Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 сентября 2018

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Питер, 90-е

Было уже поздно. Мы сидели в комнате. У кровати на тумбочке горела лампа, мама раскладывала пасьянс на компьютере, я пересказывала события в школе. Вдруг в темноте коридора появились яркие блики - оранжевые, желтые, белые.

- Смотри, как красиво, мама, - сказала я и показала рукой на всполохи света в прихожей.

Мама отвела глаза от экрана компьютера, сразу подскочила и выбежала в коридор. На полу у входной двери ярко горела лужица, язычки пламени лизали дверь и подбирались к курткам на вешалке и обуви у стенки. Мама засуетилась, метнулась в ванную комнату, выскочила оттуда с мокрым бельем в руках и кинула его в лужу огня.

Она пыталась звонить соседям, даже лучшей подружке тете Тане с третьего этажа... Но никто не рискнул выйти из квартиры и посмотреть, что происходит снаружи нашей двери, в подъезде. Приехали пожарные и потушили дверь.

Оказалось, что дверь облили бензином и подлили бензина под дверь. А потом подожгли. Дерматиновая обшивка двери загорелась легко. Побелка потолка и стены на этаже были в черных разводах. Уже наверное через неделю мама забрала меня и брата и уехала в Москву к своим родителям. Папа остался в Питере разбираться с требованиями рэкетиров.

В Москве нас с трудом приткнули в школу, тоже в английскую, неподалеку от дома. Только эта английская школа была другая. Сюда приезжали не учиться, сюда приезжали в кожаных куртках и померяться машинами родителей. А у меня кожаной куртки не было, у меня вообще много чего не было. Правда были мозги. Пара человек на такие достоинства купилась и у меня появились друзья. Москва, вообще говоря, показалась мне недружелюбной, а школа - странной. На контрольных можно было пользоваться учебниками, учителя даже подсказывали номер страницы... модно было качать права и спорить по поводу оценок, с уроками друг другу помогали за деньги. А еще там было черчение, которого у нас в школе не было. До сих пор помню, как я билась над чертежом гайки, пока дедушка не объяснил, что поделить окружность на шесть частей можно, отложив на ней 6 радиусов циркулем.

А потом я выиграла какую-то олимпиаду по математике, случайно, кажется я единственная из класса поставила модуль при вычислении квадратного корня. В общем-то, мы просто это в школе в Питере уже проходили, и Московская программа от нашей отставала. Мне выдали какую-то грамоту и ручку.

Самое интересное случилось после олимпиады - победителей с разных школ пригласили участвовать в отборочных вступительных турах в мат.школу. А вот это уже была совсем другая школа - нормальная, набитая доверху такими же ботаниками как я, без родительских джипов и кожаных курток. Сказать, что я туда хотела, это вообще ничего не сказать. Я бредила и молилась все отборочные туры, и на каждом туре нас становилось ощутимо меньше.

На доске были написаны логические задачи, на столе лежал листик и карандашик... поэкспериментировав на бумажке, можно было поднять руку и объяснить решение задачи одному из преподавателей в классе, необязательно до конца, да и ответ был неважен. Какие-то ответы засчитывались, какие-то нет. В общем подготовиться было нельзя, но можно было молиться. И я молилась.

Мама и сама не знала, зачем она меня возила на эти экзамены. Задач на доске она не понимала, ребенок у нее был не гений. Но именно она подтолкнула меня в самом конце. По результатам туров отобрали несколько человек, которых должны были опять просеять уже на собеседовании. И вот, когда решался вопрос возьмут эту белобрысую или "того парня", мама меня пнула: "Говори по-английски, говори про свой дурацкий футбол, про игру на гитаре. Ты сюда хотела. Заинтересуй людей!"

- Ой, какая прелесть, она в футбол играет! Да у нас тут женская футбольная команда набирается!

