в волнах, она на песке, она на качелях и так далее... А для этого в ее голове стоит блокиратор, что она должна весить ну никак не больше Х килограмм (я, кстати, тоже должен похудеть до веса Y). Весь день тыкал в калькулятор, чтоб посчитать, что дешевле - тур на Мальдивы или кормить нас от пуза ближайшие полгода, чтоб случайно не приблизиться к весовой границе.

Вовсю идет мода переименования всего русского в украинское в Европе и США - борща, водки, даже картина "русские танцовщицы" француза Дега стали "украинскими танцовщицами". Жду, когда наконец русская мафия тоже сменит название.

О женском двуличии

Итак, есть у меня друг. Волею судеб не виделись лет 7, хотя оба сидим на удаленке и не особо далеко друг от друга. Вообще удаленка очень плохо сказывается на социальных контактах, да. А тут раз и договорились. Сели, посидели, жахнули по пару литров пивка, что на 110 кило вообще незаметно. Прихожу домой, а там скандал - жена пришла с работы, а меня нет. Жена друга не знает, ибо мы познакомились 5 лет назад
- Где ты был, да кто это такой. Да ты вонючий жирный алкаш... (и так далее и тому подобное)
- С Саньком. Вот он (показываю фото)
- Да вы все алкаши, толстые и вонючие. Так и знала, что ты испортишь мне жизнь (и так далее и тому подобное). И вообще, что это такое - приходить домой в 11 вечера...
- Так ты чем лучше? От подруг так же приезжаешь периодически
- А мы чай пьем, и вообще - они с детьми, времени нет...
В общем, вечером конструктивного разговора не вышло

Утром
- Итак, это кто, откуда?
- Да давно мы играли за сборную, еще в институте
- Прекрасно, а жена у него есть? Кем работает? Где живет?
- Нет жены. Ему почти 40 лет. А тебе зачем?
- У меня есть подруга и сестра. Обе не замужем. Так, поподробней, а...
- Погоди, а ты из каких побуждений? Отомстить им хочешь? Или что?
- Ну это я не подумала. Мало ли, вдруг человек хороший и не пристроенный
- Эээ, погоди, тут игра в обе стороны. Может, это я не захочу брать на себя такую ношу со знакомством. А то они у тебя тоже не отличаются ангельским характером, а мне потом оправдываться

Дальше диалог опять перестал быть конструктивным

- Тут заложим город! Место подходящее!
- Петрович, задолбал. Тебя в этом ломбарде с набором Лего Сити даже на порог не пустят. Пошли на работу.

СТЕРЕОТИПЫ
Стою я с утра на остановке, жду трамвая. Вижу, идет, новый такой, трехсекционный, в оригинале польский, но переделанный на УВЗ, длинная колбаса метров 25 длиной. Случайно взгляд скользит по кабине и - хрясь - разрыв шаблона. За пультом управления сидит такая крашеная блондинка с очками в поллица (которые обычно ездят на всяких розовых или красных машинках, ну или джипах покруче) и рулит этим драндулетом. Стало аж страшно в вагон заходить. Но ничего, нормально довезли, без лихачеств, дверки везде правильно открывались и закрывались. Так что долой стереотипы, они бывают вредными!

Курс молодого бойца и курс молодого отца по своей сути одно и то же:
1) Ешь всякую дрянь - или сам или то, что не доел ребенок;
2) Не спишь ночью - или деды будят, или ребенок. Причем и те и другие заставляют занимаются физкультурой
3) Стираешь чужие вещи разной степени чистоты и запаха - или дедовские, или детские
4) Строгий режим - подъем к садику, прогулка по лазилкам или подъем на зарядку и полоса препятствий
5) Малопонятная речь окружающих - чепок, дух, полкан или Апгар, авента, пап, ууу, ыыы, ааа...
Армия готовит нас к дальнейшей семейной жизни:)