Меня взяли.
Шестилетний племянник, когда его спросили в детском саду, кем он хочет стать, когда вырастет, ответил, что будет обязательно патологоанатомом или мясником, потому что "любит вид и запах сырого мяса". Естественно, такое воспитателю пришлось не по душе, и началось: разговоры с родителями, походы к психологу и прочее, прочее, прочее.
...Только вчера этот гаденыш признался психологу, что он сказал так специально, "потому что знал, что начнется веселье".
2
Приготовила тут по новому рецепту овощное рагу. Даю мужу на пробу.
- Ну, как? Вкусно?
- Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая - такая.
- Потому что одна картошка - это кабачок, а другая - сельдерей.
1
Свежая история от знакомого доктора. Как-то повелось, что любим мы на даче после баньки, под шашлычок-коньячок, байки потравить в хорошей компании.
А сегодня, как-то не поверилось, прям индийское кино, какое-то, только без танцев. На мои сомнения доктор разгорячился, стал фамилии называть, место действия… - хочешь проверяй! Проверять, естественно, не буду - судите сами.
Далее с его слов, но не врач я, поэтому мог чего-нибудь переврать и недопонять, ну и байки от врачей обычно с извечным медицинским цинизмом, с особым их отношением к физиологии, к жизни и к смерти, которое обычного человека иногда коробит, поэтому чутка я это сгладил.

Начало истории восходит в глубь веков, больше двадцати пяти лет назад это начиналось. Обычный парень, назовем его Александром, закончил школу и поступил в технический ВУЗ в своем не очень большом и не очень маленьком городе в Сибири.
Влюбился в одногруппницу, по-настоящему, без дураков, из серии: первая и последняя. А та, и не отказывала прямо, и знаки внимания вроде благосклонно принимала, но крутила им, как хотела, мучила совсем жестоко иногда. Бывает такой тип женщин, бабушка моя их вертихвостками называла, когда с одним курсовые делает, с другим целуется, с третьим спит, а замуж за четвертого выходит. Достойная продолжательница традиций классической русской барыни: Муж для приличия, офицер для «romantique», а кучер для удовольствия.

Так, без какой-либо определенности, в муках сердца, ушел он после первого курса в армию (тогда с ВУЗов забирали). А когда вернулся, то оказалась его любовь уже крепко замужем за мужчиной на шесть лет ее старше и хорошо беременной первенцем.
Кто бы чего из пацифистов и прочих …ов, не говорил, но армия, в большинстве случаев, в короткий срок, делает из мальчика мужа. Умение терпеть, не бояться трудностей, принимать тяжелые и сложные решения, пусть и шоковая, но крепкая закалка духа, воли и характера.
Решил он жизнь свою кардинально поменять, вырвать решительно занозу из сердца, трудностями и лишениями заглушить свою боль. Не стал восстанавливаться в институте, забрал документы и уехал в Москву поступать в медицинский институт. Первый раз не поступил, отдал документы в мед. училище на медбрата. Весь год усердно готовился, еще подрабатывал в больницах и на скорой. На следующий год получилось. И вот, по происшествии многих лет – уважаемый практикующий врач, доцент, зав. кафедрой.

Но так и не женился, скорее перегорело в нем что-то, хотя вариантов хоть отбавляй было. Из желающих студенток-медичек, медсестер и молодых женщин врачей можно было бы три гарема собрать, но дальше чистой физиологии дело не заходило.
- Тихо, девчонки, не приплетать монашеский аскетизм к несчастной любови. Не дамский роман чай. С вашего позволения, я продолжу.

Как-то приехал в родной город и встретил ту свою любовь, а может сам искал. Постарела, подурнела, да и кого рак красит, пусть и в быстроскоротечной форме? Оказалась уже запущенная стадия поджелудочной с метастазами. Лечили несколько месяцев в местной поликлинике, то от гастрита, то от панкреатита, пока совсем худо не стало и дали наконец направление в онкологию.
- Подожди, а что нельзя было сразу анализы на онкомаркеры в поликлинике взять? – это уже я перебил. – Что за медицина там такая?
- Понимаешь, сам подумай, какой уровень и нагрузки на врачей в районной поликлинике, а анализ дорогой…
Короче, сказали, что требуется срочная операция, а скорее всего не одна и шансы пятьдесят на пятьдесят. Когда, так врачи прямо говорят, то считай никаких. И денег особых нет, муж инвалидность получил несколько лет назад, случайными заработками перебивается, сын только институт закончил.

Съездил он тогда в больницу с врачами поговорил, дело посмотрел, сам лично осмотрел и УЗИ сделал… - начал разговор.
- Жить тебе здесь осталось в самом лучшем случае год, операции местные не помогут, только агонию продлят, и лишние муки. Я лично могу тебе помочь уйти почти безболезненно - на наркотиках максимум за полгода, договорюсь, но есть другое предложение:
- Я забираю тебя в Москву, одну, безо всяких условий с твоей стороны. Я тебя вытащу, но ты должна мне верить и слушаться беспрекословно. С моей же стороны будет только одно условие, но категоричное. После ты уходишь ко мне жить насовсем… – она расплакалась…
- Саша, как ты можешь? Что я мужу, сыну скажу… Ты к чему меня принуждаешь? А, как же клятва Гиппократа?
- Врачи сделают все возможное. Ни один Гиппократ не придерётся. Но я стану делать невозможное и только при этом условии. Послезавтра я уезжаю, завтра ты мне ответ должна дать. Мужу про предложение мое пока не говори, только хуже сделаешь. Считай, что он тебя уже похоронил.

Согласилась она, конечно. Заронил он ей надежду, веру в чудо, и умирать она морально не готова еще, сложно с этим смириться. Как же так, еще меньше полгода назад была полностью здоровым человеком, зимой еще на лыжах бегала, в бассейне плавала, а тут раз, и всё, печальный и мучительный конец… А, что условие? Если поживем, то увидим…

Две операции известный медицинский светила делал, он сам ассистировал. Самый лучший уход, чуть ли не лично с ложечки кормил, после химии. Бесконечные процедуры, капельницы не убирали, лекарства самые передовые однокашник с Израиля привез.
Китаец каждый день приходит, то точки на голове массирует, то иголки втыкает, то камни горячие к пяткам и прочим активным местам прикладывает…
Физио, лечебная гимнастика, лично массаж каждый день, укрепляющий делал.
Ни секунды покоя, а мобильник забрал, выдавал один раз в день, с мужем или с сыном короткий звонок.
И разговоры… Чтобы верила ему, как себе. Про любовь свою, про то, как поедут вместе на целый месяц на Кубу, когда она полностью поправится…
Чтобы знала, что всё не зря, любовь к жизни пробуждал, веру в свою женскую привлекательность и состоятельность, в светлое завтра.
А для полноты жизни, через какое-то время начал он ей массаж эротический делать, объяснение ей простое – так надо, по медицинским показаниям. Через день на третий… Да ладно, что там просто эротический, все тут люди взрослые - вполне с оргазмическим окончанием. Физиология и технология проста, как автомат Калашникова – умелые, чуткие руки и немного нейтрального массажного масла. Медсестры шептались… Даже с главврачом неприятный разговор поимел, но у него великая цель…, которая всё оправдывает…

И ведь вытащил! Абдулова в похожей ситуации, в самой супер-пупер израильской клинике не смогли, а он сделал. Через, самых долгих в ее жизни, два месяца выписалась она практически здоровым человеком. Никаких следов рака. И условие это обговоренное, ни таким уже страшным, жестоким и неприличным оказалось. Даже наоборот, влюбленность появилась. Да и как, скажите дамы, можно после такого не влюбиться, причем в достойнейшего человека, в достаточно симпатичного мужчину еще в полном рассвете сил?
Как там с мужем она расходилась, история умалчивает, но переехала она в Москву с концами.