Жила-была одна европейская территория. Не плохая и не хорошая, обычная - то ее соседи поделят, то она соседей. Словом, Средние Века, ничего необычного. К концу тех самых Средних Веков закрепилась следующая ситуация - одна часть приняла религию, отличную от другой части и в длинных и неоднократных войнах завоевала себе независимость от одной очень крутой тогда европейской (и не только) державы. Вторая часть - осталась под управлением той самой державы (эта часть и будет наша героиня). Естественно, они продолжали друг другу пакостить и периодически воевать. В конечном итоге после Венского конгресса было оформлено 2 разных государства, со своими корольками во главе. И вот вышло так, что у нашей героини границы пролегли так, что РОВНО ПОЛОВИНА говорит на одном языке сопредельной страны, другая на другом языке другой сопредельной страны. Ну и религии, как водится, разные, хоть и христианские. Обе Мировых Войны изрядно их перепахали и добавили еще и третье языково-этническое меньшинство. В итоге, в результате варки такого компота имеет следующие составляющие
1) Одна часть страны конкретно развитей другой в части экономики. Безработица 15%против 5%
2) Жители разных частей страны друг друга мягко говоря - не очень любят. Поэтому была проведена административно-языковая реформа с делением по языковому признаку с образованием своих администраций, автономий и прочего
3) Столица этого компота, формально двуязычная, целиком пользовалась одним языком, но вот незадача - находилась она внутри провинции, где язык был другой, что порождало (и порождает до сих пор) срач на тему расширения административных границ города
4) Бабло - каждый норовит заглянуть в чужой кошелек. В конечном итоге было принято абсурдное, но демократичное решение - бабло тратить строго поровну, вплоть до последнего евро. Привело к абсурду типа - если в одной части нужен мост, то и в другой нужно построить точно такой же мост, даже если он особо и не нужен
5) Образование - ну тут сам Создатель велел - каждый требует образования и делопроизводства на своем языке

В общем, цивилизованные европейцы до сих пор не могут понять, как же правильно писать им столицу всего этого бардака - Brussel или Bruxelles. Вроде в наличии куча умного народу что из штаб-квартиры ЕС, что из НАТО, а толку мало, как срутся между собой, так и продолжают. Может, сначала дома разберутся, что такое демократия, а потом других учить начнут? Опыт, несомненно, интересный и чем-то полезный, но не без изъянов. Лучше стены в Белфасте (она там стоит до сих пор, чтоб люди друг друга не убивали), но далеко не идеален

Оруэлл думал, что писатель-антиутопист. А на самом деле - футурист.
"1984", 1948 год
"... а работала, как он и догадывался, в отделе литературы на машине для сочинения романов. Работа ей нравилась — она обслуживала мощный, но капризный электромотор. Она была «неспособной», но любила работать руками и хорошо разбиралась в технике. Могла описать весь процесс сочинения романа — от общей директивы, выданной плановым комитетом, до заключительной правки в редакционной группе. Но сам конечный продукт ее не интересовал. «Читать не охотница», — сказала она. Книги были одним из потребительских товаров, как повидло и шнурки для ботинок...
— Что это за книжки? — спросил Уинстон.
— Жуткая дребедень. И скучища, между прочим. Есть всего шесть сюжетов, их слегка тасуют. Я, конечно, работала только на калейдоскопах. В редакционной группе — никогда. Я, милый, мало смыслю в литературе."

2023 год, ЕС и США:

"«Искусственный интеллект может сделать журналистику лучше, чем когда-либо, или просто заменить ее». Такой прогноз озвучил глава издательского дома Axel Springer, которому принадлежат Bild, Die Welt (заблокирована в РФ), Politico и десятки других заметных изданий, в корпоративной рассылке ... Издатель британских таблоидов The Daily Mirror и Daily Express объявил о создании рабочей группы, которая займется оценкой «потенциала и ограничений» использования ИИ в журналистике. Американский Buzzfeed уже планирует использовать ChatGPT для создания типовых видов контента."