Казалось бы, счастливый конец в красивой сказочке. Только жизнь дальше продолжается. Оказалось, что любви особой и нет. Ни у нее, ни у него, пока лечил вроде была. Не получилась из нее Галатея, а из него Пигмалиона. Еще и бытовые сложности притирки характеров в возрасте после сорока с лишним лет. Разные вкусы, привычки, интересы и предпочтения. Да и она, вырванная из привычного окружения, подспудно чувствуя себя очень виноватой перед мужем, с которым прожила двадцать пять лет, без работы, без привычного круга общения, без подруг, мать пожилая там осталась… – начала мучиться, страдать и тяготиться непонятными отношениями. Он это видел, чувствовал и понимал…, и тоже страдал. И за себя, что обманул, пообещав неземную любовь, и за нее…
Может от этих переживаний, может, из-за рабочих неприятностей (суд по случаю смерти пациентки, инициированный богатыми родственниками), а может все вместе и напряжение последних месяцев… – случился у него инсульт.
Может подбухивал бы слегонца, как многие врачи, из серии: «Все болезни от нервов, поэтому все лекарства должны быть на спирту», глядишь и обошлось бы, но был он принципиальным трезвенником…

Помощь оказали оперативно, но все равно немного отнялась правая рука, поднимал с трудом и тремор сильнейший, стал подволакивать правую ногу. Самое неприятное - опустилась с правой стороны нижняя губа, да так, что слюни капали. Речь из-за этого нарушилась. Естественно, она его не бросила и ухаживала самоотверженно. Но понял он – всё. Конец. Ничего не получилось, реанимировать особо нечего. И сам мучаюсь и ее страдать заставляю. Отпустил он ее – фактически выгнал. И сам вскоре ушел - повторный инсульт, кома, смерть. Думаете, он как грамотный доктор не смог сам сделать-затянуть-спровоцировать? Чтобы никаких намеков на самоубийство? Да, запросто… Любви нет, мечта кончилась, ни семьи, ни детей, с любимой работой тоже похоже всё… Что его еще могло держать-цеплять-остановить?
На похороны она не приехала, а может быть, не сообщил никто.

Откуда я все знаю? По работе пересекался часто, что-то тогда видел и слышал, что-то на поминках прояснили.

Мораль? Да нет тут никакой особой морали, ну, может только, что реальная жизнь иногда такие сюжеты закручивает – ни Голливуду, ни Болливуду сроду не придумать. И еще – не стоит цепляться за образ давно ушедшей любви и гнаться, за улетевшей когда-то мечтой…
Живите настоящим, смотря в будущее, а не в прошлое.
Любое действие начинается с мотивации

Теплое море в облюбованной российскими туристами стране. Экскурсионный кораблик плавает среди скал, гид что-то втирает про то, что вода в этой бухте целебная, тут святая, а у соседнего острова дамбу наносила песком девушка в подоле платья, пытаясь перебраться на тот берег к возлюбленному. В общем, ничего нового. Море глубокое, цвет изумительный, дно далеко, а кораблик не причаливает близко, стоя на якоре. Народ спускается с трапа прямо в воду, а те, кто посмелее - ныряют прямо с борта. Внимание привлекала пара лет 28-30 - он уже нырнул с размаху и плавал вокруг кораблика, уговаривая подругу сделать так же, но "Я боюсь", "Тут высоко", "Страшно" и так далее, причем продолжается это все пару минут. В конце концов, в ход пошел железный аргумент - "Не прыгнешь - не женюсь!". Через 5 секунд бортик опустел и раздался "бульк", а еще через 5 секунд - громкий женский смех, который, казалось, начал идти еще из-под воды. Все-таки правильная мотивация - это больше половины дела:)
Наступил повод подать жалобу на Билайн. В службе поддержки по телефону сказали, что зарегистрировать жалобу по телефону они не могут, а единственными способами подать жалобу являются либо письменная жалоба, принесенная в офис Билайн лично, либо электронное письмо на 'otvet@beeline.ru'. Отправил жалобу по электронной почте. Ответ робота был таким:
"Уважаемый клиент! Мы стремимся идти в ногу со временем и оказывать сервис в актуальных каналах коммуникации. Нам важно, чтобы Вы получали обратную связь от нас как можно скорее. Поддержка через e-mail недоступна."
Злополучная находка...

В самом начале 90-х годов прошлого века умельцы в Питере промышляли необычным бизнесом : пригоняли из Англии б\у Лады, вполне рабочие восьмерки-девятки с правым рулем, там они стоили типа 50 фунтов, иногда их отдавали и даром, затем, как то совсем недорого машины перевозили в РФ , тут я не совсем в курсе, но, вроде как, растаможка на такие машины не требовалась, или же цена вопроса тоже была копейки, и в Питере переделывали на левый руль и продавали уже за многие сотни долларов ...
Стоимость всей процедуры и затем полной переделки невысокая, а навар составлял сотни процентов. Сейчас этого нам наверное и не понять...
Так вот,однажды,работая поздно вечером в гараже , один такой мастер снимает приборную панель - и находит под ней увесистый пакет с белым порошком. Парень не вчера родился, запирает гараж, бежит на рынок в Веселом Поселке, ищет барыг, дает им на пробу пару грамм. Товар отменный, назначают ему встречу с боссом , на встрече, естественно, его кидают через бедро, товар отбирают, парня избивают, да так что парень попадает в больницу.
Пока он лежит в больнице, его гараж кто то взломал, перевернули все вверх дном, девятку с разборки угнали, забрали весь инструмент ...
Парень выходит из больницы, тут его начинают прессовать "друзья" владельца девятки, мол, где машина, и ставят его на счетчик , по тем временам, полторы штуки баксов - это были деньги.
Что делать, парень набирает работы, потихоньку выплачивает, те как то нехотя терпят, плюс, он их машины чинит бесплатно, но, из-за процентов долг почти совсем не уменьшается..
Но и это еще не все... Оказывается, девятка была куплена в Англии со штраф стоянки, по ее следу идут какие то литовцы, терзают моряков , гаишников, наконец, находят этот гараж и нашего парня.
"Дружески" с ним беседуют, выставляют ему претензию за пропавший товар на 150 000 долларов ...
Понятно что парню такие деньги и не снились , он бежит за помощью в милицию. Там его внимательно выслушивают, обещают свести с человеком, который поможет, а за помощь просят 4000 долларов.
Таких денег нет, но жена и родители,заложив квартиры, или что то там продали, уж не знаю, наскребли требуемую сумму. Менты знакомят парня с каким то бандитом, тот обещает помочь, и требует за помощь 1\3 от того, что требуеют литовцы... 50 тысяч долларов...
В итоге, квартиру родителей - отобрали, отец заболел и умер, мама уехала жить в деревню, жена ушла к другому, а наш парень то ли на Украину, то ли в Молдавию , то ли в дальнее зарубежье подался , следы его теряются ...

Вот такая вот абсолютно реальная история , а мораль - проста и незамысловата: не бери чужое , счастья это не принесет ...
Когда-то писал о производстве качественных немецких холодильников (https://www.anekdot.ru/id/877295/). Сейчас поделюсь личным опытом починки немецкого электрического чайника. Проработал он правда где-то 15 лет и вот заела кнопка включения. Сперва старался аккуратно, но быстро перешел к силовым методам, ибо не было другого способа как попасть во внутрь – все склеено. А там оказалось, что вся механика – это малюсенькая пластмассовая подвижная деталь. Которая обросла накипями и уже была не такая подвижная и маленькая. Да к тому же и сломалась при моей попытке удалить накипь… Пошел покупать новый чайник. Оказалось, что те, у которых рубильники крепкие и надежные, стоят в два раза дороже уже знакомых пластмассовых. И я засомневался. А может вот она вся суть нашего развития – сделать все дешевле и употреблять больше? А там потом отходы, мусор, пластиковые острова в океанах, мертвые киты и черепахи, бедная планета…
Ничего не купил, кипячу пока на газе…
ПОЛЮБИТЕ ТЕЛЕВИЗОР.