Сидим дома, как многие из россиян. Я работаю из дома, жену отправили в принудительный отпуск. Немного повыв из-за того, что представление об отпуске радикально не совпадало с ним же 3х месячной давности, жена решила с пользой потратить время. После того, как весь лишний хлам был выброшен и квартира перемыта, в ход пошла тяжелая артиллерия - вышивка, лежавшая без дела лет 10 и кулинарные эксперименты. Сегодня был борщ. Он... несколько отличался от классического представления о том, что это такое, однако, будучи с опытом первого брака за спиной, я похвалил качество и количество поданного. Моя жена, после прочтения истории здесь же о "Мистере эндорфине" меня называет только так и никак иначе. Поэтому в ответ я услышал - Конечно, я и не ожидала иных слов. Ведь борща еще целая кастрюля и он еще горячий!

Жена, теща и сестра жены продолжают душещипательную историю (https://www.anekdot.ru/id/1271218/) о том, как нужно построить дом. Большую часть инженерки (электрику, воду) доверили делать мне. Единственный вопрос, который они решили взять на себя - выбор цвета и покраска. Мол, никто не сделает лучше, прорисовывать никто переходы не будет и вообще - ну можем ли мы что-то сами, да и выбор оттенков - дело тонкое. В общем, три женщины выбирали краску... ну поняли, да, что каждая хотела одновременно и по-своему и вроде как не ссориться. Потому что цвет - это очень, очень важно!
Как раз на пару недель я убыл в командировку и по возвращению меня ожидал сюрприз. Жена открывает дверь, я молча обхожу комнаты (каждая выкрашена в свой цвет) и, видимо, выражение лица выдает мое мнение с головой
- Ну, как думаешь, хорошо ведь получилось, да? Что-то Ты немногословен
Понимаю, что явка провалена и терять нечего
- Дорогая, я только что понял, что вы потомственные ведьмы. Вы сварили волшебное зелье и призвали единорога из сказочной страны. Потом напоили его этим зельем, от чего его стошнило радугой внутри дома.

1) Все лето следил за новостям - Якутия горит, Анапу с Крымом затопило, половину Сочи смыло, за границу то пускают то нет, справки то нужны то не нужны, перелеты и страны то открываются то закрываются и прочий форс-мажор. В общем, 2 года назад простой офисный хомячек даже и предсказать такого не мог. Я имею ввиду, офисного хомячка российского разлива, хотя, судя по новостям, климат, болячки и катастрофы природного характера умудрились подгадить в той или иной степени всем хомячкам, независимо от их места нахождения.

2) Посмотрел недавно "Игру на понижение", которая в терминах для домохозяек очень просто расписывает причины ипотечного кризиса в 2008 году. Там очень много умных слов, которые, в доступной форме, сводят причины коллапса к 3м человеческим порокам - жадности, глупости и эгоизму. На каждой ступени, от простого американского ипотечника до ведущих банков страны и рейтинговых агентств, каждый хотел урвать побольше и наплевать на остальных, надеясь, что его маленький наеб будет незаметен в масштабах системы. Не фартануло, поубивало всю мелочь, а крупняк (и тот далеко не весь) спасли за счет налогоплательщиков. А ведь все были уверены в том, что "ипотека это гарант, это самые стабильные бумаги после казначейских"

3) Сейчас, на фоне всяких застоев в банковских ставках миллионы хомячков (не только российских) ломанулись на биржу. Темп роста открытых брокерских счетов и средств на них растут по экспоненте, рискуя в обозримом будущем сойтись одним порядком с депозитам

К чему это все? Да к тому, что биржа - это ничем неотличимое от погоды за окном явление. Да, обычно зимой идет снег, а летом солнце и можно делать ставку на то, что Ты классно отдохнешь этим летом в Геленжике, а зимой укатишь в Шерегеш или Красную Поляну. Это то, что называется климатом или на бирже - тенденциями. Но иногда, внезапно - может смыть Твой шезлонг в огромное, ставшее вонючим море, где Ты, в окружении таких же свято верующих хомячков, наглотаешься воды и сляжешь с ротавирусом, если вообще выплывешь. И если вдруг такие казусы погоды Ты не готов принимать достойно и не готов каждый день читать метеообзоры (хотя они тоже не спасут от извержения вулкана, как сейчас на Канарах) - не играй на бирже, а раз начал играть - не хныкай, что Тебя обобрали злые капиталисты, ибо вероятность этого так же велика, как то, что завтра Ты забудешь зонт и вымокнешь до нитки