Научно-популярная программа телеканала «Россия 24» оставила далеко позади развлекательные сайты Интернета и поселила во мне надежду на возможность извлечения позитива от просмотра передач из говорящего ящика. Речь шла о клонировании. Если честно, в этой области моё образование имело серьёзный пробел и я жаждал его ликвидации. Ну сколько можно слушать про овечку Долли, много лет назад скончавшуюся от целлюлита в родовом поместье под Лондоном. Поэтому я закрыл крышку компьютера и с интересом уставился в экран телевизора, до поры раздражавшего самим фактом своего существования.

Сначала нам показали американскую ферму, по которой на огромных джипах носились современные ковбои, занимающиеся разведением племенных быков мясной породы и дойных козочек. Этих породистых животных клонируют в расположенной неподалёку лаборатории, напичканной современной техникой и заполненной людьми в белых халатах, лихо манипулирующими непонятными приборами для внедрения мутированных генов в половые клетки рогатых пациентов. Оказалось, что американские клонированные быки давно и успешно делятся своими генами с целомудренными коровами, плодящимися высококачественной говядиной для буржуйских гастрономов. А козы-мутанты доятся молоком с паучьим геном, которое люди не пьют, а делают из него особо прочную нить для производства бронежилетов, парашютных строп и хирургических нитей, которые самостоятельно рассасываются в заживающих ранах. В смысле, нити рассасываются, а не бронежилеты со стропами. Ну и всякие препараты из этого молока делают, в частности, лекарства для растворения тромбов в крови, препаратов для диабетиков и что-то ещё очень нужное и полезное в хозяйстве.

«Но и российские учёные не лаптем щи хлебают», - сказали тележурналисты и показали огромный крольчатник под Калугой, где за решёткой по соломе скачут симпатичные ушастые зверьки. Парни в робах механизаторов ловят этих кроликов и по ходу скрещивают с флуоресцентными медузами, отчего у полученного потомства при свете ультрафиолета начинают светиться зелёным светом носы и уши. Один дядька из кроличьих дояров поднёс к своему питомцу детектор валют, и зверёк реально засветился, как банковская защита на купюрах - непонятно на хрена, но очень красиво.

По словам журналистов, российские учёные не намерены останавливаться на достигнутом и гены от медузы привьют крупнорогатой скотине - козам и коровам, так что у них будут светиться не только носы и уши, но ещё рога и копыта.

Михаил Грязнов, Санкт-Петербург.
Посидела с коллегами и детьми за обедом на продленке... Одна из учительниц внятно беременна - скрывать интересное положение смысла больше нет, да и лучше будет, если эти предпубертатные хулиганы от 7 до 12 лет ее толкать не будут и беречь. Одна из коллег торжественно так провозглашает : " У вашей учительницы в жизни недавно случилось важное событие. А ну-ка догадайтесь, какое?"
"У нее День Рождения?"-"Нет, вы и так знаете, что у нее в феврале день рождения"."У ее дочки Нилы день рождения?"- "Тоже нет". "Она почему-то наела себе толстый живот? Хорошо весь год питалась, наверное"-
"Нет и еще раз нет! У нее в животе завелся ребенок! Она беременна!"
Тоненький заинтересованный голосочек с задней парты : "А от кого?" Коллега, утробным сдавленным от смеха голосом "От мужчины, конечно". "От какого?"-продолжает допытываться тот же тоненький голосочек. Сама виновница торжества, настоящая голландская турчанка, метнув острый взгляд на следопыта, отрезает:" От мужа, конечно".
"А, ну тогда ладно. Дальше неинтересно". Сразу поскучнев голосом, с тем маленький голландец и отстал. Мелодрамы не получилось.
Сосед-алкоголик вздумал учить меня жить и звонить полиции при малейшем шуме с моей стороны. А в Голландии шуметь низзя ни днем, ни вечером, и по этому поводу разрешено звонить полиции. Днем он спит, вечером я ему музыкой мешаю. А что я могу поделать, если с работы прихожу в 19.00 и имею привычку слушать хорошую музыку за приготовлением ужина для всей семьи. Последний его перл, когда я слушала вечером "живой" концерт фламенко: "Добрый вечер, полиция? Она там напилась вусмерть и орет в своем саду песни. Но мужским голосом и на испанском языке, которым не владеет, я точно знаю . И еще на гитаре блямкает"( дочка берет начальные уроки игры на гитаре, это есть ).
И очень интересно, что ему полиция на то ответила. Пока никто не приезжал.
СБИТЫЙ ЛЁТЧИК
(Перевод с украинского мой.)

Посреди ночи позвонил одноклассник из Львова, школьная кличка Огурец, лет пять его не слышал. Огурец давно в отставке, а служил он военным лётчиком, ещё советским лейтенантом начинал. Голос явно пьяненький:

- Привет, Грубас, я вот обзваниваю друзей, делюсь своей бедой. Как там Москва?
- Здорово, Огурец, а ты бухой там что ли?
- Да, бухаю. Уже третий день. Есть повод, имею право.
- Ну, что там у тебя случилось, что до утра не потерпит?
- Я всю жизнь летал, ты знаешь. Нештатные ситуации, конечно бывали: шасси не выпускалось, там, движки глохли, как без этого? И то не по моей вине. Но ни одного серьёзного происшествия, а тем более аварии. Веришь? Нет, ты ответь, веришь? А то я кладу трубку и мы больше никакие не друзья и даже не одноклассники. Так, привет – пока.
- Верю, конечно. Ты самый лучший военный лётчик нашего класса, тут и спорить нечего.
- Подкалываешь что ли? Ну, не важно. Короче, на той неделе кое-что случилось. Возвращался я вечером с боевого задания, никого не трогал, высота около тысячи метров. Как они меня засекли? Ума не приложу. Короче, подбили меня. Сложно сказать - чем, скорей всего из пулемёта. Сбили. Думал, попробую дотянуть. Куда там. Камнем вниз…
- Ни фига себе! Но ведь ты жив и это главное.
- Какой там жив? Ты что, не понял? Я вообще не вернулся на базу! Всё, с концами!
- Подожди, так ты в плену что ли?
- Ну, это вряд ли. Хрен им. Меня ещё найти надо. Площадь поисков очень большая. Да и не факт, что противник вообще понял, что меня сбил.
- Огурец, так ты сейчас в тылу врага?
- Грубас, ты чего, прикалываешься? Какой тыл? Я дома давно.
- Так ты выбрался? Красавчик. Сам-то хоть не ранен?
- Ты что издеваешься? С хрена ли я буду ранен?
- Как с хрена? Тебя же сбили из пулемёта. Сам говорил.
- Ну?
- Да, что, «Ну»? Хорошо, что в тебя самого не попали!
- Грубас, ты вроде бы сам в армии служил, а несёшь какую-то чушь. Как бы они в меня попали, если я от пулемёта находился хрен знает где? Не бывает таких пулемётов.
- Так сбили тебя или не сбили? Ты же сам сказал, что камнем вниз.
- Грубас, кто из нас пил, я или ты? Конечно сбили и другого дрона мне никто не даст.
Хоть самому покупай…
Отдыхали мы как-то с женой в Шарм-эль-Шейхе. Днем, после моря и обеда пошли на местный базар. Купили там каких-то сувениров, манго. Идем обратно. Навстречу нам едет мужик на верблюде. Он подъезжает и говорит:
- Привет дрюг! Как дела? Каряшо? Давай я прокачу тебя и твой красивий жена на верблюде.
Я говорю: - Ну давай довезем мой красивый жена до отеля.
Египтянин дает команду верблюду. Тот становится на колени. Жена садится верблюду на спину, он резко поднимется, жена визжит, но все нормально. Удержалась, не упала. Египтянин хвалит ее: - Молодец..Какой смелый женщина !!!
Жена гордо поднимает голову, ну и я ее начинаю фоткать. Она уже выдает нам распоряжения: на сколько метров мне отойти, чтобы сделать лучшую фотку, где стать египтянину возле верблюда, как улыбаться верблюду и т.д. Короче вошла в роль египетской царицы.
Затем мы медленным шагом отправляемся к отелю. Я уже начал чувствовать себя в некоторой степени фотографом. Постоянно маячил с камерой перед носом верблюда, что тот уже приготовился в меня плюнуть. Но мне повезло. Мы пришли к центральному входу отеля. Египтянин крикнул на своем арабском, что-то вроде нашего: - На колени! Верблюд выполнил команду. Жена спустилась на землю, погладила верблюда и поблагодарила его хозяина.
Я даю египтянину деньги, а он мне говорит:
- Дрюг, ты знаешь, что верблюды постоянно завидуют женщинам...
Я спрашиваю: - Почему?
Он мне отвечает: - У женщин между двух горбов всегда чьи-то губы, а у верблюда между двух горбов всегда чья-то жопа!
Мы посмеялись. Затем я обнял, поцеловал жену и говорю ей на ухо: - Идем в номер...И пусть все верблюды нам завидуют!
Студенческая байка.

На свадьбе математика его невеста - студентка строит планы на будущее:
- Давай отдохнём на Мальдивах! Ещё я присмотрела машинку красненькую...

Преподаватель какое-то время молча слушает, а потом пытается сменить тему:
- Дорогая, а ты знаешь, что деление на величину стремящуюся к бесконечности дает величину стремящуюся к нулю?
- Да, я помню, мы же это в школе ещё проходили!
- Ну тогда послушай краткое содержание курса лекций применительно к практике:

1. Стремится к нулю - это остаток на моей банковской карте после свадьбы.
2. Там есть ещё неиспользованный овердрафт - это величина мнимая и комплексная.
3. Операции с мнимыми числами приведут нас к отрицательной величине по счету.
4. Чтобы этого избежать, можно использовать натуральные числа, но об этом позже.

- Как интересно. А если мы поделим на ноль? Ведь получится бесконечность!
- Это некорректная операция, потому что бездонный кошелёк невозможен.

А после торжества математик оценил волшебную простоту сложения круглых сумм в подарочных конвертиках. И на второй день свадьбы предложил загадочный тост:

- Медовый месяц мы проведём на Мальдивах. Так выпьем же за арифметику!

Вчера<< 26 сентября >>Завтра
Лучшая история за 10.05:
Алексея разбудил звонок мобильного телефона. Нащупав его под кроватью, он прислонил трубку к уху.

- Леха, здоров! Ты чего, спишь, что ли?

Звонил Игорь - коллега по работе, с которым они сдружились за последний год и частенько проводили вместе время.

- Уже не сплю, - сонно пробормотал Алексей.

- Ты на парад идешь? Ну, в смысле, с портретами. Мы тут всем офисом собрались, ты с нами?

- Не, я, наверное, дома побуду.

- В смысле? - было слышно, что ответ удивил Игоря. - День Победы, вообще-то.

- Да у меня нет фотографий. Как я пойду?

- Ну и что? Хочешь, я тебе фотку своего прадеда дам, с ней пройдешь. У меня же двое воевали - один по отцовой линии, а второй по матери.

- Да ну, Игорь... Что ты говоришь такое? Это же твои предки.

- А что, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru